2006-第14部分
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大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。。。。。。
狂晕。。。。。。
在某一时尚娱乐城的墙上，写满了情情爱爱的留言，有一天，跟朋友去玩，迎面墙上一句话涂的分外显眼，我随口大声念了出来，爱小青可望不可及，一边念一边还感慨，这个小青是谁啊，有这么好嘛，旁边的朋友笑的浑身发抖，一边抖一边说，是爱情，不是爱小青！我^&；^％#^&；* 幸好旁边没有其他人，从此，这个朋友就叫我爱小青。。。。
冲同学家里，看沙发上做这个看似中年妇女的女人。。。。张口就喊阿姨。。。。。
原来是他妹妹；才上初中。
人家下女生那一上午都把自己关房子里没出来。。
有一次跟老板开玩笑，说他是年轻小生，他笑说自己是老生
后来我就折中，说他是中生
上海话，中生＝畜生
那个汗啊～～
上大学时候，宿舍的同学跟异性网友电话聊天
好像是堆放在问：你姓什么？
舍友就说：我姓季
我在旁边看电视，随后就大声地跟了一句：小季季的季
舍友当即挂电话
我当时确实是无心的，小狗狗，小猫猫说多了
一次是上高中的时候，我跟一位阿姨去她朋友家玩，告辞的时候，她朋友问我下次认不认得路来玩，我当然回答认得啦～～结果我一起身就往大门走，一拉开门，结果是卧室，我那个丢脸啊～～我只好赔笑再去开门，结果居然是卫生间～～～从那天起我就再也不跟那个阿姨串门了～～
偶最尴尬滴事情系一次跟好友们跑去吃火锅，吃到一半我跑去上厕所，进门后顺利％·￥—&；@*，等我去洗手的时候，发现洗手池边站着一个男生，正在呕吐，他的目光从镜子里反射过来与我的目光相遇，10秒钟的相互凝视，然后我脸红，然后我走出厕所，然后我回到饭桌那里继续吃火锅。吃了一口，感觉心有不甘，又跑到厕所那里，仔细的看了看我刚刚出来的那间厕所上的牌子，上面的牌子写着：女士（Lady）备注：我是女士，入错厕的不是我，可是，我巨尴尬
有一个我男朋友和我以前的同学去打球；我在旁边看；夏天；穿条短裤；还跨坐在自行车后架上看；结果一个朋友转告了另一个和我比较好的朋友；然后好朋友又偷偷告诉我；你的裤子拉练开了~~~~~~~~~~~~~！全场就我一个女生。。所有男的全看到了。
初二和一朋友去班花MM（自己认为）的家，心惊胆战的，就在MM给我们洗水果的时候，电话响了，我想都没想就接了，结果一中年男人问：“你在我家干吗？” 我急中生智：“打错了，就挂了”，谁知，刚放下电话就又响了，这时我迅速拿起大喊一声：“你TMD打错了”，不巧的是MM正好端着水果进来了，问：“谁啊？”，“你爸”，靠，当时特尴尬，我们以最快的速度冲到门口，以后MM再也没让我去过她家。
当年考研的时候，最后一门课终于考完了，我和几个老铁一起坐公车回学校，车上人特别多大多，估计大多数都是考试的学生，当时车上肯定是有人放屁了，特别臭，我那个同学是南方人突然抽搐了两下鼻子，说了句：“一股萝卜味”，周围人群笑喷，关键他用南方话说的，而我们在东北。
我有一位大学同学姓曾，在某品牌手机做区域经理，有一天，新来的业务员都听见其他业务员恭维区域经理“曾经理，您好~”。他也是每天学别人“真经理，您好”，有一次，就剩他和曾经理在加班，就小心地问：“经理，为什么要在前面叫个真字呢，难道经理也有假的？？？”，他们曾经理听了，狂晕‘~~~~，第二天叫他去做客服专员，因为他能“忽悠“。
一天上课；班一同学讲话；扰乱课堂；忍无可忍；冲到他座位；拎起；乱批一通；他不服气；斜眼盯着我；我亦说到"；怎么；还瞟我是吧。。。"；这一说；可好；全班轰笑~~~不明所以；找一同学问曰："；瞟；嫖同音也。。。。"；晕~~~~~~~~~~~这个口误大矣！！！！！！！！！！！！
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。
随即，一群人冲进房间按住该人就打。
同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
昨晚做project做到很晚，早晨6点起床又继续做。令我惊奇的是白天上课竟然一点都不困，连哈欠都没打。
没想到。。。
晚上坐UV的bus去上课，I falled asleep on the bus。 自从下车后，再没清醒过。上课的教室是阶梯状半圆形的，我的眼睛简直就是闭着，因为自己感觉到好像什么都看不见，而且感到身子在一晃一晃的。我拼命的想用意识控制一下，可每清醒过来，换个姿势，又迷糊过去了。
郁闷的是被班上同学看到了，下课后同学过来对我说，你今晚有种颓废美。老师也一定看到了。好糗。呜呜。。。。
好丢人！！！！
车的右前方最近有点响，今天尤其厉害。不知道什么毛病，很紧张。
于是赶紧去公益桥北300米的天梦修理厂找朋友看看。
那个朋友是以前六里桥的师傅，人很厚道。
专家就是专家，听声辩病。只见他在车里随便按了两下，就拿改锥紧了紧一个螺丝。
收拾好后，他说：“你的空滤有点松，我给你紧了。你怎么今天想起过来了？”
我把车停倒一边，然后听到车子的声音已经正常了，才回答：
“想你了。看看你”
不然我怎么说？为了一个螺丝，我跑了40公里……真糗。
那天去农行取钱，排在我前面的是一个大叔．以下是他和职员的对话：
大叔：什么？为什么不能取？
职员：对不起，现在银行里没现金了．（当时快下班了）
大叔（大声）：靠，什么破银行！让我把我的５万块钱全提出来让你银行倒闭！！！
职员：．．．
现在想起来很好笑^_^．
这几天吃住都在网吧
下午三点觉得肚子有点饿了
就点了盒饭
服务员问吃什么菜
心想 青椒肉丝 吧~
结果 口里说着
手确也跟着打了个rousi。com（肉丝哦~~）
一小日本的网站
晕死
明明是要打baidu。com的呀
去年同事过生日，我们送了一个蛋糕，上书：
生也HAPPY
日也HAPPY
今年，上书：
生也伟大
日也伟大
小时候抓了一只蚕宝宝，然后用注射器灌满水，直接从蚕宝宝的PY慢慢注射进去，蚕宝宝就慢慢变长了，把针管拔出来以后，蚕宝宝那个痛苦样真是太惨啦，把它放在地上它都动不了，后来我又把注射器重新插入它的PY，我想把里面那些水都抽出来，这样它就不痛苦了，可是抽的速度太快了一点，直接把蚕宝宝抽成了一个皮囊！各位874我吧！我为以前做过的残忍的事悔过！所以现在走路我都怕踩死小蚂蚁
高中的时候，一次上劳技课；当时那个什么课程没有人在意。所以我同学借了一个单放机；就趴在桌子上一边睡觉一边听。我同桌在看书；于是我跟他说："；要是老师注意到我的话你告诉我。 话毕！全班同学回头看我。。。。。我愕然；然后所有人哄堂大笑。 我当时那个汗哪。。。。事后同桌告诉我说：你当时那个声音象TMD在做演讲。。。。。。。。
大学时候我寝室阿S暗恋一女生，迟迟不敢开口。一日夜里在大家怂恿之下将其约出，在校园闲逛许久，未敢有非分之言行，诱惑良久，阿S暗讨这样下去不行，将心一横，以手搭该女生肩，谁知刚碰到衣服，一束手电强光射来，耳边响起校警洪亮的声音：干什么呢！大半夜能不能给新生留点好印象！ 阿S大窘，表白之事，又泡汤了。
有一個在軍營裡很久的上尉退休了， 他的朋友得知後，立刻介紹了一名女友給他。不過，在他離開前， 朋友提醒他：「也許你在戰場上很行，但戀愛就不一定了。 在交往時，有幾件事情要做到：
第一：當她上車時，要幫她開門
第二：要幫她眨巫印�
第三：當她說話時要看著她
如果這三點都能做到的話，十之八九能得到她的芳心。」
隔天，那位朋友接到上尉的電話，
他說：「唉！我洠е竿耍 埂�
朋友就說：「你是不是三點之中有洠ё龅降模俊 埂�
「不是。」
「不然是啥？」
上尉說：「我在幫她開飲料罐時，因多年的習慣，一拉開飲料罐便向她砸去
一个同事去吃饭，老板亲自来寒暄，那个老板可不是凡人，我是从小听她大名长大的，在我们那个城市，她是个话题人物：说得好听一点是个名女人，说得不好听是个声名狼籍的女人。我可管不了那么多，心想今天终于见到活人了，于是握着她的玉手点头哈腰地说：原来你就是xxx~~。那个女人盯了我三秒钟，我同事张口结舌~~~
后来再没跟那个同事出去吃过饭，准是怕我在跟哪个重要人物见面时冒出什么惊天动地的话来。。。
一个女同事，很得意地把她的戒指给我看，说，老公给我买的钻戒哟！我问：多少钱？她说：一千六！
于是我说，靠，一千多的也叫钻戒？最多算个钻石渣渣！
结果~~
有一次我们高中班在某初三小孩教室外的花园劳动，那里面有好多废纸脏东西，我们得清理干净。
碰巧我遇到一个我认识的初三小mm，就跟她说了几句话
正好我们班主任看到了，就娇滴滴地当着大家面对我说：“你去跟她说，让他们班以后注意不要往外面乱扔东西”
我心中大窘，我跟初三小mm又不是很熟，怎么能随便摆架子教育人家呢，脸上可过不去
于是我就又寒暄了两句就让小mm离开了，啥都没说……整个过程全班都围在旁边……老师明显没面子了……
我一个很要好初中同学；高中的时候父亲去世了。我们也很久没见面了。几年以后再见的时候，大家闲聊；我忽然对单位里一位最近去世的同事感到很惋惜；一时感触；脱口问我同学"；你参加过葬礼没有~~"；。说完之后仍然没有回过神来。我同学反问了我一句"；你说那？"；。才猛然醒悟；当时心里那个寒啊~~恨不得挖个坑把自己埋了。
最近最尴尬的一件事情，那天和同事一起下班，我正好搭他的顺风车，结果因为忘记戴眼睛，竟然上了别人的车，不过还好还好，马上发现了这个错误。后来被同事笑话了一路
BF带他中学同学来酒店找我，一大早睡的迷糊的很又没戴隐型眼镜，收拾东西的时候把一堆零食和杂物塞进BF放在柜子上的包包里。他同学很好奇的问我在干嘛，我还奸笑着说自己背太沉。等后来戴上眼镜才发现原来把那同学的包当成BF的糗事#83那可是我第一次和他见面，至今忘不了他当时的眼神@_@
有次和BF买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想，BF费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在BF关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”（开始听起来没什么感觉，，后来大家狂喷。）
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦。。。。。好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了。。。。。
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊。
浪漫之人 敬上
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快。。。。
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了。。。。
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会
老板：卖袜子啊！三块钱一双啊！
我：便宜点嘛，十块钱三双！
老板：我进价都不止这个数啊，卖不了……
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："；张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不�
