4429-往南方岁月去-第6部分
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南方山坡的冬天在短暂的降温之后就迅速过去。春天在连续七天的大雨和雷电之后缠绵着到来，旧绿已经变成了苍翠的颜色，墙壁的缝隙和路面的石板间最先冒出了新绿，那些小苔藓生机盎然地生长着。我已经不记得如何与忡忡和好，但是我们确实又整天黏在一起，虽然隐约知道那些芥蒂算是埋下了根，却丝毫不恐慌，大无畏地感到没有什么可以真正地难得住我们。倒是春天，暖风，那些敞开了领口的衬衫和窗户外面叫春的南方野猫，让人迷惑。我在一个汗涔涔的夜晚被这野猫的叫声惊醒，以为那是凄厉的哭声，于是叫醒小夕，她翻转过身去，留给我一个裸露的背脊，她说：“你没有听到过猫叫春么？”于是我兴致盎然地侧耳细听起来，这声音只是比小孩子噩梦中的呜咽声更加响亮而已，令我想起在东面城市的宿舍里面，夜晚总是被老鼠在天花板上面奔跑的脚步声惊醒，有一天甚至听到尖叫声，猛然醒来，尖叫声在头顶上盘桓，于是我也惊恐地大哭起来，宿舍里的女孩子们因为我的叫声都跟随着叫起来，招来巡逻的老师，她轻描淡写地打亮了手电，然后说：“不就是老鼠在叫么？有什么可以大惊小怪的呢，扣你们宿舍的分。”而我总还是记得那个夜晚老鼠的尖叫，并不是书本里描写的那样吱吱吱的叫声，而是凄厉的，根本不似它们那些小小的身体所能发出来的。
我不喜欢春天，根本不知道如何应对，觉得特别艰难。
很久以后我才意识到所谓的不知如何应对，只是因为那些意料之中的事情都在发生着，一切都在按部就班地进行着，完全没有惊喜，单单是想着不管如何抗拒，这些事情总是按时到来。小时候看一本叫《少年科学》的杂志，书里面有专门讲少年生理卫生的专栏，所以我在十岁的时候就知道所有的女孩子都要经历流血，每个月一次，所以叫月经。于是当十三岁那年初潮来临的时候，好像完全是一次计划之内的事情，根本没有惊喜也没有恐慌，我只是自己去妈妈的抽屉里面拆开一包淡粉红色的塑料包装，垫在了内裤里面。只是在过了一个小时之后再次去上厕所时，猛然看见卫生巾上面已经渗透了鲜血，才感到稍稍地吃惊，我把它扔进马桶里面，但是无论怎么抽水都无法将这污秽之物冲走，它浸在水里无端膨胀起来，我这才担忧起来，把马桶盖子盖起来，好叫自己不要再望见它，心里却好像是做了什么很可怕的事情似的忐忑起来。
我从来不曾跟忡忡讲过我在聊天室里与J谈话的事情，看起来J也不曾与忡忡讲过，或者就是忡忡不来与我讲，总之我们很少谈起J的话题，好像这个人都不曾在忡忡的生活中存在过，但是我却深深地感觉到这个隐形人的力量，我知道J最喜欢的乐队是九寸钉，因为忡忡的耳朵里面塞着的音乐总是九寸钉乐队的，她在很短的时间里面就收集齐了九寸钉乐队所有的专辑。我们坐在她的宿舍里面看九寸钉的音乐录影带，窗帘拉得很密实，我们俩缩在床上，膝盖上盖着薄棉被，望着小小的电脑屏幕里的图像。当平躺在单人床上的男人的生殖器被机器准确地抓起来的时候，我还是闭上眼睛，因为感到痛，痛感准确地传达到我的神经上，可是屏幕里的男人如此冷静，丝毫不带感情地躺着，痛着。忡忡把九寸钉的碟借给我，那些日子里，只要有独处的机会，我就会在宿舍里面把那只小破喇叭的音量开到最大，原来我也是多么欢喜这些。我欢喜《Hurt》，我欢喜在最后来那么一首忧伤的歌，而若是在东面城市时我没有被束缚在那该死的教室里面，我会不会变成一个哼唱着《SIN》，戴着绿色围巾的少年呢，哼着“you give me reason，you give me control，I give you my purity，my purity in stock”，哦，purity，纯洁，到如今，到多年后的如今，有多少人直面这个词，让我羞怯怯地说着脏话吧，让我永不停止地向前吧，这简直就是从来没有过的澎湃，我在山坡上那个果绿色的宿舍里面来回走动，眼睛里面饱含起泪水来，听着九寸钉的曲子，心里充满了对少年心气的感激。
我知道J带给忡忡的改变，但是J肯定想象不到这给我与忡忡带来的巨大的力量，这种力量在我们这里被轻易地放大，无限膨胀起来，我们的身体太小，我们的血管太细，我们被禁锢住的年代太久，这些力量在身体里面来回冲撞，疯狂地想要挣脱出来，J一定想不到，想不到这种无以发泄的折磨，连我们自己或者都想不到呢。
