身体笔记-第5部分
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形象的加工，我们按照自己的审美去改变或弥补脸上的缺陷。记得，每次演出前在化妆间，当我手握着眉笔准备开始描眉时，舞台上投入舞动的自己就会在脑海中出现。
当演出结束，大幕落下掌声淡去时，汗水会冲乱脸上的浓妆而留下一道道颜色怪异的痕迹，假眼睫毛也会因胶水失灵而耷拉在眼旁，我们的脸忽然变得十分滑稽。可在大幕落下之前每一位舞者都拥有美丽与青春，在舞台上燃烧身体让我们显得如此动人。
更衣室
演出前的这里是安静的，一切都井然有序地发生着。每一件服装都整齐地挂在衣架上，满满地挂成一排；我们化妆完毕后就会来这找出自己的服装，仔细地穿上。我们对着镜子不断地打量着自己的身躯，看服装合身地包裹住身体，将身体的每一处线条都显露得恰到好处。每当穿上服装后，我总会有一种身份的恍惚，仿佛有一刻我真的变成了舞蹈中的那个形象，而不再是我自己。
一旦演出开始，这里将瞬间变成战场，一切宁静将被打破！一台舞蹈晚会基本上是1小时15分左右，大约10个节目左右，因此几乎每个人在完成一个节目后都要抢装（抢换服装）。抢装是件热闹的事，前一刻我们还穿着色彩亮丽的服装在舞台上保持最后一个舞蹈造型，面露微笑。灯光刚刚暗下，只见我们快速冲下舞台，一边脱衣服，一边狂奔进更衣室。有人高喊当心，让路。也有人会惊声尖叫着把门关上，然后就见衣服满天飞，所以每次演出结束后总会有几个人在更衣室寻找刚才满天飞舞的服装。
更衣室是令人充满想像的空间，对身体有着窥视的冲动。可在我们眼里，这里的身体是流汗的、紧张的、匆忙的。
幕布两侧
这是我们的最后一道堡垒，一旦走上舞台，战斗便开始了。这里是心跳最强烈的地方，音乐在耳边剧烈震动，灯光闪烁让我们感到眼神有些迷离，不断上上下下的舞美道具让这里变得更加紧张。上场前的最后准备是关键的，在迈脚的那一刻，我们可能排除心中的恐惧，也有极大的可能被紧张所吞噬而瞬间乱了手脚，没了信心，那么后果也将惨不忍睹。所以演员必须克服上台的紧张，我们最好让自己学会平静，平静地感受身体，回忆每一个动作，让每一个动作都清晰地在脑中走过，然后把它忘记。
时间：19：30：00
事件：上海市舞蹈学校94级中国舞表演班的毕业汇报演出开始
地点：逸夫剧场的舞台上
我不知道自己是怎样走进舞台的，进入那片神秘的黑暗，仿佛梦游一般。前一刻我还在为音乐是否正确交到音响师手里而着急得手忙脚乱，可音乐一响起我就完全变成了另一个人，是与大春在舞台上分享爱情的喜儿。我有着轻盈的舞步，灵巧的身姿，我将最甜美的微笑（对着镜子反复练了无数遍的笑容）献给了这个高大的男子，还有坐在剧场里与我们一同享受舞蹈艺术的人们。炙热的灯光从剧场的各个角落洒在我们的身上，我感到身体的发热，每一块肌肉都充满了弹性，每一根神经的末梢都有着冲破剧场坚固岩石的冲动，我深深地感到舞动身体的快乐在我的灵魂深处燃烧。我将充满情感的身体献给了我的舞伴与观众，在舞蹈的世界里我们的身体是失去自由的，最美丽最年轻最有情感的身体是属于舞蹈这门艺术的。她很霸道地占有了我们的身体，可也为我们带了更自由的心灵表达。
第一部分身体的燃烧（2）…（图）
舞蹈在一点点地进行着，我感到舞台仿佛滑梯一样有种强烈的倾斜感，也许是今天的特别让我感到紧张了。我的脚下慢慢地有些失控，我的注意力变得有些恍惚，脚下的打滑开始令我的表演出现漏洞，我忽然感到有些无助，那么多目光的注视，那么炙热的灯光，可舞台那么大，而我又那么弱小，一身红色的舞衣此时在我的眼里忽然变得很苍白，刚才体内的燃烧忽然终止，并开始迅速降温。我已不记得是怎样舞蹈的了，只是梦游般地随着身体的惯性跳啊跳！音乐高潮到来，舞伴大大的双手紧紧地搂住我的腰将我轻轻托起，在高空的那一刻，那种感觉很真实，我感到他手臂的力量与内心的激情，当我从另一个高度看到这个剧场，看到下面的每一位观众时，我忽然从梦游的状态中醒来了，在那一刻我想我可能找到了自己。我看到了我的第二个家——剧场。现在想想，也许就是在那一刻剧场的概念深深地扎根在我的心中，让我一生都将为它付出。
