镇与大城-第4部分

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　　　　回到屋子里后我的CALL机”答答”作响。那是妈妈打来的。我不敢去回，就不回。CALL一直响，已经响了那么多次。我躺在地板上哭。老J在一边安慰我。我拍自己的脸，老J很难过，也很生气。我抓起一大把咖啡填在嘴里，把它们吞下去，那个很苦，让我干呕。老J说，”你不要闹了，你吃那个，又死不了！”　　　　
　　　　晚上我稍微平静了些。外面的车纷纷走过，我躺在老J身边，想到自己不过是这个广大世界上一个小小的人，想到还有时间这回事，想到时间在浩淼当中流过，一些问题在解决，同时自己在平稳地划向死亡，我感到安慰。　　　　
　　　　这让我站在我们那个木头的窗户台上望下看，我看见一个18岁的姑娘拥抱着丑陋的老J，屋子里柔和、安静，散发着老年人的腐败气味，这一幕终将不复出现，这正是此时此地，无限漫长。那么多事情发生过了，时间流逝地那么慢，那么美，我仍然那么年轻，真让人不可思议。


火车火车（6）

　　　　我已经习惯跟老J一起生活了。　　　　
　　　　在黑暗中，我对老J说，”宝贝，我总是害怕。”老J说，”别怕，别怕。”我很不安地在那里想了一阵子，突然间就不怕了，并且有点喜悦。我抱着老J，对他说，”我是你的妻子，是你的小宝贝。”我对老J说，”我爱你，我爱你。”这些话语就像光明一样，让一切渐渐明白起来，让我不害怕了。老J也越来越紧地拥抱我。有一瞬间我突然想起了木豆，老J抱我的时候，我常常会想起他，感到心痛难忍。我对老J说，”什么时候我们回到大房子里住吧。”老J说，”好。”我知道他只是在说说而已。老J把能赚到的每一点钱都省下来，他是个非常节俭、非常勤劳的人，心地单纯，他只是想攒点钱，日后开个餐馆。老J把大房子租给一个跟俄国做生意的小公司，得到了很大一笔房租。那些钱放在柜子里的某一个地方。我知道在那里。　　　　
　　　　第二天，老J上班去了。我从柜子里把那些钱拿出来了一部分。我跑到东单，把昨天看见的那条漂亮的裙子买了下来。又过了一天，我去买了一双漂亮的凉鞋。我把这些东西拿给老J看，他很高兴。　　　　
　　　　我说，”宝贝，我们家没有镜子。”　　　　
　　　　老J说，”那我们买个镜子吧。”　　　　
　　　　于是老J骑车带我上了街，在那里买了一面镜子。我们的房间光线很不好，无论是白天还是晚上。我站在镜子前面，看见自己美丽的影子。后来老J上班之后，我一整天都在镜子里看自己。这个形象是让我迷醉的。光线时时变化着，我时时感觉到了，我感到太阳的脚在走，有时候踏在我的鼻尖上，留下了温柔的一抹橘黄。有时候橘黄的光投在镜子上，我看见了屋子里的一切沉浸在黑暗中，在黑暗中沉睡，只有我的脸生动不已，活在一瞬的亮光中。这可真美，这可真美。　　　　
　　　　黄昏时候我出了门。镜子上的橘黄光线已经蔓延到整个世界中了，我穿过很多小巷去接老J。有一种很甜的面包叫做多纳高，包装纸里面还有一张漫画，我在路上买了一个，非常贪婪地吞掉它。那里面的巧克力浓心还来不及在我嘴里呆就进入喉咙里，真的非常甜美，让我满足。几个孩子在玩弹子游戏。老太太们从远处走来，走得很慢，终于路过身边，走过去了。　　　　
