图雅的涂鸦-第10部分
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可看上你了，农村老叙多，第一个条件，你得帮她抓。”老叙抬起头，眼睛贼亮。小三赶紧补充道：“但是根据中央四号文件，老叙炖好了，后腿得给她吃。”大家哄笑起来。小三正色道：“都他妈严肃点——豆叶儿还有一个条件，谁想打她的主意，先得把大鹦哥弄到手。”老叙愣愣地问：“莫子大鹦过？”大家七嘴八舌地解释：“就是老曲的表啦。”又关照他：“小三的话你别信，他云山雾罩的蒙你哪，老曲那块表的主意，打不得的。”小三说：“老叙，你是相信他们还是相信组织？组织上会让老曲把表借给你的。”
过了两天，赶上伙房会餐。大家都蹲着吃肉，小三便凑到老曲身边去了。老曲正吃得起劲，大坨的肉塞嘴里，不怎么嚼，“咕咚”一声就咽下去了。小三咳嗽一声，自言自语地说：“妈的，这肉真难吃。”说着便夹了一大块，随手扔地上了。老曲“嘶”地抽了一口气，狠狠地瞪他，说：“狗日的，不爱吃你就这么糟踏？”小三说：“是啊，我怎么能这么糟踏呢？”又夹两块扔了。老曲急了，说：“给我！”小三把肉扒拉到他碗里，说：“谢谢组织关怀，这可救了我的命了。”又对大家说：“喂，你们不是都吃素吗？把肉给曲师傅吧。”大家不明其意，只有墙根儿那帮人明白底细，纷纷围上来给曲师傅上肉。曲师傅也不含糊，来多少吃多少，蹲不住了，就站起来吃。最后吃完了，孕妇似的，转身都不大方便。
碗一放，好几根烟递了上来。老曲挑了一根儿大牲口，问：“狗日的，今天这么孝敬，有什么坏主意没有？”大家面面相觑，小三给他点上火，说：“有个小的——大伙儿相对象，想借您的表。”老曲脸上的笑容不见了，说：“什么，搞歪门邪道？”小三做出吃惊的样子，看着大家，问：“你们谁要搞歪门邪道？”大家不做声。小三便陪笑对老曲说：“他们知错就好了。这样吧，为了党中央，就许他们搞一晚上——将来有了儿子，认您当干爹。”老曲把烟掐了，依依不舍地把表掏出来，问：“是这块吧？”小三说是，伸手去取时，他却一收，笑着说：“狗日的，午休时间都过两分了，给老子干活去吧。”
为这事小三被众人耻笑了好几天。可他仍然镇定，他拍着老叙的肩膀，安慰说：“别灰心，老曲思想有些僵化，回头组织上再找他谈谈。”又指着一个人说：“实在不行，组织上把他的妞给你。”那人对老叙说：“别听他胡说——老曲的表是用俩蛋换来的，你想要，得拿蛋跟他换。”小三说：“去去，你懂什么，老曲是不明白要媳妇干嘛使，组织上跟他讲清楚就好了么。”大家纷纷说：“讲有个屁用，他娶不了媳妇，不会让咱们娶的。”又有人说：“我猜啊，老曲本来在旧社会当太监，美国鬼子那一枪，根本就打空了！”正说得起劲，忽然发生了静场。回头一看，老曲手拿一根粗铁条，正铁青着脸，不声不响地看着大家呢。场面当时就僵了，好像时间中止了一下，没说完的话都停在舌头上，扬起的眉毛也忘了放下来。
老曲斜着背，转了俩圈子，停住说：“嘿嘿，接着说呀，怎么咧着个嘴不说了？怕我？不能吧？”一边说着，一边把那条铁条麻花似地拧来拧去。众人都看傻了，他却用铁条敲了一下钳工桌，那上面不知谁的碗，一震，咣啷一声跳了起来。他瞪着眼，说：“要表不是？容易。拿这碗到厕所挖碗屎吃喽，我这表就归你们。”大家嘁嘁地笑，小三却狐假虎威地说：“这是组织决定，吃的时候要排队，不要乱抢！”大家笑声又大了一些。曲师傅不笑，重复道：“狗日的，笑什么？谁敢用这碗吃一碗屎，我这表就给谁。”
“我，我敢。”有人猛丁插了一句。
大家回头看时，却是老叙。不知什么时候，已经把碗拿在手里了。
“你……”曲师傅皱起眉，“你吃屎？”
“我——我奇。”老叙讪讪地说。
“报告，我也奇——他奇，我陪奇，”小三一脸的任劳任怨，“为了娶媳妇，什么我都干得出来。”
大家嗡地一声吵吵上了。
“我也奇！”
“我就敢吃一口，表借一晚上行吗？”
