111-长达半天的欢乐-第7部分
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又想起了当时五五五的不为所动。有时候我也在绞尽脑汁地想，到底是什么事让我的信心发生了动摇，到底是什么让我也被无所谓的东西所控制，但我想不起来。一切就像什么也没发生过的清晰，好像我一开始就天天抽烟，每天起床后，晚上睡不着时，洗完澡喷完香水后，都习惯地点上一支烟。但我相信一定有什么事情改变了我，它把我改变得如此彻底，如此不堪，只是我真的、真的想不起来发生过什么事了。
现在想想，我对五五五的热爱是怎么形成和爆发的呢？我以后也再没有对谁产生过这样急切的冲动了。他们之所以打动我，是因为他们本能的青春和发泄的欲望。起码我从他们身上看到了一种无能的力量和挣扎的绝望。无能但是有力量，挣扎但是绝望。
北京的朋克众说纷纭，我不能不喜欢他们就像我不能不喜欢北京，因为我生活在这里，这和我受过的传统教育可没有什么关系。我也喜欢痛苦的信仰，但决不能说不喜欢他们就是无知就是软弱。我还有一些喜欢的乐队，同朋克无关。
而我的朋友小丁就不喜欢北京的punk，他把舌头的一句歌词送给北京的所有披着狼皮的羊们：你的刺刀是一个天生的旗杆，你的子弹是一个天生的叛徒，你有一个上口的名字，你还和13亿人同唱过一首歌。
我说我就是喜欢北京的punk，那是我不能背叛的过去。
小丁说那得看是什么过去了——你曾经喜欢吃A牌面包，不过后来你发觉A牌面包不好吃了，但你仍然坚持吃A牌面包。原因仅仅是你小时候一直吃的A牌面包。我就真的搞不懂了。当然，如果你到现在还是觉得A牌面包好吃，那就继续吃吧。这是你自己的事。
不可否认，五五五确实强烈地吸引过我，那可能就是我一直追求的东西，直到认识他们——我活生生的榜样，就突然爆发出来。这和什么A不A牌面包不一样。现在我不一定再听那样的音乐，但不能说我没有爱过那种音乐。
但我知道，五五五就是当我是个“果儿”。或许那时我太沉默，或许从我的脸上看不出思想，或许我的思想他认为迂腐而陈旧。
这是多可悲的事实。
我喜欢五五五的原因是因为他是Old School 是朋克，我喜欢朋克喜欢Old School，所以我爱他。可他居然只当我是“果儿”。可能我把感情和我想过的生活联系到了一起，这样做的后果常常是令人悲伤的。真实的感情和伪装的感情只在一线间，如果他、他们不明白，我也决不解释。
我不想让别人知道这件事和我的感情。被一个punk拒绝是让我太心碎的事情。这就像被你所追求的生活拒绝一样。
因为恨，
因为爱，
因为所有没有原因的原因。
“我爱Old School！”我大声喊着，有些难受和沮丧。“我爱Old School。”
“怎么了，春无力？”戴华问我。他也是我在“诗江湖”认识的一个写诗的朋友。只是现在基本已经不写诗了。我看着前面幽静的夜色，一种疲倦和无奈再次笼罩了我。“你陪我再走走吧。”我说。我想起前几天见五五五时，我们和几个一起买Hish的哥们走散了，没钱打车只好走回去。就在我们又渴又累的时候，他问我能不能过这样的生活。我说我一个人肯定不想过。他说：“还有我啊！”我说：“那就能过，为什么不能过？我愿意！”看着烈日下他远远走在我前面的身体，我想永远和他在一起，他的精神指引着我，我希望他永远年轻，就像他所希望的一样。他说他现在连VCD机都没有，那种口气令我痛楚。
我想五五五，但他没有再呼我。崔晨水也劝我不要再想五五五了：“他们只当你是‘果儿’……五五五是，光头磊也是，还有他们的朋友估计也都这么认为。”我和崔晨水躺在我家河边的草地上，他在一支烟里放上叶子，递给我。
“我不在意。只要我不是这么想的就可以。”我想了一会儿，认真地说。
“我操，我现在就给他打个电话跟他说我喜欢他，怎么样？借我手机用一下。”
我刚要拨号，我的呼机响了，我回电话过去，是五五五。“干吗呢？”他说。
第二章忽然感到冷 （1）
有些歌我听不懂它的歌词
但那里面的力量
比铁还凉的力量
是不需要用语言来了解的
—— 春树 · 《生命不容等待》
