十年光阴:梦想带我去飞翔-第3部分
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谖葑涌湛盏拇采稀Ｎ冶砬榇糁偷刈谀抢铮恢浪凳裁础Ｄ歉鍪焙蚰晟儆指崭丈媸赖奈疑踔粱共皇悄敲椿崴祷啊�12月份镇金乡村小镇的温度比成都还要寒冷，我手脚冰凉，全身发僵地听她父母说着。
她父母说，我现在成都，梅在简阳石板镇，我们相隔太遥远，根本就不会幸福的；他们很感谢我对梅在学习和计算机上面的帮助，但是即使梅去了成都打工，也是一个很不稳定的生活状态，会非常辛苦和劳累的。
我呆在那里，我现在几乎记不得我当时都回答了些什么。我记得当时我最怕的，或者说最不甘心的就是自己为了这段初恋所付出的感情的流逝和忠诚的破灭。记得，当时我和梅在一起之后，我就送了梅一个小瓶子，里面装了7颗红豆。我告诉她：“梅，今生我希望就爱你一个人，我把所有的红豆都送你”。那红豆是一个朋友送我的，他嬉称要我把这些红豆遍撒“黄坡岭”，可是我全部给了梅。
我也记得梅先毕业一年后，我答应了她我不会和任何女孩子跳舞的。那个时候我是院文艺部长，管理着院学生会的舞厅工作，也是一个舞迷，她走后的一年，我真的谢绝了好几个主动约我跳舞的女孩。是为了梅，也是为了自己年少的纯真和痴狂；也还记得一次我和梅一点感情的误会，她失踪了。寝室、教室、学校外面的山上，我两天两夜没有吃任何东西地去找她，在寝室楼下坐在地上任凭行人怎么看我等她下来。
可是，这些怎么都不能感动梅，不能温暖这个1995年冬天的寒冷呢？
到底是什么让曾经在美丽的校园对我山盟海誓的纯情女孩突然变得这样的冷漠和“坚强”。我真的怕这个初恋的梦破碎了。我甚至非常害怕怎样去面对以后我可能会遇到的其他女孩子，我固执地认为我是不可能喜欢和爱上别的女孩子了。我记得我甚至告诉她父母，求他们再给我一些时间和机会，因为我怕在成都我再也找不到女朋友了（悲凉啊）。她父母说：“长痛不如短痛，你们当初在一起本来就是一个错”，语气开始变得激动严厉起来。我记得在这句话之后，我就再也没有对他们说过话了。
第二天，就像那次我来找梅一样，天蒙蒙的，还没亮，我就醒了。我根本睡不着，我不知道要干什么，只是觉得这里不是我呆的地方了，我应该离开她们家。我起来了，梅发现后也起来了。在天还是黑乎乎的凌晨五点时分，我永远地离开了梅的家。临走的时候，也没有和她父母道别一声。
梅说有事情去简阳，就和我一起出来，坐上了镇金最早一班去简阳的巴士。我不知道梅是想最后送我一程，还是真的有事情去简阳，或许她是要去见那个我接到电话的那个人。
寒冷和饥饿仿佛也没有了任何的感觉。破烂的中巴车在充满乡村气息的土路上颠簸着，我感叹地看着这周围的一景一物，泪水止不住要掉下来。我就要离开这里，可能我今生也不会再回到这里来，尽管我曾经像孩童那样天真地认为这里我会经常来的，为了我的爱人和她一起经常回到这里来的，破烂的镇金小镇曾经因为一个美丽的女孩子显得亲切迷人，如秋风中颤动的红叶一样令我心跳而向往。
到了简阳，我和梅面临着分离的时刻。
梅看着我问我去哪里。我不想回成都的小屋子，我就只想到了一个地方——家。我和梅去了简阳火车站。我去买了票，我面部呆滞毫无表情。梅送我进了站台。我和梅站在站台的一个偏僻的停靠火车头的地方。
我禁不住用我冰冷的手抬起了梅的脸，梅的脸是典型的四川女孩的脸，在我的手心中，显得那么的亲切动人和光彩美丽。梅勉强地笑了笑，那笑如同针一样直刺我的心。我呆呆地看着梅，仿佛是希望可以把她带走一样；我痴痴地看着梅，仿佛这次不是分离而是和她一起回家。
火车缓缓地开了进来，临近过年已经是春运了，站台上面的人群已经开始躁动。我要想登上这火车还是得拼搏一下才能上去。我看着梅的脸和周围窜动的人群，我知道我得去排队抢火车了。
梅，她就站在我的身前，黄色的风衣，黑色的裙子。我也才想起，这件黄色的风衣是我第一次遇见梅的时候她穿的。我看着梅，忍住了心中撕裂的悲痛和欲出的泪水，我不知道是该放弃火车还是去排队。时间在过去，人们已经开始在拼命地抢着钻进里面已经满是人群的火车了。我必须要拿出一个决定来，我不知道啊，不知道啊。我看着梅，自己的身体禁不住焦急地跳动起来，心里面一个声音在绝望地叫着：“梅啊，我的梅，我的初恋爱人啊”。
我突然一下把梅紧紧地抱住。眼泪终于没有被我的坚强所压住，开始迅速地模糊了眼前整列火车。我真的希望眼泪可以永远淹没这趟列车。梅也抱住了我。似乎是很久也似乎是3秒钟。我猛地松开了紧紧抱住我的初恋情人的手，最后看了她一眼，就刹那间转头向着拥挤的人流奔了进去。
我在人群的翻滚中被连挤带拉地推进了火车。我上去后飞奔到了洗手的地方，打开了窗户。面前，是梅，黄色的风衣伴随着美丽的黑裙子，显得依然是那么楚楚动人，似乎她根本就不曾离开过我。
我朝梅挥手，梅过来，牵着我的手。我在火车上已经哭得泪水满面，泣不成声。梅就牵着我的手，什么也没有说。我就在窗户边哭着。隐隐约约中我听见了火车鸣汽笛的声音，我知道火车即将开动，这个我无法控制的火车将永远地把我和梅分离开，也将永远地破碎我的初恋情怀。火车仿佛已经在动了，梅看着我，坚强地忍住了她眼中翻滚的泪水，对我说了最后一句话：“保——重——！！”
我没有放开梅的手，痛哭流涕，撕心裂肺。我的爱人啊，我的初恋的情人啊，这就是我们永别的时刻么？这就是我们痴狂恋爱三年换来的报应么？
似乎是“轰”的一声，火车动了。我还是没有放开梅的手，火车巨大的前进的力量，拉直了我和梅的手。梅开始步行起来，我哭得更加的厉害，把什么男儿有泪不轻弹的狗屁古训不知道扔到了什么地方去。火车慢慢加速并开动起来了，我没有办法再牵着梅的手。我最后看了一眼梅，再用力地最后一次握了她的手，仿佛是一个临死的人最后的话一样，绝望地挤了两个字出来：“梅——，梅——，再见了——”。
我和梅就这样在火车巨大的分离力下面永远地分开了。
梅站在那里一动不动地望着我远去，她美丽的身影在简阳火车站的站台上面，慢慢地变得遥远而细小。慢慢地，慢慢地，越来越远了，依稀看不见梅美丽的面庞了。突然间火车拐了个弯，梅，梅，我痛彻心扉的初恋情人永远的在我的视线中，远——离——了！！
她，离我远去了。初恋情怀就像我年少岁月里面灿烂的烟花一样，在我的眼前纷纷划过，明亮而芜杂，永记在我心中！许多年过去了，这份痴狂的初恋情怀依然可以清晰地触摸，感觉和闻到其中的味道。甚至没有想到今天晚上自己写到这里，竟然也是泣不成声，潸然泪下。
初恋情怀是曾经那样地令我窒息和凝重！我的情人，你可知晓呀！
我和梅在一起相爱了三年。梅离开我的时候，依然是处女！
（2004年7月14日凌晨03∶00 于北京双井）
艰难时光 成都青涩年华岁月烟花（3）
今夜，窗外的雨声让夜晚显得格外的宁静，旁边的CD胆机里透射着暗暗的红光让我的家显得如此的温暖，真的是一个让人回忆往事的夜晚。我放入了一张CD，片刻安宁后，HD600耳机里一片温暖的声音将我的记忆突然地紧紧拥抱着，旋律丝丝入扣，动人心旋：
还记得年少时的梦吗 像朵永远不凋零的花
陪我经过那风吹雨打 看世事无常 看沧桑变化
那些为爱所付出的代价 是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话 永在我心中虽然已没有他
也许我偶尔还是会想他 偶尔难免会惦记着他
就当他是个老朋友啊 也让我心疼也让我牵挂
只是我心中不再有火花 让往事都随风去吧
所有真心的痴心的话 仍在我心中
虽然已没有他
火车把冻得冰冷的我带回了家。
我在家呆了三天，1995年的寒冬已经来临了，我却没有钱买过冬的衣服。正巧隆昌在搞一个什么展销会，于是妈妈为我买了件冬衣。我脱去了在大学穿了两年的旧衣服，穿上新的冬衣，不一会儿觉得整个背都是暖暖的。
爸爸妈妈没有过多的和我谈话，只是叫我不要想得太多，回成都，好好地休息休息。我回到了成都。后来收到父母的一封信，信中妈妈说，他们非常担心我的情绪，特别是火车经过简阳车站的时候。
回到成都的我，疲惫不堪。心里面感觉极度的压抑和郁闷。总是想找人诉说一下自己内心的感觉和抱怨。我觉得自己好像是祥林嫂一样。我就是不明白，就是不明白。我在极度的痛苦和悲愤中，独自煎熬和承受着，一个初恋美梦破灭后的余痛。这种痛楚恰如被烈火烧伤一样，伤口的余痛比烧的时候还要疼痛万倍。
那时，我有抽烟，但是我一直没有喝酒。我觉得喝酒买醉是弱夫。有什么就让这一切清晰地来吧，让我真真切切地感受这滚滚红尘的悲欢离合，痴情颠迷。别喝醉了，而错过了失去爱人后留下给我的最后感觉，今后，可能关于她的梦都不再会有；这些一样也是我初恋的一部分。
1995年，很快就过去了。
1996年3月份的一天。那天，我记得我很早就从工厂逃了出来，在屋子里看书。中午的时候室友给我带来一封信。信是梅寄来的，感觉得到，信很薄。我打开了信，梅说：
阿南，
你还好么？
我们分开了这么久了，我知道我很对不起你。可是你也知道我们是不现实的，我们相隔太远了，你也刚刚毕业。我们什么都没有，也不会有多少人会支持我们在成都奋斗的。
你走了后，我一直久久难以平静。我也无法安静地生活。我想婚姻可能是我应该选择的途径。于是，我在2月份披上了婚纱。
我知道我不写这封信，我心里面是不会安宁和舒服的。今天我终于写了这封信给你。
阿南，你也多保重！
梅
1996年3月××日
从收到这封信直到现在我都常常在思考一个问题：和梅结婚的那个男人，是否是那天我接到电话的那位。我也不知道梅为什么要写这封信，是一点点对我以后独自面对成都这陌生城市的叮咛和担忧，还是为了舒缓她因离开我而堵塞在嗓子中的那份略微的压抑。
我的爱人结婚了，可惜娶她的人不是我。
我的路还得要我自己继续走，在成都漂泊的日子才刚刚拉开序幕，自己不知道在这个陌生而熟悉的城市，未来的路上还有怎样的挑战和艰辛在等待着我。而我现在能做的就只有收拾起破碎的情怀，去坚韧地面对今后每一天。
我收拾了所有和梅有关的信件和照片，放进了一个铁盒子里面，作为我床上支撑木板书架的支架。书架上面放满了我的书和音乐磁带。
我和梅分离了近十年了，杳无音信，半个字都没有过。恰如飞驰而过的两条交叉的时间的光线一样，在一点紧紧的汇聚后，就从此头也不回的远离。
我没有恨过梅，一点都没有，毕竟选择是她的权利。我至今也不知道该如何来形容和体会那种感情。是痛得太深而麻木得失去了感觉，还是真的就这样忘记了。我甚至想到过，或许有那么一天，等我有钱了，混出了个名堂了，我会开车去简阳石板小镇，我在车里面，远远地看着一位少妇在阳光下带着她的孩子嬉笑。而她就是梅！她永远不知道我回来看过她。
可是，我真的不想再见到她。
宿命，仿佛就是一张摊开的手心，我们站立其中，宛如棋子；在走到终局才发现原来很多事情自己竟然无能为力。有人曾经这样说，如果说我们都只是一只飞不过沧海的蝴蝶，那么就让蝴蝶坠入蔚蓝的大海，将一生的美丽凝固在沉沦的那一瞬，永恒。初恋情怀永远地停留在了那个分离的时刻和车站。
相遇，相聚，相知，相爱，相许，相依，相思，相离，相别。
初恋情怀变成烈焰，化成美丽的灰烬，纷纷扬扬，宛如烟火。
我本以为经过十年的飘零生涯，和梅的点点滴滴的记忆已经变成烟火过后的灰烬，如流水般从我的经过岁月磨砺的手指中悄悄的流逝，零落得无法拾起；可是不曾想到初恋的烟火过后留下的更多的是凝固在心中的美丽和光彩失去后烙在记忆里面的伤痛。
（2004年7月14日 16：21 于北京建外Soho 百怡咖啡馆一个窗户边的座位）
（2005年2月19日晚上22：30 修改于北京CBD）
（2005年5月11日凌晨00：30 修改于北京CBD）
多少的往事 已难追忆
多少的恩怨 已随风而逝
两个世界 几许痴迷
十载的离散 几许相思
这天上人间 可能再聚
听那杜鹃 在林中轻啼
不如归去 不如归去
啊…… 不如归去
艰难时光 成都青涩年华穷困潦倒（1）
多年以后，当我开始经常往返飞奔于各大城市的五星级酒店之中，看着每个月扣的个人所得税比当年的年薪都要高很多的时候，当年在成都的关于穷困潦倒的记忆和往事比其他任何事情都更加让我觉得凄凉沧桑。我感叹着生活的变化和磨砺；也同时让我更加用心去体会生活中的细节快乐，珍惜生活中的每一个日夜。
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