直到有一个晚上，我突然被走廊里面震耳的电话铃声叫醒，我半光着身体跑到走廊里面去听电话，以为这会是马肯打来的，他打电话从来不会顾虑我这边的时间，他是个充满不安全感的人，如若他没有在他需要的时候听到我的声音，简直就会歇斯底里。有一个我本该在宿舍里的下午，我与忡忡坐小巴士去市区玩，回来的时候小夕告诉我，马肯打来十九个电话找我，这的确是叫我心惊肉跳的数字。
可是那天的电话是忡忡打来的。
“你能到山坡底下来接我么？我打车回来的，钱不够付打车费了。”那边电话里面的声音伴着线路不清的沙沙声，好像是无线电里正在播放的小说，“我用公用电话打的，你带点钱给我吧。”我回到黑暗中去摸索着找牛仔裤，又找到一件毛巾运动衫光着身子套上，心里不知道为什么发慌，找脚踏车钥匙的时候大腿在桌子角上狠狠地撞了一下，一下子疼得眼泪都要掉出来，肯定是嘴唇颤抖着变了形，小夕被巨大的响声惊醒，探出身体来问我：“怎么了，是梦游么？”我彻底地慌了神，这才想起来要看看手表，凌晨的两点零五分。脚踏车骑到山坡拐角处，就望见底下一辆红色的出租车，亮着顶灯。忡忡从车窗里探出半个身体来，风把她的头发吹得蓬乱。她远远就看到我，就朝我招手，表情一下子雀跃起来，她还是那么小，又那么单薄，总觉得她还是那个午休时间在教室里咬指甲的女生，好像时间根本就无法改变她什么似的。
我把钱递给司机，才发现这的确不是便宜的车费，一下子用掉一个星期的饭钱。但是忡忡并没有立刻跟我说她刚刚从哪里回来。她指指山坡下唯一的一家二十四小时便利店，跟我说：“我们去买包烟好么？”我一愣，但是随即就跟着她去了。我们买的是硬壳的黑猫，在看到那个蓝白包装的时候，挑了一枚黑色的打火机，柜台里的年轻男人在我们面前试了一下，火苗一下子蹿得很高。记忆的闪电就又在瞬间擦亮，小五在某个昏沉的傍晚坐在单杠上面，手里拿着一包硬壳的黑猫，撕掉锡纸的时候发出清脆的声音。我心里愉悦起来，想着这声音，还有混杂在衣服料子里的烟味，甚至还涌起更多的记忆，来不及整理出来，都堆积在眼眶后面，激动地想要往外面涌，我适时地闭了闭眼睛，为没有丢失而感到庆幸万分。
“过去也想当摇滚歌手，少年时代，看辛迪奥康娜的演唱会录像，想这个女人根本就不好看，穿的也不好看，但是在我的眼睛里面就是这样光芒四射，这样一想，才觉得自己这样灰溜溜地活着也是有盼头的，不好看的女孩子照样也是可以光芒四射的。”忡忡说着点了烟，我也点，我们俩并排坐在石头上，背靠着长苔藓的墙壁，鼻子里面一股青葱的气味。
“现在还有机会么？”我这像是在问自己。
“本来一直以为将来是那么远的，离开那个东面的学校以后，一些事情会慢慢实现的，当时也是靠着这样的信念才努力考出那个城市，但是现在知道这其实与在哪个地方是没有关系的。”忡忡吐出的烟笔直地冒着蓝盈盈的光芒。
“怎么这样说？”
“我就是感到自己残疾着，很多事情，已经是留下后遗症了，可能你是不一样的吧。”
我们静默了很久，第一次抽烟却觉得好像是生下来就会一样，于是贪婪地一根接一根点，一根抽完之后并不熄灭，用它点燃第二根，如此往复循环。这就是离开东面城市后养成的坏毛病，好像这些曾经被禁忌的事情一旦踩破，就要狠狠地去实践才肯罢休，我们就好像是从那些十几岁的日子里苟且活下来的人，报复般地坐在这里一根接一根地抽烟，终于感到身体被细小的尘埃充满，才渐渐地安静下来。
“我去了J的家里。”忡忡说着踩灭了一个烟头。
“嗯，你也没有其他地方可以去。”我并不想这种时刻谈起J来。
“是啊，在这里，如果感到孤独了，也根本没有其他地方可以去了。”忡忡却继续说着。
“可是过去就不孤独么？”我从未仔细想过孤独这个词语，从未。
“他不在家，我没有跟他说我要过去，突然很想去看看他长得什么模样，就自己坐着公交车冲过去了，好远哪，转了两辆车还转了地铁，你知道这里有个大湖么？他家在湖对面，我走了很多错路，绕了非常大的圈子找到的时候天都已经晚了，但是他不在家，房间里面的灯都是暗的。我口袋里面的钱都没有了，到了那里才发现口袋里面的钱不知道什么时候没有了，大概是挤公交车的时候掉的，也可能是走路走得太快了，从口袋里颠出来都不知道，我用最后的两个硬币给他家里打了电话，我是想留言给他的，但是听到电话答录机的嘟嘟声之后又着实不知道该说什么呢。”
