(死神同人)死神之四枫院凌 作者:安之若薰(晋江2013.6.24完结)-第78部分

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找一个相爱的人还要难……
　　我的一个朋友对我说过这么一句话：你就像一个赌徒，输了，只为赢得更多。
　　我想赢的是幸福、是平淡，但在这个喧闹的世界平淡才是最难得的。佛家说众生痛苦皆因无法放下，而放弃什么的只是对成功者而言的。我写小说的目的也只是为了放弃小说……放弃这个我做了好多好多年的梦……
　　哪个孩子没有一个美丽的梦呢？
　　怎么说呢？那时我还年少，在最开始接触小说的时候我就开始做梦了，做小说家的梦！想着那么一天，我也可以写着小说，走遍大江南北……然而第一次投稿时便是石沉大海，杳无音信。现在想想，还是挺伤感的，一盆冷水浇灭了我所有的激情。之后我看到一句话，具体内容早忘记了，大体意思是，年轻的时候我们分不清写作与倾诉的区别，傻傻的做着成名的美梦。于是我不再做梦，也就成为了没有梦的孩子。
　　没有梦的孩子是很孤单的，在那之后的很长一段时间我的情绪都很低落，我想了好久好久，我决定找回这个梦！而在此之前，我看了《海蓝刀锋》，里面有这样一句台词：
　　想要得到从未得到过的东西，你就得做你从未做过的事！
　　我想要成为作家，所以我就得学会写作。我知道我的文写的并不是很好，我知道我的梦也许不会成功，但至少现在，我走在了成功的路上，至于会在哪里跌倒，然后一蹶不振……那么遥远的事，还是在将来再做决定好了！
　　也许我不会成为职业的写手，但是我试过、努力过、奋斗过，一切就都没有遗憾了。我还是大学生，还可以做梦。但我即将踏上社会，我不会知道那时的自己还有没有做梦的力气和时间。所以在我把自己埋进人海的时候，在我成为一个普通的不能再普通的人的时候，至少这些回忆可以告诉我，我并没有虚度那些名为“年轻”的时光。当我庸庸碌碌的过完我的一生，我可以自豪的对我的孩子、孙子说：“在我还有力气做梦的时候，我的梦啊，差一点就成功了……”
　　呵呵~我的后记这么长，是应为分成好几次写的。很多的时候，不想更文，就写写后记，写写结局，我告诉自己：看吧！结局都有了中间的肯定要填完啊！
　　码字的日子是很难过的……
　　很多的时候会为了一个好的评论而开心一整天，当然也会为一个差的评论沮丧一整天。在此，特别感谢羽秋和叶同学，你真的给了我很多的鼓励！谢谢了！
　　很多的时候不是因为没有灵感而写不出字，而是因为不想……
　　我和我的一个朋友说过，我想写文的最初目的是为了扼杀我的梦……这么美丽的梦，还没种下就枯萎了是很可惜的，总应该让它死在成功的路上，不是吗？就像毁掉一首歌最好的方法是作为闹铃，毁掉一个梦最好的方法自然是去实现它。每天码字的生活是很枯燥的……于是我很多时候在想，我到底什么时候会厌倦它，然后心甘情愿的放弃我唯一的梦……毕竟，梦啊！这种东西实在是太美好，太奢侈了。
　　说道这里，我真的很想和一些想些东西的朋友分享一下经验：
　　1：一定要拿一张纸写下时间的发展和各种人名。（不要以为是你自己写的就不会忘，你忘得可比看得更快！到时候去翻，麻烦得要死！）
　　2：这张纸绝对不能丢！（我不小心丢了……所以……唉~）
　　3：莫弃坑。（如果你是初次写文的话，第一篇文最好别弃坑。你想啊，弃坑了要么你失去了写下去的积极性，要么以后别人问你第一篇文是什么的时候，你只能遗憾的说，弃坑了。作为一个想写文的孩子，一篇属于自己的文是很让人骄傲的事情。）
　　当然，我也会向往爱情，在我看来，最美好的状态就是，看过了世界的黑暗与痛苦，却依然相信它的单纯与美好。希望那时候，我们都变成了更好的自己。没有早一步，也没有晚一步的，就在那时候，遇到他。呵呵~是张爱玲的风格……但是，搞不好那时我文艺那么一小下之后回直接给他一下，然后吼一句最近网上十分流行的台词——这些年你都藏哪儿去了？害老娘好找！
　　我并不是多么坚强的一个人，我希望有一个人来做我的港湾，有人可以守候我……我总是静默的把自己藏在人群的深处，看着街道陌生的风景，看着世界上各种各样的故事，也有想过把他们写下来，最后却放弃了。啊啊~就我这个破水平，就不糟蹋那些美好的故事了，那些像阳光一样灿烂的画卷应该交给语言更加华丽的人去赞美……
　　我会感到自卑，也会感到绝望，但是我不希望自己变得落魄，被别人同情。而我所写的四枫院凌应该就我自己了吧？她有我还算年轻的梦里幻想的一切，美丽的外表、靠谱的朋友、爱她的人、守护她的人，还有一种繁华过境后的平淡。她爱哭，总是管不住自己的眼泪，但是她的眼泪只有自己知道，在外人的眼里，她永远是坚强的孩子。就像她的名字—凌！凌这个字在日语里的读音是“阿雅”，这种凌厉而典雅的性格是我希望模仿的，我希望在别人的眼里我会是这样的一种人，不嫉妒、不悲伤，不等待、不幻想……
　　我向往平淡的生活，但是也会为嫉妒，也会想要很多的东西，所以才有了这么复杂故事。在经历过一切之后，潇洒的放弃一切，在我的字典里，“放下”这个词是对胜利者说的，对于我这种一无所有的人，“追求”才是最适合我的。但是，我知道繁华不适合我，我已经习惯了安静的生活，习惯这个东西实在是太可怕了，一旦养成了，要么心甘情愿的接受，要么痛彻心扉的改变。我不希望改变，我没有勇气，我还是一个胆小的人吧？我把自己关在自己建造的牢房里，就像是凌把自己关在忏罪宫一样。我们都需要一个安静的环境来思考我们所遇到的事情。或许很多人不理解，这或许就像是寄居蟹一样，不断地寻找更大的壳，来装下我们愈加沉重的灵魂……
　　我希望我的人生是笑着的，就算是哭，就算是没有人安慰，我也要逗自己开心。啊啊~话说我最害怕得就是安慰了。别人的安慰会让我哭的愈加的肆无忌惮……有一种不哭个够本，对不起安慰我的人的感觉。
　　或许有很多人觉得凌太脆弱了，动不动就哭。但是，设身处地的想想，在那样一个孤独的环境下，救命稻草的背叛是多么的严重的伤害。我不知道凌会不会原谅浮竹十四郎，就像我不会知道我自己下一步的选择一样。我总是觉得，自己才是我最不了解的人。人啊~是太复杂的生物，是我这小脑袋瓜子无法猜透的。凌……应该会原谅她最爱的义父的吧。但是，那一天不会有多么特别，或许在某个有风的日子里，突然就想起了那个人飞扬的发，然后叫一声“义父……”这一切就真的圆满了吧？
　　听说生活太饿了，所以就把梦想吃掉了。所以，在这个我们还有力气去做梦的年纪，在这个我们还没有被现世吞噬掉的年纪，做一个美梦也是好的。
　　嗯嗯！就这样完结好了，没有未完待续……就像是童话一样，让我们忽略那些繁琐而现实的生活吧，在这个我们还有梦的年纪，让他停留在梦境里，定格……
　　

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