上海夏天-第7部分
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第二部分第35节 因为，我爱过她
我从没有这样狼狈地哭过。 我坐在草地上，背靠着双杠，眼泪不停地涌出眼眶。我努力地睁大眼睛，仰望湛蓝的天空，任泪水渐渐模糊天空上的一切，任它慢慢渗湿我的领口。 回答张昕最后一个问题的时候，我虽然迎着她的目光，但放松了自己的瞳孔，也就是说我的眼前其实只是模糊一片。因为我不敢看清楚她的脸，因为我必须要让自己说出那两个字——“没有。” 是的，没有。我没有欺骗她，我没有喜欢过她。 因为，我爱过她。 “我和张昕分手了。” “为什么？” “她说她通过了南航的空姐考试，会去深圳工作，不会再回上海来了。” “我很难过。” “没什么好难过的，这不就是她小时候的梦想吗。”严浩笑笑，扔掉烟头，站起来在堤岸上低着头晃悠了一圈，若无其事地象是在搜寻什么东西。 最后走回我的身边：“真是扫兴，居然一块可以打水漂的东西都找不到。” 我又甩了一支烟给他。他接住，自己点上，站在呼呼的风中，目光望向远处，不再说话。风灌满他的衣襟，鼓起来，发出裂帛般的声音，几欲涨破似的。头发也一根根地飞扬起来，嘴角的那一撇微笑渐渐地被风扯得散乱，终于又被他收起，慢慢地向下抿紧。从侧面看去，他脸部的轮廓就象已在江边伫立多年的一座雕像，有清秀而冷硬的线条，沉默如同另一个遥远年代的上海。 风中仿佛有呜咽的声音。隐隐约约，听不分明。 我答应了张昕，所以我什么都没有告诉严浩。我只说了一句真话，就是——“我很难过”。而至于究竟“很”到什么地步，在我年轻而贫乏的语言里找不到恰当的形容词。 我和严浩在黄浦江的堤岸上一直站到夜色降临。我记得张昕说过，晚上的黄浦江比白天好看，她说得没错。遥远辽阔的天尽头，沉沉的黑夜象一幅巨大的幕布低垂下来，在幕布的映衬下，对岸的工地如同舞台，灯火分外通明，打桩的声音隐约随风传来。 我突然强烈地感觉到，这座城市很快就会彻底改变她的容颜。上海，上海。她将不再是我外公背过身去的十里洋场，不再是我父母满目疮痍的青春感伤。所有往事都会被深埋到地下，所有的伤痕都会被新的妆底掩盖。一切都将永成过去，都将如同眼前飞溅而起的浪花水沫一样破灭消逝，包括我们共有的那个最初的夏天。只有脚下这片连绵汹涌的江水是永远的真实，真实得就象一个巨大的谎言，永远混黄污浊，永远无始无终。 那天，在夜色下和严浩在江边分手之后，直到高中毕业，我们都再没有见过面。
第二部分第36节 舌尖向上
高三时已经没课可上。老师们忙着猜题，我们忙着校里校外地糟蹋大量比卫生纸还贵的称作高考模拟试卷的废纸。虽然身边多数同学都已经把自己折腾得肌肉抽搐神经衰弱，我却抱着爱谁谁的态度从容面对让我已经毫无兴趣的狗屁学习生活。 本来我看书是为了打发无聊的时间，但看完那套王朔文集后，我的情绪变得更加糟糕，更多原本属于正常生活的时间也被我划归到了无聊时间的范畴。我因为无聊而愤怒，因为愤怒而绝望，因为绝望而无所适从，因为无所适从而玩世不恭，因为玩世不恭而在悄然孳生了某种不曾有过的恶毒。我不再避讳张昕。我开始乐于去揭示一切被自己小心避讳的伤疤。这种属于暴露狂的卑劣行径倘若能够玩得伤感一些，浪漫一些，或许我也会写出一篇象《少年维特的烦恼》那样的玩艺，让读者为之扼腕，让观众为之哭泣，让那些早早为了维特和绿蒂自杀的后悔自己下手草率，错过了更精彩的刺激。但是我异常恶毒，我的恶毒就在于我做这些事的时候所采取的态度是自我沉浸的，甚至在看到自己亲手把伤口撩拨得鲜血淋漓的一刹那，竟会感到心花怒放。 张昕，我的生命之光，我的欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。张昕：舌尖向上，分两步，从上颚往下轻轻落在牙齿上。张。昕。 