有志者,朋-第6部分

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　　　　麦可察觉出妻子酗酒的问题，艾力也承诺丈夫决心戒酒。她把偷藏在衣柜内的酒瓶，用报纸包起来丢到接上的垃圾筒里，当时她真的是很希望可以从此不再依赖酒精来麻痹自己。尽管问题症结仍然没有解决，但是她试着去努力。一天早晨，爱莉正处理着大女儿没有做家庭作业，麦可一出现就把整个局是强势地接手过来，艾莉不喜欢这样的感觉，并试图要阻止麦可时，却换来他轻描淡写的一句话：“你只要负责煮咖啡和汤就行了。”　　　　
　　　　这样的话如同一把刀！血淋淋一把插进我的心。　　　　
　　　　有没有人发现我受伤了？而且直到现在我还在疗伤中……


第三章　我的左手孤独发了酵，酒精是我的药（2）（图）

　　　　　　　　
　　　　我当然明白团体和谐的重要性。我十分愿意去遵守这样的规则并奉行不逾矩。甚至只要为了小虎队好的话，要我做什么牺牲什么我都愿意。然而，我不像吴奇隆可以主动提出自己的想法与公司沟通，我也不是苏有朋因为功课关系得到大家多些体谅与协助，但是我依旧是骄傲的。　　　　
　　　　我不懂，为什么当一个人想尽心力去完成一件工作时，大家却不能先试着给他一点表现的机会，而不是武断又快速的先去否决他，然后再给予说者或者无意但是听者有心的伤害性言词。　　　　
　　　　什么是酒鬼？可以解释为是喝醉酒坏习惯的人吗？　　　　
　　　　清清楚楚知道喝太多酒只会使人生病，为什么却喜欢那种醉的感觉，继续下去会比较快乐吗？　　　　
　　　　结果只有使自己更痛苦。　　　　
　　　　艾莉一再处在挫败的沮丧之中，虽然她一再忍耐控制着，却又懦弱得忍不住去翻箱倒柜，居然又让她找到一瓶没有丢掉的酒，一打开瓶盖，就再也抑制不了往嘴巴里注入灌下。　　　　
　　　　她不知道喝了多少，喝到她昏了头还是意志不清楚，她毫无理由的对女儿大声责骂，甚至打了她。打完后她懊悔万分，摇摇晃晃进入浴室冲澡想藉此让自己的脑子尽速恢复清醒，结果却昏倒在浴室哩，弄碎了一地玻璃……　　　　
　　　　酒精真是那么迷人吗？　　　　
　　　　或许有人可以回答这个问题，然而你问我，我还真的不知道。　　　　
　　　　第一次喝醉酒是为了什么事情呢？　　　　
　　　　我记起来了，第一次喝酒就喝的醉醺醺是在我高中一年级那年，那个强说愁的年纪里，那种属于少年维特的烦恼，千奇百怪没一定的逻辑可循，为了一个单纯的暗恋，情窦初开的憧憬，却傻傻想要喝酒。　　　　
　　　　一瓶罐装的啤酒，我就醉了。醉了之后忽然间好象胆子也变大了，好象什么事情都可以放纵恣意，我竟然想逞英雄豪杰气概，醉的居然认为那是一种勇敢爱的表现，我在自己左上臂上留下一个青春的爱情印记，那个烟疤就是莽撞少男十付出的冲动代价。　　　　
　　　　酒醒了，人也醒了。　　　　
　　　　用酒精来麻痹自己，逃避自己，可以逃得了永远吗？　　　　
　　　　我却利用酒精第二次伤害自己。　　　　
　　　　左臂上另一个细小的刀疤，那是我入伍服役放假时，同样为情所困迷糊的代价。那个时候我已经是一个名人了，然而我和一般人一样渴望爱情，却又担心被媒体摊开来我的感情，又怕诽闻影响小虎队等等……我想要爱却又不敢去爱，我想要被爱又不敢人家真正爱上我……　　　　
　　　　酒后那种几乎歇斯底里的状态下，我又做了疯狂的傻事。　　　　
　　　　酒醒了，也伤人了。


第三章　我的左手灵魂的独白（1）（图）

　　　　　　　　
　　　　怎么样做才能真正的完美无暇？　　　　
　　　　离乡背井的寂寞，面对服役的惶恐，表演事业上的压力……　　　　
　　　　不要说我不够坚强，我试着一直要自己是坚强的，我不要也不愿意让别人看到我的不坚强。　　　　
　　　　因为小虎队应该是永远的小虎队，不是吗？　　　　
　　　　我用尽了一切的方法，却唯独遗漏对于真心的倾听。　　　　
　　　　在有朋进入大学联考的备战期间，最初计画想利用这段时间准备考体专的舞蹈科，可又想起我们三个人之前下，每每不是为了要迁就小乖的课业，就是要避开我和阿奇的上课时间，好不容易我毕业了，我要再继续升学吗？然而不再升学的话，我马上就会面临国民应尽的义务，两相取舍矛盾不知如何是好，最后听从苗姐的建议，安排我到公司去实习，做一些简单的行政处理，学一些幕后的工作经验。　　　　
　　　　突然，我变成一个都市上班族。我的室友是来自缅甸的歌手高明骏，以及他的朋友李恩泽，他们在他们的家乡饱受过战火的洗礼，身经百战的磨练足以是应各种条件的生活环境，这个部分比起我来强多了。在这样一陈不变的上班下班之间生活，我那强烈的失落感，油然而生。　　　　
　　　　或许是因为感到人生价值观的定位，产生了意识上的焦点模糊，原来我并不向往或是喜欢这样平淡的上班族日子。又或许就是一个男孩子在等待着当兵前都会有的惶恐作祟的心里症候吧！　　　　
　　　　高中毕业到台北独立生活谋生，看似幸运地顺利进入从小向往的表演工作，但是，实际上我在有形，无形上的都相当匮乏。感觉上及三千宠爱于一身的小虎队，对我个人而言来的太快也太早，与其说是非常幸运，坦白说是一种急速扩张后的庞大压力。　　　　
　　　　当小虎队成了青少年心目中的模范之后，具有某种程度上的社会责任。大家等着看小乖考上好的大学，我们三个人谁都不许可以出任何一点差错似的。怎么样做才能真正的完美无暇？！离乡背井的寂寞，面对服役前的惶恐，表演事业上的压力……这种种看不见的东西一下子全部在同一时间里像我袭击而来，好象一阵九级飓风横扫像我刮来。　　　　
　　　　不要说我不够坚强，我一直试着要自己是坚强的。长期的积压产生的孤单，无助的感觉，和我的未来全部搅和在一块儿，它一直存在哪里，而且越堆积越是沉重，压得我无法喘气。　　　　
　　　　没有父母亲人陪伴在我身旁照顾我，听我倾诉，我没说也没问，随手抓了酒瓶当作是一帖药要服了，伤害自己都不知道，不要也不愿意让任何人看到，因为小虎队应该是永远的小虎队，不是吗？　　　　
　　　　我用尽了一切的方法，却唯独遗漏对于真心的倾听。　　　　
　　　　这是一个存在的事实，那是伴随成长我心底的魔鬼。　　　　
　　　　只是我以为我永远都不会说出口。　　　　
　　　　打从有小虎队那一天起，我就与阿奇、小乖赤裸裸地摊开被比较着。　　　　
　　　　在媒体前面，在歌迷之前，在公司里，以及认识小虎队所有人面前，毫不留余地残酷的被比较着。　　　　
　　　　拿来和别人或是别的团体组合比较着，三个人比较着。孰红孰不红、谁比谁受欢迎、谁比谁优秀、谁比谁受媒体喜欢欣赏、谁比谁帅、谁又比谁活跃……　　　　
　　　　从那一天起，我们三个人注定被大家无情拿出来比较讨论以及分析。就连在公司里，以及工作人员眼中行为里也默默的安静的被比较着，而我们三个人之间哪份微妙不说破爱恨情仇也从那一天起开始，悄悄地埋在心底，互相比较再比较……直到现在。　　　　
　　　　折磨我的魔鬼就是那现实残酷无情的“比较”。　　　　
　　　　我自己觉得我很能唱，也很能跳，我有我的才华，然而这些都远远不及反应回来的事实，我的骄傲慢慢一点一滴被魔鬼打击殆尽。　　　　
　　　　除了伪装，除了沉默，我不知道怎么样才可以保有我的自尊。　　　　
　　　　我知道那是我最后的底线，过了那个底线，我不确定我会怎么样。　　　　
　　　　我很受伤在许多时候，歌迷们直接的反应。我是被“比较”下去。　　　　
　　　　我很不平衡在公司里，大家永远比较照顾小乖。我是“比较”不受重视。　　　　
　　　　我很不舒服在发通告时，我和阿奇通告时间永远早一个钟头，小乖“比较”需要睡眠。　　　　
　　　　我知道不能怪罪小乖，他的确需要大量时间研读他的功课，我更明白不能忌妒阿奇，他的确有比我受欢迎的条件在……我统统都知道。


第三章　我的左手灵魂的独白（2）（图）

　　　　　　　　
　　　　可是魔鬼就是如影随形的不断的跟着我，随时随地冷不防地就会跑出来打击你，伤害你。　　　　
　　　　我一而再再而三拼命想要摆脱他的纠缠，但是就是做不到。　　　　
　　　　我常常问老天爷，我还不够努力吗？还是，我还不够认真？我到底要怎么做，我才不会是那个“比较”不好的那一个。　　　　
　　　　我很难过，谁都不愿意当那个“比较”不好的人。这个话，我原以为我这一辈子都不会说出来，骨子里心里更多是表面上我都不愿意不要承认，我是，“比较”不好的人。　　　　
　　　　我很清楚，再当红的艺人或者任何巨星，我丝毫完全没有任何的感觉，因为魔鬼的作祟，我很爱我的兄弟伙伴们，然而令我痛苦的人正也是他们。　　　　
　　　　魔鬼纠缠我十六年了。　　　　
　　　　从过去，阿奇就很替我担心，他是我这一辈子最服气的大哥以及伙伴。如他对于我的了解，他也明白我的底线在哪里，无论如何我知道我还是要靠自己。　　　　
　　　　有人对我说，不要把自己和他们放在一个天平上去秤，手指头都有长有短了，谁活在这世界上完全不被比较着呢！犹如一个家庭里父母亲也会比较孩子里谁比较会读书，谁比较乖、长大了、谁比较有成就、谁比较有前途等等。　　　　
　　　　知易行难。　　　　
　　　　当下我的身边只有酒精才不会一再提醒我“比较”那个魔鬼在我身旁。当脑袋空空的时候，我才不会感觉魔鬼对我的嘲笑。　　　　
　　　　回过头来看，我还是满心感谢。　　　　
　　　　年少的青涩无知已经过去，我渐渐地在生活里脚踏实地磨练生命的韧性。　　　　
　　　　莫说久病成良医，偶而魔鬼还是会跑出来邪恶的掐住我的脖子。　　　　
　　　　是的，我是曾经酗酒，因为许许多多原因以及问题。但是，最终酒精并不能替我解决我的问题，纾解我的痛苦，令魔鬼不要再来，让我的心灵得到平静以及喜乐。　　　　
　　　　然而，我完全放开吗？我已经不再去在意吗？　　　　
　　　　我不想说大话，再去欺骗自己或是欺骗大家。十六年的结死死捆绑着一团乱在我的心底。封闭我的心，捆绑住我的人。　　　　
　　　　这是不争的事实。　　　　
　　　　我愿意将我走过路与大家分享，这些日子以来我用了什么样的方式去平衡，试着去解开我的结……　　　　
　　　　我告诉自己，过去已经过去，这就是人生。我不停地提醒自己，转个弯去看待世界！


第三章　我的左手原谅彼此来时的过往（1）

　　　　好多年没有看见过流星了。　　　　
　　　　那种在旷野中坐看宽广无边的夜空星沙，等着流星的出现，　　　　
　　　　等待着许下星愿时的那一刻喜悦。　　　　
　　　　这样的感觉似乎离我好遥远了。　　　　
　　　　是不是我应该学学童话里的孩子那样，为了许下一个心中的愿望，　　　　
　　　　整夜枯坐在窗前面，　　　　
　　　　趁着流星坠落的那一瞬间，把梦想对着天空大声再说一遍。　　　　
　　　　你不能就这样夺走我的希望，这是我身上仅有的！　　　　
　　　　退伍回来后，经过半年难熬的时光，陆陆续续推出了三张我的个人专辑。　　　　
　　　　结果是，一不等于三。公司说我唱的好，音乐制作人对我有信心，媒体乐评者写着专栏看好我，我对自己有信心。　　　　
　　　　但是……　　　　
　　　　头一次我深刻明白所谓叫好不叫座的悲哀。怀抱着希望然后再绝望的心情，沮丧加倍，折磨加倍，痛苦倍数成长中，我好想死命的就逃回台中，或是逃回家里房间，躲进被窝里。　　　　
　　　　我不相信奇迹，但是也不甘愿做命运的奴隶，任其摆布。或许，一个人可以在物质上一无所有，但是千万不可以连最后唯一的希望都给放弃了。　　　　
　　　　好几度，我真的以为我不能再继续走下去，好几次，我真的灰心的想就此放弃。但是，这些年来我仍继续在演艺表演工作着，不管是好的、坏的，凭借着就是那一部“希望”推进器。　　　　
　　　　你的思想，言行举止，是你来世的种子。　　　　
　　　　佛家讲求轮回。中国人也有前生来是的说法。有一阵子台湾综艺节目吹起一股马丁催眠秀的风潮。我一直无缘上综艺节目去尝试看看，但是我却相当好奇，究竟我的前生是什么呢？　　　　
　　　　我很想去解决我面临的问题以及阻碍。如果可以的话，我想去进行一次心理放松的治疗催眠术。或许可以帮助我在成长困惑的人生价值上，找到一些线索答案。　　　　
　　　　我的忧愁，我的烦恼，我的困惑，还有更多的是我的看不见的恐惧，那些我说不明白理不清楚又丢不掉的愤怒……　　　　
　　　　如果，如果那种心理的治疗催眠术可以帮助我放下一些重担，或是把心头上一些存放太久的石头卸下，把可恶的魔鬼赶走，我真的愿意去。即便在媒体面前，曝光在大众眼前，我真的愿意坦然去面对，去挑战魔鬼。　　　　
　　　　我不想继续再扛着千斤万顶重到足以压死我的不安，惶恐，比较，仿徨，过完我的一生。　　　　
　　　　我承认，我相当抗拒去真正面对自己内心深处的疑虑，甚至那个我从来不愿意提及的魔鬼。　　　　
　　　　那压抑太久的愤怒与恐惧，很深很沉。　　　　
　　　　仿佛不知不觉中已经转换化为身体里的一股潜在的毒素，就算流汗、排泄甚至时间洗礼都化解不掉。　　　　
　　　　毒素侵蚀又侵蚀，腐化我的五脏六府。我被这可怕的毒素病菌几乎侵害我至快要将我掏空。好象一个活死人。　　　　
　　　　我害怕，怕得不得了。　　　　
　　　　我想要求救，想要有人可以救赎我，然而，我别扭的个性又不容许我开口出声呼唤。于是我转向了神的力量，给于我安慰，可以拉拔我一下。　　　　
　　　　听听“心”的声音，用心去听，听见心在吶喊，不要弃之不顾。生病，表示在身体上有形的病痛。可以看医生，可以吃药。心里上的无形的疾病呢？　　　　
　　　　尤其是，好似快要病入膏肓，该怎么办？


第三章　我的左手原谅彼此来时的过往（2）

　　　　佛家教导我们要学会一项人生上重要的课题——“原谅”或是“宽恕”。　　　　
　　　　原谅或宽恕曾经有心或无意伤害过我