　　　　后来有一天，老J打开里面的柜子，拿出装钱的那个盒子。老J数了数那些票子，脸色发白，他问我说，”钱都到哪里去了？”我躲在一旁，声音很低地说，”我，我都拿去，买东西了。”老J有很长时间一言不发。后来他说，”你打乱了我的计划，我们现在经济很紧张了。”后来老J就忍不住生气，他说，”微微啊，你怎么那么不懂事，我们需要攒点钱你知道吗？”老J坐在我们一同睡觉的小床边，神情暗淡，想起来就骂我一句。我知道我错了，在一边瑟瑟发抖。　　　　
　　　　过了一个小时老J的气终于消了。　　　　
　　　　老J气消了之后，便拥抱着我说，”微微，你受苦了。你跟着我，让你受苦了。”我也拥抱着老J。老J说，”你跟着我这个穷光蛋。”我说，”别说啦。”老J说，”我不该对你生气。”我说，”都会好的。”　　　　
　　　　老J想开一个餐馆，为此他要先攒点钱。他有开餐馆的经验，在中国、俄国都开过，如果当初不是在俄国护照被骗，他会过着很殷实的生活。老J还有一个希望，就是他父亲的死。他父亲是一位文化界的名人，因此他有很多著名的藏品，很多书画，老J希望他死，把这些东西留给他。老J还有一个希望，那就是重返俄国。俄国，俄国，做梦都在想着它。那里有高大的建筑，不朽的人民，他所深爱的歌声，优美悠扬的歌声，他伴之度过青年时代的歌声。老J重返俄国有一个指望，那就是我们把房子租给他们的那家公司。老J跟他们提出一个去俄国做生意的方案，希望他们带他到俄国去。　　　　
　　　　是的。我再也、再也不要回到鲁地去了。我是多么幸运离开了鲁地，躲过了鲁地的暗礁。在鲁地所有人忍不住绝望。　　　　
　　　　当初外婆是从魏那个地方迁徙到鲁地的。魏是我们的老家，那里有我妈妈他们家的祖业。但是外婆什么都不要了。她卖掉了房子，一个人跑到鲁地来。外公早已死啦。鲁地这个地方生活着她所有的孩子，所以她要来。她要赶过来，在这里生活，但是拒绝跟任何一个孩子在一起。起初她霸占了我妈妈的家，她住在里面，要求我妈妈搬到别处去。我妈妈跟别人求助，他们给我外婆找了回民街的一处房子。外婆仍然不搬。后来她终于搬了。　　　　
　　　　她坐在自己制造的黑暗当中，大声咳嗽。她的咳嗽很有节奏。她故意这样咳嗽，她要建立自己的威权，在她的幻想中，她君临天下，无人可比。只是有刘道本等人拼命的迫害，使她不堪其折磨。　　　　
　　　　外婆到鲁地是去死的。她自己并不知道这一点，并不知道自己为了死而去某地。她在那里呆了一年，始终为精神病折磨，最后死于精神崩溃。精神的崩溃令她肉体的全盘崩溃成为可能。没有人知道她得了什么病。她得的是一些很严重但是不致命的病。她全身上下都为这些病所布满。她极度痛苦。　　　　
　　　　事实上，我很少想起外婆，和她的病。我想起的是我的病。我很害怕，不敢回到鲁地去。我曾经是一个热血青年，热中于反抗。一边是明亮的、革命的火焰，一边是家族的不幸，我想拿前者压倒后者。后来世界让两者都向更坏的方向去了。有什么办法呢？只可能是世界太坏了。　　　　
　　　　我曾经走在大街上，不停怀疑。首先，我怀疑人们为什么还能够生活下去。在一个如此糟糕的世界上，为平庸和势利布满，为什么人们都忍受着，不掀起一场集体的反抗。人们难道不知道他们全都没有任何办法，全都没有办法，全都在经受凌辱，默默无声？第二，我在怀疑我自己是个疯子。我怀疑我疯了。我并且怀疑我不可能生活下去了。因为一切都不可能。　　　　
