(网王同人)网王np之际梦 作者:beata(晋江2014-06-28完结)-第168部分
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且不说在那个梦里，自己没有正当的身世，也不说父母家庭那一方面，单就是最为直接的情感方面，我也没办法和他们走下去。那一一条没有出口的地下胡同，我不但不能飞，更别说是刨土钻地之类的。如果真的坚持，恐怕最后，也只有我和他们一起在尽头饿死的可能性。
我如果那个时候，曾经喜欢过其中的一个人，那么其余的九个人，我也绝不可能不喜欢。“哦，他们都是如此与众不同，丝毫没有可比性，我无法说出我对那个人的情感更浓烈一点——就算只是一点点也不能”，在梦里，我像这样自白过很多次。
那么，假使他们如同我喜欢他们一样地喜欢我……我们又该怎么在一起呢？
十个人，加上我，正正十一人。我也真是奇怪，为什么会有十个人喜欢上我，我又为什么会如此荒唐地同等程度地喜欢上十个人……说是巧合、天意，也不可能会这样的巧合、天意。
回到现实后，我也不止一次地因为这种可笑的事情而止不住地发笑。生活远比小说更离奇……难道这句话就是这个意思吗？
可我一旦站在自己的立场想一想，回忆起残余的那一点点情感，我又会失去反驳的能力。因为如果有什么情感可称之为“爱情”的“喜欢”的话，那恐怕就是。
如果……如果那一切都是真的，而不是像六年前那样，春梦一夜了无痕……
我就怀抱着这种似有似无的惆怅，渡过了这六年时间。
值得庆幸的是，时间的的确确磨去了很多的东西，譬如说思念、痛苦、迷茫……我也许一辈子也找不到梦中那样让自己神魂颠倒的爱情，但我至少，即将实现自己的梦想。
那个梦带给了我绝望的同时，也给我了一条明路。
初中最后的那段时间以及高中紧迫到让人丝毫不能思考的三年，都显得不再那么漫长、苦闷。因为我知道，那始终是通向光明的最为平直的一条大道。
我的知识在这几年里积累，我的性格在这几年里建立，我的价值观人生观在这几年里完善……
也许和六年前的我比起来，我根本没有什么变化，唯一的变化恐怕就是身体的成长，以及寄到家中的的大学录取通知书。
我也知道，自己应该抛下那个梦了。我无法忘记那个梦，但我至少，会把它深深地埋在心里，直到走进坟墓。
大学的生活我不曾荒废，因为我知道自己想要的是什么。“做自己最喜欢的工作”，在这一点上我从未改变想法。
所以我不断地充实自己，抓住自己所能把握的一切机会。
沈苗问我，为什么我去争一争那十名交换生的资格。我只回答她，我不想去日本。
事实又怎样呢？……那次机会对我来说，的确非常珍贵，T大在国际上也是非常著名的……但是我却无法到那个国家去。我的语言早就达到了标准，我的在校成绩表现也完全能让我争取到这次机会……但我只是无法去而已。
那里是他们的国家，虽然他们并不在那里；与人交谈时，我会觉得“Keigo”这个名字是如此之的顺口；吃饭时，我会想到手冢似乎每次都会要一份鳗鱼茶；说起网球牌子，我只知道龙马常买FILA的产品；提及日本文化，我的脑袋里会冒出习剑道的真田；如果要去日本，那么我一定不能吃芥末，因为那是不二最喜欢的整人工具；有人在上课的时候犯困，我总是回忆起慈郎呼呼大睡的模样；看到有人打架，我会希望现在亚久津的脾气能比以前温和那么一点；男生往往花心，我却主观认定忍足不是那样的人；生病乃人之常理，明知道感冒发烧只是小事，我也总在神志不清的时候为幸村祈祷——我还没能看到他手术成功了没有；我还是像以前一样，喜欢动物，但最喜欢的，却变成了狐狸，最好是白狐。
这样的我……难道还能去那里？
我以为自己会一辈子无法回避这一系列的后遗症——即使我已经快要忘记他们的样子了，但后遗症却依然存在，也没有消失的迹象。
我以为自己一辈子也无法验证那究竟是不是个梦，还是上帝的一个玩笑，让我因此恍惚终生。
我以为自己一辈子就只能这样了，说不定连结婚也结不成，更别谈什么传承后代，“延续香火”。
