蔡康永-1995+你睡不着+我受不了-第5部分
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呃醋呷ァ�
结果呢，办公室的男生根本不管什么腿开开腿不开，他们只管看被窄裙包扎得像礼物又像食物的屁股，心里想的呢，当然还是床上那些事情。
“啊，真是坏死了！”假装生气的女生，也不知道是在骂窄裙，还是骂男生，反正统统都嘟起嘴巴去换裙子了。
换成宽宽的大裙子。
大裙子？？？
大裙子，更是口是心非呀。两条腿张得开开的，可是被裙子挡住，别人看不见，就假装什么事情都没发生。
“如果腿分得开开的，又刚好被别人看见了，会怎么样呢？……”穿上宽大裙子的女生，把问号装在头上这样想着。
会怎么样？你看看玛丽莲梦露站在地铁出风口上的那张照片，就知道会怎么样了。
“啊，为什么要盖捷运，不要盖地铁呢？！真是的……”大家眼睛幽幽的望着空中的捷运，女生很怨、男声很干。
在床上张开腿的男生
至于穿裤子的男生嘛，就好像两个膝盖在参加拔河比赛一样，左边的就一直往左，右边的就一直往右，意思是腿张得越开，就越男人那样。
即使只是跷跷腿，也要把两个膝盖的距离尽量拉远，让两腿尽量分开，不这样就不放心似的。
一定是因为只要一把膝盖靠近、两腿并紧那样坐，就会被说是像女生吧。
女生呢，如果穿着长裤、又大大分开了腿的坐着，也立刻会被说是像男生吧。
其实，不是什么“像女生”、“像男生”的问题。是因为不小心露出了床上的姿势，大人都觉得受不了，才努力教导男生开开、女生并拢的吧。
这样乱教乱教，要负责任的哦！
以后男生上了床，也照平常那样把两腿张得开开的躺着，看你怎么办！
2007…05…22 10：34：34 nancy527
你睡不着；我受不了（18）镜中寻找新男人
镜子里出现西瓜？
早晨起床，对着镜子很勇敢的大喊一声：“赫！今天开始，做一个新男人吧！”
镜子里，出现了一个西瓜。
西瓜？
西瓜跟新男人有什么关系？
猫咪跟口香糖有什么关系？
我想了半天，挤牙膏的时候想一想、按摩头皮的时候又想一想，只想到一部看了很久的色情片——有几个大男生跑到乡村去游玩，到晚上觉得很无聊，就从田里偷来一个大西瓜，在西瓜上面挖了洞，几个人把根本不知道发生了什么事的西瓜，搞得乱七八糟。
“真是很无辜。”西瓜一定这样想。
也不一定。也许西瓜觉得很新奇呢？
“老是被吃掉”，这才令西瓜感到疲倦吧。
至于电影里那几个男生，后来有没有把那个西瓜吃掉，我就不记得了。
所以——你的脖子可能已经弯弯的，下巴往内移、眼睛望上看，像学生听到老师要泄漏考题时的模样。
我的牙刷在杯里弯弯的插着，也是这个表情。
我的牙膏被挤成眼镜蛇站立的姿势，也摆出这个表情。
所以——“是要谈新男人选择性伴侣的心态吗？”
“不是。”
“那么，是要谈新男人观看色情电影的心态吗？”
“不是。”
“呃……那么……关于‘新男人’的人生……”
“就是在示范新男人的思考方式呀，傻瓜！”
后来，访问刊登出来了——
（……百分之五十以上的受访者表示：新男性一定要尊重性伴侣的感受，不能像对待一个西瓜那样。另外，有百分之三十六的受访者表示：新男性之所以看色情影片，是为了确定以男性为中心的色情工业，不再完全以剥削女性为手段，也可以多元化的考虑各种动植物、瓜果、冷冻食品……）
镜子里出现村上春树？
早晨起床，对着镜子很勇敢的大喊一声：“赫！今天开始，做一个新男人吧！”
镜子里，出现了村上春树。
村上春树？
“叩叩叩”我敲一敲镜子：“喂，确定不是卡尔维诺吗？”
“恐怕不是的。”镜子答。
“也不是菲立普狄克？”
“恐怕不是的。”镜子依然以英国管家那种濒临崩溃边缘的克制与安详，作为回答的基调。
“也不是马歇尔埃梅？”
“不是彼得凯里？”
“不是希席赫尔曼？不是曼纽普伊格？不是豪赫伊瓦根戈帝亚？不是伊斯万珥肯纳？威廉包洛甫？高桥源一朗？都不是？？？”
