2006-第47部分
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大家都静了。。。好歹我也是一女的啊。。。
我跟男朋友吵架了，很气愤地跟好朋友发了一条消息“男人都他妈的没一个好东西！”她回“男人是个好东西，身上还有件好东西”。贼吧！
我也说两个：
1、有一次我和一个同学坐公共汽车，车上人很多，很挤，到了一站，坐在我们旁边坐位上的一个老太太拿起了她的包，我们以为她要下车了，然后我就对我同学说“你坐这吧”，我的同学也很绅士的说“没事，你坐吧，人多，挺挤的，我站着就好了。”然后我也很客气地说“我喜欢站着，还是你坐吧”我们两就这样很客气地让来让去，结果让了半天，我们才发现那老太太根本就没下车，还坐在那听我们两让来让去的。当时我们两那个晕！！
2、我的一个女同事，一天清早上班前我和她一起去吃早餐，回来时她手里拿着一袋豆奶，正好碰到我们领导，是个男的，然后我的女同事就很热情地对领导说：“主任，吃奶吗？”
星期天坐在电脑前玩了一上午没动窝，尿也憋满了。中午哥哥叫我吃饭，也许是太急了 ，或者是太饿了随口脱出：“上厕所吃饭。”害哥哥呛了一鼻子饭。
有一次上午最后一节课；我一改往日的懒惰作风；提前收拾好了书包；下课铃一打；在众目睽睽之下我第一个冲出教室；自觉良好。可下午同桌偷偷的对我说；有两片卫生巾从我的兜里飘然而下；而且我后面的两个男生还饶有兴趣的谈论起来；无数人从上踩踏而过。同桌还问我为什麽第一个冲出去。我有口难言。因这我好几天没抬的起头。
小时候看过《黑名单上的人》之后我一直以为吸过几口的烟头从高楼上扔下去回产生爆炸（现在想起来大概是电影中的楼下有汽油什么的），于是隔三差五从家里偷根烟出来试验……
主题： 据说把灯泡放进口中会很惨。大部分尝试做此试验的朋友都被搞到。俺改进方法，重新做鸟个"；把灯泡放进口中"；试验！
俺在诸位前人的感召下，重复鸟这个试验。但是，鉴于前面在试验中可能造成的伤害，俺改进鸟方法！
俺的改进：这个试验是要证明"；灯泡放进口中之后会被卡住"；，俺想那么换成和灯泡形状大小一样的东东也可以。俺从电影特技中用糖胶玻璃代替真玻璃中得到启发，开始把替代材料定为 "；冰糖"；，后来又想到这冰糖也够硬的，俺又换成鸟"；腊"；。
试验材料：
安全套1只（俺怕装不进灯泡，买了只特大号的，当时那药店MM的眼神好奇怪），蜡烛10只， 40w灯泡2个（一用一备），不锈钢饭盒1个，漏斗1个，脸盆1个，水果刀1把。
试验过程：
一、准备阶段：
1、俺把一个40瓦的灯泡（100瓦的太大鸟，老子的嘴不够大）的金属部分小心敲掉，取出灯丝，放一边备用。脸盆装上自来水放一边备用。
2、再把蜡烛放不锈钢饭盒里，架煤气炉上熔化。熔化后把烛芯捡出。
3、把蜡烛溶液倒进灯泡，放脸盆里冷却。溶液半凝结时，用几根筷子小心的伸进去，插入灯泡2/3深即可（不要与灯泡接触）。溶液凝结差不多，还有点软的时候，再取出筷子。
4、蜡烛溶液完全凝结后，再小心敲掉玻璃。敲玻璃时，最好用块布包住。记住把玻璃碴清理干净。
5、这时，一个灯泡形状的，尾部有孔的"；蜡灯"；出现鸟！！
6、别急，还有最后一步工作。把水果刀放火上烤热，从"；蜡灯"；尾部伸进去，小心的把孔扩大，俺把 "；蜡灯"；的壁厚削到10～15mm左右。把"；蜡灯"；装进安全套，OK，成品完成，开始试验鸟！
二、试验阶段：
1、俺怀着"；风萧萧兮易水寒"；的心情，把"； 蜡灯"；放进嘴里，的确很容易。
2、果然拿不出来鸟！！！ 尽管俺把嘴张得最大，还是拿不出来，55555555因为是"；蜡灯 "；，又有充分准备，俺心里也不是很急。的确证明鸟"；把灯泡放进口中会被卡住"；的论点！！