“后来呢？”
《往南方岁月去》 第一部分没有钱了
“没有钱了，想着还是得回来，所以就只能喊出租回来了，心里很害怕，怕到时候找不到你，怕打电话没有人接。”那天凌晨我们一起走回宿舍去，天空已经泛起了鱼肚白，忡忡挽着我的手臂，我推着脚踏车，她把一只耳机塞进我的耳朵里面，自己耳朵里面还挂着一只，听着树叶在风里面摩擦着发出细小的沙沙声，还有CD在机器里旋转着的声音，心里充满了愉悦，我与忡忡好像依然是十三四岁的少年，她挽着我在七拐八绕的弄堂里面走着，走到尽头突然出现她熟悉的马路她总是惊喜地欢呼起来，雀跃极了。而现在我再次把她领回来，她满怀信任地挽着我的胳膊，她总是被人骗，总是找不到路，有时候只是两百米的路她都会急到要喊车，而那些出租车司机坏笑地绕很大的圈子，把她送到离出发地只有两百米的地方，然后要很贵的车费，不管她在别人眼里如何桀骜不驯，她就是忡忡，找不到路的时候就会想起我的忡忡。我们俩把门房里面守夜的阿姨弄醒，在嘟哝着的抱怨声中穿过铁门向宿舍楼飞奔而去，好像逃夜归来的中学生。
这以后的很长一段日子里面我都没有见到忡忡，她不来找我，在学校里遇不见她，网络聊天室里面也没有她的名字，她或者是去了J那里，倒是J，总是孤单单的一个字母挂在那一列的光怪陆离之中，始终摆着姿态。我又跟他说话，但是他很少搭理我，好像虽然名字一直挂在上面，人却始终是处于离开状态的。
我确实曾经到书店里面去找J的书，既然他是个作家，我想我肯定可以在书店里面找到他的书的。我不知道他的确切名字，只想着这大约就是个青年模样的作家吧，于是每次经过山坡底下的小书店时，总是特意地去留意架子上的新书，在一个个名字里面辨别他的名字。我想他写的书总不可能是我讨厌的痞子味，也不会是低俗的言情，他就是个文艺少年长大而成的文艺青年，所以我所翻阅到的小说里都看不出他的影子来，这得怪罪这小书店实在是太小，书也太少，根本无从看到他的小说。
我想，J的小说里会有忡忡的影子么？被写进小说里，我的心脏又咯噔了一下，这会是怎样令人激动的事情。小时候看书，总是把自己想象成小说里面的女主人公，或者是那个躲在楼梯间里面的暗恋者，或者是那个马不停蹄的偷情者，或者我也就拥有了雌雄大盗的爱情，就算没有诱惑人的外表，我亦有那些足以改变我的贫瘠的故事。如果有谁来写一本关于我的小说，那该有多好，想到这里，我不由嫉妒起忡忡来。
而这其实是山坡上最最惬意的日子了，很少去上课，倒是躺在床上看书，天气越来越热，当北面的冰还没有彻底化开的时候，山坡上已经可以穿起短袖子来，我穿着睡裙躺在蚊帐里面，小夕在底下削一些我喊不出名字的热带水果，汁水充裕，常常溅得衣裙上面都是，而且甜得好像是蜜一样。山坡的傍晚总是燃烧着火烧云，映着那些葱郁的树林也好像是烧着了，气势磅礴，心潮澎湃。小夕的一个朋友常来宿舍里玩，是个长得特别高大的南方女孩，头发很短，烫成了黑漆漆的爆炸头，瘦得像个正在发育中使劲长个子的男生，却有个女生气十足的名字叫艾莲。艾莲也是土生土长的南方女孩，热带水果模样，我们在不去上课的下午，三个人窝在宿舍里面打牌，或者是用小夕的电脑看碟片，时间真好消磨，一个个的春日下午就在这样的消磨中迅速过去，而我从来不曾感到这样的挥霍是什么可怕的事情。有人在山坡上放风筝，有人站在高处玩降落伞小人，那些手帕做的降落伞承托着空气飞旋而下，实在是很爽呢。
艾莲是一个女子乐队的贝司手，但是她弹得不好，而且她很羞怯，从来不敢注视着对方的眼睛跟人说话。但是她的爆炸头却十分醒目，耳骨都打穿了，鼻子上还打着银钉，而且仗着自己瘦，从来不穿内衣，外表上能出格多少就出格多少。小夕总是把她捉弄得满脸通红，然后搂着她的肩膀大声笑着说：“别人都还以为你是女朋克呢，可是哪里来的那么怕羞的女朋克。”于是艾莲也笑，我也跟她们一起笑，还一起吃抹了炼乳的茶冻，吃完茶冻就继续笑艾莲，她根本再也不敢抬起头来看我了。
《心动》就是那时候三个人一起看的，看的时候小夕在手边放了一盒餐巾纸，但是我们�
![埃提亚[更新至 第229章大地权杖胡戈第的黑暗阴影(下)]作者:上帝不在天堂.封面](http://www.baxi2.com/cover/noimg.jpg)
