5183-从复读走进北大清华-第18部分

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会了。我太重视别人的看法了，算是对我的惩罚吧。　　　　
　　　　为什么要中国式的学习？每当我想到这，我就沉重了。我有参透自己的慧根，却不能了悟一切，也不愿想得那么清楚，就先这么梦着吧。已经上了这船，后悔只会失去更多，只有复读？“服毒”？　　　　
　　　　也可能不止于此，但是药三分毒。复读是毒药，七分毒性，三分药效。不是每一个敢于复读的人都能走好，抗不住它的毒性便自取灭亡。复读是我的下下策，是背水一战，是破釜沉舟，是以毒攻毒。　　　　
　　　　“服毒”前，我默念：Tobeornottobe。我想到了，要么从此百毒不侵，要么从此百毒齐发。


复读心路选择复读（3）

　　　　复读动机　　　　
　　　　我比较单纯吧，首先就是不承认结果，不认输，然后我也没觉得高三怎么受不了，所以把心一横。但是，一想到父母和那些我深爱着的人，就受不了了。人活着，大部分是为了爱的人和恨的人，很少为自己。　　　　
　　　　我认识一位学长，他有哈姆雷特般的恨意，有基督山伯爵般的狠心，然后他复仇了。可是我宁愿有佛祖般的爱意，我也没空怨恨。不知道是爱的力量强大呢，还是恨的力量更大？　　　　
　　　　人比人　　　　
　　　　人比人也没什么不应该，但这常常会困扰我和同胞们。上了大学的同学怜悯地问我：“还跟那些题较劲呢？”在他们眼中，似乎我们在浪费生命。但我还是相信，后退半步能跳得更远。人与人总是要比较的，有本事的人能够守住平和，走对自己的路，然后超越别人。　　　　
　　　　另外我想说，清醒一点吧，世界上不存在平等，连青蛙和蟾蜍都能分出高下。别老想命运之不公，这本来就是它的真面目。凭什么人人平等，凭什么祖辈不能荫庇一下子孙？凭什么个人的努力不能使自己高人一等？平等，公平，是弱者的口头禅。　　　　
　　　　复读之路　　　　
　　　　第一天咨询复读，专业人士就告诫我：绝对不能分心。可是，让我分心的事还少吗？愿意的，不愿意的……毕竟复读生的生活里不只充斥着学习，怎能心如止水？做得到我就不在这呆着了。但我深深知道一点，我的心已经比高三静得多了。　　　　
　　　　走到现在，好像已经机械了，麻木了，可喜地说，是适应了。就好像在长跑中，周围的一切已不复存在，只知道在黑暗中迈啊迈啊……幸亏有几盏明灯，人在黑暗中，往往就是靠着这微弱的光芒坚持下去的，又有谁愿做我的明灯呢？　　　　
　　　　与其诅咒黑暗，不如自己寻找光明。　　　　
　　　　点滴心得　　　　
　　　　哎，让心滴血的教训啊！　　　　
　　　　1。弱项狠抓，决不逃避，不能心存侥幸。　　　　
　　　　2。想好要做的，一定要做完，不留遗憾。　　　　
　　　　3。取法乎上，得乎其中；取法乎中，得乎其下。　　　　
　　　　4。多想想还差些什么，少想些做完了什么。　　　　
　　　　5。态度决定高度，至道无难，惟嫌拣择。　　　　
　　　　有机会说了一些真话，心里很痛快。　　　　
　　　　山重水复　　　　
　　　　2006届复读生于雨　　　　
　　　　天，灰茫茫的；心，冰冷冷的；窗外的小树，在雨中，无助地摇头；我手中的模型艇一下子掉在了地上。我知道，一切都完了。　　　　
　　　　我望着我的玩具熊，它仍在笑；天上的太阳依旧躲在云层里，对我不理不睬；天在下雨，叮叮咚咚，而我心亦雨，时而寂静无声，时而雷电交加。　　　　
　　　　我盼着，盼着，希望这是一场梦。待我醒来时，阳光依旧灿烂，花儿依旧芬芳。　　　　
　　　　可是，梦，碎了。　　　　
　　　　我坐在一棵树下，迷茫地望着天空，一切好像都变了，又好像没变。　　　　
　　　　这是我那个暑假中常去的地方，那里鸟语花香，好似世外桃源，远离尘嚣。　　　　
　　　　妈妈好像变了，变得脆弱不堪。我第一次意识到，她不像我想象得那般坚强。无论我干什么，她都看不顺眼，数落我，骂我，不过还好，没有打我。我知道，这不是她的本意，她不会刻意伤害我。我了解她，如果不是失意到了极点或愤怒到了极点，是不会情绪失控的。我知道，更年期的女人，都会神经过敏。于是，我试着忍耐这一切，毕竟，罪魁祸首是我。但是，我自己，又是一个自信得有些自负的、任性的、倔强的脾气坏到不可救药的人，只有当猪长出翅膀，西瓜能开口说话时，才能对别人的辱骂不理不睬。所以，我只能逃到这片净土，对大地流泪，向天空诉苦。我不明白，为什么无辜的爸爸受到连累时，竟然面无表情。还有，我的心，现在是什么样子呢？被无形的刀砍了千次万次又洒上盐。我不敢想。


复读心路选择复读（4）

　　　　天空啊天空，告诉我，我做错了吗？对那件事的处理，我从未后悔过。到了高三第二学期，上课越来越没意思。老师所讲只是为了大家能够考上“一本”，但想上清华、北大，只听那些是远远不够的。语文老师只管前六小题和默写，其余的一概不讲；理综三科的考试卷子交上去就不知何年何月能判完，而且上课总是觉得吃不饱。想回家自己找点课外书补充能量简直是天方夜谭，如山的作业已压得我喘不过气，如果完不成，老师还会给扣上一顶名为“懒”的帽子。于是，我想在家复习，我的父母也同意了。开始时请的是病假，所以老师也没说什么。这样，一转眼到了一模。一模时我考得很好，如果能保持住那时的名次，一定能进北大了。可后来，唉，也怪我笨，使老师不经意间知道了我是在家自学，麻烦接踵而至。数学老师不肯回答我的问题，生物老师（班主任）在我问她问题时总是用怀疑又嘲讽的眼光看着我……现在，我每每回想起那不屑而冰冷的眼睛，都不禁打寒颤。那时，真像是一场恶梦，就连晚上做梦时，都全是我考砸后老师们的嘲笑。我不明白，我哪里做错了！我知道，就算是我天天在学校听课也不可能进入北大的生物系。　　　　
　　　　取成绩那天，在班主任奚落我时，我居然看到了她在冲我笑，哦，胜利的微笑！“这几个月你去哪我都管不着，只要你不出事儿，爱在哪呆着就在哪呆着……”好吧，我失败了，你如愿以偿了。而我们班最后的结果和我预料的差不多，就算我拿到第一名也不可能进北大。　　　　
　　　　也许，一个学生不该那么有“主意”，一个女孩子不该那么“叛逆”。但我对我的所作所为从未后悔，因为这是我自己的选择！人生之路是靠自己一步一步地走出来的，人的一生难道不是靠自己把握吗？　　　　
　　　　我冲大地吼道：“我没错！我也不会放弃！”夕阳西下，我和大树约定，如果未实现自己的理想，决不去见它。　　　　
　　　　人，总是要经历一些事的，不是吗？　　　　
　　　　有些事情，经历过便可将其弃置脑后，使其化为过眼云烟；而有些事情，却是要铭记一辈子的。　　　　
　　　　复读，使我重新审视自己，认识自己，也使我更加了解我的家人。对于高中时的老师，不管怎样，毕竟有恩于我，况且当时，也许真的是我有些偏执，又也许真的是他们有些狭隘，可无论如何，已发生的事情，谁也没有能力去改变它。这些不开心的回忆，还是将其封存起来吧。等到将来再见到我的老师时，我只想感谢她们高中三年对我的教育，对我的关爱。现在，我有一位可爱的班主任，还有六位很棒的任课老师，我每天都很充实，很开心……　　　　
　　　　路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。山重水复过后，迎接我的便是柳暗花明！


复读心路走进复读（1）

　　　　亲爱的家长们，您知道复读对于这些高分落马，对于有些只差几分甚至只差1分而与北大、清华失之交臂的孩子意味着什么吗？对选择的无奈，对家长的愧疚，对他们以为的枯燥无味的老生常谈的厌烦，对硬着头皮不得不吃“夹生饭”的痛苦，对未卜的前途的恐慌，在巨大的精神压力和精神疲劳之下，他们是这么倾诉的：　　　　
　　　　——齐老师　　　　
　　　　心海浪花之三　　　　
　　　　复读，我不知其他人怎样，但我的整体是不快乐，如果你打算复读，不要把它想象为高三。一个人生活得快乐与否，最重要的是在于性格，如果你性格是开朗的，心态是积极的，那在哪里你都能快乐。　　　　
　　　　——2004届复读生王永升　　　　
　　　　高考前报志愿，就我填得最快，一志愿清华，其他志愿空着。别人问我万一没考上怎么办，我笑言复读呗！半是情理之中，半是意料之外，当时的戏言，却也成了真。　　　　
　　　　——2006届复读生张颐哲　　　　
　　　　开学伊始，复读生活与想象中的落差使我更看不清自己的未来。不适应——这是小学升初中、初中升高中都没有过的感受，现在却这么牢牢地缠着我。在那痛苦的磨合期，我的失望几乎演变成了绝望。好在有朋友的鼓励与安慰，还有他们都在与我并肩作战的踏实感，我逐渐适应了复读的生活。我开始轻松愉快起来，又找回了原来的我。　　　　
　　　　当时曾那么痛恨的痛苦，或许在不经意间反倒是帮助了我。人往往能记住痛苦，是因为痛苦比快乐更深刻。痛苦能让我更加清晰而深刻地审视自己，痛苦也让我在不经意间更加严格地要求自己。我现在才能认识到这些，是因为我现在已不再那么痛苦了。时间是最好的砂纸，它磨平了一切，也模糊了感觉。　　　　
　　　　——2006届复读生杨梓　　　　
　　　　真可怕，我从未当过班里的最后一名。真难以置信，到理（1）班的第一堂课就撑着了！太恐怖了！每一堂课就好似在上新课，而周围的同学却说这些他们已听过。　　　　
　　　　我有些小小的自卑，生平第一次。我知道，我本不该在理1班的。怎么办？我的骄傲不允许我堕落。可以坠落，但绝不堕落。　　　　
　　　　我对知识的欲望又被点燃了。每一天都可以学到新的知识。我心中的乌云被驱散了，久违的自信回来了。我又是我，我不畏惧任何挑战，我的每一滴血里都充满了斗志。我知道，我一定行！我给自己定了一个目标，期中考试时达到班里前二十名。结果下来，大喜过望，第三名。我就知道，我很有能力，我一定会进步，我也一定会成功！挑战极限，是我最喜欢的。明年高考，我一定会突破自己的极限。我的理想已不只是考上北大，我要突破自己，看看我真正的实力！　　　　
　　　　——2006届复读生秦美英　　　　
　　　　我满怀期望地想，也许海淀会热情欢迎我到它那里避难吧？既然它已出了气，就理当收容它这个落魄的崇拜者。但当我带着三分自信，七分慵懒踏进人大附中复读理（1）班教室的时候，我惊讶地发现自己是何等浅薄！这里的每个人身上都积攒着拼搏的力量，那是一种严谨、勤奋的学习态度，是蕴藏在骨子里的一拼到底的豪情！我不清楚是什么原因使他们和我坐在了一起，但我很明白无论是态度还是气势上我都更逊一筹。当然，这还不是最糟的，更让我震惊的是竟然发现有许多新知识以前从未复习过，难怪高考时会失手……于是，我的自信一点点被消磨殆尽，而慵懒的毛病却无明显改观。后来期中考试的失利也就在情理之中了。　　　　
　　　　现在我终于明白，原来海淀当时将我拒之门外并不是生我的气，而是认为我还没有资格成为海淀人。但好在我投机来到了海淀，终于找到了差距的所在，这样看来，海淀不仅是我的偶像，也是我的导师呢！　　　　
　　　　我越来越喜欢海淀了，希望今年的我能成为一个真正的海淀人。　　　　
　　　　——2006届复读生李澍


复读心路走进复读（2）

　　　　开学两个月下来，给我以慰藉的古代圣贤纷纷离我而去，又加上期中考试的失利，心中的空寂使我又一次跌入失望的谷底。没有朋友相伴，没有父母关心，有的只是一张张生疏的面孔。我真正了解到什么才叫孤独，什么才叫空寂。以前的文章中常常写到愁，而今才真正体会到愁的滋味。　　　　
　　　　常常独自守着窗儿，怎生得黑？哎！一番离索寄心间。　　　　
　　　　——2006届复读生杨昕霆　　　　
　　　　70分的语文高考成绩把我送入了复读班，并成为全班语文最低分，可我就是偏偏要和语文“叫板”。大家都坐在同一教室里，为什么偏偏总是你的语文成绩差？每个人都是两个肩膀上端着一个脑袋，为什么偏偏总是你记不住成语的意思、读不懂课外文言文？也许你会说：“那时由于看书太少。”不对！那是借口！那是你为自己开脱找的借口！以前我总是一味地强调着那个“理由”，用它作为自己的“护身符”。但是我知道自己错了；如果每天坚持积累，我可以将客观题的正确率保持在80％；如果每天坚持看古文，我可以感觉到课外文言文竟是送分的题……　　　　
　　　　尽管自己感觉诗歌、现代文阅读还有困难，但是我相信“勤能补拙”。不是有一句话叫“笨鸟先飞”吗，我愿意做那只先飞的笨鸟！　　　　
　　　　——2006届复读生于莎　　　　
　　　　复读后，我觉得和高中的生活没有什么区别，我的学习还是按部就班。唯一的区别可能是我时时刻刻都想找寻更加有效的学习方法。上高中时，我总有一种感觉是在做样子，而学习效率却不高。现在，我能全心全意地为自己学习，以知识是否进入脑中为学习是否有效的基本判断方式，不偏理，也不偏文，作文差就下大功夫，成绩我自己也很满意。　　　　
　　　　对于将来是否再报清华，我还没有考虑过。现在我将更多的精力放在学习上，只有学习好才有上清华的基础。　　　　
　　　　——2006届复读生姚健　　　　
　　　　复读让我觉得很踏实，由于高考的失败，让我对高考不再抱一丝幻想，对于它我永远是谦虚的，谨慎的。我对每一科、每一个知识点都不敢掉以轻心。有了前一年的基础，使我学起来更明白了，虽然有些科目的成绩仍不好（如理综，高考就是它拉了后腿），但自己一直在努力着，总是不断地鼓励自己“多学一些，就会多懂一些”。比起去年，我的心里少了茫然，多了坦然，我相信只要尽力了，无