2006-第104部分
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，朋友拼命骑车。骑了一会儿朋友听不到狗叫停下车来，一看工友不见了，便骑车返回。只见工友一人左档右打，被狗追的狼狈不堪，早没了钓鱼的心情，两人只好打道回府了。
今天去厕所开大，完成之后才发现没有厕纸了，整间洗手间只有我一个人呀，于是和往常一样，掏出手机求救，～～～谁知手机没电自动关机了～～～那个汗呀，没办法了，只有挖开喉咙喊了。。。
某女英语老师
带儿子去医院
医生让她去给她儿子量体温。。。插肛门量
结果女老师问医生：“肛门在哪里”。。。
医生骂之。。。
女老师反驳：“我又不是学医学的，我怎么知道肛门在哪里。”
已经个女友好几天没有联系了，不知道她过的怎么样，好像给她打电话，但是又怕耽误她学习，不打电话我自己又心里空虚。郁闷！
跟同学走路上自夸我长象小孩；之后路一小孩对我说道：叔叔；现在几点了
这件事本来是真实的；但我不想真实说；所以就编了下面这个故事：
记者和一个男的对话：
记者：你抽烟吗？
男 ：抽啊；每天一包呢。
记者：你和酒吗？
男 ：喝啊；我视酒如命啊。
记者：哦；那你肯定喜欢锻炼。
男 ：什么呀；我就喜欢睡懒觉
记者：那么老大爷请问你长寿的秘密是什么呢？
男 ：胡说什么！我今年才25岁！
前一阵身体不舒服；就上医院检查大夫说是阑尾炎要手术；手术当天护士要给我倍皮（刮毛）奶奶的小护士是个实习抓住我那个就是一顿乱转狂刮；叫她这几下折腾是个男人的都会起生理反应这时到好她突然大叫起了你这人怎么这样啊！我也叫她吓了一跳吱吱呜呜不知如何是好；这时边上那个护士大声说了一句在这样就阉了你。。。。。。。。汗
回复糗事#5310 ：
严重建议你甩了她
这样的女人还不如那条鱼
再买一条也不是原来的那一条的感情
你自己知道
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下
上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈妈的。”
我一边接过电话一边随口说到：“男的女的”，大家狂笑，我被笑了4年。
工作的岗上总有同事上去干活，用我们岗上人员的毛巾，因为干的活大都有油污，不容易洗净，常把我们毛巾弄脏。我们都很反感，但都不好阻止。E君为人阴险，他把旧毛巾用来洗脸，拿出了一条新毛巾洗脚用，平时新毛巾就挂在最显眼的地方。每次来人干完活洗完手脸，E君早就在毛巾旁等着了，点上一支烟，咪咪着小眼儿，面带微笑地欣赏人们用他的那条新毛巾擦手擦脸。
从军时有一战友，黑胖，我给他起了个外号：BLACK。BLACK好吃喝，又没有钱，到处欠帐。一天军人服务社的售货员来找他要帐，他正好出去了，那售货员便找到连长，说找BLACK好几次了，不是不在就是说没钱，要求连长给个说法，连长正在和我们几个班长打牌，就应付他道：“好，回头我通知他还钱。”那售货员不开眼，还不依不饶，说今天一定要给个说法，连长不理他，继续和我们打牌，那个货还说个没完没了，言辞中对我们连长很有些责怪之意，嫌我们连长没有教好自己的兵。
最后终于把我们连长惹糙了，把扑克往桌子上一扔，指着那个货大骂：“你他妈活该！谁让你赊给他的？他还欠我两百块钱没还呢！还你的钱？！他他妈连我的钱都不还还你的钱？！别他妈做梦了！”
我们几个班长在旁边听了都禁不住哈哈大笑。。。
看《犬夜叉》，四魂之玉在空中破碎、散落那一瞬间，画面上出现了一道道像流星一样的光束，表示碎片正在飞落到世界各处。一MM把画面定格在屏幕上，数光线的条数，说这回我就知道四魂之玉到底碎成几块了
最近在外面培训，被选出与另外一位MM下午上台演讲。
中午在食堂吃饭时，MM忽然问我：“你脱稿吗？”
我没听到，就说：“什么？”
她于是放大嗓门问：“你脱稿吗？脱不脱？”
由于食堂人声鼎沸，我只听见后半句，感到非常诧异。。为什么还不熟的MM问我酱紫的问题呢。。
于是我也大声问她：“脱什么？？！”