“很抱歉，恐怕都不是的。”镜子回答：“况且，您所提的这几位作家，大部分都不愿意这么早就出现在别人厕所的镜子里的。”
“所以……确定了？真的是村上春树了？”
“非常确定了。”
“好吧。”我安抚的拍拍镜子的肩膀，转脸望向镜子里显得非常无聊的村上春树。
“村上先生，您觉得‘新男人’是什么样的呢？”
“我搞不清楚。很多事情是上了年纪依然搞不清楚的。”镜子里的作家咕咕哝哝的回答了，好像他的面前不是我，而是一团蛋形的白色气体，正在鼓励他回去睡觉那样。
“嗯。”我知道这句回答，是从他的哪一篇小说引来的。
“那么，新男人是如何看待女孩子的呢？”
“事实上，年轻女孩子里面，十个有九个是无聊的化身。”镜子里的村上春树，显得非常心不在焉，大概是正在用空想的锅，装满了空想的水，煮着整把空想的意大利面吧。
“嗯，太好了。”这一句出自哪篇小说，我也知道。
“那么，在性伴侣的选择上，新男人是否有什么样的原则呢？”
“送我太阳眼镜的地鼠，或者穿着高跟鞋的大象，我都还是不会考虑的。”镜子里的村上春树，看起来是更加无聊的表情了，就像一个高尔夫高手和一个生手编成一组时的那种表情。
所以，我决定最好不要再追问他跟袋鼠以及海驴的关系，放他回去睡觉吧。
“就这样了，谢谢您对新男人发表的意见。”
“噢，就是这样。”镜子里的村上春树，仍然引用着他小说里的句子，跟我道别：“相信总有一天，我会在遥远的世界一个奇妙的场所遇见我自己……”
村上春树，从镜子里消失了。
村上春树？
村上春树谈“新男人”？
怎么样？有什么不对吗？我已经跟镜子再三确认过了的。不是村上春树，难道是海明威吗？
难道是杜思妥耶夫斯基吗？嗤！
镜子里出现自己？
早晨起床，对着镜子很勇敢的大喊一声：“赫！今天开始，做一个新男人吧！”
镜子里、出现了我自己。
我自己？？
这下子，镜子的框立刻变成了邮票的齿状白边，我的脸扁扁的，像个伙食欠佳的犯人，“碰”一声——被“新男人”的邮戳重击在鼻子上，变更扁。
无辜的西瓜，没有性别成见的西瓜，高度风格化却还是很自然的西瓜，濒临粗俗结果很漂亮又很甜的西瓜。
散漫的村上，自由自在的村上，聪明到觉得聪明也很麻烦的村上，说老去就老去，说年轻就年轻的村上。
原来都是同样会被邮戳重重敲一下的邮票啊。
“赫！要勇敢，也是勇敢的起来的！”
我们三个都有了这样的觉悟。
既不会怕舌头在背后轻轻的舔，也不害怕邮戳从正面戳过来。
2007…05…22 10：34：50 nancy527
你睡不着；我受不了（19）小便姿势讨论会
有些女生硬是要站着小便，同样的，也有男生小便时一定要坐着。
每个人有每个人的喜好，这是个自由的世界。
“我和我的管家到柏林，住进饭店的那一天，是管家先生这一生看见抽水马桶的第一天。”正在为我准备小豆蔻马萨拉茶的印度朋友，忽然开始讲故事了——
“管家先生凝视着马桶，问我怎么用，我就指一指把手，示范的冲了一次水给他看。他立刻就学会了，向我表示很容易。然后，他缓缓的从行李中，把脏衣服拿出来，放进马桶里，像放进恒河的河水里那样，搅一搅，就冲一次水，再搅一搅，再冲一次水……”
我听到这里，觉得很困惑。
这当然是个很不错的故事，既有其宇宙之共通性，也很有道德上加以申论的空间，可是，这跟我正在讲的小便习惯，有什么关系呢？
“确实是很好的马桶故事……可是，跟小便有什么关系呢？”我问我的印度朋友。
“吭？你是在谈小便吗？我以为是在谈自由的世界呢！”他怔怔的回答。
啊，原来是这样的逻辑。
的确，要说到世界的自由，用小便的姿势也说得通，用马桶的功能作说明，也未尝不可吧？！
这个世界越自由，就越没有效率，这是大家都已经知道的事情。
聊天的效率，也没有豁免的特权。
马桶圈上的脚印
“……而且，小便的姿势，和马桶也还是很有关系的哩……”为我煮了鱼汤的挪威朋友，一边把汤舀到碗里，一边说——
“我以前有个同学是日本人，她每次上完厕所，换我进去上的时候，都会看到马桶的圈圈上有两个鞋印。我那时候就很害怕，以为她喜欢偷看，每次都假装上厕所，然后站在马桶圈圈上，偷看隔壁的同学……”
“咦？你们学校的厕所隔板上面，都没有人挖好偷看的洞吗？”印度朋友问挪威朋友。
“呆子！只有你们男生的厕所，才会挖那么多洞啦，我们女厕所……”
“不对不对。”印度朋友打断她的话：“我看录像带里面你们女生厕所也……”
“呃……结果你是怎么发现日本同学并不是为了偷看，才把脚踩在马桶两边的呢？”我开口以便帮助话题回到正常的轨道。
聊天的效率，可以牺牲一次，不用牺牲两次。
“那还不简单，有一次趁日本同学上厕所的时候，我就走进她隔壁那件，站在马桶圈圈上偷看过去，才知道，她都是踩在马桶圈上面小便，并没有在偷看啊。”挪威朋友，笑嘻嘻的，把一碗鱼汤推到我面前。
凡尔赛宫无厕所
“唉，能够在屋顶下坐着小便，是值得珍惜的福分啊……”我的法国朋友，打开了一瓶苦艾果子酒，闻了闻，继续说——
“我们的枫丹白露宫，还有凡尔赛宫，原本都是没有厕所的。当时除了国王拥有藏着便器的华丽座椅，所有爵爷贵妇，都要自己到庭院里去解决的。只有国王，才能在屋顶下，才能坐着啊！”法国朋友感叹着，为我到了一杯苦艾酒：“想想看那些贵妇，都穿着降落伞般的裙子哪！”
事已至此，我充分的觉悟到：聊天的效率，完全没有追求的可能。
以性别差距论展开的话题，被印度朋友转向了贫富差距论，再被挪威朋友转向了文化差距论，而终于流浪到了法国朋友的阶级差距论，做成了悲伤的结束。
在这样自由的世界气氛里，我们纷纷举起了马萨拉香茶、庸鲽鱼汤、苦艾果子酒，碰碗碰杯，畅饮起来。
以讨论各种小便姿势开始的聚会，却以狂饮各式各样的水酒汤汁做结束，这份把无奈酿制成快乐的苦心，应该也是很能得到大家谅解的吧。
2007…05…22 10：35：00 nancy527
你睡不着；我受不了（20）身不由己的拉拉队
卡片上印着圣女贞德、眼泪汪汪在祈祷——
“上帝啊，世界上可还有一个不是GAY的男人么？”——卡片里面，印了这样一行字。
我笑嘻嘻的买了三张。没办法，认识太多个这么倒霉的女生了。
“咦，是吗？有这么多GAY吗？那为什么我们都遇不到呢？为什么我们钓来钓去，都老是同样的这几个呢？”
如果你是GAY，一定会这样问吧。
说起来，真是不好意思。这本来就是一个很缺乏的世界，每一道菜端上桌，吃肉的就觉得肉很缺乏，吃蔬菜的就觉得蔬菜很缺乏。真没办法，就是这个样子。
男人喜欢男人，女人喜欢女人的这一国，虽然严重缺乏，但也并没有听说男女相爱的那一国，情况有乐观到哪里去呀。
会说的就说，会做的就做
唯一不缺乏的，大概是话题吧。
这么多人，有的是在做总统，有的做教宗，有的做老师，有的只做爱，大家都好像约好了似的，很喜欢讲性的事情。
因为性已经变成很好讲的事，而且可以做出很正经的表情，讲成很严重的样子，大家都高兴极了，一直讲，写很多书。
这些人当中，教宗可能是比较不爱讲这个的，可是有好多牧师神父都爱男生，害他赔了很多钱，他又不能都去怪十字架上的耶稣穿太少、太忧郁、太迷人，所以他只好自己找些话讲讲，虽然很伤脑筋，也是没有办法。
做总统的呢，一做到了就赶快想：“我要怎么样，才会跟前面那个总统不一样？”那前面的人都讲过堕胎啦、强暴啦这些男生跟女生的事，那他就来讲讲军队里的男生可以互相爱好了。
跟女生一国的男生
做老师的最高兴，上课竟然可以讲跟睡觉有关，可是学生不会睡着的事，而且讲到学生即睡不着，又听不懂。很多努力为女人争取权利的老师，也很用心想：“男生当中，谁可以拉过来跟我们一国呢？”——只要是被臭男人欺负的，都来参加吧！喜欢女生的女生、喜欢男生的男生、喜欢男生的女生，一起在努力着，嘿、呵、嗨、呵。
所以就变成这样啰，一讲话就有人非听不可的这些家伙，全都很骄傲的炫耀着这个被二十世纪末申请了专利的话题。就算是上面那个上帝，和下面那个魔鬼，也被自己乱弄弄出来的疾病逼着，不得不大声地互相说话呢。
“不说这个，会显得很老土吧。”彼此弄得灰头土脸的上帝和魔鬼，觉得很无奈。
所以我建议贞德——
贞德啊，不要�
