女子监狱调查手记-第23部分

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好勾心斗角扯是非，如果我在监狱里呆上11年，肯定要沾染上恶习。　　　　
　　　　我从小在牧区长大，牧区以牛羊肉为主食，牛奶管够。我们新疆水果特别多，哈密瓜、葡萄、西瓜应有尽有，我从小老吃水果，不怎么吃蔬菜。入狱后我吃不惯监狱的饭，总觉得饭菜有一股大油味儿。我就买来奶粉和饼干，用牛奶泡饼干吃。　　　　
　　　　我特别想我的妈妈，我妈妈喜欢红颜色，我想在月圆之时穿着红裙子去见我的妈妈。我想到了自杀，我不想伤害身体的表面，就想砸碎镜子吞玻璃自杀。我特别思念我在深圳的一些朋友，当年我在深圳大学念书时他们曾经真诚地帮助过我，他们不仅帮我占过座位，还在学习上给了我很多辅导。自杀之前，我给他们写下了绝笔信：　　　　
　　　　余粤、娅、萍等：　　　　
　　　　你们好！　　　　
　　　　当你们收到我这封信时，我已经离开了这个世界。我对不起大家，我活得好累好累，感觉这个世界不再属于我。写这封信给你们是告诉你们我离开的原因。　　　　
　　　　我是一个生存力很强的女人，在工作上我决不会输给男人，一直把自己当作男人去奋斗。虽然我得到了很多，使很多人羡慕我，都说我活得潇洒，这一点我也承认。我并没有白来到这个世界，可谁又真正了解我？其实我好孤独，总在逃避自己，封闭自己，没有家，到处流浪，跟电影《流浪者》主人公拉兹没有两样。为了所谓的尊言（严）、荣耀、地位，我必须伪装自己。　　　　
　　　　我到底是一个女人，所以我要比别人多一个脑（袋）来保护自己。我时常都用一句话给自己敲警钟：“做一个勇敢的人，一个永远也打不垮的人，除非消灭我”。　　　　
　　　　那种成就感已经对我没有意义了，我已厌倦这种生活，活得好累，好痛苦，加上九年前我爱着一个人，爱得好辛苦，每当自己孤单时，就会更思念他。我不知道当年我离开他是对是错，只是当时知道我不可能嫁给他，想让他忘记我，找一个更好的可能做他妻子的人。我到现在都不明白自己到底属于什么样的人，同时请你们原谅我到死都不能告诉你们他是谁。我想把这份爱带到我的世界去，也是因为这个原因我不再接受任何男人。当知道我不能生育时，就更死了这份心。我对不起你们，也对不起我的妈妈，我好想念妈妈，我想该是我离开这个世界的时候了。我本身就不该来到这个世界，我已无法忍受人与人之间的争斗，在这里我更无法接受任何人，而且生活习惯又不同。我的心已死，到头来不是别人消灭我，是我自己消灭自己。写这封信我的心很平静，感觉自己就要到一个很美很美的地方去，感觉是那么轻松，好像那是我一直向往的地方。为我祝福好吗？　　　　
　　　　写到这里再次请你们原谅，死都死了还写这种信给你们。我不愿大家来照顾我、担心我，这个世界没有东西能吸引我继续活着，所以我把死的感觉、原因告诉你们，希望你们能够理解，并为我高兴。我终于解脱了，同时请你们不要把这件事告诉任何人或任何一个朋友，除了我那个朋友，带（代）我谢谢他，让他别再为我的事费心，替我说声对不起他。　　　　
　　　　我走了，在我离开之际，请你们好好生活，珍惜自己，好羡慕你们有自己的家，有自己爱的人，祝福你们大家幸福美满。　　　　
　　　　愿大家保重！　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　再见！　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　绝：兰、洁　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1997年7月25日晚　　　　
　　　　