一
我找到了一份新工作，做一家学生报纸的记者和编辑。由于我的新工作，我和小陶成了同事，又变得几乎天天都能见到他。我在学生报社，小陶在一家音乐杂志，偏偏这两家单位是一个公司旗下的，而且办公室在一个楼道，可真没辙。这两个单位在《解放军报》报社内。这是一个很大很美的大院，高大的树木、笔直的水泥小路、郁郁葱葱的青草，有我所熟悉的军队大院的气息。我常常在上班的时候上网，我经常去一个“花瓶”的音乐网站看他们的帖子，也去“诗江湖”贴诗。我用了两天时间看了“花瓶”里能找到的所有帖子，意外发现了“石家庄地下摇滚”版主荒漠的名字。他说过几天来北京，有想见他的朋友可以回帖或呼他。我给他回了一个帖子，留下了我的传呼号码，说如果方便他可以找我。
我和李小枪最近老吵架，他的情绪日趋变得无法控制。也许他就像一把容易伤人的刀，现在，这把刀已经蠢蠢欲动。作为李小枪最好的朋友和曾经的情人，我很敏感地看到了这个不好的先兆。李小枪已经陷进了由幻想、热情、信仰所构成的陷阱中，结局未卜。我曾想努力改变，李小枪变得越来越奇怪，他经常会提到和我永远在一起，他说我们去云南买枪，然后抢银行，最后偷渡出中国。他一天比一天更情绪化，经常因为我的一句无关轻重的话而沮丧而狂喜。他的沮丧总是大于狂喜。偶尔我情绪好时我还会让他像以前一样牵我的手，但已基本不在他的小屋里过夜。无论多晚，我都会告辞。我知道我走以后李小枪一定会闷闷不乐，我从来没有像现在这样眷恋我的屋子，属于我自己的屋子。
在夏天的清凉的早晨和炎热的下午，骑自行车听着一支日本的女子乐队“水母”的磁带去上班，弄得我现在一听到“水母”就想起夏天和上班的感觉。晚上从李小枪家回来，走在五棵松路边长长的平整宽大的路上，看着花坛里被街灯照得明晃晃的一片绿色，抬头看见有飞机闪着红灯飞过，我总感觉迷幻，有种不真实的美好。
我给五五五打电话说：“让我们当正式的男女朋友吧！”没有注意到崔晨水忧郁的目光。他那边好像在笑：“成啊！那什么——让爱做主。”“你不要这么不严肃好吗？”我有点急。五五五对我说，他已经好久没和一个女孩在一起过了，可能需要适应一段时间，希望我能给他一段适应的时间。我说没问题，没问题！我挂了电话，兴奋得手舞足蹈，崔晨水看着我只是摇头叹气。
我现在在找五五五的路上，有点渴，有点热。还不知道他看见我是不是和前几次心情不一样。这是我们确定男女关系之后我第一次去见他。我一边坐地铁，一边有点紧张。我喷了很多圣罗兰的“情迷巴黎”。那是我在武汉看中回北京以后买的。我爱它的粉红色的瓶子和玲珑的造型，尤其是它像石榴花一样的酸酸甜甜的青春味道，像极了童年老家那棵石榴树的花香。“情迷巴黎”，巴黎，巴黎并不是我梦想去的地方，它太远了，太美了，太不切实际了。我连上海都去不成，怎么能谈巴黎。但既然喷上这种香水能感觉到巴黎的迷情，那还有哪里不能幻想？
关于自己的未来，真是有些迷茫。真不知道一年以后会怎么样，那时我是什么样子。还和现在一样无望吗？也不知道一个月以后能怎么样。这长长的时间的空白。
当我一眼看到五五五时，我还没从臆想中回过神来。他正和光头磊、刘葛他们在玩滑板。这是一块空地，有花坛和喷水池，分散着三三两两的行人和情侣。看得出来五五五的滑板技术不怎么好，我在一旁坐下，百无聊赖地看着他们。五五五玩了一会走到我身边：“你来啦？”“对。”我应道。还是一样，他的表情还和以前一样，丝毫没有因为我的到来感到开心。我们仍像苟且中的男女而不是男女朋友。其实也差不了多少。我觉得无趣。真正让我失望的是有一次我想要一件他们乐队的T恤，实在不行也可以花钱买；五五五和光头磊相视而笑，顾左右而言他，好像我不应该拥有他们的衣服。我突然觉得我好像很傻。后来五五五把他的那件T恤送给了我，那件脏的T恤前面印着：“An Anarchist Is Ejesting Police Wagon”，后面写着：“NO CAPITAL COP！”我曾穿着它看过逆子的一场演出。为什么喜欢逆子？是我年幼无知还是被原始的热血和迷茫冲晕了头脑？不是吧？我想包括邱大力、彭洪武在内的乐评人都希望看到回答。对！我喜欢他们是因为他们年轻、狂妄，还相信那些精神的力量，明知碰壁却仍然做出的努力和抗争——我要说明一点，这可是和北京朋克没有关系。时至今日，我仍然随时可以调动我的思维，口若悬河地回答这个问题，但却已经无法面对自己那张信誓旦旦的脸。难道我真的喜欢他们这一点吗？难道他们真的值得我喜欢吗？他们有我所不具备的力量和能力吗？他们反叛吗？当我目睹他们在台上由衷的痛苦和愤怒，听到他们毫不在意随意贬低男女关系，沉溺在和他们一样的眩晕状态里，我能确认我还爱他们吗？难道我就没有“误读”他们吗？！哪怕这爱让我顶住了那么多的压力，哪怕看他们现场看得要流泪！可现实中的他们和他们歌里唱的那么不一样，那天演出后，我和五五五吵了一架，抱臂走在找夜班车的路上，我终于想清楚了一件事：我不再爱他们了。
当时，五五五面色黯淡地嘟囔了一句：“我还以为今天晚上你住我们家呢！”崔晨水听说我要走，劝我跟他回清河住，我说我要一个人呆会儿。他说那就给你50块钱打车吧。我看着身上那件T恤，说不用了，我能回去。就是爬，我也要离开这里。离开这个污染了的地方，离开这个淹没了我理想的演出场合。我在黑暗里走了好久，终于看到了一个站牌，其中有一站是到六里桥。我心想就是它了。我点上一支烟，站在那里等车。过了一会又来了一个女的等车，我闻到了她身上浓烈的香水味。……
我“哐”地把他的杯子砸到地上，擦掉我写在小黑板上的话，站在桌子旁，手停顿了下来，不知道接下来该做什么。五五五什么也没说，看着我做着这些，拿了把笤帚开始扫我摔在地上杯子的碎片。“千万别扎着我家的小狗。”听了这话，我又想撕他墙上的海报。我看了一眼他脖子上吊着的铜锁，打开门走了出去。我背着我绿色的双肩包走在阳光灿烂的回去的路上，看着经过的无数的人。我以后再也不会来这个地方了。
我“哐”地往床上一躺，我的瞳孔散得很大，刚才我抽了很多叶子。
很久以后，有一次我再次路过这个地方看到了五五五。他还穿着黑色的皮夹克，烫着黑色的爆炸头，我喊“五五五！”车“倏”地开了过去。
很久以后，我在一本很好的摇滚杂志上看到关于他们的一个乐事儿：“北京有两个朋克乐队，一个叫AU，一个叫逆子。有一天这两个乐队的主唱凑到一块儿，一人竖一紫鸡冠头，决定去坐公共汽车，因为他们平时很少坐公汽，要么骑车要么走路要么打的。这两人上了一辆公汽，往售票台上一趴，对售票员说：‘喂，我们不买票。’售票员一愣，问：‘为什么呀？’这两人说：‘因为我们是朋克。’售票员又是一愣：‘朋克是什么呀？’于是两人又说：‘你也甭管什么是朋克，反正朋克就是不买票，我们就是这样的朋克，以后再看见我们这样的，他们也不买票。’那售票员看着这两个鸡冠脑袋，心想：这两人是有毛病吧！于是他们俩就没买票。”我想起好像五五五以前确实给我讲过这件事，但他当时用的是自豪的语气。
第二章忽然感到冷 （2）
二
荒漠走进了明晃晃的阳光里。他来北京找到了我。我们聊了很多“花瓶”上的好玩的事儿。我说最近实在太无聊了，他说你哪天有时间可以来石家庄找我玩。我说好。
说去就去。几天后，我还真去了。这次没有见朱家福的愉快，但也没有见D的不堪。这次很正常，我在石市玩了几天，其间上了好多次网。我问起荒漠他们论坛上的那首诗是谁写的，他说不知道。还说那会儿我用的是“西瓜糖”的名字，比现在的名字好听多了。他说我那会儿老给他发无意义的帖子，弄得他很为难。
我只是一个闷闷不乐的女人，我应该喝得烂醉。日子飞速地过着，没有终点，没有目的地，除了死亡和奇迹，没有什么能改变这个。
北京的秋天已经到来了。今天下了场雨，是什么样的雨呢？我想把自己打扮成真正的女人，穿高筒的靴子，超短裙，皮衣，还有长的皮手套之类。从星巴克半透明的磨砂玻璃望出去，窗外是滚滚的万丈红尘。现在我所处的地段叫国贸。到处都是打着领带、穿着西装、面目清秀的男子和妆化得一丝不苟的白领女士，衣服很低调，香水的味道很颓。
这里下午四五点的阳光就像蜜糖一样，充满了迷人的质感。阳光打在脸上零零落落，不可名状，想起年少