　　　　在我离开鲁地之前，我刚刚离开木豆，就是这样怀疑着，在路上走。我并且知道因为怀疑的缘故，我将什么也得不到。世界需要顺民，他们必须不怀疑，他们必须在不怀疑的同时学习世界的规则，后来他们全都变得很满足，有力量。我原先也是个顺民，健康向上，是谁他妈的让我这么虚弱的？我没有力量，一点力气也没有。我在街上走，身上又冷又软，快倒下去了。　　　　
　　　　现在好了，全都好了，因为我是在北京，跟老J在一起。迪厅里放着很响的音乐，这里是一处专为俄国人开放的迪厅，这里有俄国妓女，和中国嫖客。我看到这些是多么喜悦啊。这些，这些陌生的事物，这些闪闪发亮的生活，这些陌生的人，陌生的音乐，这些跟我毫无关系，我在其中是个遁藏者。我躲在一边看见了美丽的景象。我看见一个与众不同的妓女向这边走来。　　　　
　　　　她穿着一身黑衣服，神情严肃。她看上去太像百老汇的一只猫了，趾高气扬，迈着严肃的猫步，笔直地从大门口走到这边来。很多人的目光被她吸引。她是一个矮小的俄国人。矮小，并且干瘦，面孔瘦削，棱角宛如刀割。走过来的时候，她的目光波及迪厅里的每一个人。当她的目光扫到我脸上的时候我报以非常赞赏的笑容，她便注视了我一秒钟，对我微笑。这个女人身上的异国风情让人不禁心旌荡漾，连同这里喧吵的音乐一起，让此刻变得无以复加的美丽。此刻仿佛是上帝非常慎重地捧出来的一刻，仿佛是要被神圣的上帝带着微笑记录下来一刻，在此一切达到忘我与狂欢，在一些美丽图景当中，我们成为了意味深长的画面。　　　　
　　　　我坐在舞池旁低矮的桌子边，看见这个神圣的妓女在高高的吧台上落了座。她目光带有凉意，神情桀骜不驯。这时候我看见了一个中国男人过来搭讪。妓女对他报以微笑。中国男人走过来坐在她的旁边。这是个年轻的胖男人，走来的时候神态颇为踌躇。在俄国女人的鼓励下他开始跟她谈话，一边打手势。我注视着他们，这男人的笨拙和委琐与这妓女的光彩夺目对比如此明显，让我愁情满怀。　　　　
　　　　从见到这些俄国妓女开始，我变得像老J一样爱俄国。俄国有高大的建筑和破旧的小酒馆，穷人们高尚且有尊严。十二月党人的妻子无比坚强。老J在迪厅里乱转，跟人叽里咕噜讲俄语。在此期间，很多外国人跟我搭讪，他们认为我很漂亮。有的人给我留了电话。　　　　
　　　　半夜四点的时候我和老J离开了那里，大街上仿佛还回旋着俄国的音乐，华灯的照耀下流火满地。有人在路边摆着雪茄烟摊。我大声唱着歌，拉着老J，走到我们的破房子里去。


火车火车（7）

　　　　老J对我说，去俄国的事情有了眉目了。他是这样告诉我的。他给我望家里打了一个电话，说，”微微，告诉你一个好消息！”我说，”什么好消息呀？”老J说，”我们可以去俄国了！”我说，”真的啊？”老J说，”真的！”后来我从他的话中得知，那个我们把房子租给他们的小公司，接受了老J写的一份提案，把它交到上面去了。知道仅此而已之后我不禁有点失望，但是安慰老J说，”好啊好啊。”　　　　