旁边同单位的 GG急坏了，大叫：“稿！稿！！”
&；*^）#@。。。。。。
绝对真实。。。与各位GGMM分享一下。。。。
一天下课后，同学都趴在教室前面的教桌前看这次月考的试卷成绩．这是我在后面经过看见我的同桌也趴在上面，心想：＂你小子这下可跑不掉了＂．于是两手合并对准他的肛门猛捣过去（当时这个在我们班里很流行被叫做＂挂挡＂，那滋味是非常而又说不上来的痛苦．）结果那人一转身，＂我靠＂是个女的吓的我大叫一声，她痛苦的在班里转来转去，想必被我挂中了．我急忙向她道歉说对不起我还以为是我同桌呢你怎么穿的衣服和他一样．她向我摆摆手暗示我什么也不要说．这是我上初中的事情已过七年了但我对谁都没说
一兄弟长得甚似女孩
一日兄弟三人外带PLMM一人去MusicBox泡吧
服务生对兄弟问曰：小姐；点什么？
兄弟曰：是先生！
服务生凝视数秒；曰：是小姐！
兄弟无言……
同去之MM曰：是先生！
服务生怒曰：先生小姐我还能分辨；小姐不要胡闹了；请问点什么？
众皆倒地
小时侯在一个饭店上厕所；那个时候没见过高级的便池；看到一个挂墙式的便池；当成洗手盆了；还把小手帕在里面漂了一回；现在想起来；当初也进错了厕所的说 …_ …
雕牌大家都知道，有次买了一袋，快用完偶然仔细一看才发现是＂周佳 牌＂！！
周佳两个字挨的非常近，用雕牌那种字体，几乎看不出来．．．晕了
有一次下大雪；偶上学路上看见个老爷爷步履艰难滴推着自行车在路上蹭；就好心滴想过去扶他一把；由于素第一次做好事儿，结果刚走到人家跟前；心里太激动； 自己先摔到了；把那个爷爷也撞到了；我和两亮自行车一起压在他身上；可怜那老爷子老胳膊老腿的；躺地上那个恨那；一个劲嚷嚷：我走的好好的；你过来推我干吗？砸死我了……
我的工作单位是女报，我的同事都说，我们是报社滴。。。。。
而。。。。
日报的同事就会说，，
我们是日报社滴。。。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
一次进电梯；发现里面居然有一陀大便；正想出去时；电梯坏了；等有人发现修好时开门外面一堆人了；我根本无法解释…………
MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
记得初中的时候，我们班有个小子总是爱欺负人！他是个十恶不赦的大坏蛋！
我们班还有个老实巴交的男生，不爱说话。
大坏蛋经常欺负老实人！
谁都看不过去，可是有无能为力！
有一天大课间，全班人很奇怪，都没出去，老实人坐在自己座位上发呆，大坏蛋闲来无趣，又想以欺负人的方式夺得大家的注意！
他大摇大摆的走到老实人跟前，他想威胁老实人叫他爹，正当全班人屏住呼吸看他的时候，他大声的、恶狠狠的对老实人大吼一声：“爹！”
全班哗然~~~~‘~
一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
在快餐店，看见邻座一男子，点了一份快餐吃完，不走，继续要了一份火锅，一会来了一个MM，看样子是约会，两个人一起慢悠悠的吃火锅，男的动作很优雅。。。
大学时候一次重修，我去的早啊，按照我的惯例我还是最后一排，然后就和最后一排的一个女生聊天：“你也是来重修的吧，这些老师，真tmd的变态！！！”那个女生笑了笑，没说什么。然后上课了，那个女生站起来就要走了，我把她教主：“你胆子够大三。万一在门口被老师撞见了，你又要挂了。待会儿下了第一节课再走三。”她没有理我，我当时就佩服她的勇气。然后我就看到她走到讲台上说：“现在我们开始上课……”
上周上课小组讨论时，我正和一同学闲聊．．．因为大家都知道偶素同人女，所以也习惯我公开讲ＢＬ（男同性恋）的事．．．正在这时边上一男生凑过来也要听．．．我就也算是出于好奇问了句：＂如果你是同性恋你要做＂受＂还是做＂攻＂？？？＂（＂受＂就是被ＸＸ的．．．＂攻＂就是去ＸＸ别人的．．．）问题一出，他想都没想就回答：＂我不要做＂受＂也不要做＂攻＂！．．．．．．我要自卫（慰）！！！＂
言罢～～～笑翻一批人．．．从此，此男生就被我们称为＂自卫（慰）先生＂
＞＿＜捏哈哈哈哈～～～
某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔。。。”
坐校车途径一奶牛场 只听一男同学兴奋的大叫："；好大的斑点狗啊~~"；
那几日情绪不好；给老师发短信：追女孩遇到挫折了；指条明路吧。一会收到回信：那就追男孩。
和老公还有他弟弟聊车牌的事，他弟弟提到WJ开头的车牌是武警的，正好我的名字缩写也是WJ，自认为很牛。
晚上睡觉时，不知怎的，我放屁的声音超大，又怕他弟弟在客厅听到，就大声说：老公，你放屁咋这么大声啊！！
老公回答：不用听声，闻味都知道是车牌为WJ的尾气……
然后听见他弟弟在客厅狂笑……
汗！！！！
一日傍晚。伙同几个好友在马路上闲逛。遇见多年未见老同学。大家热情拥抱。
我问她，和谁来的。她激动地说了另一个朋友的名字A。我顺着她小手一挥的方向，发现A正在买小吃。我窜上去，在她掏钱付帐的功夫，立马把钱包抢了过来。我心里这个美啊。多年没见，我得让你受刺激。
待她回过头来，我就傻了，这几年没见，变化太大了。刚想说，你整容了吧~眼睛变大了，真好看。A眼泪就掉了下来。话也说不出，就看着我手里的钱包掉眼泪……
空气一下子就凝重了……
当我连说对不起，把钱包往那无辜的女孩手里塞的时候。我的世界都黑了。
看了这么多，我也来说一个．
那是在高一的时候．有一次晚饭后，我们几个同学从食堂回宿舍的路上，边聊边耍．有个同学不知道开了句什么玩笑，说完转身就跑，我转身就追！就在我转身的一刹那，发现身后边多了个ＭＭ，怕撞到人家，我本能的双手向前一挡．结果正好摸着人家的两个＊＊，我当时傻了＾＾＾＾＾没想到那个ＭＭ说了句：对不起！转身走了！我狂汗啊！！这见事情后来在我们班传了有２个月之久！！！！
我和一同事住公司宿舍。昨天晚上11点回去；正在和GF通电话；到了宿舍门口；我用钥匙开了门进去；发现里面很安静；于是和GF说：“今天冷，你过来和我一起睡，我同事不在（11点不回来，估计也不会回来了）。”GF很快答应了。等我挂了手机，一开电灯，晕倒！睡在床上的同事对着我在笑。
女友是个娃娃，孩子气十足，没事就在穿衣镜前照来照去，每次居然都能牵强附会地找出自己身上的优点，然后逼着我承认。一次她又超自信地问我：“光光，你说我要是个儿高点儿，是不是可以去当车模？听说佣金很高呢！”我正看电影，没吱声，她不依不饶非让我承认她身材好，我实在是不耐烦了，甩给她一句：“就你这金龙鱼广告的身材还想当车模啊？”她没明白，缠着我问：“什么叫金龙鱼广告身材？你说你说！”唉，电影也看不成了，为了让她看清事实，我耐心跟她解释： “金龙鱼食用油的广告看过吧？里面怎么说的？1：1：1！你的身材呀，就是。。。啊！”我眼前一黑，不省人事。。。
上大学的时候，早上天还没有亮，和寝室的一起去踢球。球被踢远了，一个猛男飞快的跑过去捡球，很快，我们听到“铛”一声巨响，好像有人把铅球扔到铁杆上一样。我记得当时还和旁边一个兄弟说：天都不亮就在甩铅球，砸到人就惨了！
过了良久，那个兄弟都没回来，于是我过去查看，跑过去把球找到了，人却不知道上哪去了。这个时候旁边突然有人问我：同学，这个人你认识吗？我才发现地上还躺了一个人，定睛一看就是那个哥们，满脸是血晕倒在地，原来天黑看不清他又跑的太急，撞在了篮球架上，刚才我们听得的一声巨响就是他脑袋发出的……偶当时巨寒，以为他死了，结果送到医院是轻微脑震荡。。。
车站等公车的时候；有一PLMM一直盯着我微笑；我以为自己帅＋伟岸原地踱了几圈；于是MM也笑的愈发妩媚
结果一边的大妈说：大青年；别在屎上踩来踩去的好吗？
一日课间休息；我趴在走廊的拦杆上觉得无聊；于是脚就伸进花形的拦杆里；左脚从左面伸进右面弯出；右脚侧反之……就好象打了个结。
淘醉中突然上课铃响起！一急；脚撤底锁死！
……我后来知道学校喊来了电焊工；他边笑边工作。下一堂课成了全校师生最快乐的时光；看百年难遇的好戏……
大二时候；一个女孩单独到我家来玩；不小心让她看见我电脑上的三级片；我以为她会骂
