蔡康永-1995+你睡不着+我受不了-第4部分

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　　大概是终于遇到了同类，觉得很安慰吧，原本卷起来的皮肤，在接触到我的手掌心之后，只迟疑了两秒钟，就如同天方夜谭的魔毯一般，勇敢的铺展开来。

　　这幅皮肤大概十公分见方，柔软温润，充满着甜美回忆的模样。刚才隐隐约约看见的刺青，图案是很普通的——刺的是半颗红心，另外的一半，不用说，刺在另外一块皮肤上。

　　是要我替你找到另一半吗？！

　　我回想着这块皮服出现的经过——卷起来装在玻璃瓶里出现在海边被捡到的人取出来看。

　　是很典型的求救方式啊。

　　我对我自己的漫不经心感到无比的抱歉，赶紧向皮肤追问消息。

　　“是被困在那一座小岛上呢？”

　　“知道小岛的经度和纬度吗？”

　　“被困多久了？”

　　对于我的问题，皮肤都没有回答。

　　显然是在玻璃瓶里窒闷过久，加上大海中不知多少天的飘荡、贩卖机中不知多少天的冰冻，这块皮肤，已经失去说话的能力了。

　　那么，唯一能得知的线索，就是这半颗刺青的红心了。

　　到底是要求就？还是要找寻失去联络的另一半呢？

　　我手里捧着永远静默了的皮肤，先望向茫茫的大海，再望向海边茫茫的人群，不知要怎么办才好。

　　完全帮不上忙的我，感觉到自己真是没用的人。

　　“并不是我的错啊。”太阳慢慢落下去了。

　　海滩上躺着的人们，也纷纷坐起来，把身上晒透了的皮肤，一大块一大块的撕下来，卷一卷，塞进喝完了的空玻璃瓶里，丢向大海。

　　“这么多瓶子中，总有一块皮肤上，会刺有那另外半颗红心吧。”

　　我这样想着，看着自己左臂上的刺青。

　　2007…05…22　10：33：45　nancy527

　　你睡不着；我受不了（14）当舌头与舌头相遇

　　因为发现樱桃小丸子能吃到炒面夹面包，而感到无比憧憬的我，终于也提出了想吃炒面夹面包的可耻要求。

　　逢单日才主厨的他，虽然对这么幼稚的要求深感鄙视，并且对我实行了严厉的斥责，不过，毕竟还是努力压抑住心底的失望，而着手进行炒面夹面包的烹制步骤了。

　　啊，可耻又无聊的，炒面夹面包。

　　所谓炒面夹面包，无非就是用平常夹热狗的那种面包，拿来夹中国式的炒面吃，说穿了当然就很不稀奇，无非是面粉以两种不同的面貌出现，结果又被逼得碰在一起的乏味情景。

　　这类情景，在人生是随处都有的啊。

　　简直就等于在圣诞节火鸡的肚子里面塞鸡肉嘛。

　　不过这也没有办法——

　　分析起来很无聊的事情，常常就是人们活在世上的重要原因啊。

　　炒面和面包搞在一起，确实很无聊。

　　鸡肉和火鸡搞在一起，也还是得到了“无聊”的评价。

　　那么，舌头和舌头在一起，难道就不无聊了吗？

　　理论上，是比炒面夹面包更无聊的发明吧——炒面和面包，起码在形状上就很不一样；鸡肉和火鸡肉，吃起来更不一样。舌头呢？大家的长相都一样，构造也一样，说穿了，一点也不稀奇。

　　法国式接吻，炒面夹面包，这两件事情，统统不稀奇。

　　犀牛肉夹面包如何？

　　要讲起人类的欲望嘛……稀奇不稀奇，并不太被认真地考虑。

　　只有观光客这种人，才比较在乎稀奇不稀奇——

　　“这有什么稀奇？！”——观光客每次被带去看老教堂，一定会用到这句话。

　　至于食欲啦、性欲拉、被赞美欲啦，都不太用“稀奇”作重要标准的。稀奇的项目、所能贡献的快乐，其实非常有限。

　　爱吃的人，当然也很喜欢松露啊、鳇鱼啊，这些不知道跑到世界上来干什么的稀奇东西。可是，那是因为这些东西的味道好，不是因为它们稀奇。

　　犀牛也很稀奇，也没什么人爱吃犀牛的。

　　饺子一点也不稀奇，大家都很爱吃饺子。

　　和金式纪录上的人约会

　　喜欢做爱的人，当然也不会反对和金式纪录上的人碰碰面，可是试过的人就知道，那些什么七十二寸、二十五公分的，能够带给你的快乐，都非常有限。

　　喜欢被赞美的人也一样，用最乏味的话加以赞美说：“你真聪明”、“你真漂亮”，对方就会非常的快乐。

　　你一定要找很稀奇的话来赞美，说：“你头发真少”、“你牙齿真乱”的，虽然不是不可以，但对方通常感觉不到什么快乐。

　　以上就是，我为了支持樱桃小丸子，对炒面夹面包这类价值可疑的食物，所作的申辩。至于接吻啦，吃犀牛啦，赞美别人头发真少啦这些话，都是我说的，小丸子并没有委托我说这些。

　　对于人生无聊的本质，她大概比我专业的多了。

　　2007…05…22　10：33：58　nancy527

　　你睡不着；我受不了（15）如何剃毛才不变态

　　“不把这个部位的毛都剃干净的话，这一块皮肤，就永远都没办法被嘴唇给亲吻到的啊！”——

　　她嘟着嘴巴，站在镜子前面，一边抱怨着，一边高高举起修长的……手臂，轻轻刮着美丽的腋毛。

　　因为听见她的话，而立刻兴冲冲从厨房跋涉到浴室门口去参观的我，在发现她所说的“这个部位”，只不过是腋下的时候，虽然不免感到很失望，但倒也暗暗松了一口气。

　　“喂，我正在进行烤德国猪脚的准备工作，如果不是太重要的事情，就不要打扰我吧！”

　　我假装不耐烦的重新带上我的铁匠面罩，捧着我的瓦斯火枪，作出要走回厨房去的样子。

　　“嘎？烤德国猪脚，需要打扮成德国铁匠的样子吗？！”她很惊奇的看着我。

　　“什么德国铁匠？！这是我的防火面罩啦。”

　　“噢，防火面罩……咦？德国猪脚……是用瓦斯火枪烤出来的吗？真是辛苦呀……”她很同情的叹息着，手上“嗤嗤嗤”的刮着腋毛。

　　“不是啦，是用火枪烧掉猪脚上的细毛啦，哪有人用火枪烤猪脚的？！笨蛋！”——她羞辱到我，也就算了，但竟然连带的羞辱到我心爱的德国猪脚，真是过分。

　　“唔……告诉你一件无聊的小事：在德国，根本没什么人吃烤德国猪脚的，笨蛋！”她的腋毛，“嗤嗤嗤”的掉下来。

　　我一下子忽然好想念刚刚一个人在厨房抱着猪脚的平静心情。

　　纳粹党与德国猪脚

　　我泄气的拿下面罩，走回厨房去。经过客厅的时候，被在客厅速读杂志的他叫住——

　　“嘿，过来，这边有一封自称色情狂的读者投书，你一定要看一下！”他对我挥舞着一份某殖民地出的双周刊。

　　我乖乖走过去，心里决定让待在厨房里的猪脚先自己独个儿反省一下——即使是烤猪脚，也不应该随便跟着别人冒充德国货嘛。

　　“……这封色情狂的投书，是在抱怨最近一部色情片拍女主角剃毛的戏，他说他虽然是色情狂，但并不是变态狂，他爱看的是色情片，不是变态的戏，他呼吁……”

　　他还没念完，就被我打断——

　　“喂喂喂，怎么你也要讲剃毛的事？！难道今天是世界所有毛的受难纪念日吗？！”

　　“嘎？你在讲什么？什么毛的受难纪念日啊？！”

　　“问你呀，你也要找德国猪脚的麻烦吗？！”我顿时觉得好孤单，全世界只有我一个人站在德国猪脚这一边。

　　它可千万别跟纳粹党有关系才好。

　　色情狂与德国猪脚

　　“这跟德国猪脚有什么关系嘛？！我只是觉得这个色情狂的逻辑好奇怪，才念给你听的呀。”

　　“有什么奇怪？！色情狂就不可以奇怪吗？”

　　“色情狂当然可以奇怪。”他耐心解释着：“可是剃毛跟变态有什么关系，我实在弄不明白。”

　　“哎呀，这还不简单，看得到的地方，就应该剃，这样就很常态；看不到的地方，就不应该剃，剃了，就很变态嘛。”我回答。

　　“噢……所以，刮胡子，就不变态？……刮腋毛，只要是因为会被看到，也不算变态？”

　　我满意的点点头。

　　“要被多少人看到，才能算很‘常态’，才能得到‘剃毛准许证’？”他问。

　　“啊？！多少人吗？！……呃……人越多越好吧？！……”

　　“那我问你：色情电影，有多少人看？”

　　“呃……有……几十万人吧……”

　　“那你的德国猪脚呢？你的德国猪脚，有几个人看？！”

　　“呃……只有我自己……”我变得很小声。

　　“哈！所以啦，你替德国猪脚剃毛，比起色情片的女主角来，要变态几十万倍嘛！哈哈哈……”他很久没有这么开心过了。

　　哼，说来说去，根本还是为了找德国猪脚的麻烦嘛！

　　真是很残酷的世界啊。

　　2007…05…22　10：34：09　nancy527

　　你睡不着；我受不了（16）哪有“初夜”这回事？

　　第一次的恋爱，叫做“初恋”。这个我已经搞清楚了。

　　第一次的做爱，叫做“初夜”。这个……就完全搞不清楚了。

　　“塞车塞到根本走不动。”——这样意思就很清楚。

　　“携手共度交通黑暗期。”——这就完全搞不清楚是怎样的意思。

　　听起来好像要庆祝什么节日，又好像国家被敌人占领了。

　　所以，“初夜”这两个字嘛，也一定会越来越感觉自己作为一个名词，实在松垮垮的、模模糊糊的、土土的、傻傻的，就像一个被搁了十分钟，才端到你面前来的雪人圣代、巧克力的眉毛，可怜兮兮的倒挂下来。

　　“夜”字有问题

　　初——夜。

　　第一次做爱，真的都在夜晚吗？

　　我决定先来问问女生。

　　“噢……是要来问有关初夜的事情吗？！……”电话另一头的一位妈妈，弄明白了要问的问题以后，替我叫她的女儿来接电话。

　　“马上就来了，请你等一下。”妈妈在电话那一头说。

　　“呃……可不可以请妈妈也回答一下呢？”我问。

　　“噢，这个嘛……请让我想想看吧……”

　　你一定不会相信，我用电话访问的一百位女生，从十七岁到七十岁，每一个人都先说这句——

　　“请让我想想看。”

　　七十岁的婆婆，当然需要想想看；十七岁的女孩子也要想想看，太臭屁了吧。

　　大概遇到别人很正经的问题，就都会自然做出努力思索的模样吧。真可爱。

　　访问结果是这样子的：

　　一百位女生当中，有六十六位回答：“不是在夜晚，但确实是在黑暗中。”

　　“在黑暗中”：包括在学校放排球的储藏室、停电时的电梯、后台的道具堆、拉上窗帘的病房、汽车底下、床底下。

　　有八位回答：“在夜晚，可是不在黑暗中。”

　　有二十一位回答：“黑暗的夜晚。”

　　只有四位回答：“即不晚、也不黑。”

　　另外有一位的回答是：“从早晨，到另一个早晨。”

　　“初夜”的“夜”字，原来是白夜。

　　“初”字更有问题

　　女生的答案，起码都很有答案的样子。

　　男生的答案，简直像不小心翻开练习介系词的造句簿——

　　“地震的那天”、“拆石膏之前”、“那次连钱都没带够”、“那只狗叫小白”……

　　不过，没有人说：“让我想想看。”

　　百分之二十的男生，一问就马上说出来，显然是跟朋友吹牛比赛时已经很顺口的惯用答案。

　　百分之三十的男生，只说：“想不起来了。”就继续灌酒、敲杆、打电动、打领带、修马桶、倒车入库。

　　最大多数，百分之五十，认为“根本说不出那一次算第一次”。

　　爬树那次算不算？

　　用汽水瓶那次算不算？

　　即使很荣幸的对方终于不再是数，不再是瓶，而终于是个活人了，也还是有各种的“这样算不算”、“那样算不算”。

　　算来算去，算出各式各样的第一次来，不过就是没有适合叫做“初夜”的第一次。

　　这样说来，那一百个承认有第一次的女生当中，岂不是有八十个，早就被对方从记忆里随手丢出来了？

　　是有这样子的事情啰，被拿来擤完鼻涕的面纸，依然都粉红粉红的柔柔飘动着哩。

　　2007…05…22　10：34：20　nancy527

　　你睡不着；我受不了（17）两腿开开做什么？

　　男生老是要把腿张开，女生老是要把腿并拢。

　　这真是太奇怪了。

　　在床上的时候，不是女生老是把腿张开，男生老是把腿并拢的吗？

　　所以，一定是这样子了——在床上做的所有事情，下了床都要反过来做：

　　在床上平躺，下了床就要站直；在床上眼睛闭起、嘴巴张开，下了床就要眼睛张开、嘴巴闭起；在床上一直像不要钱似的说“我爱你、我爱你”，下了床就连“我送你到门口”都不说。

　　原来，人这么害怕会泄漏在床上的样子啊。这件事，如果被床知道了，床马上就会骄傲的像月球一样，连地心引力都不要了。

　　从此大家漂浮在空中做爱。

　　口是心非的裙子

　　就为了腿开开和腿并拢这样平均四十五公分的差距，好多东西被发明出来。

　　跨着骑的摩托车和并拢腿骑的摩托车。

　　跨着坐的马鞍和侧着坐的马鞍。

　　两条管的裤子和一条管的裙子。

　　可以用两根吸管一起吸的玻璃杯红茶，和只能用一根吸管的铝箔包红茶。

　　？？？……最后一项好像没有什么相关吧？……

　　这些东西当中，裙子是最口是心非的。

　　窄裙假装是最正经的裙子了，这么窄，窄到走路时两个膝盖都磨擦出火花来，根本不可能让你把腿分开，所以办公室的女生要比较正式的时候，都穿宽肩的上装配窄窄的窄裙，好像一个一个“别克”汽车的标志那样走来走去。

　　结果呢，办公室的男生根本不管什么腿