生命的账单-第29部分
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离、同床异梦的“鸳鸯鸟”，恐怕不久也要象挨了棒打般各奔东西！
桑榆以为，尽管社会已发展到今天，七仙女的婚姻观仍未过时，董永与七仙女居住寒窑，男耕女织而虽苦尤甜，乃是由于“夫妻恩爱”，这种精神境界，为那些攀龙附凤、买身求荣以及甘为富贵者之玩物的男男女女所不具。而今夫妻求生存的路子甚广，所从事的行业，三百六十行已难以囊括，然而男的开飞机，女的操电脑也好；男的持手术刀，女的握方向盘也罢；仍是夫妻携手，共同劳动。故“男耕女织”，乃是千百万平民夫妻的生存方式，这种生存方式，体现了平民夫妻之间地位平等，互不依附，各尽其能，同甘共苦，怀着做丈夫或作妻子的责任感，共同支撑一个家庭的精神境界，具有这种精神境界的人，大概不会因听了凭借娶妻嫁人而暴富骤贵的新闻而暗地里自悲自叹，更不会因羡慕那些依附一方，坐享其成的人而在家中怨言迭出，甚至将对方一脚踢开，然后带着满脑瓜的幻想去走自己认定的“阳关道”。
第四辑 妄谈男女“门当户对”新说
旧时男女择偶，大都注重门当户对。权门富户的儿女，很少与“布衣”或贫民的后代结为伉俪。出身富贵之门的公子，倒是可以因看重女方的美色而不顾门第的悬殊娶其为妻；出身富贵之门的千金，若是置门第悬殊于不顾，硬要嫁给一个平民百姓家的小子，阻力就其大如山。首先是父母坚决反对，其次是亲朋极力阻挠，再其次就是为社会舆论所不容。自古以来，“门当户对”这把铡刀，不知铡断了多少男女的恋情。也许正因为如此，梁祝的爱情悲剧才会感人至深，令无数男女一洒同情之泪。
而今，虽然仍有一些人将门当户对作为择偶的标尺，拿着它对候选人横量竖量，但许多青年已不再看重对方的出身门第，而是注重其文化层次是否相当，价值观念是否认同。对此，有人称之为“新门当户对”观念。而新旧两种观念的根本区别在于：旧者是将对方的父母、家庭作为嫁娶与否的重要前提；新者则是根据对方所具备的素质而作出嫁娶的选择也。
拥有权力或财富的父母，固然可以为儿女提供优于平民的生存条件，甚至可以为他们铺出一条人生的康庄大道，然而，儿女终不能依靠父母一生。何况人有旦夕祸福，天有不测风云，父母手中的权力或财富，有可能丧失于一旦。而一个人的知识和才能则不会被他人所剥夺，可谓是一个人打天下的最可靠的根本。即使遭遇挫折，他（她）仍可以靠着自己的知识和才能重整旗鼓，东山再起。培根有言：“知识就是力量”，费德鲁斯说：“有学问的人本身就永远蕴藏着财富”，一个拥有力量和财富的人，不仅可以战胜困难，更可以使自己的一生活得充实而有意义。
知识和才能是一个人最稳定、最可靠的“资产”，而男女文化层次的接近，也是交流感情、相互理解的基础。有些文化层次差距较大的男女固然也可以“两情相悦”，但文化层次接近的男女，感情上更容易很好地交流，并且较容易在种种问题上达成共识。男女之所以能够心心相印，靠的是语言的沟通，有句外国谚语说：“如果听众不能领悟，美玉般的言辞也如粪土”，文化层次的差距，往往可能成为夫妻之间相互沟通的障碍。
价值观能否认同，是夫妻感情能否长久、婚姻能否稳固的重要因素之一。一个把金钱看得高于一切的人，不会欣赏一个为了某种精神上的追求（比如写作和研究某一门学问）而甘于淡泊的人，即使他们因种种机缘走到一起，时日一久，若是一方的精神产品不能换取可观的金钱，两人便很可能分道扬镳。一个热衷于功名利禄的人，不会欣赏一个厌恶官场，无意“仕进”的人，即使两人因一时的热情而结合，时日一久，若是一方始终不受对方的鼓动，设法谋上个一官半职，也可能互道“拜拜”。由于价值观的不同，一方明明是黄金，却可能被另一方视为黄土，培根对此有一个妙喻：“不要把一颗珍珠掷给伊索的那头公鸡，如果它得到的是一颗麦粒，它会更高兴一些。”无论多么优秀的人，只要因价值观不同而不受其配偶的欣赏，就无异于公鸡眼里的珍珠。所谓价值观的认同，说白了，其实就是我们通常所说的“志同道合”。而志同道合，才是使两人能够在人生旅途上风雨同舟、患难与共的坚固的感情纽带。
持旧门当户对观念的人选择配偶，首先给自己框定了一个狭小的范围，并且可能因过于看重对方的门第而忽略了本应看重的人；持“新门当户对”观念的人选择配偶，则是将自己的视野开阔到最大限度，为选择真正值得自己爱的人而不受对方的出身、门第所左右。
贫贱夫妻百事哀？
唐代诗人元稹一句“贫贱夫妻百事哀”，流传了一千多年，不知被多少人视为“真理”。说起来，贫贱夫妻的确有其可哀之处：穿的是廉价衣裳，吃的是粗茶谈饭，住的是陋室窄屋，生活的每项开支都要精心算计，弄不好还得为柴米油盐发愁。日子过得一不顺心，夫妻俩便难免吵架呕气，有关生计的大事可能会导致一场冲突，鸡毛蒜皮的小事也可能掀起一场风波。古往今来，不知多少夫妻因“贫贱”二字而同床异梦甚至劳燕分飞。
然而，富贵夫妻是否就百事可乐？我看未必。一些曾经共过患难的夫妻，一朝富了或贵了起来，问题也就接踵而至：富了的男人在外包起了二奶、三奶以至Ｘ奶；贵了的男人没事就去钻包房、玩三陪、嫖妓女，换情人像换餐巾纸一样方便而又频繁。当然，富了或贵了的女人也可以去养“面首”，找“鸭子”。于是乎，一些家庭不是前院失窃，便是后院起火。前院失窃，被窃走的是骚动的心；后院起火，被燃烧的是婚外的情。夫妻双方整日互相隐瞒，互相欺骗，只要有一方寻欢作乐，放浪形骸，另一方就可能要含愁饮恨，向隅而泣。而富贵夫妻同床异梦或分道扬镳的例子，也是举不胜举。
由此可见，贫贱与富贵，并不是导致夫妻哀与乐的根本原因，也不是检验一个家庭幸福不幸福的惟一标准。
据我观察，有些夫妻之所以“百事哀”，并非因为贫贱，而是另有原因：有的夫妻志不同道不合，你要朝东，我偏要朝西，别说干什么大事，即使是在一些小事上也分歧不断，终日吵吵闹闹，怎能不哀？有的夫妻不是齐心协力地去摆脱贫贱的困扰，而是将贫贱的责任推给对方，你说我窝囊废，我说你没本事；整日互相指责埋怨，怎能不哀？有的夫妻，女方倒是有脱贫之志，但男方却破罐破摔，变得越穷越懒，越穷越熊，甚至麻醉于酒精，沉溺于赌场，家中的顶梁柱成了不可雕的朽木，怎能不哀？有的夫妻毫无感情可言，只是为了搭帮过日子而凑合到一起，时间一长，你看我不顺眼，我看你不满意，怎能不哀……与此相反，一些夫妻虽然贫贱，但他们能够互敬互爱，真诚以待；能够在困难之时相濡以沫，共度难关；能够为摆脱贫穷的困扰，创造美好的未来而齐心协力，各尽所能；这样的夫妻，何哀之有？
由于很多人将“贫贱夫妻百事哀”一语当作“真理”，所以金钱地位便成了许多男女择偶的首要条件。看看那些报刊上的征婚启事，多少女人在自诩如何美丽之后，要求男人有一定的经济实力；多少男人在自称有权或有钱之后，要求女人如何貌美。所谓征婚，实则已经演变成钱与色的交易，演变成推销与求购的广告。男女组织家庭，的确需要一定的物质基础，但如果女人唯钱是嫁，在择偶时看钱不看人，恐怕婚后仍然难逃“百事哀”的结局。隋朝的王通有言：“婚姻论财，夷虏之道。”（此语似乎不像元稹的名言那样深入人心）所谓“夷虏”，乃是指未开化的民族。社会发展到今天，难道我们的婚姻观仍然停留在未开化的阶段？
夫妻之间话“牺牲”
这些年来，“牺牲”一词，在一些女士口中出现的频率颇高。而一谈到“牺牲”二字，她们的话里便或多或少带有哀怨之意。如今和平年代，这些女同胞既不需英勇就义于敌人的刑场，也不必在战场上为国捐躯，她们所谓的“牺牲”，其实是指自己将一部分精力消耗在厨房里，消耗在照顾丈夫和孩子上。总而言之，是指为家庭生活的正常运转，或为丈夫在事业上的成功而付出的代价。
有名言曰：“在每一个成功的男人身后，都有一个支持他的女人”，我同意此说。而若将此语中的“男人”和“女人”相互倒换一下位置，说成：“在每一个成功的女人身后，都有一个支持她的男人”，似乎也无不可。然而，如果把“支持”说成“牺牲”，将此语改为：“在每一个成功的男人身后，都要有一个女人为他牺牲”，我则大不以为然。
组织一个家庭，是男人和女人共有的愿望，但不是所有男人和女人的人生终极目的。许多组成了家庭的男女，在衣食住行有了基本保证，在完成生儿育女任务的同时，还要在社会上谋求发展，在事业上争取成功。而如何发展，谁有希望在事业上取得成功，就得进行一番权衡和估量。如果男女双方都在某一方面有所擅长，在事业上有所追求，那么，一方放弃自己的追求，而让另一方在事业上谋求发展，可以说，他或她在为对方做出牺牲。但假如男人有绘画的天赋，而女人并无某一方面的才能，或者女人有写作的才能，而男人并无某一方面的特长，那么，在一方为事业全力拼搏的同时，另一方就要全力搞好“后勤”。我认为，这是一种合理的分工，是各尽所能，而不能说做家务的一方，就是为其丈夫或妻子做出牺牲。
家庭就象一所房屋，夫妻便是支撑屋顶的梁、檩。梁与檩各有各的功用，如果不量其功用而随意调换其位置，那屋顶即使不坍塌，也会变形。
家庭又好比一支军队，军队作战，需多兵种配合，如果后勤部队认为战斗胜利之后荣誉多归作战部队，自己的工作是一种“牺牲”，而要求作战部队抽调兵力，与自己一同运送弹药、粮草，其结果恐怕将使在前线拼杀的作战部队因兵力分散而造成真正的牺牲。
我不否认，有一些夫妻，的确是一方在为另一方做出牺牲。比如女人包揽家务，伺候平庸无能，只知道吃喝玩乐的男人；比如男人忙里忙外，孝敬无知无识，醉心于搓麻跳舞的女人。这些人已不止是“牺牲”，他们已经丧失自我，成了丈夫或妻子的奴仆。这样的夫妻，只是浑浑噩噩，打发时日，谁也不想谋求什么发展，也不可能有什么发展。而这样的家庭，恐怕不是死水一潭，便是战火迭起。
在某个以“事业与家庭”为话题的座谈会上，一位女大学生如是说：“我们虽然跨入了现代社会，但我国的物质生活水平还很低，家庭服务跟不上。因此，一个家庭要有一个人成功，就必须有一个做出牺牲（习惯性用词）。我觉得从个体素质上来说，女性普遍较差，很难成气候。如果把用武之地放在厨房，既能发挥女性的特长，又支持了丈夫的事业。”这段话可能不为某些女强人所认同，但却说出了家庭应有合理分工的道理。我想，这道理不仅适用于某些女人，也同样适用于某些男人。而无论是女人还是男人，懂得了这个道理，下厨房时就不会再大喊冤枉，说自己是在为谁做出牺牲。
第四辑 妄谈男女家务活
家务活是最没乐趣，但又非干不可的劳动。男女经过一番陶然醉然的热恋，毅然决然地签订了一纸契约，搬到一个屋顶下居住之后，才发现，结婚过日子竟然如此平庸，毫无诗意：铺床叠被拖地板，做饭洗衣倒垃圾自不可免，整天还要像蚂蚁搬家似地从市场上往家里搬运米面油盐、日用杂物……天天如此，永无休止的家务活，别说去干，想一想都让人心烦、犯腻。
家务活既然如此繁琐且非干不可，也就引发出夫妻分工的问题，落实到细微处，也就成了被子该谁叠、早点该谁买、房间该谁打扫、饭该谁做、碗该谁刷、垃圾该谁倒、日常所需该谁卖等等一系列的问题……若是一方任劳任怨，夫妻当然能够相安无事，但若是双方都在家中争平等、争主权，为一件小事该谁干的问题推来推去，家中恐怕很难安宁，或为早点该谁买而争执不下，或为碗该谁刷而斗嘴赌气……池莉女士曾在大作《谬论结构》中教育女人说：“一个女人，无论你爱得多么热情忘我，你在新婚的第二天早上千万别抢着折叠被子整理床铺。为什么？这里头有一微妙处，你首次做了，必定大受丈夫赞许，你便忍不住第三天又抢着做，……这工作自然就分配与你了。”据此又云：“女人，你切不可太主动。在新婚燕尔之时，凡家务事，要与丈夫一同商量一同做。”一个男人如果荣幸地和一个受过这种教育的女人结为夫妻，婚后就要事先开上一星期家务分工讨论会，对家务活进行认真、周密、合理、细致的分工，制订严格的章程，否则其后果必然是矛盾百出，冲突迭起。而家务活，对斤斤计较、互不相让的夫妻来说，也就成了浪漫爱情的降温剂、夫妻关系的绊脚石、家庭矛盾的导火索。
其实，只要男女双方不都是事业型或针尖枣刺型，家务活并不是夫妻和睦的障碍，更不是阻挡夫妻通向幸福之路的大山，男女都是上班族，下班之后没事可做，且没什么“外事活动”，两人一道干干家务活，也是一种生活乐趣。若是一方是事业型，是家庭的支柱，下班之后仍有自己的工作要干，或需参加必要的社会活动，而另一方工作轻松，下班之后无事可做，就要见劳勇为，主动挑起干家务的担子。因为支持另一方的工作，也就等于间接地为家庭增加收入，创造业绩，使生活过
