2006-第12部分
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抡障鄜~~~~~~~~~~晕啊~
那次一早起来给暗恋的男生打电话，响了一声就挂了，结果他居然打了过来问刚才谁打电话，我一紧张，大脑一片空白，来一个：＂我是．．．，刚刚打着玩的＂．放下电话我爆寒～估计他也无语了．．．
那次KFC外面在发优惠券。当时我已经饿得不行了。拿了一张就冲进餐厅里去了。拿着优惠券埋着头点了一大堆食品。结果听到那位帮我点餐的MM冷冷的说了一句："；帅哥。麦当劳的优惠券不能在KFC用。。。"；当时。旁边的人都象怪物似的盯着我。我的脸刷得一下红了。恨不得找个地洞钻下去。。。
有一次跟一帅哥站在一起聊天，我们就这样面对着面的聊着，帅哥的眼神一直很闪躲，我也没在意，聊了一会，帅哥终于忍不住了，很小声的对我说：“你窗户开了。”我没留意，还在那说着，他又重复了一遍，我不明白，用询问的眼神笑嘻嘻的看着他，他憋得脸红脖子粗的说：“你那个拉链开了。”我当天穿的是粉色的紧身小底裤，上身穿的是深色的超短衣。从此后看到那位帅哥，没开口，气就短了一截。
第一次买TT，挺不好意思的，看到那一盒一盒，随便拿了一盒，付了款，回去之后认证看了一下，原来是KJT，郁闷死了，还是草莓味的。。。。。。
每天的生活都很郁闷千鄣一律，对我来说什么事情都是无聊的，这可能只是我个人的一种很现实的想法而已。
每天过着三点一线的生活百无聊耐，烦都烦死了，不太懂自己为什么会留在这里实在受不了呀，难道真的是因为他吗？？？？
来到这个学校，使我和前任男朋分手了，这样也好，旧的不去，新的不来呀。现在我和一个男生再一起，他很优秀，也很照顾我。
在这里有两个对我来说很重要的人哦。一个是老公，一个是老哥。我自以为我对他们都很好一样好。但是同学说我对老哥要好一点，老哥是认的。不是亲的。所以我们也为这事吵过 ；因为老公以为我更喜欢老哥。真受不了；真真受不了了呀。
但是我相信老公会理解我的；我也会分得很清楚的；老公是老公；老哥是老哥。所以我想！！！！！！！唉会呀。
也许老哥会很风趣的；在我难过的时候给我很多的帮助哦但是。老公也很好呀；他非常照顾我。但是又很那个；因为他会生气；当我和老哥在一起的时候。我关心老哥的时候他也会生气哦！可能是吃醋了吧。但是无所谓了；因为我发现自己越来越相信老公了呵呵！！D！总觉得他不会让我失望的哦是吧。！！！！！
老哥这几天生病了胃痛呀！！！不知道怎么帮助他。唉没办法呀而老公么；唉没办法说他了他也一样；都是那么让人担心打球时腿受伤了。受不了他们两个喽！！！！不会照顾自己呀~~~没办法了呀
有次去女朋友外公家、她妈妈也一同去的、然后去商店买礼物、买完还找8块零钱当时我突然有电话就出去接。接完我进去伸手去提礼物、女友妈妈以为我要拿找回那八块零钱忙拿给我、当时我想找个地洞。。。。。。
某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊？真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
今天和几个朋友吃午饭，一起去吃湘菜。上了一道什么什么飘香鸡。旁边一MM指着那盘菜问：这什么呀？我不加思索地回答道：鸡吧！
随即，空中飞浅着些许饭末肉末。哎呀~~乍喷饭如此滴没有公德咧，俺不过是年少懵懂嘛~~至于嘛？接着我更是天真无邪高八度地喊了一句：笑够了没呀？吃鸡吧！~~
一天我和美国GG在冰激凌店，冰激凌店卖奇形怪状的橡皮擦。我拿起一个问他是不是rubber；他立刻说嘘~~~，然后小声告诉我rubber means condom here。我说的那么大声，被他嘲笑了一顿。
以后每次说道橡胶的东西比如橡胶鞋底，手套什么的，他就学我的声调拉长声音说rubber~~，气死了！
记得上高三的时候，大家都在忙着备战高考，学校为了激发大家的意志，特意立了一块光荣榜，上面是上一界考上大学的师兄师姐的名单。也许是因为帖光荣榜的那面墙是“豆腐渣”工程，没多久就塌了。一天我跟一个mm路过那里，只见她摇头叹息到：凶兆，凶兆啊。我当时接过她的话茬说：恩，好大的凶兆。我们似乎同时从这个词中听出了别的意思，只见她满脸的通红，我却狂笑不止，这件事后来成为我的经典笑话。
