谁坐了我的位子-第7部分
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● 伴随着诸如时间的压力、结构性的变化，以及信任度、判断
● 力等问题的出现，必须用更高的标准去检验新建立的友谊。
正如我在我此前的两本书《友情换位》和《若遇友情伤人时》中所说明的，生活中你可能会遇到三种截然不同的朋友：普通朋友、密友和至交。朋友是和你没有婚姻或血缘关系的人。友谊是一种非强制性的社会关系，它不受法律的约束，而以信任、诚实、忠诚，以及共同的志趣为基本特征。从狭义上说，友谊不包括爱情和性关系，否则它就不再是单纯的友谊了。不过现在有一个趋势，特别是在青年男女中间，许多人试图在友谊中添加性的成分。
普通朋友当然是朋友，不是熟人也不是工作伙伴，只是双方的关系没有那么亲密。普通朋友间会互通信息，不过那只是少数情况。至于密友和至交，有人认为是一样的，而我认为，虽然密友和至交都是你生命中非常亲密的伙伴，但你可能会很容易拥有几位密友，却很难拥有两个以上的至交。至交熟悉你的全部活动和社会关系，了解你的希望、梦想和忧虑。即便你有幸得到两位至交，一位是现在和你朝夕相处的朋友，一位是已分别多年的从前的朋友，你还是会认为最初的那一个才是最好的。正如我在上述两本书中所提到的，一个典型的私人友谊网络平均由1～2个至交、4～6个密友、10～20个普通朋友构成。
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从同事到好友（2）
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以下是国际法专家琼（Joan）对这三种朋友的总结：
普通朋友是你可能不会真正信任，但却会一起参加社交活动的人；密友是你可以托付办事的人；至交是你任何时候都愿意与之交谈，他也最了解你内心的隐秘。
我曾应邀为哥伦比亚广播公司（CBS）的《星期天早晨》（SundayMorningShow）栏目录制过一期有关友谊的节目。主持人拉斯·米切尔（RussMitchell）的一个问题引起了我的兴趣，他问我人们对“友谊”的合理期待是什么。的确，当两个人结为夫妻时，他们必须明确地交换各自的承诺，而旁人也期待他们今后履行做父母的职责。那么，朋友之间也应当有一种类似的“期待”，不妨称之为“友谊誓约”。后来经过一些思考之后，我写出了下面的文字：
友谊誓约
我决定承担友谊的责任，我承诺做到诚实可靠。我将努力解决我们之间可能出现的任何矛盾，全身心地经营我们的友谊。我知道我们有各自的工作（学习）、家庭，以及需要履行的义务，所以应当互相尊重对方对他人的责任，但我同样承诺会对我们之间的这份友谊保持忠诚。我将在你提出要求时才发表我的意见，除非当时的情况在我看来我必须主动发表看法。我也将尽力无条件地永远做你的朋友。
我会保守你的秘密，但是，如果我从不对我的配偶或其他重要社会关系有所隐瞒的话，那么我也会和你，我值得信赖的人分享我所有的秘密。我会尽量记住你的生日，并且无论你身处顺境还是逆境我都愿意陪伴在你身边。我们还应该经常交谈、聚会或通过电子邮件保持联络。我还会在你获得成功的时候向你表示祝贺，尽管我知道一点点小小的嫉妒是正常的。我将尽我所能给你的生活增添乐趣和欢乐，因为我珍惜我们的过去、现在和将来。
我对友谊的又一重要发现是：从两人最初相遇到他们经受各种考验最终彼此确认对方是真诚可靠的朋友，平均需要三年时间。如果几年之后，你和你的工作伙伴不再一起工作，那就将是一个考验：当你们的交往不再像工作时那么方便时，你们还会保持交流、经常聚会吗？
你应该拥有多少工作中的朋友呢？问这个问题其实和问“接受多少个工作项目才不会太多”是一样的，所以答案也是一样：“你能应对多少就接受多少。”有的人可能可以接受1个普通朋友、1～2个工作伙伴，1个至交；有的人能拥有25个普通朋友、3个密友、2个至交、5个工作伙伴。
在我最近对400个男性和女性的调查中，每个人所拥有的工作中的朋友平均是7～10个。具体来说是这样分布的：
工作中的至交 0～1
工作中的密友 1～2
工作中的普通朋友 6～7
将工作中的朋友的平均数和先前提到的私人生活中朋友的平均数（1～2个至交、4～6个密友、10～20个普通朋友）相比较，结果清晰地显示出，私人朋友的数量超过了工作中的朋友。
当然，其中对“亲密”程度的不同定义是一个重要因素。一个人对他人的亲和力是高度主观的。一个人可能把某人视为密友，而另一个人由于对亲密程度的不同理解，可能把同样的人视为普通朋友或至交。
性别差异也是一个重要因素。大量社会科学和轶闻趣事研究表明：通常女性在交友方面显得更开放，而且善于言辞，给人以情感上的支持；而男性则往往通过共同从事的活动建立联系。所以性别差异会影响人们对友谊的理解。
面对每个我们与之交往的人，我们免不了要问：“我和他的关系是熟人，是工作伙伴还是朋友？”毕竟，我们已经在心里给“友谊”设定了一个位置，那是通过努力才能获得的位置。无论在私人生活中还是在工作上，我们都本该从积极的角度去看待友谊。但显然，“友谊”这个词已经被误用来博得别人的好感，而不是表达真实的感情。
有些人非常坚决地反对在工作中交朋友，不论是普通朋友、密友还是至交。这些人当然有权持这一观点，并且一旦有人希望和他们成为工作上的朋友，他们总会清晰地阐明自己的立场。而如果朋友想和他们在同一家公司工作，他们也不会认为这是个好主意。“没有什么个人的原因”，就是个原则问题。这个解释看来有助于抵消别人因为被你拒绝而产生的抵触情绪。同样，如果你是那个被拒绝的人，你的不满情绪也会有所缓解。
莉莲·弗农公司公关部经理戴维·霍克伯格（DavidHochberg）先生就始终坚持这样的原则。他解释道：“我不愿把私人生活和工作搅在一起。我不喜欢和朋友做生意，当然我也决不雇用朋友。”
友谊是怎样形成的
在讨论共事阶段就从伙伴发展为朋友究竟好不好之前，我们有必要先重温一下友谊形成的基本原理。两个人之所以能从熟人发展为工作伙伴，是因为双方的联系不再以一般性的身份（比如同事或雇员）进行；相反，作为不同的个体，他们有不同的名字和不同的性格（比如萨莉和朱莉娅，约翰和马文等等），他们的交往也因此变得独特而具体。
从工作伙伴到朋友，双方的亲密度进一步增加，更易于向对方吐露心声，因而交往变得更加独特而具体。较高的信任度对于友谊来说是必不可少的。
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从同事到好友（3）
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下图展示了在一个共处的环境或共同参与的活动中友谊形成的模式，它清晰地呈现了从陌生人到熟人、到工作伙伴、再到朋友的整个过程。在此过程中始终需要牢记一点：无论在哪一个发展阶段上，双方必须都想建立并维系这样的一种关系，否则，如果只是一厢情愿的话，就有可能反向地由朋友退回到工作伙伴，再到熟人，最后甚至沦为敌人。
共处环境下友谊的发展模式
共同参与的活动或共处的环境
（工作、学校、街坊）
↓
熟人
（正式的身份：同事、雇主与雇员、商贩、顾客或客户）
↓
工作伙伴
（更加熟悉，更加个人化）
↓
朋友
（成为普通朋友、密友或至交，履行相应的义务，
比如诚实、信任；决定工作和友谊哪一个更重要）
↓
地位变化
（比如自己晋升、加薪或对方从你的同事变成你的老板）
↓
根据上述变化重估友谊
（友谊经受住了上述考验，彼此建立了强有力的联系；
或者，重压之下友谊瓦解，联系松动甚至根本不再联系）
↓
关系重组
（新的工作、新的公司、新的团体；
当两人分开时，被动但密切的，或者被动且疏远的联系）
理论上说，工作是使友谊顺利发展的理想环境，因为建立友谊的主要动机都存在与共同的工作环境中，包括找人交谈、共同的利益、提供情感支持等等。虽然在中学时代我们就有共同的老师、同学，就需要遵循共同的校规，但中学并没有像工作那样为我们提供一种类似家庭关系的亲密性和共同属性。
然而，工作的介入却给友谊提出了额外的要求，同时也施加了额外的压力，虽然从理论上讲，友谊的存在只是因为两个人互相喜欢，除此之外不应该有其他有意识或无意识的动机。所以要使伙伴关系更容易获得成功，还需要具备以下条件：
● 你和你的朋友具有彼此相当的能力和品质。不存在某一方天
● 赋过分突出的情况，即便存在，你们也懂得应该尊重对方的
● 优势和弱点，而不会表现出过分膨胀的竞争欲。
● 从关系的成长期开始，你们就很少有没解决的问题。一旦出
● 现问题，你们总是积极需求帮助去解决它们（参见第13章
● 《家庭—通向办公室的起点》）。
● 你们有共同的价值观（包括与工作有关的价值观），比如对
● 诚实、正直的承诺，对职业道德的坚守、创造卓越业绩的信
● 念等等。
● 你们愿意花时间去探讨，当友谊和工作责任发生冲突的时候
● 应该怎么做。
● 你们都有强烈的竞争意识，但这种意识是积极的、正常范围
● 内的，而不是过度膨胀的；你们不会因为对方的成功而妒火
● 中烧。
如果你想增大伙伴关系成功的几率，请务必再记住以下几个额外的提示：
● 不要轻易和别人议论老板或同事。一旦你错误地估计了你们
● 的友谊（你以为对方会为你保守秘密，但事实上并没有），或
● 者你被人认为蓄意报复，你的言词到头来很可能给你自己惹
● 麻烦，你在公司的处境将岌岌可危。
● 花上三年左右的时间认真经营一段可靠真诚的友谊。当然这
● 不是说你完全不能凭直觉和某人“一拍即合”，而是说在你
● 的直觉被现实证明之前，你应该懂得保护自己和自己的工作。
● 比起那些以情感支持为基础的友谊，从一起工作和互相交谈
● 的角度出发去建立友谊会少遭遇一些麻烦和冲突。虽然把你
● 的朋友偶尔当作倾吐心声的“回音壁”也没什么不好，不过
● 要小心千万不要超越界线，把朋友当作心理治疗师，他并没
● 有接受过提供这种服务的训练。确实需要的话，还是去找专
● 家帮忙吧。
● 真正的友谊很少以彼此能给对方带来的益处为基础。即便你
● 可以对提供的服务收费；或者你已经给自己定了规矩，即使
● 收费也不向朋友提供专业服务。但如果你感到你所谓的“朋
● 友”真正的目的其实是从你这里获得诸如无偿的投资建议、
● 免费的培训等益处时，你就要重新考虑你们之间到底有没有
● 真正的友谊。
● 地位相当的人（比如同事）比地位悬殊的人（比如上司和下
● 属）更有可能成为朋友。
● 共同的价值观是友谊长久的最好的预言师。花点时间了解对
● 方的价值观，你就可以预见你们是否能成为真正的朋友。
从同事到好友
普通朋友能增进交流、提高业绩
普通朋友是从工作伙伴起步的，不像密友或至交那么亲密。但也正因为不太亲密，双方受感情影响进而丧失判断力的可能性也比较小
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从同事到好友（4）
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比如，一个工作上的普通朋友要去度假，请你接管他的工作一个星期。如果你自己的负担已经很重了，你大可以礼貌地说“不”，因为你知道勉强地说“行”会影响自己的工作。你不会因为拒绝了他而感到太过意不去。但是，如果你拒绝了密友或至交，你一定会感到焦虑。
36岁的小雷金纳德·贝克汉姆（ReginaldBeckham，Jr。）是位于华盛顿哥伦比亚特区的全美住房合作协会（NationalAssociationofHousingCooperatives）的市场总监。在谈到在工作中结交普通朋友的益处时，他说：
如果你有一个办公室里的朋友，或者正在培养一段办公室的友谊，你们不要像一般的同事那样只谈工作，而应该像朋友那样交谈。这会使工作环境变得更加舒适，而带着舒适的心情去工作无疑会更有效率。
一位63岁的教授也有类似的看法：“我们喜欢交谈，但只在工作和偶尔共进晚餐的时候。”
为什么你想在工作中寻找到密友或至交
密友或至交能够给你提供工作上的支持，也能充当你的耳目，帮助你应对“办公室政治”。但是如果对方没能替你把事情办好，你可能会重新估量他是不是你的密友或至交，还是仅仅是一个工作伙伴，甚至是敌人。一位在伊利诺伊州工作的年轻女性在描述她和本部门一位同事的亲密友谊时说：“我们互相提醒。”
工作伙伴帮助你渡过难关
31岁的埃里卡（Erika）是一位离婚的丹麦图书馆员，她和一位同事成为了至交：
我们相识已经3年，她比我大8岁。在过去的3年中，她给予我巨大的支持。我和丈夫分居期间，她成了我最好的伙伴。无论她觉得我做得对还是不对，她都会告诉我。她还总是从很多不同的角度看问题，她是我见过的最诚实的人。我从心里尊敬她，愿意和她讨论一切事情。
美国中西部某大学的一位男教练也强烈地感受到亲密友谊的益处：
我在工作中找到了一位至交，这帮助我们双方度过了工作上的困难时�
