2006-第43部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
红色写着：‘女厕’那另一边一定是男厕了，再一看里边有个门是开着的，太幸运了，哈哈，不加思索的飞了进去，关上为我准备的大门。舒服啊~~！
就在我享受这美好时光时，突然被一个女孩的声音打破了：“妈妈，快点！要发船了，我也想进去。”（* O *）我瞬时被冻成小冰棍，难道碰上女流氓了？我在脑海里仔细搜索着，进来时我明明看到对面是女厕啊？不会是两边都是女厕吧？
一个一个让我疑惑的事情出现在我的脑海里。。。究竟是我走错了还是 我怎么出去呢？真想把自己变成女生；现在说什么都来不及了；硬着头皮再冲出去；反正没人认识我；小心打开门；没人了？我清楚的看到；对面大镜子上映着女厕！我的冷汗不停的往下滴。。。 。。。
糗事一：
我的家在农村，当时我还穿开裆裤呢！一次木瓜和老妈从村里的一家人门前走过，那家人的小孩（比木瓜小），看到我还在穿开裆裤，发现新大陆似的叫了起来：都这么大了，还穿开裆裤呀！哈哈！捂着嘴巴哪个乐呀！我当时五、六岁吧，记不清楚啦！当时忘了我和老妈是怎么走过去的！不过第二天，老妈就把我的开裆裤给缝了起来！#·#·（*￥……·*（￥
糗事二：
我上小学三年级的时候，上自习闲着无聊，就在练习本上用直尺和钢笔画小人玩！没想到呀！没想到呀！第二天，老师就拿木瓜的练习本，在课堂上欣赏啦！嗯！不错嘛！好像外星人吗！哪个汗哪！原来是同桌给告的密！还是个女的呢！也不知道她当时怎么就那么坏呢？！
糗事三：
我上初中的时候到学校有两里地，我呢就走路上学啦！有一天，碰到一个踩脚踏车的同班同学。关系还不错，就顺路带我一起了。一路无话。到了校门口（校门口比公路低），他说：下车了！我当时不知道怎么了，听到是不用下，这下好了！脚踏车一下冲到了校门口，不过车头翘了起来，我呢？唉！当然是平湖落雁，屁股向后着地式了！当时是上学时间，好多人呀！我的光辉形象一下给毁了！现在想来，我那同学当时一定特郁闷！
糗事四：
我上初中的时候，班里有一对孪生兄弟，关系还不错。一次放学呢，我和同学一起在路上走，看到那两位孪生兄弟骑车过来啦！GG骑自行车，JJ坐在后座！我想跟他们开玩笑，于是追上前去，假装要拽JJ下来，可是没想到呀！JJ真的屁股向后着地，当时那个尴尬呀！还好关系不错，要不然惨啦！
糗事五：
我上初中的一个冬天，都穿棉衣的。公路两侧是农田，中间是灌溉渠，冬天不是要冬灌吗！放学了，我们走在公路的人行道上，看到那些聪明的农民伯伯，把公路北侧的灌溉渠水，翻过公路流到南侧的灌溉渠，以便灌溉南侧的农田。可是我们可惨啦，公路上有水，过不去，公路上还有时常来往的汽车，溅起水花。看到别人，从灌溉渠的田埂上走过去，我也就跟过去了。不过走在上面的时候有点软软的，有点慌。有点紧张呀，好不容易快要到头啦，一个不小心，脚下一滑，这下倒好啦！整个人带书包全掉进水渠了！哪个糗呀！旁边的同学狂笑呀！也不知道怎么走回去的！
糗事六：
上高中的时候，住在学校。去水房打水，水房有好多热水龙头，大家都在排队打！可是我把水不小心溅到旁边一同学的手啦！当时不知道怎么搞得，没有道歉就走了！这些让同班女同学看到啦！在班里，那女生就开始跟几个女生讲我的光荣事迹，我就在旁边，汗哪！不知道怎么了，内部循环出了点问题，PP把关不牢，一个P放了出来，那个臭呀！更糗的是，暗恋的PLMM也在旁边！当时真的有个地洞的话，就钻进去啦！
我有个同学在米国，说有一次她有个同学回国来休假，准备回米国的时候发现距离上次回国的时间比较近好像没什么可带回去的了，可是又觉得浪费那么多的免费行李空间实在是太浪费了，左思右想之后，发现有一件生活必需品在美国买比较贵干脆就这次多买些带回去算了。可是那位老兄也太狼了，想着那东西反正也不重就买了好多把行李箱都塞得快装不下了，好容易才把箱盖给压回去。谁知他在米国入关的时候正好被人抽中要开箱检查行李，据说那个海关的人让他把箱子打开的时候，箱子里的东西就像爆米花一样蹦了出来。当场巨尴尬。因为蹦出来的爆米花属于某种女士生理周期专用品。她的那个同学却是个男的，原来是想着买回米国帮女朋友省些钱的，谁知。。。。
高中时候，情窦初开，天天晚自习腻着喜欢的GG一起写作业，其实是为了聊天。
一回不知怎么就聊到他老爸是秃顶，头型是典型的“地方支援中央”。
然后我就调侃他，看来你离秃也不远了。
他自己也叹口气说：唉，年纪青青的就谢顶了，怎么泡MM啊。
我这时不知哪个文学细胞出来了，想到“英年早逝”这个词，张口就来：这就叫英年早“谢”啊。
GG愣了2秒，狂笑，满教室的人都看了过来。
我那叫一个羞愧难当啊～～
孙主任的故事：
一、孙主任的来历
孙老师是学校一个普通年轻男老师，当了一个班的班主任，叫孙主任（孙班主任）也不为过吧，那样一来不是基本上年轻老师都是主任了，所以没有人会这样叫的哟。呵呵。我们学校人事处~~主任姓孙，（女）理所当然叫孙主任。所以在学校叫孙主任大家都知道是叫人事处女的孙主任。
学校张老师平时很爱开玩笑，一天见男孙老师在前面走，就喊孙主任等等我，孙老师当然知是同事在调侃没理会，这时走在前面的女孙主任突然出现了在张的面前，“小张呀，你叫我有什么事呀”。张教师“孙主任，我没没叫您，我是叫孙~~‘”张老师耳朵哪个红的呀。而孙老师真正从些成了名誉“孙主任”了。
二： 孙主任再次发镖
一天同一办公室的同事和系主任（姓林）在一起聊天不知怎么又说起孙主任的来历。系主任也呵呵笑道“小孙不错就成了主任了，以后我也这么叫了。”“孙主任。。。。”这时恰好有一外校李老师来系里有点事，来找主任，孙老师将计就计“小林呀，去给李老师泡杯茶”。系里茶叶正好没了，系主任跑颇费周折到别系取了茶叶回来了把茶泡上。“小林呀，去把刚才要打的文件打完我急着要。。。。”
李老师一走，办公室老师都笑破了肚皮。
一日工会刘主任到单身教职工宿舍看望大家，咚、咚刘主任敲着一宿舍的门。“谁呀？”里面传出声音《一位很爱调侃的张老师的声音》。“我”刘主任答道。“大家都说是我，我知道我指谁呀”。“我是刘主任”。门立刻打开了露出一张通红的脸，“刘主任我，我，我不知是您呀。。。”宿舍老师笑昏了。这不径而走，成为学校的一个开心笑谈。
记得是初中~由于作业没做完~所以中午放学的时候被留下来补作业~的我好不容易补完了~已经快上课了~所以索性饭也不吃了~不过我这人一饿就想DB~好不容易忍到下课~急急忙忙的冲进厕所~刚出WC打了个饱嗝~这时好友刚巧进来听见了~问了句：“吃饱啦？”我当时没反映过来~回了句：“饱啥呀~中午还没吃呢~！”当我说完这句话发现我心仪已久的丫头就在我面前怪笑~！等会过神来~我撒腿就跑~！
上大学时，追一MM，未得手，郁闷，饮酒，醉，深夜回到宿舍，和衣而卧。
睡到不知什么时候醒来，睁眼一看，咦？哪位同学这么好心，枕头旁边给我放了一盘什锦炒饭？
再一闻，TMD，谁啊，买了馊饭给我，没有这么做好事的！再仔细一看，哦，不对，是自己制造的呕吐物。。。。。。
高中时候发生在学弟身上的一件事，那时候大学都在疯玩游戏，而在学校边上的网吧又不多，就总是会发生一放学大家都疯一般冲向网吧的情况。其中不乏有一个人占几台机子的事情发生。
有一天就有一位学弟肩负机子的使命冲向网吧。但巧的是刚好有一家红灯房（一种家禽名字相同的名字的地方）在网吧边上~~~那家伙放下自行车，头也没抬，直冲进红灯房~~~大叫“老板，还有机子没？我要两台”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~里面老板无语~~~~~~~~~（这是后来从网吧老板那儿得知的）
还有一次；一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线；他问多少钱；我说有大小碗之分；分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句："；大碗大还是小碗大？？？？"；居然还伴有一脸的不明白。。。
偶在学校饭厅用餐；打了个菜是清抄黄瓜；我发现黄瓜不新鲜了有点黄；就说："；师傅；黄瓜怎么发黄了啊？"；师傅大声说："；同学；难道黄瓜还是绿的？！！"；偶无语
上次我找老师请假
结果一开口：老师；我想请客。。。。。。。
初四的时候每天老师都发一堆的卷子给我们做，经常都做不完，有天我同桌很ＮＢ的跟我讲，我的化学卷子看都没看，让我小弟给我随便添了下选择题就行了，（刚上小学的弟弟），下午上课时老师把他叫过去猛Ｋ，回来后很郁闷的告诉我，他弟弟给他添的是ＡＢＣＤＥＦＧ～
初二吧，那时候小女生都不大讲究，某天数学老师叫一位女生去黑板算题，她磨磨蹭蹭的半天才去，上讲台之后惊讶的发现她裤子后面很大一片红正好把中间ＷＳＪ的形状空出来了～～还是白裤子～全般女生都低下头脸红～老师［男］很镇定的说，不会做？回去！~~我们当时那个尴尬～
一次去食堂打饭；地板太滑。。。。偶吧唧一下就趴地下了~~~当时是打饭高峰；泪奔啊…_…！！！
高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……
上高中的时候；我们一群女生去一个男生家里玩；男生拿出一包瓜子给我们吃；因为我们那都是喜欢吃现炒现卖的；结果那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的；我们一群人真是晕倒；男生还说；妈妈说这个袋很卫生的。
朋友是古龙武侠迷，嘴里成天都是《小李飞刀》里的台词。
某日到商店欲买水果刀一把，于是脱口而出：“刀，是小李飞刀的飞！”
当时那个汗哪……
我上学时有点精神衰弱，晚上睡觉常说梦话。有一天睡觉，梦见我喜欢的女生在楼下叫我，好象是借课本之类的事情，便打开窗户扔给她。第二天一早起床，发现自己毛巾被不见了，到处找也没找到，后来向窗外一看，居然在树上挂着。
然后我老妈当天就找人在窗户上安上了防护网，有同学来家里作客，见我们家是五层还安防护网都很不解，我只能苦笑。
上初中的时候；一次下课；叫好朋友陪我去厕所；走到厕所门口；我好朋友就是不愿意进去；于是我就说："；陪我去嘛！"；我们刚一走进门；只见第一阁的老太太；迅速的在往上提裤子；我疑惑的往前走；紧接着她的一句话；我当时就差点晕倒；她说："；我还以为是个男人跑进来了呢！"；汗颜啊~~~~
西非马里一男子到银行打劫前，戴上声称可令他隐形的符咒。结果被现场守卫开枪射中，其后更要坐牢。
高中时候；学校有个班主任老师；五十多岁；对他的同学规定
同学们；咱们班以后规定夏天男同学不能穿裤头；女同学穿裙子但不能穿裤头；
接着一男生说；老师这样不行吧；老师说有什么不行；男生说
女同学穿裙子里面还得穿裤头呀
同学们轰然大笑
我一个巨牛无比的同学的表现：当时我们寝室四个人在路上走，除了我，还有ABC三个同学，该巨牛无比的同学就是A同学，当时他用手拍着我的肩膀，看着B同学，说的话是跟C同学的。
我5岁那年，不知怎么的，从家里翻出一个红色的小盒，里面有许多透明的小袋袋，于是就打开一个，咦？这不是气球吗！不过这个气球怎么这么薄，而且还是透明的？于是就想吹起来玩，可是怎么吹也吹不动，于是就想到了住在小马路对过胡同的张家二舅。那时候住平房，我居然高举着那个被打开的避孕套跑了这么老远。到了二舅那，我不说大家也知道会发生什么，他大喊着吧我给轰走了。那时心里觉得很冤枉。从那时开始我就没和那个二舅说过一句话。直到认识了老公才知道这是怎么回事。这是我这辈子最尴尬的事了，从来没有对任何人讲过。
有一回中午吃饭回来；问周围：谁这么好；帮我把桌子收拾了。
同桌MM很得意的说：正是胯下！（想必是想说：正是在下；因为那阵流行看武侠）
我狂乐了一节课
zxo
我校开联欢会，在教室里开。我对面坐着我班的班花，他爱穿超短裤，结果开会时他太热常开腿，结果我一览无余他的裤裤，看了1小时，爽阿
昨天中午吃饭时，临桌3男2女，有一人要了一份鸡蛋面，端上来后，一人问，这是什么面，服务员答，鸡蛋面，答毕转身就走。一女大喊，蛋在哪，蛋在哪，服务员转身说，蛋在下面。人巨多，笑翻。女老板坐我对面，脸通红！
偶们经理，美国回来的，超强！偶涂白色指甲油，他看了老久说：你的指甲怎么是白色的啊，是不是涂了涂改液啊？晕死！还有一次偶蹲下玩捡东西，因穿的是低腰裤，里面的内裤露了出来，他站在偶后面一脸疑惑地说：现在是不是流行内裤外穿啊？偶真想给他·#￥·￥％……￥##％￥#
年轻的时候 我们都作过一种游戏；就是把手攥在一起；神神密密的；到最后大家一看没东西。后来大家都知道了也就没人玩了。我们班当时有个人；从来不会引人注意；有一天；突然也这么做。大家一合计；平时也没人点他；就假装很好奇的去看看吧；于是大家围了上去。他然后作了一件让我们年轻的心灵倍受打击的事……………他的手中友一团两立方厘米左右的一摊鼻屎；一半是黑的；另一半是珍珠色的胶体。当时就有人不治了；现在我还心有余悸。。。
1。我以前读初中的时候，上课特别爱嗑瓜子。
某次上历史课；又把脸朝下；头搁桌子上嗑；一颗两颗；嗑得忘记了自己是谁；在哪儿了，老师的声音象天籁若有似无；很快地上一