上面这段让人瞠目结舌的疯话记在我当时的日记本上，大模大样地改写自纳博科夫的《洛丽塔》的第一小节，堪称荒谬且肉麻至极。但18岁的自己读着这些句子的时候，确实能够一个字一个字地走过悲伤的顶点坠入失重的快感。 我白天坐在教室里神情恍惚地幻想张昕的容颜，在草稿纸上描画她的侧影，为她设计签名；夜晚在床上辗转悲鸣，回忆关于她的所有往事细节，她的连衣裙，她可爱的小手，甚至默念着她的名字用左手自慰，在一泄而出的时候泪流满面。 我冷笑，彷徨，像一只绝望的苍蝇，在玻璃窗上撞得自己体液横流。 我在自己的舞台上演着自己的独角戏。台下没有观众，也没有严浩。 如果当时父母发现了我这些疯狂举动的话，我相信他们一定会认为我疯了，会带我去看心理门诊甚至送进精神病院。所幸的是，在他们有所察觉和自己真的疯掉之前，我就已经把自己折磨得精疲力尽遍体鳞伤。我在高考前夕大病了一场，持续高烧40多度，在床上半昏迷地躺了若干天，终于被诊断出了神经性皮炎，不得不受激光治疗仪的持续摧残。 几个星期后，我的身体痊愈了。有趣的是，我的神经居然也离奇地恢复了正常。 医生告诉父母，我的病很有可能是高考的压力导致神经过于紧张以及用脑过度造成的，每年高考前夕都有不少我这样的病例。父母对此深信不疑，在我出院后一直对我小心翼翼，呵护周到。 医生还说不会有后遗症。我不知道是否可信，但我愿意相信。 我不想告诉任何人关于这场病的真相。我只想尽快考上大学，住进宿舍，在陌生的环境陌生的人群里忘掉关于张昕的一切，关于那个夏天的一切。我梦想着大学生活的自由自在，即使不能让我痊愈，至少苦痛时可以有更大一些就地翻滚的空间，否则我终究会窒息而死。
第二部分第37节 严浩出事了
高考结束后不久，我正独自一人在家中百无聊赖地翻看亨利·米勒的《北回归线》，听到敲门声，跑出去打开门，看到严浩。他微笑着倚在门框边的墙壁上，让我怀疑他已在外面站了很久。 “考得怎么样？” “应该没问题吧。你呢？” 他笑着，没有回答。在墙壁上摁灭手里的烟头，问：“打桌球去吗？” “好吧，反正没事可做。” 我们找到一家桌球室，打了一个下午。严浩一直不停地吸烟，一副心不在焉的样子，经常犯一些惨不忍睹的低级错误。自他教会我打桌球之后我就从未赢过他，而这次我竟连赢了四局。“你今天是怎么回事？特别想可怜我？”我忍不住问。“这都给你看出来了，太没面子了。”他笑，“好，最后一局，认真收拾你，让你好好记住。”说着随手丢掉吸了一半的烟，换上一副认真表情。说实话，他此刻的严肃神态在我看来近乎凶狠，感觉这种变化实在有些不可理喻。 只见他目光锐利，绕着球桌走来走去，用球杆仔细地测量角度，不紧不慢地将球一个一个地打进洞去，而我完全只能拄着球杆在一旁傻看着。他果然赢了最后一局。退掉桌子和球杆，我们到隔壁一家脏乎乎的小饭馆吃晚饭。饭桌上他又恢复到之前那种心不在焉的状态，一次性塑料酒杯在他手里被捏得奇形怪状，想起来才喝一口，菜也没怎么吃，和我说话时经常在走神。 七点多的时候他放在桌上的传呼机响了，他拿起来瞄了一眼，告诉我：“我有急事要先走了，你自己慢慢吃吧。”说完他迅速起身去柜台结了帐，我还没来得及说话就已经身在门外。我一个人傻坐在桌前感到有些莫名其妙，因为按照我们过去的习惯，最后一局我输了，这一顿饭应该由我请客。 这一次见面之后，整个暑假我们都失去了联系。打他的传呼也总是没回音。 大学录取通知单寄到了我家，我将要去的地方在半个上海之外。报到前一天的晚上，我在房间里刚开始手忙脚乱地收拾行李，母亲不声不响地进屋走到我旁边，表情奇特地旁观了一会，在床上坐下，告诉我——严浩出事了，打架斗殴，将人致残。根据母亲所说的线索，我推测事情就发生在那天他离开小饭馆之后。 “今天上午是最后一次开庭。我和你爸都觉得你还是不要去为好，所以我们没有告诉你。刚才你爸去同事那里问了一下，据说，是判了四年。” 母亲说完便起身离开，出去时带上了房门。我坐在地板上，面对着摊得到处到是的书和塞得乱七八糟的行李箱发了很长时间的呆，最后站起来，抓过电话机，给严浩打了个人工台的传呼。传呼台小姐告知我所呼叫的号码已经被注销。
第三部分第38节 大学开学
大学的开学活动搞得十分煞有介事。校门内的林荫道上摆满各系迎接新生的桌子，还有一些学生社团招收会员的宣传位，很多学生拖着大包小包行李来来回回地转来转去，一脸热切地陶醉其中。我却毫无感觉，径自找到中文系的桌子，默默地排了几分钟队，交了学费和照片之类的东西，领了校徽和一堆宣传材料，被告知入住三号楼402室。 刚一转身，一个人伸手过来：“你也住三号楼402？我带你去吧。” 说话的人个子中等，白胖，笑容满面，看起来十分真诚友好。问题在于，自从当年和那个猪头三打过架之后，我就一直对体态丰盈者有心理障碍，所以一时无法给予同等的表情回馈。他倒也不介意，提起我的箱子就走，我自己则扛着被褥和凉席跟上。经过那些社团桌位前，我挨个扫视了一下，没什么我感兴趣的，桌子后面那些表情夸张的脸孔也让我不太吃得消。 “你是上海人吧？”前面的胖子用上海话问。 “嗯。” “太好了。还以为我们宿舍没有人可以说上海话了呢。” 进到宿舍放下行李，我发现只有两张下铺还空着，其他的床位都已经铺好席子或者堆满杂物，人却一个都不在。 “大概都吃饭去了吧。我们宿舍总共六个人，现在只有一个还没到。”胖子低头看手表，“时间差不多了，我也该去吃饭了，你和我一起去吗？食堂的伙食还不错，以我的人格向你担保。” 最后一句话听起来有些骇人，感觉食堂象黑店。 “谢谢，我就不去了，挺累的，想赶快收拾好床铺休息一下。”我尽量堆出客气的笑。 “好，那就随便你吧。”胖子笑着说，接着告诉我他叫“宋国涛”。我也做了自我介绍，和他握手寒暄了几句。 宋国涛拿着饭盒出门后，我选定靠窗左手的一个下铺，铺好床，收拾行李，找到一个插着钥匙的空柜子，把衣服等杂物塞进去，大堆的书则干脆全部沿着床内侧靠墙摞起来，书脊朝外，这样没事的时候躺在床上随手抽一本就能看了。然后我下意识地凑到窗前，想估算一下每天阳光大约会有多长时间直射到我的床上，却看到窗外的一排香樟树的树杈上挂满了各式垃圾。楼下的草坪倒是打扫过的样子，但面朝上摆了块大牌子，上用毛笔大书：禁止从窗口向外乱丢东西及小便，违者严肃处理。这个告示让我感到颇为惊讶，向窗外尿尿？可见这栋楼里都住了些什么货色。 收拾完东西，我在床上躺了一会，忽然回想起了刚搬到印染厂大院的时候自己在院子里拖着老爸的躺椅研究摆放角度的情景，不禁想笑。那个阳光灿烂的夏日午后，所有的细节都历历在目，仿佛就是昨天一样，怎么一眨眼我就在这里了呢？ 天气闷热，翻来覆去睡不着，于是起身下床，决定出去转转。 四处一番闲逛之后，发现校园比我想象的要大得多，景色也不错。道路整洁宽敞，画着干净利落的分道线，两旁有精心修剪的苗圃和齐刷刷的法国梧桐，大片堆叠的梧桐叶影间有斑驳的阳光碎片星星点点地洒落在人行道上，风一吹错乱闪烁。草坪深处的花木掩映间隐约可见小桥流水，亭台楼榭。养眼的美女也遇到不少。 经过一个挂着黄色大牌子“5th Ave Café”的露天咖啡座时，我买了一纸杯冰咖啡和一个蛋奶夹心面包，在一个僻静的池塘边坐下。结束掉简单的午餐，独自坐在原处继续发呆。汗水湿透的衣服渐渐被时而掠过水面带起一圈圈涟漪的微风凉干，身后嘈杂的市声也随风杳失。绿莹莹的水面上有一些水蜘蛛在姿态优美地滑行，留下串串波纹。杜鹃花倒映在水中的颜色黯淡浓稠，象被浸泡得要溶化开来一样。 时间的流逝渐渐变得缓慢。突然之间，我猝不及防地被一股不易察觉的伤感袭中。 我不知道伤感来自何处。它仿佛早已是藏在树影婆娑和湖光闪烁里的隐蔽机关，被无人知晓的恰当时机触动，就像一蓬细细密密溅开的露水，冰冰凉凉地洒满全身。然后，所有刻意不去想的事情都粼粼地显影。我想到了严浩，我想象着他孤零零地站在被告席上与一群高大成年人对峙的情景，我试图想象出当法