“去去，轮得到你吗？我，我得先吃！”
“后头排着去——曲师傅，喝尿行吗？”
“别浑水摸鱼，尿治痴呆症，你本来就要喝的。”
“我奇两口，曲师傅，您给我长一级！”
“我……”
老曲知道是起哄，气得脸发白，说：“狗日的，宪法没规定不许奇屎，有种吃去吧。”“允许吃屎，但是不提倡，这是党的一贯政策，”小三宣讲道，“所以大家要自觉地吃，最好每礼拜吃一回，省得组织上另派人掏。曲师傅，对吧？”
“哼。”曲师傅说不出话。
小三一挥手，说：“同志们还等什么呢？”
众人欢呼起来，拥着老叙朝宿舍那边的厕所走，一边咋呼着：“组织批准，今儿个奇屎了啊。”“跟上跟上，别掉队！”“一口长一级，三口发一媳妇儿，要吃趁热！”那时全车间都轰动了。大家叮叮当当扔下手里的活，跑到办公室门口等着看热闹。等不一会，便见那帮人从厕所那边远远地绕了出来，老叙在前，平端一个碗。他后面七八步，浩浩荡荡地跟着一大群捂着鼻子的人。众人兴致勃勃又恶心得想吐——不怪他们娇气，厂里的厕所是蹲炕式的，下面的情形，大家都很清楚。
老曲手执铁棒在门口站着，摆的是“御敌于国门之外”的架势。他喝令办公室门口的人站开，指着老叙大吼一声：“站住，不准过来！”老叙一哆嗦站住了。老曲又说：“狗日的，看谁敢把屎弄到车间来……”可没等他把话说完，老叙突然从兜里掏出把勺子，剜了一勺，塞到嘴里去了。这动作太快，众人都惊得呆了一下。还没回过味来，他已经端着碗，喝粥似地一通扒啦，呼噜呼噜，把那一大碗吃下去了！
“当啷——”他把碗扔地下了。碗打了两个滚，滚到路边，有两个大个的绿豆蝇直追过去。
他走过来的时候，脖子一直一直，好像在打嗝。后面那些人跟着，好像是他的仪仗队。大家连忙闪开一条道。曲师傅退一步，恐怖地说：“他妈的，你们干吗？”那些人看着他，不说话。
“曲师傅，老叙可把这么一大碗都吃了。”小三比画了一下。老叙用袖子抹一下嘴，打了一个很响的嗝。
“……”老曲环顾人群，所有人的脸都没表情。他咽了口吐沫，厉声说：“都走，有什么好看的！上班时间……”
“操！”有人“哗啦”一声，抄起了家伙。接着稀里哗啦，周围一片铁器响。
“拿出来！”有人低吼一声。
“轰！”有人把个暖瓶打碎了。
“拿出来！”好些人吼起来。
老曲哆嗦一下，把手伸进怀里去了。
老叙的壮举当天就家喻户晓了。虽然没登报，可在厂里和村里的粗人看来，他的事迹跟炸碉堡滚地雷的英雄是等同的。各草垛子上的典型场面是妞儿推推工人阶级，问：“那天你哪儿去了？”工人阶级说：“你别做梦吧，老曲就一块大鹦哥。”
英雄故事的主角老叙本人却病了几天，他脸色赤红，嘴上起了大泡。医务室的人说那几天厂里正流行痢疾，中了那种毒，肯定要出人命的。于是老叙被人捆猪似地捆去灌肠，透明的大瓶子吊在他脑袋上。许多白大褂躲在口罩后面看他，用粗细不同的管子往他身上插，并且用紧急的声音说话。
老叙出来后瘦了一圈儿。墙根儿的朋友去看他，揭发说小三那天跑去端那碗米粉，在里边多放了黄酱，用意是要把他齁死。“你是他的情敌。”他们说。可老叙只是傻笑。小三骂道：“揭发吧，内讧吧——早晚得让你们漏出去！”他对老叙解释：“组织上说了，一碗粉至少要放半斤黄酱，否则就不像了。”又说：“老叙，好好养着——党委还有个会，我先走了。”大家看他走出门去，便告诉老叙：“他早就跟豆叶儿联系上了，这不，又爬草垛子去了。我们都上了他的当——他怕我们跟他抢豆叶儿，就编了大鹦哥的鬼话。”
又说：“老叙，不能就这么算了，伙房后边有口大破锅，尺寸还不错。等他回来，咱们就扣着他，把他尾巴磨出来。你看怎么样？”老叙迟疑起来，不知说什么好，那些人却已经卷了袖子，到伙房后边搬锅去了。
第二部分破瓮记