　　　　老J晚上回来的时候，我站在马路边上等他，直到老J臃肿的身影出现。他的大手伸过来捉住了我寒冷的小手。不知为什么，我总感觉老J与众不同。老J年轻的时候也许很英俊，现在则很难看。也许是他的难看让他与众不同。也许是我跟他的关系让他是。正因为他是我男人，而他又那么丑陋，才让我看见他时，就想哭。是的他很丑，他很胖，我想离开他，我想要到别处去。我跟老J在一起会引来别人的目光，每天我都非常勇敢地压根不管那些目光。久之更加与世隔绝，我发现一个人只要足够勇敢，就会发现所有不可能的生活都会成为可能，就是说，所有你不曾想到的生活，都是可以过的，我们可以从上帝那里偷来一些时光，一些可能性，被抛弃到一种奇怪的境遇中，置身于光阴的岛屿。这是我在鲁地所无法想到的。老J并不知道我这些想法。老J非常温柔地说，”微微，等久了吧？”　　　　
　　　　我说，”是啊，你怎么才回来啊。”　　　　
　　　　老J说，”让我的微微等了那么久了。”　　　　
　　　　我跟老J一起上楼去。我们住的是简易的木头楼，楼梯上没有灯，便两人摸索着走。楼梯很窄，并不匀称，时时有滑下来的危险。我们终于爬上去了。　　　　
　　　　第二天我下楼，楼下的女人在跟她的丈夫吵架。我听见她喊道，”你有什么本事啊？啊？你有什么本事？孩子上学你管过一点吗？你管过她吗？啊？你有什么本事？”我走过去了。　　　　
　　　　在去图书馆看书之前我又跑到东单逛了一圈。你看，我现在有一顶黑色的蓓蕾帽，这是一顶非常好看的帽子，被我戴在头上，中间有一个亮晶晶的金属片。我戴着这美丽的帽子在东单，我看到了无数美丽的东西，但是不买。在这些美丽的商品的熏陶中我更加成为了一个美丽的人。老J对我说，”微微，你现在看上去完全是一个北京孩子了。”　　　　
　　　　我还是孩子。我刚刚满了18岁了。　　　　
　　　　作为一个微笑着的美丽的北京孩子，我坐在光线充足的阅览室当中看书，到了晚上回家来。楼下的女人已经不再吵了。现在是黄昏。我打开沉重的大门，那女人在院子中央洗衣服，听见门响她问道，”是萍萍回来了吗？”我没有说话，她又问了一遍。路过她的时候她竭力想辨认出黑暗当中我的面孔，哭过的、失神的眼睛对着我张望，我看她的脸看得很清楚。我看见那是一张非常美丽的、瘦削的、中年女人的脸。　　　　
　　　　又过了几个月啦。我都不想离开老J啦。因为我已经不怎么觉得他丑了。现在已经是盛夏了，是非常炎热的夏天，是我在北京度过的第一个夏天。天气真热，大街上据说有50多度，以至于中午出去，都看不见一个人影。在这样的夏天中，人什么事情都不要想啦。只有热这一件事，成为人最大的困扰。我们没有空调，老J买了一个空调扇，成天吹着，还必须经常给它灌凉水。凉水也不管用，还是热。　　　　
　　　　老J到餐厅去。那里有空调。我去阅览室，那里没空调，于是就从脑袋上往下滴汗。晚上，实在太热了，我们只有一张小床，彼此都热得快不行了。老J就跑到外面去。轻轻跨过栏杆，来到别人家的屋顶上。屋顶是平的，可以躺下睡觉。老J的鼾声响起在露天的地方。我仍在屋里，一个人在小床上翻来覆去。早上天光快亮的时候，我也跑到别人家的屋顶上跟老J一起躺着。在这里能看到重重叠叠的屋顶，重重叠叠的屋顶外面是高楼大厦，这是很大的北京当中的一小块屋顶，上面躺着奇怪的老J和奇怪的我，我原是个陌生人。我在老J身边躺了多时，感受到清凉的晨风，非常满足。不过毕竟不敢多呆，便又跑到屋里面去了。　　　　
　　　　在这个酷热的夏天中发生了件奇怪的事。木