但上帝如果真的是在跟我开玩笑的话——显然，他绝不会满足于那么一次。
我没有做交换生，我没有去日本，可来这里的有十个交换生，来自日本。
我看到他们的那一瞬间，我几乎不能相信我的眼睛。那简直不是正常人的发色——如果眼睛可以用美瞳来解释的话，那么染发真的染得有些夸张，或者说他们是混血？
但真正让我呆了数秒也无法回神的原因是——我突然之间，记起了他们的长相，并且异常明确清晰——就像我眼前看到的那样。
是的，就像我眼前看到的那样……我还在做梦吗？
是又做了像六年前一样的梦？
我回过了神，然后意识到这里依然是现实，虽然六年前的那个梦境里，我感受到的也是像现在这样的真实。但这的确是六年后的世界，我还在我的大学，唯一的变数，只是这十个交换生。
十个，多么准确恰巧的数字。我以为至少会少那么一两个，或者说，根本就没有……
也许他们会认出我？……至少，我在第一秒就认出了他们。
但这一定只是错觉而已，就和六年前一样。如果我走上去，说“嗨”，或是“好久不见”，又会有什么结果呢？
……什么也没有，没有东西可以再继续延续下去了。
如果说我现在还喜欢着他们中的一个人，那么其余的九个，我也绝不可能不喜欢。
问题仍没有解决，而无论是我或是他们，都是会变得越来越现实。有的时候，为了有些东西，情感或许也不是那么的必不可少。至少为了实现我的梦想，我也牺牲过很多很多很多。
所以我低下了头。
但现实从来都不会对我低头。
请等一下，这位小姐，”他露出的是一贯的笑脸，这根本让我无法不认出他，“你好~我是仁王雅治，能告诉我你的名字吗？”
仁王的笑容带着他独有的一丝狡诈，可眼睛里……我能清清楚楚看见他的真诚，正如同六年前他看着我时的一样。
这是梦境吗？或是不是？……这又会如何？
我有些恍惚，终究还是回到了现实：“你好，仁王同学……我叫郑心雨，请问有什么事吗？”
他紧盯着我，然后给我了一个吻手礼，一个非常夸张的吻手礼，就在大学的教室里，在众多学生的面前，我几乎可以想象到别人对他这个举动的评价：夸张、做作、莫名其妙、神经病……
但我知道，他做这一切的时候，毫无突兀感，就像是他做的一切都是那样的恰到好处、符合现在的情景。是的，仁王从来都知道我的心，他从没让我感到难过，也从没比其他的人更让我难做，可是这并不意味着，我假装不认识他的时候，他会放过我。
“要说什么事……就是我对你一见钟情~能让我追求你吗？……小雨……我能叫你小雨吗？~”
我似乎有那么一两秒，觉着就这样吧，这样也不错……但下一秒，我又打了个机灵。
我有些了解他，但我还是被吓到了。
“——不！！……唔……对不起，”我必须要冷静，或许我可以暗示自己，眼前的这个他并不是他……这只是个梦，而我也绝不是梦里的那个郑心雨，“仁王同学，很抱歉，我没办法接受你的追求……也请不要叫我‘小雨’……”
我走路从来都不拖泥带水，但今天……我总觉得鞋底沾了万能胶水。
“请不要那么快就拒绝嘛~我是不会放弃的哦~小雨~”
走了很远，我也还是清清楚楚地听到了这句话……
之后的一切不知道应该说是噩梦，还是美梦成真。
我几乎能在任何地方碰到那十个人。我也再一次意识到，其实十，的确是个颇具规模的数字。
我越来越感到自己的心不受控制，它似乎随时会蹦出我的胸膛，袒露在外，暴露出它隐藏着的一切秘密。但是不行，不行，这是不行的，我很明白这不行。如果我捧出了我的心，那么它恐怕会在现实中被粉身碎骨。无论这是梦境也好，还是现实也罢，结果是不会改变的，我也再没有那个勇气，去尝试那接近于零的可能性了。
这个梦……又还有多长呢？它什么时候才能结束呢？
我拒绝了那个长久以来的朋友，实际上，无论这是否是梦，我都是无法接受他的。或许我真的就会像现在这样子孤独终老，偶尔做几个无法实现的梦……这也没什么，至少这六年，我还是这样过来了。
但现实从不会让我止步于此。当我大踏步前进的时候，它总是想要阻挠我、绊倒我，让我遍体鳞伤；当我站在原地止步不前的时候，它又总是在我背后推着我，甚至不允许我摔倒。
不二站在了我的面前，尽管我从不觉得他会从正面来和我说话。因为仁王已经把一切狂风浪潮窃窃私语，都揽到他自己的身上去了。
他就这样站在我的面前，那双蓝色的眼睛直视着我，我不知道它是否会在下一秒倾泻、淹没我，因为我感到有些难以呼吸。
我绝不承认自己认识他，即使他或许已经确信我就是他所认为的“小雨”。
“小雨”早就没了，因为人每时每刻都在变，“小雨”只存在于六年前的那个梦里，而我，是现在的郑心雨。
所以……我也绝不会像六年前的小雨那样，希望继续那条绝不会有出口的路。
我这样告诉自己，并且要求自己，可是我却在他的目光中越发迷茫……
为什么你们会出现在我的眼前呢？你们难道是真实的吗？我对你们的感情，也是真实存在并且保留至今的吗？！
我已经认为那是个梦了……我已经决定认为那是个梦了，那么到了现在，到了这个不会解决任何问题、只会让问题变得更为复杂、甚至于感情都即将褪色的现在，你们又为什么要出现呢？
我已经打算放弃了，你们又为什么要告诉我，我可以怀有希望？！
不二吻住了我，也许他看出了我的动摇。
因为连我自己都明白，我已经几乎无法坚持下去了。我的理智告诉我，快点阻止他，结束这一切，让他们回去，或是让这个梦快点结束，但我的身体却是一动不动。我彻彻底底失去了对身体的控制。
或许我是在轻微地挣扎扭动，但我实在不知道，这样的动作会让我离开不二的身体，还是更为贴近他。
一切都开始不受控制，不二的舌头在我的口中留恋，他的手近乎爱怜地抚摸着我的脊背、臀部……
但我又怎么可以不受控制？！
我几乎是反射性地踩了他的脚，在下一秒甩上了他的脸，然后眼睁睁看着他的左脸红肿了一大块。
……
我能说什么呢？
我能感觉到心底源源不断涌上来吞没自己的后悔——我一直以为自己无论做了什么事情，也决不会后悔，但实际上，我无法控制自己的身体。无论六年前的我对那种事有多么熟悉，或是自暴自弃，现在的我也绝对习惯不了，也不能习惯。
“……抱歉，不二同学……我为我的行为向你道歉，但是……我希望你以后不要在认错人，也不要……再做出像刚才那样的无理举动，我完全可以告你性、骚扰。”
从道义上讲，我做的一点也没错，从现实来讲，我这样做合情合理。这对他对我都好，是最好的结果……可我却无法看他的脸上是否有一点痛楚的神色。我不敢看他。
然后就是整整十天无法看那十个人。
这样真的非常的窝囊，不干不脆，既然“做了一件事就要当一件事”，那么我就不应当记着这件事情，到了十天后还沉浸在悔恨里……我很明白，我不希望不二因此而讨厌我。虽然我希望他能远离我。
那天傍晚回去之后，我全身都在发颤，感觉不二的唇似乎还停留在我的嘴上，他的手还搂着我的腰，而我的手也依然打在他的脸上。
“小雨，你最近到底怎么了？”江北亭，我初中时的同桌、至今依然保持联系的挚友，每半个月都会和我聚个头，她似乎是看出我的郁闷了，“老是心不在焉，不想和我吃饭就直说哈！”
“……不是啦！就是，就是最近有点事……”
她看了我很久，最后奸笑了一下：“嘿，别以为我不知道！你在大学是不是给一个日本交换生告白了？行啊你！”
“……”
我尽量用无奈的表情看着她，希望驳回她那种充满暧昧的眼神。
“我先去上个厕所，你可别跑！”她嘻嘻笑了笑，然后对我挥挥手，“我回来你得马上跟我讲具体情况啊！”
“……”我实在不能应“知道了”这一声。
这女人终于走了，虽然她马上就要回来……但好歹，我虽不能和这个朋友讲某些事情，也不能说那十个交换生和自己的纠葛，但和江北亭聊天，却总是能找回烦躁中的平静……
我喝了口桌前的饮料，平复了一下刚刚被她询问时引发的心跳。
只不过，有的时候有个几乎无话不说的挚友……也是一种折磨……
不知道是不是江北亭上厕所的时间太长——我怀疑她掉坑里了，还是因为店里空气不流通，我觉得有点昏
