生命的账单-第30部分
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劳勇为，主动挑起干家务的担子。因为支持另一方的工作，也就等于间接地为家庭增加收入，创造业绩，使生活过得更好。如果是全职太太或全职丈夫，就更是责无旁贷，要把家务活当作本职工作来做。当然，如果家庭经济条件优裕，请一个保姆，家务活该谁干得问题也就勿需讨论。
据我观察，夫妻之间只要一方不把对方识为奴隶，或当成佣人驱使，就不会为家务活而闹矛盾，若是妻子包揽全部家务，丈夫在家中无所事事，不是在一旁架着二郎腿，喝茶看报看电视，就是外出喝酒跳舞搓麻；或是丈夫担任家庭主男，整日烧洗煮涮，打扫卫生，女人则在一旁怀抱宠物，嗑瓜子聊闲天，或是也沉湎于舞场牌桌，家中必然战火时起，硝烟不断。当然，那种为使自己的所爱幸福快乐而甘愿牺牲自己的男女不在其内。
家务活不是什么高科技，只要愿干，谁都能干好。而根据我的体验，家务活虽然繁琐，也并非一点乐趣没有，经过一番劳动，把家中整理得干干净净，井然有条，然后沏一杯茶或点一支烟，坐在沙发上翻两页闲书，也是一种享受。再说，做家务是为自己服务，虽然付出劳动，但却由自己享受，与别人无关，我们又有啥好埋怨的？
“我爱派”与“爱我派”
在现实生活中，婚姻与爱情有时是颇难统一的。于是有人提出口号曰：“找个爱我的人做丈夫（或妻子），找个我爱的人做情人。”这口号一经喊出，便广为流传。然而真正有多少人言出必行，行必有果，闹它个鱼与熊掌兼而得之，多少年来，恐怕尚无人做过调查，也无法调查。
其实，对于这个“立足婚姻，寻找爱情”的口号，许多人不过是觉得有趣而姑妄言之，真去实践的只是少数。因为不光是实践起来困难重重，即使鱼与熊掌真的兼得了，最终也大多是闹得消化不良，上吐下泻。于是人们又放弃浪漫，回归现实，女人希望未来的丈夫以爱情为聘礼，男人则希望未来的妻子将爱情作嫁妆。大概由于中国是口号大国的缘故，这种美好的希翼，结果又化作两句口号，一曰：“找一个我爱的人”，二曰：“找一个爱我的人”。这两语口号代表着择偶的两大主张，而持这两大主张的人又分成两大派系：“我爱派”和“爱我派”。
“我爱派”认为，婚姻乃人生之大事，只要不是将结婚离婚当作游戏的人，谁都会慎重对待。如果找一个我不爱的人，岂不是糟蹋了我的青春？与一个我所不爱的人共同生活，我不仅在任何方面都难以产生激情，而且觉得是在忍受痛苦的折磨。如果是我爱的人，我可以为他（她）奉献我的一切，即使是赴汤蹈火，也在所不辞。要否跳到海中去捞月亮，我只听他（她）的一声命令。只有与我爱的人在一个屋顶下生活，我才会感到“幸福美满”，才会觉得不虚此生。
“爱我派”认为，要想使婚姻幸福美满，就要找一个爱我的人。他（她）真心爱我，才能对我体贴入微，才能为我任劳任怨。他（她）真心爱我，才会处处为我着想，事事听我使唤，并且能赞美我的长处，原谅我的缺点。与一个不爱我的人在一起，岂不是让我在爱情的沙漠中生活？到那时，谁来关心我的喜怒哀乐，谁来对我嘘寒问暖？不关心倒也罢了，若是对我的意愿毫不尊重，我要朝西，他（她）偏要朝东；我要朝东，他（她）偏要朝西，那岂不是矛盾百出，烦恼不断？与其如此，我还不如一人称孤道寡，独往独来，免得整日与愁烦相伴。
“我爱派”与“爱我派”的择偶观，听起来头头是道，然而我想，那也只能是嘴上谈爱，真要是实施起来，恐怕如愿以偿者少而大失所望者多。“我爱派”只强调要找一个我爱的人，但我所爱的那个人是否爱我？是否拿我的爱当回事？世间可爱的人多矣，如果我忽视了爱的可能性，只是觉得某人可爱便爱，其结果很可能是一厢情愿，或曰“剃头的挑子，一头热”。我爱的人即使勉强愿意登上爱的客船，但如果不把我的爱当回事，恐怕也很难与我风雨同舟！“爱我派”只强调要找一个爱我的人，但爱我的人是否值得我爱？如果不值得我爱，我是否就能接受对方的体贴关心？无论男女，只要稍有出众之处，爱慕者便不止一人，甚至是络绎而至，如果我仅以对方是否对我百依百顺，是否能为我奔走效劳作为择偶的标准，恐怕不仅忽视了自己的感情，降低了爱情的标准，而且可能会被甜言蜜语与利益所诱，陷入择偶的误区。如果与一个自己不爱的人在一起生活，无论他（她）怎样顺从、怎样体贴、怎样殷勤，恐怕最终仍会“纵然是齐眉举案，到底意难平”！
桑榆以为，“我爱派”与“爱我派”都忽视了一个简单的道理，那就是爱情必需建立在互爱的基础上。一方的情，得不到另一方的呼应；一方的爱得不到另一方的回报，不能称之为爱情。不能互爱的男女，即使由于种种原因同了床，也大有可能异梦。这样的婚姻也很难谈得的上“美满”二字，倘若生活上遇到挫折，或遇到富有魅力的第三者出现，两人就很可能互道“拜拜”，各奔东西。
说再婚
离婚的男女，大多不想永远称孤道寡，只要有一线希望，恐怕都要再择配偶，重组家庭。然而，离婚的人再次谈婚论嫁，不仅心态不同于未婚的人，面临的问题也比未婚的人要多。有的人能够及时调整心态，走出失败婚姻的阴影，并且善于处理再婚所遇到的种种问题，不但不久便喜结良缘，而且能够使重组的家庭和谐美满。而有些人却一恍多年仍是形单影只，或是于二进围城之后烦恼多多，甚至重蹈离婚的覆辙。据桑榆先生观察，这些长久地啜饮孤独的苦酒，或重套烦恼婚姻的枷锁的人，大致可分为以下几种类型：
一是争气型。离婚的男女中，有不少人心底或多或少潜藏着“不吃馒头争口气，敢教新人胜旧人”的雄心。他们手拿以雄心铸成的标杆，对新的人选横量竖量：量身高，量外貌，量学历，人量过了，还要量他（她）的家庭甚至社会背景，一些女同胞，恐怕还要量一下男方钞票的厚度，看看以上诸方面是否强于旧人。宽厚的人，尚能综合考虑对方的条件，不计较某一方面的短处；狭隘的人，哪怕对方有一条未“达标”，也毫不犹豫地掉头而去。如此量来量去，其结果只能是视茫茫人海如沙漠，寻寻觅觅多少年，也寻不到中意的人选。
二是挑剔型。此型离婚的男女，在重涉爱河时不是以欣赏的态度去看待对方的优点，而是拿着放大镜，甚至端着显微镜寻找对方的缺点：一次约会迟到，是不尊重自己的证据；上餐馆节约了点，是吝啬的实例；因不同的见解与自己争论几句，是不温柔的表现；拒绝了自己的某个要求，是不听话的苗头……有的人甚至把旧人的优点当作参照系，与新人详作比较。如此横挑鼻子竖挑眼，还谈什么和睦相处，琴瑟和谐？
三是凑合型。从围城中走出来的人，往往比从未进过城的人更加害怕孤独。未离婚时，虽然吵吵闹闹，别别扭扭，但争吵有个对手，说话有个听众，吃饭睡觉，也还有个人陪伴。多年的夫妻乍一分手，那不再算家的“家”简直如同冰窑，而孤独就像窑中之冰，逼得他（她）透不过气来。为早日逃出“冰窑”，一遇到愿意与自己搭伙的人，便不管三七二十一，以闪电般的速度“重起炉灶”。然而，等到在一个屋顶下过日子，才发现对方毛病不少，缺点很多。而在性格脾气、生活习惯等方面，差距之大，根本无法调合。此时才醒悟：自己虽然赶走了孤独，却迎来了烦恼。忍功高超的人，倒是可以效仿古代的宰相，在腹中撑那烦恼之船；忍功差的人只好以行动印证那句“因不了解而结合，因了解而分手”的名言，再次扮演独行侠的角色。
四是计较型。有些再婚的男女，不是以宽容的态度对待新人，而是像俗语所说：“眼里容不得灰星”，在孩子问题上斤斤计较，在经济问题上斤斤计较，在一些鸡毛蒜皮的小事上斤斤计较。男人多给他的孩子一点钱，女人就说男人偏心眼；女人对男人的孩子批评了几句，男人就说她一副“晚娘脸”；若是双方的孩子不在身边，倒还算好，若是双方的孩子也随之生活，便整天矛盾迭出，一句不经意间说出的话、一件微不足道的小事，都可能引起一场风波。双方对于婚前的财产，更是视之如命，不可动用分毫。有的人竟然从恋爱到结婚，坚持ＡＡ制多年不动摇。再婚夫妇之间斤斤计较，不但极易伤害感情，而且可能使两人再度分道扬镳。
总而言之，离婚的男女如果不能对自己有一个恰当的评估，在重新择偶时量体裁衣，而是不切实际地抬高择偶的标杆，对新的人选要求过高；或是于再婚之后，不能对以前的失败婚姻进行反思，对自身的缺点进行修正，而是一味任性，不知忍让、宽容为何物，对新人求全责备，横加挑剔，其结局大多不妙。
第四辑 妄谈男女千古恩怨话婆媳
婆媳之间不易和睦相处，可谓自古而然。封建社会的婆母，在家庭中的地位虽不能说是至高无上，但在主持家政方面，大多是说一不二的权威人物。她们不仅是主持家政的权威，而且享有对媳妇发号施令、像奴隶般任意驱使的权力。有的人甚至可以凭着自己的好恶而随意决定媳妇的去留。汉乐府民歌《古诗为焦仲卿妻作》中的女主人翁刘兰芝女士，就是因其婆母看着不顺眼，硬逼着儿子将她休掉，结果愤而自杀的。
旧时的婆母如何对待儿媳，不仅可以从小说、诗歌中略知一二，现在许多70岁以上的老妇也可作为活的见证，诉一诉当年做媳妇的苦处。那时的媳妇对于婆母，平时不仅要照顾起居、伺奉巾栉，而且开口说话，先需揣测其心思；入厨烹调，先需摸清其口味，唐人王建有诗云：“三日入厨下，洗手作羹汤。未谙姑食性，先遣小姑尝。”姑者，婆母也。媳妇“先遣小姑尝”的意图，就是怕婆母对她做的羹汤不合自己的口味而恶言相加或大发雷霆。媳妇违背了婆母的旨意或做错了事，婆母可以骂，可以打，可以滥施所谓的家法，可以逼儿子写下一纸休书将其逐出家门，而媳妇对于作威作福的婆母除了逆来顺受之外，似乎没有什么反抗的能力。至于有些花几个小钱买来的童养媳，更是被婆母视为牛马，小小年纪就要从事繁重的劳动，并且在精神上饱受痛苦的折磨。
读者阁下也许会说，那时做媳妇的既然苦处多多，她们当了婆母之后，大概会将心比心，善待媳妇。非也！我家乡有俗语曰：“三十年的媳妇熬成婆”，有些媳妇一旦熬成了婆，便会带着复仇的快意，将自己以前所身受的那一套，变本加利地施加到媳妇身上，并且自以为这么干是继承传统，天经地义。婆媳之间的恩恩怨怨，之所以千古难消，恐怕正是因为有许多熬成婆的女人乐当奴隶主式的婆母，从而造成一种无休止的恶性循环。
然而，“三十年河东转河西”，自从妇女从锅台旁解放出来，参加了工作，媳妇在家庭中的地位便彻底翻了身。在经济上独立的媳妇，不再从属于丈夫，不仅不从属于丈夫，有不少的媳妇甚至还要凌驾于丈夫之上。媳妇在经济上能够独立和夫妻之间地位的平等（有的则是名副其实的“一家之主”），彻底动摇了婆母在家庭中的地位。特别是一些没有经济来源，只有靠儿子媳妇瞻养的婆母，在家庭中的地位更是一落千丈。年龄不算太老，还有一把力气的婆母，尚可以自食其力，为媳妇烧洗煮刷，买菜看门，照顾孩子，说白了，也即做不拿工资的保姆。若是年老体衰，丧失了劳动能力的婆母，待遇就难说啦，媳妇若是孝顺贤惠，日子倒还好过；媳妇若是刻薄小气或蛮不讲理，恐怕不但要常看冷脸白眼，而且可能有衣食之忧。多少年来，尽管有关部门对一些孝敬公婆的好媳妇进行表彰，报刊也将她们当作新闻人物进行宣传，然而榜样的力量毕竟有限，在不少家庭，婆媳之间仍然不能和睦相处，有些婆媳之间的关系甚至十分紧张。
旧时的许多婆母对待媳妇缺少的是爱心，现在的许多媳妇对待婆母缺少的是尊重，而缺少爱心与尊重的根源则是相互都把对方当作“外人”，甚至认定“非我族类，其心必异”，如此一来，就难免戴着有色眼镜看对方，对对方的言行举止或任意联想，胡乱猜疑，或吹毛求疵，横加挑剔；轻则看对方不顺眼，重则视对方如仇敌。如果婆母能够爱媳妇如爱自己的女儿，媳妇能够敬婆母如敬自己的母亲，相互之间多一些宽容和关爱，那么婆媳之间便不会心存隔膜，更谈不上有什么恩怨可言。然而，婆与媳能做到这一点何其难哉！
说男人之不可养
一位被男人深深欺骗过的女人感叹曰：“我现在明白一个道理，养鱼养花养猫养狗，养什么都行，就是不可养人。”问其何故，她解释说：“养人是要产生感情的，而一旦那人要是变了心，这感情就会受到伤害。”我懂得她的意思，她所说的养人，当然是养男人。而这“养”的概念，也仅限于女人以自己的经济能力，养活一个自己喜爱但在经济上不能独立的男人，并非包养情人之养。这位女士所说的男人不可养的原因，显然是表面上的。但她的话仍引发了我对“男人是否可养”这一问题的诸多感想。
自古以来，男人养活女人，一直被国人视为天经地义。在古代，女人一般不抛头露面从事某种职业，挣钱养家，对男人来说，可谓责无旁贷。即使在女性走出家门，就职于各行各业的今天，仍有许多经济上不能自立的女人要靠丈夫养活。而大凡有一点能力的男人，均能以挣钱养家为己任。反过来说，女人靠男人养着，也不是白吃