马背上长大的女孩儿月圆之夜她想穿着红裙子走向天堂

　　　　那些日子我痛苦极了，一有空就在信纸上写日记：　　　　
　　　　1997年8月2日　　　　
　　　　妈妈，我好想你，你知道我有很多话要对你说，我现在很理解你所经受的痛苦，因为我现在经受着另一种痛苦。妈妈，救救我吧！我要解脱，太累了！　　　　
　　　　妈，神让你给予我生命到底为什么？妈，我好怀念新疆的一草一木，美丽的草原，强壮的骏马，那像白云一样的羊群，自然界的空气。妈，我是不是草原上的一匹野马，来自于自然界，现在该回归于自然界？我应当属于什么样的人？告诉我，妈妈，女儿没有愧对你，在商业潮流的冲击中自尊、自爱，从不背叛自己的人格。妈妈，女儿已经选好了日子，这段时间我要干干净净，使自己不带脏物从（重）新回归自然界，妈妈，你说好吗？天空的彩虹好美好美。　　　　
　　　　1997年8月4日　　　　
　　　　这两天眼前总是妈妈的影子，昨晚又梦见妈妈，妈妈你是不是有话对我说，你想说什么你知道吗？我心里好烦闷，好矛盾，害怕朋友来看我，想静静过完这最后一段时光。这里的管教干部领导都很关心我，对我也特别照顾，心里好难过，不知该怎么对她们说我心意已定，已没有谁能够改变我的主意。妈，女儿什么样的苦都不怕，可是把名誉、荣誉看得比命还重要。　　　　
　　　　1997年8月5日　　　　
　　　　决定这件事心里很坦然，只想静静过完最后这段时间，对周围的一切已视而不见，确切地说不希望别人来打扰我，每个人都有自己的选择，我并不是逃避生活。当然原因很多，我知道自己是什么样的人，遗憾的是我本应当回归大草原或沙漠，可命运偏偏让我选择了这种地方。还好，我没有错过吉日，也许是神赐给我最好的礼物，给予我天堂之门。好盼望这天的到来，自由的一天，同大自然化（合）二为一，我知道那将会是一个很美很美的地方。　　　　
　　　　1997年8月11日　　　　
　　　　盼着等着那一天，为什么这么难等到？想赶走心中的苦闷，试着找人诉说，刚开头说就到了结尾，这里的人很难理解，我同她们的思想境界完全不同。哎，算了，都该走的人了，没必要让别人为自己解脱最后一段时间，还是自己静静地过完最后漫长的一天又一天。不会太久你就会飞向自己的天地，飞的那天要穿上我那条红色裙子。　　　　
　　　　1997年8月12日　　　　
　　　　我真的太讨厌现在的我，这个人真的不是我，这个人是特别女人化的米洁，从前人们嘴里的兰姐已经不在了，真是环境改变人。　　　　
　　　　月圆之日终于盼到，心里好激动，十六是通向美好的数字，我就要回到我的世界。上帝宽容我在人间的一切罪过，走之前我会做最后的祷告，洗礼我的污迹，干干净净走向我的世界。　　　　
　　　　后来，我含着眼泪给管教干部写了一份遗书：　　　　
　　　　尊敬的管教干部：　　　　
　　　　您们好！　　　　
　　　　感谢您们一个多月来对我的关心、教育、开导、照顾，现在我决定（走）这条路，原因是多方面的：一方面这个世界已经没有什么东西可以吸引我继续留下来；一方面风俗习惯，我不想太特殊，更不想为难你们；一方面我不是逃避生活劳动，只是一切对我来说已没有意义，加上承受不了（犯人中）某些脏的语言，也不愿参与那些无聊的是非之中，宁愿到商场上去搏斗；一方面我已经没有资格做女人（自己不能生育）；再一方面信仰问题，人的生命都有定数，定数到来我无法躲开。在这里不能做礼拜，有一种痛苦缠得你无法透气，我不愿有一天因为自己的思想（精神）承受不了太多的压力而崩溃，导致神经失常。　　　　
　　　　荣誉、名誉、人格要比生命重要的多，我来自自然界，现在也该回归自然界，教的宗旨是不能背叛的。所以，在梁干部同我谈话没多久，我决定了要走的日子：月圆之日。当时我给自己一段时间，看能不能以另一种方式解脱出来，后来你们都看到发生了一些不愉快的事，明天就是我要走的日子，心里很激动，也很幸福，感觉就要回到属于我的家，白云、骏马、美丽的草原在向我招手。　　　　
　　　　走之前想麻烦你们把这封写给朋友余粤和干妹张丽娅的信寄挂号给他们，不要直接去找他们，名誉很重要，我不要影响打扰他们平静的生活，拜托你们。另外（我死后）帮我穿上那条红色裙子和那双白色皮鞋，我的东西在谁手上就属于谁。帮我实现最后的愿望，再次感谢管教干部，并深深祝福您们。　　　　
　　　　此致　　　　
　　　　　　　　　　　　敬礼　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　绝笔：米洁　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1997年8月14日　　　　
　　　　


马背上长大的女孩儿人生最大的幸福是有精神支柱

　　　　我的遗书被管教干部发现了，当天下午，柴副监狱长和王丽萍科长就直接来到监区找我谈话，连晚饭都没顾上吃。　　　　
　　　　我对她们说∶“我的妈妈死了，爸爸离家出走了，弟弟没有音讯，我在这个世界上没有任何亲人。反正我也无牵无挂，死了也无所谓。我想马上见到我的妈妈，我死的决心已定，你们就不要拦我了！”　　　　
　　　　一听这话，柴副监狱长和王丽萍科长急得吓出了一身冷汗。她们苦口婆心地劝了半天，我就是不听她们的。为了避免出事，她们安排了值星员值班，晚上就坐在我住的监号门口盯着我　，不准我私自活动，连上厕所都有人跟着。　　　　
　　　　那些天可真难为了柴副监狱长和王丽萍科长，我刚入监时是王管教收的我，当时我染了棕色头发，穿戴得挺整齐，一点也不邋遢。管教干部对新入监的犯人要掌握三个方面∶一是掌握犯人的认罪态度，对法院量刑有什么想法；二是掌握犯人的家庭基本情况；三是掌握犯人的生活习惯。　　　　
　　　　我看王管教挺和善，就告诉她我觉得法院把我判重了，我的妈妈违反了教规受到了惩罚，我的爸爸被哈萨克族人赶走了，我至今不晓得爸爸长得什么样，我非常恨他。　　　　
　　　　晚上，她给我打来了饭菜，热情地说∶“米洁，快趁热吃了吧！”　　　　
　　　　我看了一眼菜说∶“我不吃。”　　　　
　　　　她奇怪地问我∶“你为啥不吃呢？”　　　　
　　　　我说：“菜里有猪油味儿，我闻到就难受。”　　　　
　　　　她说∶“菜是花生油炒的，哪儿来的猪油味儿？”　　　　
　　　　我说∶“你别蒙我，我鼻子尖着呢。”　　　　
　　　　她说∶“你多吃点蔬菜，补充维生素。”　　　　
　　　　我说∶“我吃菜就像吃草一样。”　　　　
　　　　她说∶“你有十多年的刑期，你不尽量适应监狱生活怎么办？”　　　　
　　　　我说∶“我有钱，可以用牛奶泡饼干。”　　　　
　　　　她说∶“你只有1000元钱，如果天天牛奶泡饼干，你怎么够用呢？”　　　　
　　　　我说∶“我有朋友，我可以跟朋友要钱。”　　　　
　　　　她说∶“你的朋友怎么可能管你11年呢？”　　　　
　　　　我说∶“反正我吃不惯大灶。”　　　　
　　　　后来，王科长马上向监狱领导提出开清真灶，得到了领导的支持。她们马上买了电饭煲和电炒锅，用色拉油炒菜。她鼓励我多吃青菜，还提醒我要细水长流节约用钱。我从小失去母爱，在管教们的身上，我深深地感受到了爱的温暖。看到管教们为了照顾我，连饭都顾不上吃，连家都顾不上回，我的心难受极了。我对王科长说∶“王科长，您回去吧！”　　　　
　　　　她说∶“我放心不下你，怕你出事！”　　　　
　　　　我说∶“您放心吧，为了您我也不会自杀！”　　　　
　　　　管教干部很尊重我们的民族习惯，今年11月26号是我们伊斯兰教的把斋节，规定我们从早晨起床后到太阳落山不能吃东西，也不能喝水。我们的教规可严了，来月经时不能把斋，否则真主要惩罚的。虽然监狱里信仰伊斯兰教的民族犯不多，但监狱领导还是尊重我们的信仰自由，并且允许我们过自己的节日，在这一天可以不穿囚服。　　　　
　　　　王科长经常找我谈话，鼓励我好好改造。我现在在一监区当缝纫工，犯人实行计分制，我们减刑奖励是以分多分少来决定的，挣够80分可以减刑。我是生产骨干，我现在攒了59分，王科长就帮我算分，她要求我每月都要挣3分。监狱规定犯人一个季度不违规可以得3分，她说：“你每月挣3分，五个月就是15分，加上季度不违规的3分就是18分，再争取年终得个奖励又加3分，这样保守地说就是21分，加上原有的59分，正好80分。只要你好好表现，五个月后你就可以减刑了。”　　　　
　　　　我感动地说∶“王科长，您就放心吧，我一定争取在明年第一季度减刑！”　　　　
　　　　我这人特爱看书，商场如战场，经商时我喜欢看毛泽东指挥打仗的军事书。监狱里有图书馆，我经常去借书。我现在喜欢看《基督山伯爵》、《茶花女》等书籍，一部《蝴蝶梦》我整整看了十遍，对我启发很大。书中的女主人公觉得自己婚后始终生活在瑞贝克的阴影之下，我觉得我自己也始终生活在我妈妈的阴影之下。我之所以不敢接受男人的爱正是害怕再走我妈妈的路。　　　　
　　　　在管教们的帮助下，我慢慢地走出了阴影。我想出狱后还到广州去，用四年的时间再次走向成功。外面的世界变化很大，到处都是高科技，我出去后先花一年的时间学习。我的朋友很多，有大学老师，有军人，有记者，有政界的，也有商场上的生意人，还有渔民，我不担心生存问题。入狱时我全部的财产都被没收了，我一定还会赚回来。出狱后我要去寻找弟弟，在这个世界上我只有这一个亲人了，如果真能找到弟弟，我一定好好照顾他，我不会让他经商，人生最大的幸福是有精神支柱，我要有精神支柱，再也不干违法的事情了！　　　　
　　　　


一个蚕食小白菜的后妈哈齐牡佳　当然老大比老四好了

　　　　“小白菜啊，叶叶黄啊，三岁的孩子，没了娘啊……”　　　　
　　　　这是一首凄凉的歌曲，描写了孩子在失去亲生母亲后的痛苦。我所讲述的故事发生在黑龙江省，那是一个后妈残忍地致孩子于死地的故事。　　　　
　　　　当监狱警察向我讲述了这个悲惨的案例后，我的心被这个案例深深地震惊了。我猜想这个故事中的