中学里一次上生物课，正赶上头天晚上睡的晚，迷迷糊糊的，还好咱生物向来学的好，就算用半个脑子也能应付老师的突然提问。正似睡非睡呢生物老师指着黑板上一幅植物的挂图提问了：“谁知道这是花卉的哪个部分？”全班同学还没反应过来我就抢答了，而且声还特大：“子宫！”（其实是子房）一时间全班鸦雀无声……我恨不得找个地缝钻进去。
刚才，老总给我们提了一只烤鸭让我们吃，大家都没人吃，我循思着这可好啦，我可还没吃过烤鸭，而且还是北京烤鸭，嘿嘿~这下我可大餐一顿了~~
一共有四个饭盒，哈哈，一定是装了四个盒烤鸭，我先吃一盒~~
大约过了10分钟，我把一盒烤鸭皮吃光了，感觉怎么有点头晕晕了。
。。北京烤鸭也不过如此，太油腻了。。。郁闷。
然后，过一会儿。。我心想，看看这三盒的烤鸭长啥样，然后打开一看，晕，怎么不是烤鸭了，是一盒葱丝与黄瓜丝，还有一盒甜面酱与面片。。。
原来北京烤鸭是要用面片卷了葱丝与黄瓜丝，再加上点甜面酱才好吃，才不会油腻，我就说怎么吃一盒子油呢。
一日；去朋友家玩；朋友正收拾屋子；正往墙上订钉子挂像片； 像框没地方放就用双腿夹注 。 顶完钉子后 ；回头对我说 ：看到我的像框放那了么？我说；你那不夹着呢么 ？他低头一看 ；笑骂到：真他吗的 骑驴找驴"；！
小时候有一次吃饭，由于是平房院，我蹲在院中间吃饭，不知哪里跑出来只大白蛆。谷涌谷涌到桌子上了，我一下子拍死他了，当时飞溅出了好多沫子，弄得那都是，溅到碗里也有，因为当时粮食紧张，也不能浪费了，就将就着吃了，好像当时还很搁牙，估计那只大蛆怀孕了，把籽缠到我碗里了……
我有个同学，外号是狗狗，有时我们就叫他“贱犬”。一次我给他家打电话，一男的接的，声音和他很像，于是我就说：“喂，贱犬吧？”对方沉默……然后说，你找谁？
于是我再次重复：“喂，贱犬吧？”只听对方立马变成严肃老成外带愤怒的声音，“到底你找谁？” 糟糕……是同学老爸……赶快挂电话…_…｜｜｜
有次我MM的摩托坏了，去修。
要我和她去拿车，因为和维修店的那家人熟，我家的车都在那里修。
到了维修店，我MM就去询问师傅，车出了什么问题什么的。
修车师傅的老婆抱着孩子和我打了个招呼，瞎聊了两句。
我两手很平常的放在裤袋里，
突然，我意识到有点不对，往下一看，
晕，出门急，裤链忘了拉好，
一下子不知道怎么好，想转个身拉上拉链，
假装东张西望，我马上转了个身，
结果我忘了身后就是大马路，车水马龙的。
惨啊～～～～～～我那个尴尬啊～
幸好，我MM的车已经修好，我示意快走。
我MM还在闹别扭，非要我开车载她。
我一急，跳上了车，小声对我MM说，我裤子忘了拉拉链，快逃啊～～～～
这猪头才明白，我有多糗，
马上开车。。。
记得以前上班的地方，是一个防盗器材公司，经常有人打电话来报告故障，要维修。
公司名字很长，老板又要装有规矩，
说接电话，必须“你好，这里是XXXXXXXX防盗器材服务有限公司，请问您找谁？”
本来也没什么，
有一天，电话响了，我接的电话。
我拿起来就流利的说：“你好，这里是XXXXXXXX防盗器材服务有限公司，请问您找谁？”
然后，我发现对方没有回话，然后对方挂了电话。
我郁闷，
过一小会，电话又响了，我让一个同事接。
居然还是刚才那个人来的电话，
他说：“喂～～喂～～打你们电话报故障是不是电脑自动应答的啊？”
收同学妈妈的红包的时候 张口就是谢谢奶奶。。。
大过年的 人家的心情就被我给搅和了
办公室里N男二女都不化妆；忽然有一天闻到屋子里有浓郁的香味；开玩笑夸张地说："；有女人来过！"；没过三秒钟我就发现是有女人来过而且还没走；就在某一台电脑旁边；刚才被挡住了
某日下课
与数同学同行
有人没话找话
问一名叫杨勇男生
家里还有什么兄弟姐妹；叫什么
那个男生素日老实
说：只有一弟；名字很常见；很好猜
因当时我班叫什么伟的男生挺多
于是我未加思索；脱口而出：
杨伟吧？？？？？！！！！
大家笑翻
那个杨勇红着脸说
不是；是杨猛；我俩正好是勇猛
后来人家见我好长时间都不怎么自然
好朋友谈恋爱了；所以初次见她男朋友；很激动；俺在她男朋友面前跑来跑去的；最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上。。。。。。
丢死人了 从此他们叫我去哪里 只要有她男朋友在 俺都不敢去了。。。
