紫水仙-第19部分
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圆
我带着红色眼镜出门
这个世界太多精彩
反而显得枯燥无味
整座城市因我的沉默
而变得熙熙攘攘
整一天无所事事。我漫无边际地诳荡着。在这座大都市的每一角落。发觉与校园一样的单调与寂廖。所不同的是：缺少了一种清悠的寂静。一种慢条期理的从容我最不会选择或安排消遣的方式。百无聊赖地东瞅瞅西望望。在公路边看人来人往，或使目光追随旋转的立交桥，或在候车站边忖度那一辆公车最多人争先恐后或摇头叹息地疑问他们匆忙的步伐追赶什么？不解！像他们一样我在路边遛达着。所不同的是。我在徘徊，等待明知是没有等待的结局。期盼明知是没有期盼的答案，守候一个明知是不用守候也没有邀人赴约的守候。低头寻找一种没有丢失的东西，聚精会神且认真严肃的样子，这一切的一切
是虚张声势似的幌子。
偶尔察看路边收垃圾者
猜算他一天汗钱是我浪费的几分几
如果我像他捡人抛弃的废物
谁像我在为我猜算这一天所得？
卖花的赤脚的小男孩或小女孩，衣衫褴褛。污脏的面貌带着几分城市的苍桑。失却本该属于童年的天真，换来几分狡诈的表情。与坐在络绎不绝的人行道边的行乞者，相互映衫。恰是一道衰颓败坏的煞风景，投影入眼中的并非是怜惜与同情而是轻蔑与憎厌，不止是我，也是每一个过往的人的眼神。这种情景本该换得别人的怜悯之心。然而，伪善者太多，以致孰真孰假难以辩别。
致我闷郁的留言
给你我的尚存的善心。
有时候苦难是令人憎恨的//风
二零零四年七月一日午
第十五封信：
圆
每个漫游者都是无所事事
把白昼与黑夜反复颠倒
根本分不清自己
姓甚名谁
迷迷糊糊的睡去，又朦朦胧胧的醒来。午夜的收音机传来一些虚虚幻幻的音乐，主题还是所谓的爱情，叫嚣的也只是那些贫血的爱和不爱。无心睡眠，于是拥被坐起。黑暗中，我把自己裸露在深深的黑夜里。像我把赤裸裸的忠诚的灵魂给了她。
窗外有雨，轻扣窗棂，呜咽的沉默，映晕的横泻牵动不定的心神和那湿漉漉的情绪。在这样的雨夜里，任何人都会变得伤感而抑郁，很难保持一份干燥平静。我没有心事，在未认识她之前。但我总被现实一些莫名的事情烦绕着。忧心仲仲。今夜我很想她。在认识了她之后。想念取代了那些毫无头绪的且时常缠绕我的烦恼。现在北京时间凌晨三十分。而我身在广州。城市的孤魂白天总是无所事事，夜晚却有无尽无穷的思考。
我知道，一个人不管思考或计划他身内外的一切事情都是毫无用处。有些事情不是努力可以成功或如意。但我还是努力做好每一件事。
爱情。这个古老而常新的话题，对愚蠢的我是个不解之迷。对聪明的你呢？请告诉我。
源枫。是我名字。原先不是枫叶的枫，是风雨的风。意思是：我原来是风。因为我喜欢漂泊、流浪一样的生活。反复。是我在会写几首自以为是的诗之后的名字。我想。我会拥有像一个诗人或作家一样的名字。可惜，我不是诗人或作家。也成不了诗人或作家。今夜我是真的好想好想她。一个素未谋面的女孩。如此说来。或者说有点不可思议。
我不擅长说甜言蜜语。或讨人喜欢的措辞。所以我从未说过一句让她会微笑的话、或半句让她羞涩的语句。我刚才说过。我会写自以为是的诗。在一个她常去的地方写下我唯一心中想说的而未能对她说的话。诗里面是我的真诚与爱意。之前我是为了苦闷而写。现在我是为了。。。。。。为了。。。。。。为了让她明白。我没有说谎言与玩笑。字里行间的都是我不眠之夜的思念的结晶。没有人知道我为了什么喜欢她，我也不知道。因为要是知道为了什么。我是一个有预谋的人。但我没有任何预谋，当她说不理解时候问我为了什么。我只好说。我不知为了什么。我不会写最好的情诗。像我不会说最甜蜜的话语。我只好笨蛋似的木雕面对。一个人的心事。是一个夜的想念。因为我没有心事，未认识她之前。但我总被现实一些莫名的事情烦绕着。忧心忡忡。今夜我很想她。认识了之后。想念取代了那些毫无头绪且时常缠绕我的烦恼。一个人的夜的心事是想念。
我最深的深切写意
及至高无上的正值
无言是最深的期待//风
二零零四年七月二日夜
第十六封信：
圆
光阴和我开了一场赌注的玩笑
刚签上我的大名
我就破产了
我站立在明天与昨天之间，现在与幻想的边缘眺望，方知我是与世格格不入的一个词。上帝死时，我也死了，虚无缥缈的人生。我天天沿着街头惆怅而彷徨地踌躇。只有无助、孤单、和徒然的悲思。生活这宴席从来就没有为我准备过一张椅子、一双筷子、一只碗。我昼
夜挑水、砍柴、生火煮饭，能奔波的我都劳碌完了，最脏乱和低潮的旮旯都印上我的足迹。然而它大声对我吼叫：滚开。
现在我来告诉你。这是我写的一篇散文诗。让你明白我在生活中是怎样度过来或者说在生活中得到什么又付出过什么。
如果我现在会死去。最遗恨的不是未曾拥有过财富与风流的日子，而是我未能真正的写出一点东西来。像你。我虽然给你写过几首诗，几封信通过几次电话。却未能真正的相见相爱。关于这些足以使我含恨九泉。人生究竟以什么定成功或失败。爱情又究竟以什么来定幸福或不幸。我在这两条道路上走了多远而还有多远未走？
我不相信在真正的成功与失败、也不相信有真正的幸福与不幸。人生是漂泊之舟，“失败是成功之母、苦尽甘来”这两句足来说明事物的轮回与命定的人生。其实我们应该分为：短暂的与较久远的幸福与成功。反之亦然。所以我们不应沾沾自喜或自怨自艾。
人生每一步都是陷阱。然而每一步都没有答案。人生的确是一张白纸。被你描写过就意味着报废。或许你已经在纸上写好了计划或答案。然于纸张来说。它不止未曾得到任何答案还正一点点死去。我们也如此。我能做的是一点点的用文字记述。
同时写上恳切的劝言
祝愿我的圆更加珍惜日子
面对人生你应做什么//风
二零零四年七月四日//晚
第十七封信：
圆
往往我孤援无助时相信真情
丢弃陌生人的祝福和忠告
因为我有时也渴望爱情
我迫不及待地回信。已经两天没写信你了。今天真的很抱歉，我再次的郁闷了你。你的短信里那些自责的话语叫我真的不知道该如何回复，真的真的真的对不起！！！！我不想伤害任何人的，尤其是你。这些事以后甭提了吧。不愿看到你平静的心湖再次泛起涟漪。对了。还看到你的邮信，里面有值得一提且重要的一个问题。使我想起大学生论坛里面代表女生说的一席话。你说的有没嘲讽我的意思呢？现在我抄摘下：
“我们还是当朋友好了――其实你还是有多余的利用价值／我想我真的不适合你――我根本就不喜欢你／天气好冷喔，手都快冻结冰了――快牵我的手吧，大木头／我觉得我需要更多一点空间――我不太想看到你啦！
其实你人很好――我不想跟你在一起／你人真的很好――我真的不想跟你在一起／你人真的真的很好――真的*头，离我远点我暂时不想交男朋友――闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半我不想伤害我们之间的友谊――我们之间也永远只有友谊／我的心中牵挂着一个人――那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。
朋友才是长久的，不是吗――想当我男朋友，自己不照照镜子我从来没想过这个问题――这根本不可能的嘛！别做白日梦啦我不适合当个情人――废话，没有人会适合当你情人的啦。
我们的距离太远了――当个朋友就不错了，还想有的没的可是……这样好怪……真的很怪――你这个丑八怪……怪成这样还想吃天鹅肉？
我觉得男女之间真的有纯友谊的——没错，我和你之间就真的只可有纯友谊。
但你的温柔我会铭记在心的――情对！光温柔是没有用的，还需要钱钱……
其实我一直没有勇气接受你――看到你差点吓死……哪里还有勇气你真的很可爱――你真的很幼稚。
你真的是超级可爱耶――*头！不要像小朋友一样啦！
遇到你，总会让我重温童年的快乐感觉――就像阿姨遇到小弟弟一样我们应该给彼此一点缓冲时间――给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。
如果我们早点认识就好了――说不定你会早点觉悟别急嘛，我们可以先作朋友――我可以趁这个时间找男朋友你给我个时间考虑――没给我时间，我怎么跑得掉……
如果是这样的转身
别再问我喜欢你的理由
我没有话说
你的信里面有这种含沙射影的意思吗？唉。你们女孩子的想法太稀奇古怪。猜不透。但我也不会猜。这种平白无故而毫无理由的事多么无聊。说这种话的女性是一种琐碎的女性。她或许有点小聪明。然而无大智慧。有大智慧的女性具有一种大器，而不拘于芝麻绿豆或扑克牌之中。我还是或许愚蠢地相信。这种意思的语言不会脱于你口中。真诚的希望你能快乐，比我快乐！！！
别说一语双关的话//风
二零零四年七月六日黄昏
第十八封信：
圆
今夜静静地随一丝风溜走
剩下一张空椅子等候失约的人
如果迟到的足音听到不幸消息
请祈祷：一秒钟的安静
夜晚一临，不知不觉间一种习以为然的事情便涌上心头。不用说是想你。现在我又开始执笔给你写信，白天我不动笔并非是我将你抛置九霄云外。而是被现实中一种问题困扰着。就像我走在茕茕莽莽的从林中被滕绳缠绕。抽取不出身子来顾及别的花朵，夜一静下来，满脑子全都被你的幻影贴住。也许我应像机器一样二十四小时发动，不然停下的空档儿肯定是属于你。今天我的室友说李白的名言，莫使金樽空对月，和行乐要及时之类的话。沉湎于情欲中的人，身体是快乐的工具。他们懂得灵魂与身体的分离，美名曰：“身体有身体的需要，灵魂有灵魂的追求。他们的快乐是不受压抑的，像点燃的导火线中途是不可能被扑灭。最可恨的还有一句不知是谁的名句“没有体验过激情，就没有体验过生活。”
他们说了一句打击我的话，“你想吊死一棵树上，是对的，问题是这棵树不让你上吊呢。我愣住了，不知所措。
你这个可爱的傻瓜伙，居然说在做梦拾钱，还准备分些我，呵，这个梦美得令人羡慕。
有些话我不知该不该说，但说了结果还是和未说一样，就像一个没有解的问题，回答与否还是一样，我们又何必苦苦考究呢。
给你我所有的祝愿
愿你用上我的好运
无言时只有无言//风
二零零四年七月八日夜
第十九封信
圆
在人海茫茫的城市
寻找一双对我微笑的眼睛
一种无题无解的爱情
放假已经六天了，在悠长的六天中一直搁笔未给你片言只语。我没有回到原来的家乡，哪片属于我的天空，在漂泊的城市漂泊。
现在我横下决心闭目塞听好好地给你写信，之前几天被毫无头绪而凌乱的念头纷纷绕扰。静一静，我劝告自己这颗心静下来想一想你，虽然你不在身边，可假如我的心能够静下来想你或默念你的名字的话，这颗心受到足够的抚摸了。我寂寞但并不孤单，这一点是我每每无法控制内心的骚动时告诉自己的，你看，你给我带来无限的且令人快慰的喜悦，给我灌入无限的甜蜜的甘露在我惶恐与激动的内心。
倘若我的人生保持永久常青。它必定是吮吸了你纯洁的一种对我永恒甜蜜的爱水。
告诉你我在这几天没有写信你的感受。哪心掺入默念你而又深惧失去你的感触，有时在无奈的时刻坐着，目光呆滞地一动不动。刹哪间也曾想提起这支破灿不堪令我苦恼的笔，向你叨唠一再重复的话题。昨晚，我撕掉了所有曾经保存的与新写的诗和日记，我不喜欢让无用而不值收藏的东西占据我留念的记忆。我写的所谓的诗是一种杂乱的文字组构，但现在我无力离开也只好停在平庸的位置上写着乱七八糟的诗句。所以后来我还是为它们默哀了一夜。日子就这样度过。
不知你生活方式如何安排
深情地给你我致真的目光
是什么使我急切地想你//风
二零零四年七月十日晚
第二十封信
圆
我的呼吸会惊扰你
我的心跳让你颤抖
爱人哟，我该如何举步
迈向你温柔的芳心
“笔上难写心上情，到此搁笔到此停，有情日后成双对。无情以后难相逢，。石榴开花慢慢红，冰水冲糖慢慢溶，只有两人心不变，总有一天得相逢”
一开始我以为你理解我正值苦恼与郁闷的心，谁知你居然让我猜测汉字，我不懂。
我深深感到越想接近你反而离你越远。我和你相隔遥远，你或我的心事彼此不能倾诉，我惭愧了，一段时间我自欺欺人在用尽各种假相和表象安慰自己不安的灵魂。
你说过必须要恢复信心，像高中时哪么自信与勇敢，勤奋。不想也不要再无所事事地嘻嘻哈哈度过。我给予你最真挚，最忠诚的鼓励。我的电话二十四小时为你开通。你随时可以找我聊一切的话。
假期你将如何安排呢？准备用来旅游还是苦练你的愿望的（好像是写作）事情。对于我，只要你充实地无忧无虑地度过，整过假期是我最大的快乐。我决定将全部时间狠狠地将自己改造一番。必须放在油锅里煮熬一次。相信我两个月后必然脱胎换骨，顺便澄清上次的误会吧。我的确发错信了，内容也令人啼笑皆非，然而我