记得当时正在舞蹈的我特别想哭，尽管那一刻舞蹈的情绪是那样的欢快，可我的内心却感到一种真正的悲伤。当舞伴将我高高托起的瞬间，我忽然发现其实剧场里的观众并不多，粗看好像坐满了似的，可观众坐得很松散，星星点点都是无人问津的空座，像一张残破的渔网。那时的我并不明白这就是舞蹈的困境，只是被当时的情景触痛了并激起无穷斗志，再一次找回即将冷却的激情。现在是2004年，时间已经过去了5年，我已经十分懂得舞蹈的困境与艰难，幸运的是5年前激起的斗志与激情依旧燃烧。
今年夏天我回上海看望几个在现代舞团工作的朋友，他们的排练场在上海大剧院15层，这是闹中取静的地方——人民广场整日充斥着各地的游客，可就在这样一个躁乱的地区还有那样一块安静的地方生活着一群安静的舞者。那天，天空一片灿烂，大剧院纯白色的外观和上翘的屋顶一片生动，我独自走进它的体内，去寻找我的朋友们。15层特别安静，是音乐声带我找到了他们，同样的练功房——把杆、地板上铺着地胶、镜子，更衣箱和舞者们，可一切又显得那样不同，他们是上海惟一的一个现代舞团，在上海这样一个经济化的城市显得步履艰难。每日清晨当许多人背着公文包开着车，信心十足地去从事被社会认为是最有发展前途的事业时，谁又会知道还有这样一拨人也在这个城市奋斗着，和他们一样充满自信——他们来自祖国的各地，有自己的方言与个性。记得当时我坐在上海大剧院15层的排练场看他们练功时，窗外的坚硬建筑闪着银光，车辆的汽鸣声不断地冲进教室搅乱音乐的旋律，可这却很安静，每一个人的身体都很松弛，充满韵律，脸上的神情很平和。我忽然特别感动，感动他们不甘寂寞地修炼自己的身体，感动在上海这个充满诱惑的城市里还有这样一群安静的舞者。
阳光从窗外流进屋内，我看到了一个个金色的身体在自由地舞动，她们的微笑那样美丽、天真、动人，我想我是爱上她们了。我为金色的身体吟诗欢唱……
生命是可以尽情欢歌的，
有雨露、有晨光、有微风，
我知道，生命是为最后的肆意欢呼而走着、跑着、疯狂着，
相信这一切的存在与真实吗？
我相信，你同样可以坚信！
——《海风诗录》
我的第一场毕业汇报演出就在我断裂的思绪中结束了，观众的反应很好，掌声不断，而我在跳完《北风吹》后又相继跳了好几个舞码，舞台的感觉也一个比一个好，演出真的是对一名舞者最好的锻炼。谢幕的时候，好多同学都哭了，为演出的成功也为即将到来的分离。
此刻，我是严重缺席了，我需要一个安静的空间让自己平静……
第一部分身体的哭泣（图）
快乐的时候总希望有许多朋友在身边一起分享，可有时面对这样的情景我又会显得手足无措，我会找一个空间躲起来，藏起自己所有的快乐与悲伤。
我们的毕业汇报演出顺利地结束了，前台掌声、笑声一片，可后台的我却在泪水中迷失了方向。记得小时候有一次我哭得特别伤心，现在想想原因又是特别的好笑，因为妈妈把我最喜欢的头花送给别人家的女孩了，记得那时我趴在床上一直哭了很久，直到睡去。怀念小时候纯真的自己，会为失去了喜欢的头花哭，也会为邻家阿姨送了一块巧克力而高兴得傻傻地笑；长大了，却会因为太多的得到而躲在角落哭泣。我趴在后台的化妆桌上，眼泪一片，鲜红的服装被汗湿了紧紧地贴在了身上，这一刻我觉得很累，但却感到有一种身体的魅力正在苏醒。
今晚对于我很重要——我真的站在了舞台上尽情地展示身体的美丽，身体在音乐尾声与观众的掌声同时响起的那一刻获得了最大的安慰，每天付出的汗水在那一刻全都蒸发了，身上所有的疼痛也在那一刻奇迹般地消失了，剩下的只是满满的幸福与欢乐。对于一名舞者最大的快乐莫过于在舞台上放纵自己身体，就像一名诗人在纸上浑洒激情一般的酣畅淋漓！今天的我是受到鼓舞的，一个年轻人是渴望不断的鼓舞的，此刻的我是一个幸福的人。我抬头看着镜中的自己很滑稽，眼圈被眼影染得黑黑的，粉色的腮红上游走着泪珠和它们的痕迹，头发已经有些零乱。但我真的想告诉你那一刻我看到了最真实的美丽，那是舞蹈演员的美丽。除了在舞台上穿着华丽的服装摆动身姿时，我们拥有被创造的美丽外，生活中，脱下服装，卸了妆后，朴素的舞者是最动人的人，有着灵动的身体，有着纯真的心灵。
今天，我们每个人都得到了5年中最渴望的瞬间，所有的伤口都在瞬间愈合了。舞蹈界有句名言就是，台上三分钟台下十年功。舞台对于舞者是残酷而挑剔的。此时我想在上海市舞蹈学校5年的身体训练似乎变得不再那么艰苦了，甚至变得微不足道了，很明显我们需要更加艰苦地训练我们的身体与心灵，来接受舞台不断的挑战。
洞穴
在《理想国》里，柏拉图讲了一个关于洞穴的寓言：
人们坐在洞里边，阳光穿过洞口照在他们身后，他们看着阳光投在洞壁上的影子，活在不真实中。但是，当某天某人转身过去，仰望光射过来的地方。他爬出山洞，进入上边的世界。然后，他看见了真理，理性和豁然开朗之景。在《内窥镜中》艾瑞格瑞审判和解构了这段文本。洞穴就是子宫，影子就是黑暗的空间以及日常生活的固有经验。攀登的路就是自我与母亲的分离，因而自我的建立就是复制母亲。艾瑞格瑞特别强调“洞”不是缺少，而是“创造”的地方。黑暗的空间非常神秘，但并不可怕，是创造、构想、孕育的地方，肥沃而荣耀。（《黄昏后的契机——后现代主义》，（英）凯文·奥顿奈尔/著 王萍丽/译）
在我看来剧场对于舞者就像艾瑞格瑞提到的“洞”一样，是个创造的空间。黑暗的空间非常神秘，但并不可怕，是创造、构想、孕育的地方，肥沃而荣耀。剧场对于舞者的创造是不可估量的，在这里舞者的身体充满着无限的发展空间。我们展开想像去创造身体的各种可能，日常的基本功训练在这里显得至关重要。作为一名舞蹈演员，拥有良好的身体软开度、弹跳力、控制力和舞蹈感觉是个人发展的必备因素，也是身体创造的前提条件。在这个黑暗的空间里我们可以放下羞涩，没有束缚地展开身体的每一个部位，让双臂在空气中像翅膀一样伸展，双腿笔直有力地划破沉重压抑的黑暗……
第一部分身体的疲倦（图）
这是疯狂的一天，身体承受着大量的流汗与运动，在教室、在舞台。我已经忘了自己是如何回到宿舍，只记得身体与木板床粗暴的亲吻，在那一刻我是那样强烈地渴望有人能将我紧紧拥入怀中，伴我入睡。我感到身体正在一点点收缩，随着水分的大量消耗我感到身体像干枯的树干一样脆弱。我想今夜又是一个特别的记忆，我一个人享受来自心灵的快乐与身体的坠落。记得小时侯，我总喜欢和大人玩一个自己发明的游戏——“装死”，一个人忽然变得一动不动，仿佛没有了呼吸，任凭大人们怎么叫我，逗我，我就是坚持不理；尽管每次都是以失败告终，大人们总是用一些违规的动作让我投降，让我不得不放弃对“死亡”的想像，可我依然觉得很开心，不会有挫败感。长大了，变成了成年人，经历的丰富自然也让身体的感觉丰富了。但当我的身体感到极度的疲倦时我却在瞬间找回了儿时的纯真，来自身体本身的纯真——身体变得很柔软，每一块肌肉都变得松懈，身体的重心毫无保留地陷在了木板床上。我渴望有人可以与我一同拥有此刻身体的纯真感觉，可除了木板床和屋里均匀的呼吸声外， 无人可以一同分享。所有的快乐与伤痛在这个特殊的时刻，只有自己默默体味。我在想像如果那时给宿舍装一个摇臂摄像机，当我看到小小的自己在床上蜷缩成一团独自享受身体的疲倦与纯真时，我想我会哭的！
我将被子紧紧地裹住身体，闭上双眼体味着那种来自身体深处强烈的疲倦与困乏。
很快我就进入了梦乡，在梦里我拥有了一间小屋，一个新的创造的空间——《小屋》：
从2004年开始，我拥有了自己的小屋，这是一个昏黄潮湿的小屋，每一个黑暗的角落都藏着不可告人的秘密，欲望闪烁着紫色的光芒，空气中血液的气息弥漫屋中，我在死亡的想像中享受着我的青春年华。
在黑暗的小屋中，我总在问自己一个问题，我是什么组成的？我想也许是一个个随时会爆炸的有着肉的质感的气球组成的吧！每天都会有一种莫名的恐惧，以为找到了一个可以得以拯救的人，驱散了一切不存在的恐惧，带来人类灵魂的幸喜，可这一切又是我的想像。我爱唱歌，可一次次喉咙的堵塞，将得以重生的声音彻底地毁灭。不想整日在绝望中度过青春年华，春天的景色有谁不为之动心？在小屋阴暗的角落，我感到很虚弱，抱着枕头陷在藤椅的最深处，想像是爱人的怀抱，一个虚幻的爱人，这足以给我活着的勇气，感觉一次次的下陷。
有一天，小屋里多了一盆水仙花，那是主人的爱情来了。每日，小屋的主人为�
