日常的佛心-第21部分
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番瓜独自接管了整个培植园的土壤与资源。
由番瓜的成长想到人生。我们对于自己能够变得多么坚强常常毫无概念。假如番瓜能够承受如此庞大的压力,那么人类在逆境下,又能承受多少的压力呢?大多数的人能够承受的压力往往超过自己的预期。说到这里,可能有人会说啦,番瓜怎么能和人比呢?没错,人和番瓜的差别可大了,而最大的不同就在于,人有精神层面的生活,有复杂的思想活动,有各种物质欲望,也就因为这样,人常常会把生活中的压力扩大,最后超过自己的承受能力,以致影响到身体健康。
如果人的思想能变得简单一些,欲望少一些,情况就不同了。我有一位朋友结婚生了4个小孩,全家的生计就靠他当小公务员的薪水维持,他们一家五口住在一间租来的小公寓里。邻居每天看见他们夫妻俩开开心心地一大早上公园运动,都觉得很好奇,就问他们不觉得在这种不景气的社会里过活、养4个孩子压力很大吗?我这位朋友回答说,我们全家每天吃得饱穿得暖,有房子住,从来也没想过要跟人家去争什么,哪来的压力呢?
这则故事有没有给您一点点启示呢?
评:智者不会承受欲望的压力,因为那欲望并不是自己的,是外来的什么东西想要控制你。他只承受一种压力,就是回归真我的压力,因为人生实在太短,真怕来不及找回真正的自己。
越往前冲越找不到自己。当你往后退,忍让谦卑的时候,真我反而会慢慢浮现出来。
忍的升华
一个星期五的早晨,我和老板娘打招呼:“Hi;Lucy!”
她正在冰箱里找什么东西,回过头来,学着我的腔调儿:“Hi;Helen!”
看她那可爱的样子,我笑了,她也顽皮地笑了。我问她:“你什么时候需要这些?”她问我为什么问这个问题?
我解释说:“我在考虑需不需要我周末来加班?”她给了我一连串的“No!”,“你家里有两个孩子,周末还有很多家务呢。”
我表扬她道:“谢谢你这样理解别人。”她美滋滋地说:“因为我也有两个孩子嘛,周末做不完的事儿。”于是我们又聊了一些家常。
这还是我原来认为傲慢、不近人情的老板娘露西吗?她这不是很和蔼、很理解人吗?
回想一年半前,我来到这个杂乱的实验室,露西和她的先生(即老板)工作上爱挑剔,我无论怎么做都不行,忍了再忍,尽管我的工作做得无可挑剔。开始因为我的英文发音不好,每当我说什么时,他们总是咧着嘴很不耐烦地来一个:“What?”(你说什么?)
我认为他们太不懂得尊重人,我自己也因怕再受到伤害,而常常处于紧张状态。多少次我想尽快离开这里,我觉得自己快到了忍无可忍的地步了。然而,我也清楚地知道,逃避现实绝不是一个修炼人应持有的态度。于是我再一次忍痛向内找,我找到了自己的怕心,自己的不坦荡。不管别人怎样,首先自己的心不能被触动,只要堂堂正正地做好了自己的工作,就没必要怕什么。我要求自己不被他人所动,永远坦然地微笑。
有一天,我和露西一起在另一个实验室做实验,那个实验室平时是锁着的,谁做完实验也都习惯锁上门再走。那天我俩共享一把钥匙。
中午时分,露西先去吃午饭去了,我做完了那一部分实验也去吃午饭,临走的时候我还想,是锁门呢还是不锁门,露西也没说要回来,不过回来也不要紧,反正我一会儿也就吃完饭回来了,锁上吧。谁知等我回来时,露西已经在那里气呼呼地干上活了。糟糕!她果真有实验要急着做,她气愤地对我说:“海伦,你不可以带着钥匙去吃饭的,因为你吃饭的时候是不用钥匙的。我的实验等了三周了,今天要是耽误了,三周就等于白费劲了。”
我微笑着抱歉道:“对不起。”
她见我还能笑出来,更气了:“海伦!你要严肃对待这事儿,你知道我今天是找了这个楼上的保安要来的钥匙!”
我还是平和地说:“是我的错,我走的时候应该给你打个电话问一声就好了。”她不说话了,都各自干自己的活。
过了一会儿,她的声音变得缓和了:“对不起,海伦,我刚才有点控制不住自己,我真的很着急。”
我仍然是平静地微笑着:“没什么,我能理解你。”
我心里很为她高兴,因为这是她第一次向我道歉,也就是说,她已经意识到了她刚才的无理。
再后来,我变得越来越乐观,每天都乐滋滋的,边做实验边小声哼着我喜欢的歌儿。露西和老板的脸也高兴起来,他们来找我问什么事,我不再紧张,而是快活地问:“什么事?”
如果是实验有什么问题,我马上向他们解释;如果压给我太多的工作,我会坦白地对他们说:“我做不了那么多,如果做得太多,我容易出差错的。”
事实上我已经做得又快又好了,只是他们太急功近利了。
我一向认为,如果一个人对你不好,那肯定是有原因的,不是在今生就是在前世。
我曾做过一个梦,提示在前世我确实欠过露西什么。那是一个非常清晰的梦:我好像是一个公主,前呼后拥地走进一个华丽的宫殿,这时我看到几个身着破旧衣衫的仆人站在宫殿门边,像是在乞讨。其中就有露西,她向我可怜地说着结巴的中文,我高傲地问她:“露西,你也会讲中文吗?”
这时梦也结束了,然而富贵的公主与可怜的仆人那一幕,却深深地印在了脑海里,这与我讲着不流利的英文时所遭遇到的冷眼何等相似!佛教中讲六道轮回,前世若欠了人家什么,这世必定要还的。这或许是我来到这个实验室打工的前世因缘吧。如果我真的欠了人家的,只有认账了,哪有欠账不还的理?
由此,我更懂得了当别人对你不好的时候,一定要忍耐的道理。
“海伦!海伦!”这时露西从实验室那头儿喊着过来,打断了我的思绪。我以为出了什么事,她拿着一张纸,上面有几个歪歪扭扭的中国字。“这是我小女儿写的,你看她写的对不对?”她的小女儿才九岁,土生土长的西方人,但对中国文化很感兴趣。这几个中文字的旁边有的注着英文,如“木”的旁边写着“wood”;还有不知道意思的,如“田”的旁边就是空白,露西指着上面的字向我请教,并问我这几个字写得如何。
看着那几个认认真真写出的中国字,心里有些感动,对于一个生长在西方环境中的小女孩儿来说,能写成这样儿,也已是很难为她了。我高兴地说:“写得真不错!”
露西执意要我把这句评语用中文写在那张纸上,然后满意地说:“我回家拿给女儿看,她一定会很高兴的。”
她又给我讲了她曾去过中国,她也非常喜欢中国文化,她还说她不知道为什么小女儿这么喜欢中国。这时,我的脑中闪出那个梦中的景象,心里对她的问题有了答案。
人与人之间的因缘,或恩或怨,或善或恶,皆由前世之因所促成的果报。然而,当用忍让的态度去对待一切的时候,即使是恶缘也终能得到善解。在忍中,我终于善解了与老板夫妇的关系。表面上看起来并没有什么惊天动地的,然而,我的内心深处却感受到了那无穷的力量。
开始的时候,忍是一种苦,然而随着心灵的升华,我感受到了快乐。当我看到周围的生命因为我的快乐而变得快乐时,我又感受到了一种真正的幸福。在这幸福中,我的心灵愈加纯善和宽容。在这纯善与宽容中,我得到的是心灵真正的自由!
评:现实利益的损失常常让人无法忍受,可是如果不让自己的心在得失中经受考验,你又怎么能看清楚自己呢?
想在不干净的世上做个干净的人,那就意味着在你心灵的天平上,有些东西比整个世界更加重要。
为纯洁的心灵腾出一片空地
泊在异乡的夜晚,有太多失眠的理由。每天,习惯一个人从晨曦里出走,开始一天家教的奔忙。喧嚣的城市里物欲奔流,人群来去,没有谁留意钢筋水泥的缝隙间,还有一个孤独的孩子,可二十一岁的我真的就用年轻的双肩扛起了酸甜苦辣的生活。
还记得放假那天,同学们都迫不及待地打点好行装,兴高采烈踏上回家的路途,我却从电话里得知,家里今年的小麦收成很差,这就意味着我那上万元的学费更加没有着落。往年,父母的艰辛我是深深懂得的,所以我于矛盾和反复过后选择了留下来,想用所学的知识为自己赚一点学费。
第二天中午,经家教中心介绍,我骑着自行车去和家教的女主人见面。我们约好的时间是12点,所以我顾不上骄阳似火,一路汗水涟涟。谁知在十字路口,一辆摩托车横冲过来,把猝不及防的我逼得无路可躲,倒在路边的西瓜摊上。我的膝盖被擦破了皮,火辣辣的疼得钻心,眼前金星乱舞,可抬头间,肇事者已扬长而去。
我咬着牙站起来,一瘸一拐扶起自行车,没料到卖瓜的人一把拉住我,要我赔他两个被砸坏的西瓜。一向口才很好的我,漠然地望着他那凶巴巴的表情,突然间一句话都不想说,只是从口袋里掏出仅有的四元钱递给他,然后默默地用衣袖擦擦脸上的汗和灰尘,继续脚下的路。待我心急火燎地赶到目的地,等待我的是主人家紧闭的铁门,上面留了一张纸条,说对不起,我们的孩子不需要一个不守信用的老师,家里没人,请不要敲门。我呆呆地看着门上的字,就那样久久地站在七月的阳光下,脑海中一片空白,感觉自己真的很疲惫,很想坐在地上大哭一场。但我对自己说,坚强些,别哭。可转身间,还是忍不住泪如泉涌。
在回来的路上,遇到一个高中的老师,他看着我流血的膝盖问我怎么了,我轻描淡写地说了几句。老师笑着问,芳子,是不是为自己的选择后悔了?我抬起头,望着他睿智而慈爱的眼睛,使劲摇了摇头。是的,逃避从来都不是我的性格,因为一个成熟的人对自己的选择是负有责任的,不可以轻易放弃,不可以随意背离。虽然我无法让每个人都懂得尊重他人并坚守良心的底线,但我能够让自己学会承受。
现在,我带了两份家教,主人对我还不错,孩子不是非常聪明但很认真。我也依然用一颗善良的心爱着这个不完美的世界,并一如既往恪守自己做人的原则,过着淡泊而宁静的日子,有空写写文章,记下阴晴圆缺的心情和柔软湿润的寂寞。那些失意和挫折并没有使我变得怨天尤人抑或愤世嫉俗,因为我的朴素和坦荡是与生俱来的,即使历尽世事,也不会改变它原本的色彩。虽然我依然爱哭,常常脆弱得自己都觉得奇怪,但我知道,对于这个尘埃弥漫的人世,我还能珍藏一份感动,是因为苦难已成就了我柔韧的信念,能够把生活中的不如意,像一盆脏水似的泼出去;为纯洁的心灵腾出一片空地。
评:真我不需要你去刻意坚持,而是任何风雨都无法动摇的那一份坚定。它一直就在那里,让你相信,你是这个世界上独一无二、绝无仅有的美丽生命。
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