还是小时候，回乡探亲时。那时俺家乡还有人耕种务农。
记得。。。当时是和表姐表弟在田间玩抓迷藏。俺因为跑得太急，俯冲下一个斜坡~ 斜坡下。。。。等着俺的是一个满满的粪坑。
记得俺当时是被别人捞起来的。。。。。。 可怜俺娘。。。不知道怎么弄我清洁了鸟。。。。 T口T
和同学聊天时聊到考试用的铅笔，一个同学说喜欢用1B的铅笔，另外一个说用3B的铅笔，我突然插了一句，那我用2B，说出口他们两个大笑，忽然之间我就恍然大悟，不过也只好在那里装傻～～～～
五岁小男孩蹲在洗脚：呀；我这大拇指上长毛了；我变成大人了！！！！！晕晕！！！
公车上有对父女，女儿用乡音很重的普通话问父亲：“爸爸，现在几点几十了？”爸爸看看手表，告诉女儿：“两点两十。”
高中时，代数老师呵斥一同学：“说话不许出声！”那同学就跟他较真了，“不出声怎么叫说话呢？”老师气急败坏，对他说：“你给我站到黑板上面去！”又是高难度啊！
一天上数学课，偶看到数学老师牙齿上有片绿叶子（估计是吃了韭菜馅的饺子），但过了一会发现叶子没了……下课的时候，竟发现那叶子在我们班一坐前排的女生的脖子上……
文革期间，我在辽宁省本溪市，本溪县，山城之公社，的碱厂堡大队下乡。那时的碱厂堡是64军军长＇刘得财＇亲手抓的典型。可以和当时的大寨比美。在东北掀起了向碱厂朴学习的高潮。
当时的生产队分出了4个小队，30岁以上的男人叫红到底队，结过婚的女人叫三八妇女队，没结婚的男人叫猛虎队，没结婚的女人叫钢姑娘队，
钢姑娘的队长是下乡青年叫罗福兰， 是本溪市第二中学的下乡青年，此人身高一米六八，国字脸，赤红面，身体强壮，性格开朗大方。说起话来声音洪亮，很有号召力。被选为出席省里的毛主席著作学习积极分子＇当时的毛著积极分子就相当于现在的劳动模范＇。因此每当有来学习和参观团体时都让她代表发言。
一次，在给＇阿尔巴尼亚＇的代表团讲话时，有些激动，情不自禁的举起了右手里的毛主席语录，大声地喊起了口号。每喊一声，台下的人群就跟着重复的喊一声。毛主席万岁。台下＇毛主席万岁＇。共产党万岁，台下＇毛主席万岁＇。把碱厂堡建设成红丹丹的毛泽东思想大学校。台下也跟早喊起了＇把碱厂堡建设成红丹丹的毛泽东思想大学校＇。由于她是初中一年级的学生，有些字不认识＇白字先生＇，错把＇彤彤＇念成了＇丹丹＇。可悲的是当时的场面，不容人们多想，只有跟着喊。
“这款路易·威登的包包是今年春季发布的吧？”
“什么路易·威登，明明是lv。”
……
和某商务舱女乘客寒暄时遇到的
这个笑话绝对真实，如有雷同，纯属巧合～～
此笑话发生在我们学校，
一男两女走在去饭堂的路上；
甲女对男生说：今天你怎么去吃早餐拉？
男生：是你逼我的；我平时不吃早餐！！
甲女：我没逼。
男生：你有逼。
甲女：我没逼，不信你问已女。
已女：她真的没逼，我经常跟她在一起还不知道？
超汗！！！
自己做了一张照片，结果都说不像我，真郁闷
一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。 （不杀不足以平民愤啊，我是说那女士）
大学军训，15天吃住军营，即磨练了意志有感受了军人的艰苦和纪律严明。军训结束后的一晚，同寝哥们一起总结军训经历，众兄弟皆有深刻感受和不同收获。然，一哥们讲因集训艰苦加之食物缺少粗纤维，15天未解出大便，直到结束回校才解决，群汗～～～～数秒後，大家开始讨论该便的密度，整晚未眠！！！
跟实验室师兄打乒乓，一个扣杀，师兄捡球去。等了半天，师兄在桌子底下还不起来，捡个球要这么久？过去一看，师兄的脸撞到墙上了，原来他捡球时候旁边走过一个美女。。。。。。
平常我一般都是以淑女打扮出现在公共场合，那天我们领导要我送一份方案到一个茶馆，当我快步走过坐满了人的大厅，结果没想到哪里居然有个坎，当场就扑了个满怀，抬头，就看见我们领导一脸惊异还有我熟悉的甲方，我的天了，到处都乱的工地都没有走出问题，居然在茶馆里。。。。。。。不用说他们调侃了我半天，我赶紧抽身走掉了，真是好多年都没有这么糗过了。。。。。害我好久都不敢去那个茶馆甚至周围了
一日清晨在单位等电梯，进去后，迎面走来一人，善良的我耐心的按住电梯等他上，那人进来后对我笑一笑，我目无表情的问他，到几楼？此人脸色变了两变，报出楼层，我心觉不妙，再一回想，原来他是单位新来半个多月的最高领�
