我就不信你不爱我-第2部分

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　　　　“身材脸蛋不重要？要不是王亦菲脸蛋漂亮身材高挑你能和她好？”白文生话刚出口就后悔。　　　　
　　　　谢小锋马上不言语了。　　　　
　　　　“你怎么哪壶不开提哪壶呢？”高强责怪白文生。“我说啊，这新三围应该是这样的，做饭、带孩子和装糊涂。这三项达标的女人才叫好女人。”　　　　
　　　　“咋还加上一个装糊涂呢？”我糊涂了。　　　　
　　　　“她装糊涂才能维系家庭和睦啊，难道让她天天调查我外面的‘彩旗’？”　　　　
　　　　“你真烂。”　　　　
　　　　“今天让她抓住把柄了，早晚得报复一下。”我恨恨的说。　　　　
　　　　“没关系，咱们两个系经常互通有无，总有机会教训一下这个厉害的小胖妞。我们给你出主意，不过可别让你家孙月月知道啊。”　　　　
　　　　“老二，我再次严肃声明，第一孙月月不是我家的，第二她永远不可能成为我女朋友。”　　　　
　　　　“开个玩笑嘛。”　　　　
　　　　“教授出书，讲师念书，学生背书，考试抄书”，这就是大学的学习，通常枯燥无味，但偶尔也会死水微澜一下。系里给我们布置了一项任务，一个叫“春风”的自称能够治疗亚健康的保健品需要我们做一个广告文案。　　　　
　　　　其实这本身就是个糊涂的任务，首先没说清此文案是电视广告还是报纸，或者电台、网站、POP，不同媒体的广告文案应该是不同的；还有，广告文案怎可单独制作，应该同该产品的营销计划相符，东做一个广告西做一个广告有什么用。就像无端的问你该怎样追一个女孩一样都是外行话，应该先搞清楚这个女孩的爱好、性格再说下一步不能千女一套。　　　　
　　　　不过既然任务下来了，就照做吧，否则那个快退休的姓刘的系主任又要暴跳如雷了。　　　　
　　　　广告嘛，一定要别具一格。其实，我就是个别具一格的人，所以我选择了广告专业。但好象这里的广告不需要别具一格，一个50多岁的人居然可以做广告系的系主任，而且总对学生的创意指指点点。要我说，干广告，超过35岁就该转行，因为过了35岁就没有创造力了，就流同世俗了。　　　　
　　　　广告大概是唯一能让我出名变成像老二老三老四那样真正的杀手的东西了，可惜，在系主任的眼里，我的别具一格一文不值。　　　　
　　　　有一次，一家罐头厂产品滞销，我说你把罐头表面印上谜语，谜底印在罐头里面，说不定会有些效果，人家照做了我却被老刘骂了个狗血喷头，但罐头厂却从此销量大增；　　　　
　　　　还有一次，一家本地方便面厂苦于“福满少”，“坏劲道”，“康师奶”，“面妈１２０”等产品的强大压力而无出路，要我们营销系出谋划策。我就高谈阔论一番，建议这家方便面厂走“快速”路线。现在谁还把方便面当做大餐来吃呀，什么“味道好极了”呀又有什么用呢，关键是快捷方便。我建议他们在广告诉求上转换路线，突出“迅速”；　并且在包装上下功夫，每个包装都做成碗状，都加一个小勺子，都配以不同种的榨菜，面身特别加工５０度的水就可以泡开……　　　　
　　　　话没说完就被老刘一顿呵斥评为特差……　　　　
　　　　我们班40名同学将给这个公司提供40份广告文案，就当练习了，如一旦被采用，该公司将付稿酬并许诺暑假可以去实习。他们三个已经写完了，其实虽然三位杀手最爱之颜色为女色，但在专业上却同样出色。老二的标题是：　　　　
　　　　“有一种病，名字居然叫‘健康’”。不错，引人入胜，符合广告标题的基本原则；　　　　
　　　　老三发挥了他歪嘴诗人的特点：　　　　
　　　　“‘春风’吹，战鼓擂，亚健康，要倒霉。”　　　　
　　　　老四的文案标题同他的脸一样帅：　　　　
　　　　“没有‘春风’，请别得意。”　　　　
　　　　标题都不错，整个文案也都各有独到之处。老二说，这些文案做完之后统一送到美术系，由他们一对一做出最后的平面设计，说不定，我的文案会由那个谢巧巧来设计呢。哼，决不能让那个谢胖妞笑话到，一想起这个，我就精神抖擞。对了，要让你知道知道我的厉害，以彼之道，还施彼身，就用你骂我的话做为标题，于是，我做出了让三位色狼艳羡不已的文案：　　　　
　　　　标题：“有病呀你！”　　　　
　　　　有病呀你，整天工作工作工作，工作比老婆还重要，做梦还想着什么时候加薪能否升职；　　　　
　　　　有病呀你，连早饭都不吃，不吃水果不吃鸡蛋，饿一顿饱一顿，饿时能吃一座山饱了连口水都不喝；　　　　
　　　　有病呀你，长做春梦早上起不来没事就感冒老婆交代的事转头就忘心惊肉跳烦躁不安优柔寡断总怀疑门没关；　　　　
　　　　有病呀你，天天吵吵着要逛街可还没到商场呢你就走不动了什么手机又丢在TAXL上了……　　　　
　　　　别以为自己很健康，亚健康一样让你积劳成疾。用点“春风”吧，“春风”吹走你的亚健康。　　　　
　　　　……


第一章日照香炉（1）

　　　　“有病呀你。”刘主任劈头盖脸就是一句。　　　　
　　　　刘主任脑袋上的头发和他脑袋里的创意一样贫瘠。不，这个比喻不恰当，头发怎么能够和创意相提并论呢：刘主任的脑袋上还有几根头发，可他脑袋里一点创意都没有。　　　　
　　　　我就知道会有这样的结果，我已经习惯了。只要是稍微另类一点，就会遭到刘主任的“教诲”，我很得意的广告文案又被评为“特差”，又被抛到回收站里去了。　　　　
　　　　那三兄弟也好不了哪去，均是一顿痛斥。　　　　
　　　　不知哪里来的勇气，也许是胖妞给我的力量吧，我用只有蚂蚁才能听见的声音说道：　　　　
　　　　“刘主任，其实广告需要别具一格，你没看吗，电视或者报纸上好广告都是非常有个性的。”　　　　
　　　　没想到五十多岁的刘主任听力比蚂蚁都强，他一只手拢了拢头上硕果仅存的几根，另一只手激动的做着手势：　　　　
　　　　“做人和做学问都要规规矩矩的，全中国十几亿人，一人一个个性那不乱了套。要个性也不能乱性，我要求我的学生，必须学习态度端正，不要搞什么个性，老老实实最好。”　　　　
　　　　“刘主任说的对，”高强一边频频点头一边冲我使眼色，“哎，刘主任，您能不能给我们举一个例子，就这个‘春风’亚健康胶囊，您认为什么样的文案算好？”　　　　
　　　　他们都说有过恋爱经历的人比没有过的更成熟，烂女杀手果然比我更老道。老刘听了这话显得很高兴，摇头晃脑的答道：“我看，亚健康患者的新福音，这句就很规矩嘛。”　　　　
　　　　白文生和谢小锋在老刘背后夸张的做了一个捂住胃的动作，　　　　
　　　　“刘主任说得有道理，您的文案虽然朴实但十分中用，相信一定能提高春风胶囊的销售额。”高强果然是高手，拍马技术运用得游刃有余，最主要的是此时脸色和胃部居然依然能够保持正常。难怪那么多女孩排着队往他身上拥。　　　　