烫过脚，点上一根烟，在嘎嘎作响的竹床上摊开四肢。又是耗子出场的时间了。一切照旧。先从草房各个神秘角落发出沙沙的声响，继而是爪子在竹墙上轻挠和噌噌上爬的声音。接着报幕的在右边房梁的尽头出现了。不用说，这是大耳朵，率领三名小耗子，老是第一个。其他的演员们开始从四面八方登台。大抵都是先匍伏前进，继而胆大，而终于快乐地蹿跳和奔跑。节目是老一套，演出却永远新鲜。杂技不乏惊险镜头，打斗也够得上艺术水准。油灯在透墙而入的风中一闪一闪，炯炯有神的眼睛发着热情的光，诸多烟头从各人的床上此起彼伏地亮，观众们很投入，也很满意。
我突然发现不对劲儿。这台戏好像少点什么。不起眼儿，可也不对头。
是瘸子。瘸子没来。那只毛色灰白的老耗子，虽然动作迟缓，但每天十点半左右总是爬上来，在房梁上逡巡。
“瘸子没来。”我说。
“来了。”是小混蛋的粗嗓门儿。
“没来。”
“我他妈看见它跳到左边那根梁上去了！”话里透着愚蠢的自信。
“跳？又老又瘸，怎么会跳？”
“你他妈准知道它不会跳？”
天下还真有属核桃的，不砸不开：“这叫推理，懂不懂？瞧您那点儿教育程度！”
有稀落的笑声。我又补一句：“告诉你吧，据本人观察，瘸子只在中间那根梁上转。”
“你本人观察个蛋，它就不兴换个地方？你本人原来不是在北京吗？”
“去去去，是老子乐意来这儿吗？少跟我搭碴儿，省得传染我痴呆症！”
“你大爷，”小混蛋急了，“惹急了，一样招呼你，信不信？”
“我哪敢不信！就凭你当年手提大菜刀，杀翻新街口那段儿革命经历，我也得信。要不你爹怎么怕了你，磕头求你来云南呢。要动手，我候着。砍刀新磨的，想试试？”
这话很博了些彩头。有人吆喝，有人鼓动。
“别光说不练嘿！”
大伙纷纷说，并把睡姿调整到适于观战的位置，饶有兴味地等。
小混蛋发出一种野兽般的咆哮。这是击中了要害。他最怕提他爹，那个拉三轮的老头子，真的跪求他去云南。我在火车站见过，瘦不拉叽，满脑袋灰白。火车一动，车上车下，哭声震天，好像下一站就是阴曹地府。小混蛋嗓门足有一桶粗，嚎得特突出。那哭声，连火车都好像拉不动的样子，一直到芦沟桥，才开得快起来。
不过论打架，小混蛋的确不含糊。说着话，一根扁担已经操在手里，不要命地扑过来。我见不是头，忙看好逃跑的路线。
千钧一发，从邻床蹿出一条黑影，拦腰抱住小混蛋。不用说，那是白眼狼，只有他那身功夫才制得住小混蛋。小混蛋气呼呼，挣扎着，可一时也挣不脱。
“得了，得了，至于吗，不就为一只耗子吗？”白眼狼劝着，把小混蛋往回推。失望的观众纷纷臭骂起来，他只一声喝：“吵吵什么！谁不服，先给我一扁担！”
大家立时静下来。白眼狼不是善与之辈，人人有数。
“滚你妈的，装什么好人！”
只有小混蛋破口大骂，可也没辙，只好躺下去。白眼狼只笑笑，也回到床上。
耗子们不知何时都不见了，屋子里一时显得沉寂。过了好一会儿，白眼狼找台阶：“我说混蛋。”
没有回答。白眼狼自顾说下去：
“今儿个可是你眼花，瘸子真没来。”
小混蛋并不给台阶，只冷笑一声。
不知谁说：“看看，有聪明的不是，闹半天他比谁都清楚。”
“这你没说错，我还就是比谁都清楚，因为我今天把它抓起来了。”
空气顿时活跃，四五张嘴同时说：“什么？”
“做梦？”
“抓耗子，抓痒去吧！”
白眼狼哈哈一笑：“好，告诉你们个小技术，看见墙角那口老瓮了吧？弄块板子，一头搭竹墙上，一头搭瓮口上，悬着空，然后在板子头上放点肉。耗子跳上去，没跑儿。”
“操的，绝了！”
“真有不嫌麻烦的！抓它干吗？”
“干吗？吃！这年头不就互相吃吗？它们吃光了我的牛肉干儿，我就吃它们！”
这话够腥的，一时没人接茬儿。我突然想起几天前下了工，一进门，看见白眼狼垂头丧气地坐床上，瞅着手里一个破了洞的旅行袋。小子说的是真话，牛肉干儿准是他妈给装上的。他从公安局直接上火车站，行李由家里备好送去。这地方，吃肉算特大新闻，恨不能登省报。老远带来，给耗子吃，实在冤。
不是所有的人都理解这冤案，特别没同情心的还埋怨：“牛肉干儿！有好吃的你是被窝里放屁——独闷儿。不说匀着点儿？”
“匀着点儿？我匀你，谁匀我？想吃好的，别当知青，赴国宴去。”
“国�
