待人用人恰到好处-第10部分

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身边，你就坐卧不安，大有一日不见、如隔三秋之感时，当你们的举动已超出了朋友间的亲密程度时，就很难以友谊来解释了。此时的你，就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系，否则，感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。　　　　
　　　　现在允许大学生谈恋爱结婚，但是当双方不懂得自己的恋爱有何目的，无法预测爱的结局，如果身不由己地陷入某种情结，连自己也不知该进还是退。这本身就是危险的。它可能转移你对学习工作的注意力，松懈你的意志，甚至在性情况下做出非理智的事情，从而给双方身心造成伤害。这就是为什么“毕后后我们一起失恋”的原因。所以要决心走出盲目感情的陷阱，把男女交往的距离控制好。　　　　
　　　　　　无可逆转的现实是，男女间交往的范围越来越大，频率越来越快。同在一个工作间里，朝夕相处，日久生情，容易影响婚姻的质量。“雷池”一步越不得，职场男女，须把握好以下几点：　　　　
　　　　1．控制心理距离。常言道，同性相斥，异性相求。男女间要缩减心理上的相容性，增加排斥性。不能拿自己爱人的短处比对方的长处。　　　　
　　　　2．控制情感距离。只将情感限定在“友谊”这一小圈子里，只作为一般朋友相处。不可让情感的滔滔洪水冲破理智的大堤。　　　　
　　　　3．控制话语距离。将工作当作话语的主旋律，工作以外的话题只能“蜻蜓点水”、浅尝辄止，不可漫无边际，肆意扩大。尤其不能让对方帮你了断你在家庭生活和社会生活中所遇到的一些私事。　　　　
　　　　4．控制偶像距离。千万不可将同一办公室里的他当作自己的偶像，　加以崇拜。多想想对方的缺点和不足，切忌将对方完美化、神圣化。　　　　
　　　　控制好以上几种距离，当不会“这山还望那山高”，使平静的夫妻生活，掀起意外的惊涛骇浪。如果对对方竟产生了类似于“一日不见，如隔三秋”的小女子式的依恋，就是一个不容忽视的“危险信号”了。需要你立即采取切实有效的“防范措施”，防患于未然。　　　　
　　　　


第四部分：与异性快乐交往　把握尺度　恰到好处友谊与爱情的界限（2）

　　　　友情与爱情的区别是存在的。如果一定要把爱分出层次来，那么有这三种：　　　　
　　　　第一种是生理层次上的。它是建立在外在形象带来的感官刺激的基础上的，严格说来，它不是爱情，而是迷恋。　　　　
　　　　一见钟情式的爱情往往都是从迷恋开始的。迷恋上了一个人，那个人便成了心中的天使，脑袋上顶着个光环，不带一丝阴影。迷恋类似一种对偶像的崇拜，是迅速立即的欲望，不具有安全感，缺乏信赖，当它远离时，我们会怀疑它是否真正存在过，其最终结果是烦恼。　　　　
　　　　而爱是一种会滋长的情谊，有根基，是彼此的了解与接纳，是友谊的成熟，它可信，安全，有创造力，虽也带来烦恼，但更多的是两情相悦的快乐。　　　　
　　　　第二种是心理层次上的。它是建立在某一种或某几种心理特征基础上的。例如，有很多男孩欣赏温柔大方的女孩，温柔大方便是一种性格特征，而这些男孩喜欢的就是具备这种性格特征的一类人。如果不是这个温柔大方的她，就可能是另一个温柔大方的她。　　　　
　　　　因此严格说起来，这也不是爱，而是喜欢，它与爱在感受的深度及关怀的层次上不同。爱是对某一个人强烈温馨的长远感受，且具体表现在自己与对方心灵情感的互动上。喜欢却只是短暂的，一时情感的恣意驰骋。喜欢一个人也许是某一方面，而爱则是接受一个人的所有一切，包括他（她）的所爱与所不爱。喜欢给人一时的快感，爱却给人温暖，平安与安全感。　　　　
　　　　第三种是认知层次上的。它以真正的互相了解与接纳为基础，是具有高度特异性的，舍他（她）无谁。是我的眼里只有你，是“上穷碧落下黄泉”，只此一人，就是他（她）了。　　　　
　　　　你爱的就是一个人，包含着他（她）的一切优点与一切缺点的一个完整的人，而非仅仅是他（她）的可爱之处。这样的爱情才经得起考验，令人神往，可是它却并不容易达到，许多人还只停留在第二个甚至第一个层次，搞不清到底是迷恋还是喜欢，究竟是喜欢还是爱。其实，从迷恋到喜欢，从喜欢到爱，岂止一步之遥？　　　　
　　　　现在来说说爱的六种感应：　　　　
　　　　是不是爱上一个人了，下面有六种感应，可以供大家自我评估一番。　　　　
　　　　第一种感应：灵魂与肉体的双归属　　　　
　　　　只想对方是属于自己的，也有人说是占有欲。希望对方只对自己有所付出，有别于一般朋友的用心或形式，自己也愿意强烈回馈，同时只属于两人的。所以，才会有爱的誓言、盟约，才会吃醋、嫉妒等等反应。　　　　
　　　　第二种感应：浓浓的甜蜜　　　　
　　　　只要和对方在一起，就会觉得舒服、甜蜜、温馨、信任。就算原来自己觉得没兴趣的事，有对方一起做，感觉就统统不一样了。　　　　
　　　　第三种感应：分享的需要　　　　
　　　　什么话、什么心事、心情都不自主地都想向对方倾吐。自己高兴的时候，一定要对方知道，并和自己同样快乐；心情不好的时候，会希望对方和自己一起承担，帮自己解忧消愁。和知己不同的是，分享时，自己第一个想到的，是对方。　　　　
　　　　第四种感应：美化对方　　　　
　　　　即使别人都觉得他很丑，而你会真心觉得他美、他的可爱，是别人看不到。世上只有你了解他的好、他的帅、他的无可取代性。情人眼里出西施，是同样的反应。　　　　
　　　　第五种感应：性的互动　　　　
　　　　一般好友你不会常想和他拥抱、牵手、接吻，甚至是性爱的欲求，但对你爱的人，不自觉地，你就想、就爱、就会和对方拥抱、牵手、接吻及发生性关系。　　　　
　　　　第六种感应：自觉承担起责任　　　　
　　　　你会十分关心他的工作、前途、家庭，甚至为他分担。你会希望他快乐、幸福，你会为他着想，为他计划属于你们的未来的生活，这就是爱的责任。然后，进一步想与心爱的人组成家庭，那么也就到了婚姻的前奏了。　　　　
　　　　


第四部分：与异性快乐交往　把握尺度　恰到好处保持恋爱的神秘感

　　　　两个刚认识不久的人一定会非常迫切地希望知道对方的内心想法，尽管这是很正常的愿望，但过于急切且方法不当也会造成不利的局面。爱，需要朦胧。也就是说彼此不必了解得太多。因为你一旦了解了对方的全部事情，那么你对他（她）的兴趣也会随之急速冷却。因此，要使每次约会都有新鲜感并使对方对你持续抱有兴趣，一定要在恋爱期间保有一点神秘感，让他（她）对你有尚不明白、搞不清楚的地方。　　　　
　　　　◎对自己的事情不要说得太多　　　　
　　　　如果从自己出生开始到现在的一切，你都对他说得一清二楚，那你对他就根本没有神秘感可言。因此，若提到自己的事也要坚持不说某一时期或某些话题，演出一段空白的岁月。例如，故意不说有关姐妹的事情。而当对方追问你是否有姐妹时，你可以故作惊讶地回答说：“我没有说过吗？”　　　　
　　　　◎绝对不让男友送到家门口　　　　
　　　　男女约会后，通常男方会送女孩回家。这时候你可以特别指定只让他送你到车站或巷口，且绝对不跟对方说明理由。这种做法也能造成神秘感。在经过一段时间后，你可以找一个借口向他做解释，说在家附近怕被人说闲话。　　　　
　　　　◎编造几个讨厌做的事　　　　
　　　　要是你有某个特别的癖好，如绝对不去某个公园，绝对不逛某个热闹的商场，并不作解释，也会让对方觉得你神秘，搞不清楚你是怎么回事。这种特别的癖好，当然可以编造，只要不伤大雅即可，事后稍作解释就行了。　　　　
　　　　◎总是在某个固定时间道别　　　　
　　　　总是在同一个场所，同一时间跟对方说再见，也能造成神秘感。比如晚上约会时，无论你们两人玩得多么开心，只要一到晚上九点，你就说该回家了。如此连续不断，对方也会莫名其妙，感到不可思议。　　　　
　　　　◎制造偶然相遇的假象　　　　
　　　　美国电影《超人》中的超人，平常不会显出超人的身份，但却总是会在他暗恋的女子面前突然变成超人。一般人要突然改变身份出现在恋人面前固然做不到，不过如果可以突然出现在他的面前，那也算是神秘的一种了。在他下班回家时假装突然遇见，给对方“常常偶然遇到”的假象，若能由此让对方觉得你与他之间似乎有着姻缘红线，必将水到渠成了。　　　　
　　　　神秘感有时保不住，反而还会让人非常尴尬。在网上看到一个网友的“男女约会尴尬场面”的贴子，读来兴味盎然：　　　　
　　　　◎经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”　　　　
　　　　◎请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。　　　　
　　　　◎第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”　　　　
　　　　◎她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。　　　　
　　　　◎终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”电话挂了。　　　　
　　　　◎车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门边挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。　　　　
　　　　◎天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。　　　　
　　　　◎他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身泥水。　　　　
　　　　◎他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。　　　　
　　　　◎觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”　　　　
　　　　


第四部分：与异性快乐交往　把握尺度　恰到好处怎样与异性朋友分手

　　　　怎么样与异性朋友分手，这是很多男人女人绞尽脑汁、至少是偷偷想过的一个念头。不喜欢对方了，分手是正常的。在许多动物眼里，所有的异性本来只有健康和不健康的区别，而人类进化得最好，几乎每个人都学会了区分英俊（或漂亮）、一般、丑陋，个高、个矮，丰满、苗条，腼腆、放荡等等。无论人类学家怎样定义人类的进化过程，极有可能的是，这个过程开始于两个相爱的人互相把对方从众多相似的面孔中区别开，发现了对方与众不同的品质，于是开始了一个富于挑战性的新的生活。而正是因为这个由爱促成的“质的飞跃”，使我们一直面临这个问题——怎样尽最大的可能性，找到一位最好的异性伙伴，或者叫生命的“那一半”。　　　　
　　　　现代社会比较开放，男女接触很容易，在男女交往中，人们总是会发现不少自己喜欢的异性。生活中，随便一个男人，在一天时间里所见到的女人可能比西施村里最有见识的男人们在其一辈子见到过女人的总数还要多。女人同样如此，她见到的帅哥每天都是一打一打的。这可真是个麻烦事，一些人爱新鲜，眼前眼花缭乱的，心猿意马，不知道爱谁好，总不能像猪八戒在盘丝洞里说“俺都要”吧。　　　　
　　　　进化把人与动物区别开了，不仅人有感情，而且还有理智。尽管人对异性具有丰富的想象力和高超的审美能力，但社会道德和法律在制约着人的行为，无论从什么角度出发，人都不可能像公鸡那样拥有众多的异性。如果要想达到自己心中那个永远也无法达到的审美目标——一个完美的人，无论男女，必须把已经被自己证明不合要求的异性朋友清理掉。　　　　
　　　　与自己爱过的或还在被对方爱的人分手，世上没有什么事比这再难了。许多人为此伤透着脑筋。因为你必须看清对方是个什么样的人。也许对方已经有这样的心理准备，在察觉到自己行将被甩的时候，抢先一步先把你一脚踢走。或者把自己预先放在对方要去追求的那些人的高度，假装自己就是那些对方无法得到的对象。　　　　
　　　　如果一个女人明白了这个道理，她就是那种最容易甩掉的女人，男友只要一个星期不给她电话，或多说几句“我没空”、“我不想去”之类的话，她就可能不会再来烦你了。但事情往往没有这么顺利，多数情况是，过了几天，当她想来想去回过味来后，会回来跟你大干一场。如果你在这个时候挺住了，大功告成。如果你这个时候磨磨蹭蹭，完了，接下来的事情将成为你生命中的一次重大灾难，这种情况很容易让你想甩掉的人把不被你甩掉作为她的人生目标，最后，她自己都不知道到底喜不喜欢你，只是想尽办法不被你甩掉。　　　　
　　　　有几种人，当你发现对她（他）兴趣减弱，必须坚决彻底干净利索地分手。如果你侥幸成功地溜掉了，功劳的一半应该是你提出分手的第一句。这是最难的，很多人都因为说不出