　　　　可怜我与刘主任面对面，想笑也不敢笑，想顶撞又不敢顶撞。遇到这样的人，我们又能说什么，只盼早日出现营销系的“新福音”。　　　　
　　　　好在我已经习惯，甚至一直在心中窃喜：凡是被老刘看中的东西一定是垃圾，老刘极力反对的，没准儿才是精品。　　　　
　　　　不想那么多了，今天可是周末呀，照例，是情剩之家整蛊的时间。论泡妞，我愧对老大称号，但论整蛊，我完全可以金戈铁驴，气吞万里如熊，百万军中取上将首级。　　　　
　　　　所谓“整蛊”，就是上校园网整人。　　　　
　　　　在网上，我们倒是都有各自较固定的网名，网名绝对可见人的性格，比如老二高强常用名为“善解人衣”，就差一个字，就由善良青年变成了流氓小子，不过这名字真形象啊；白文生愿意拽，网上总有人说他说话恶心或者干脆骂他“不恶心能死啊？”于是他的网名索性就叫“不恶心能死”；酷似谢霆锋的老四谢小锋是王菲的绝对粉丝，所以他最愿意用的网名就叫“王菲追我半条街”，表达了人类一种美好的又遥不可及的梦想。　　　　
　　　　但是我们从不在整蛊的时候显露常用的网名。其实我们四兄弟联手天下无敌。我们的内部校园网聊天室很有些意思，还处在原始社会，没有固定的ID，没有固定的昵称，你取什么名字完全看你是否先进去。也就是说，如果你叫“丑女杀手”，并用这个名字聊了一个月，而我今天比你先到了聊天室，我就可以用“丑女杀手”这个名字进去，任何密码都可以。但这时真正的“丑女杀手”却不能再进这个聊天室。　　　　
　　　　我们在这里打家劫舍烧杀抢掠无“色”不作，见鸡鸡躲，见狗狗闪，颇有些势力。一般，我们的战术是这样的：先在聊天室里寻找目标，看到七个不服八个不忿者便开始行动。　　　　
　　　　比如有一次，有个叫“苹果”的小子寻衅闹事，我们四人便突然退出聊天室，我率先起名“我是苹果我变态”重新杀回，老二老三老四分别辅以“智障苹果”、“傻子苹果”和“阳痿苹果”与我协同作战。一时间昏天黑地，四人大战“苹果”，直到它变烂变臭。苹果无奈退出，我抓紧时机，又以迅雷不及掩耳盗铃之势，退出，并用“苹果”这个名字登陆，这样，真“苹果”再也进不来了，他只能眼睁睁看着我用他的名字同他泡得正热乎的MM聊天。　　　　
　　　　但有时候也会遇到一些麻烦，比如某些色狼会误会你是美眉。　　　　
　　　　有一次，我用一个很女性化的名字登陆，被一只色狼缠住，对方非要我的电话号码。无奈之下，我用机房的公用电话打“114”问了我们学校门口派出所的电话号码，然后告诉对方，并告知其我的名字叫“王靖察”。对方还直夸我的名字有一点王菲的味道，还说晚上一定给我打电话。不知道校外派出所是不是在某一天晚上接到过一个陌生男子说要找“王警察”的电话，反正，从第二天起，我就没在聊天室里再见到过这个人。　　　　
　　　　每周末整蛊一次，全为开心解闷。　　　　
　　　　奇怪，我们的机房有上千台机器，十几个大房间，几百个人，我却一眼看到一个梦里似曾见过的身影。她有那么出众吗？我在问自己，嗯，不是她出众，而是她比较胖，所以容易辨认，我这样给自己解释。　　　　
　　　　她像一块磁石一样把我吸引过去，于是，我很“偶然”的踱到胖妞的身后，“一不小心”看到这个傻丫头的名字：紫烟。　　　　
　　　　真是俗不可耐，还取这么个名字。　　　　
　　　　“老大，你在干吗”？为了协同作战，杀手们把我拖到另一个机房。　　　　
　　　　虽然那个胖丫头骂过我，但不知为何她总也走不出我的心。谢巧巧居然起名叫“紫烟”，嘻嘻，有办法了。　　　　
　　　　日照香炉　进入聊天室。　　　　
　　　　很多人笑出声来，上网聊天的人再无聊也学过“日照香炉‘生’紫烟”。　　　　
　　　　日照香炉对紫烟说：孩子，找你找得好辛苦，原来你飘到这了　　　　
　　　　紫烟：？　　　　
　　　　很明显，她同时跟很多人在聊，所以只给了我一个问号。　　　　
　　　　日照香炉：日照香炉生紫烟，遥看傻妞挂网间　　　　
　　　　紫烟：你说什么，你是谁？　　　　
　　　　日照香炉：哎哟你这个不孝之女呀，我‘生’了你，你怎么还问我是谁？　　　　
　　　　紫烟：你个死俊杰，怎么开始跟我开这种玩笑了。　　　　
　　　　俊杰？男朋友？她不是单身？我有些愕然，但转而又有些奇怪的问自己，她从来都没说过她是单身呀，再说，是不是单身关我什么事。


第一章日照香炉（2）

　　　　日照香炉：小姐怎知在下是一青年俊杰？　　　　
　　　　紫烟：不要脸，李俊杰，你怎么有时间这里聊天呀，怎么老是这么油腔滑调？　　　　
　　　　日照香炉：小姐误会了，小生确是一位玉树临风的青年才俊，但不叫李俊杰。　　　　
　　　　紫烟：有病呀你，你不是李俊杰？那你起这个名字就是在故意气我了。　　　　
　　　　日照香炉：想和姑娘交个朋友而已　　　　
　　　　紫烟：不过念在你气我也气得这么有创意，本姑娘不怪罪你。　　　　
　　　　看来，“有病呀你”是她的口头语，念此，我也不怪她了。　　　　
　　　　她居然一口气打了这么多，看来对我很是重视，而且，她居然说我是个有创意的人，更让我欣喜若狂。对于一个广告人来说，最高的奖赏就是说他有创意，就像对于一个学美术的人来说，最高的奖赏就是说他变态。　　　　
　　　　日照香炉：其实小生不仅有创意，而且还有很多过人之处。　　　　
　　　　紫烟：哦，说来听听。　　　　
　　　　日照香炉：比如，我善于推理分析，如果你给我个条件，我将推理出你是哪个系的，你姓什么甚至你的三围是多少。　　　　
　　　　紫烟：哦？　　　　
　　　　女生遇到自己感兴趣但还必须要矜持的问题总是用一个“哦”。　　　　
　　　　日照香炉：我猜你今天穿的是紫衣服。　　　　
　　　　紫烟：真的是这样呀，你是怎么知道的。　　　　
　　　　我窃笑，当然知道了，我又不是色盲。　　　　
　　　　紫烟：不算不算，你是蒙的，我叫“紫烟”嘛，很容易猜到是穿紫衣服的。你再猜，猜我的身高吧，大致的范围。　　　　
　　　　我曾与她面对面，还“不小心”碰到过她的手指，怎会不知她的身高。　　　　
　　　　日照香炉：大概在一米六五左右。　　　　
　　　　紫烟：你到底是谁，你肯定认识我，要不你怎么知道的这么准确。　　　　
　　　　这时候，三位色狼有点着急了，他们不断的用“悄悄话”告诉我，遇到高人了。原来，有个叫“老狼”的小子将高强狠狠的羞辱了一番，面对老二老三老四三人夹击却丝毫没有妥协之意。　　　　
　　　　兄弟有难，岂有不帮之理。当下我勃然大怒，准备出手。但需给巧巧一个交待，也留个悬念给她。　　　　
　　　　日照香炉：我要走了，我还要去刻苦学习《推理学》，不然，以后我无法猜到你的三围体重兴趣爱好。　　　　
　　　　紫烟：哎，你敢走，先告诉我你是怎么猜到我的身高的。　　　　
　　　　日照香炉：其实很容易，我不过是运用了“王氏推理学”中的基本技巧而已。这样吧，你若有心，下