3、记得前面准备的漏斗吗？这时就派上用场鸟，把漏斗插"；蜡灯"；的尾部，再把准备的开水（不要太烫的，有 60度左右就差不多鸟，就是用来烫脚的温度），仰着头倒进去。
4、虽然是准备充分，但是俺就像只喝水的鹳鸟一样，仰着头傻站在厨房等蜡软化，55555555
几分钟后，俺成功完成试验，虽然没有受伤，但是舌头痛得很，脖子都酸鸟 。
试验结论："；把灯泡放进口中的确会被卡住！！！"；
为什么呢？
俺感觉到，俺在使劲张嘴的时候，舌头会向上顶，口腔会向里面收缩。而放进去的灯泡会撑大口腔，压迫舌头，使得张嘴得动作无法做到最大。所以，灯泡完整得放进口中去虽然没问题，但是要完整的取出来是不可能的！！！！除非您的生理结构异于常人。
忠告：绝对不要把灯泡放进口中！！！！！
最后结算：
蜡烛溶液还剩大半，可能4只蜡烛就够鸟，浪费啊；安全套、40w灯泡各消耗一只；开水2杯。其他的都还可以继续使用。
蜡烛0。4元/只X10＝4元，安全套 1元，40w灯泡1元，燃料和水不到1元。总共耗费RMB7元不到。不算俺的人工啊。
PS：谁知道怎么把不锈钢饭盒的蜡烛味去掉啊？俺用餐具洗涤剂都洗不掉
高中毕业的那天，我睡过了大概班小时。。。赶去学校的时候，发现因为天气热，全年级已经都去阶梯教室吹着空调开毕业典礼。。。无奈我只好绕道后门企图溜进去。。
没想到绕了半个学校，所有门都是锁的，敲门也没人开。。。
贼贼的到了前门（阶梯教室讲台旁。。也是除了讲台上的人，所有人都可以看见的地方。。。）
发现门居然是开着的，听见校长高谈阔论的声音。。
我探了半个脑袋进去，发现所有人似乎都在看我。。。吓了一身冷汗，马上缩了回来，准备溜之大吉。。。
结果，里面校长用超高分贝说：外面迟到的那个女生！我们都看见你啦~！
。。。。。灰溜溜的回头，走进去。。。。
所有人都在看我。。。全年级的同志们。。。还有校长，老师~~~天那
最最悲惨的事情是。。。我居然被门口的铁跨绊倒了！！！
突然盘坐在了地上。。。
高中时化学课，讲到甲烷的结构~~~
老处女化学老师：“同学们，你们说，正四面体有几个面啊~~~”
紧接着~~~~
某同学（慷慨激昂地）“两个面…………”
某次坐火车去洛阳。从三门峡站开车后，东边的紧邻着的那个小站叫做交口，因为这里有个小镇叫做交口。当火车经过车站时，一位一脸稚气的小丫头（估计有四五岁的样子，正在学认字的年龄，每过一站都会指着站牌念），指着站牌说：“妈妈，口交车站！”
我和我的同学正在打扑克，脸快憋红了，没敢笑出声，后来到洛阳下车后，才将憋了一路的笑意释放出来。。。。
我上小学的时候，有一天和同学开玩笑，我把他捉弄了，自己很得意，我张着大嘴在前面跑，我同学在后面追我，我一转弯想跑进教室里，结果速度太快，一下撞到了墙角上，砖头被我啃下来了一个豁口！牙疼的半天闭不上嘴！
今天跟一同事讨论GPS（就是全球定位系统），她说：“GPS就是指挥卫星的吧，我让它飞到哪它就飞到哪，是吧？”
晕了。。。。。。
听说过某校某次考试语文作文题目是：
“。。。。。。。。。。。。。。。。。。。请你根据此材料，写一篇描写性的文章，要求。。。。。。。。。。。。。”
结果某同学审题后，理解成要求写一篇描写“性” 的文章。。。
最后批改完后此人被全年级通告批评。。。
某天与公司同事7、8人一起在电脑前面看外国大片（就我一个男的），有MM说想听国语对白，我义不容辞的跑到了电脑前面动手操作，一边操作一边解释给后面的MM说：把左右“音道”调一下就行了（很大声地）。说完后总觉得不对劲，觉着背上凉飕飕的，突然醒悟过来，装作若无其事的样子继续看片，用眼角余光扫了一下后面坐着的女同事，都用一种不认识我的表情盯着我，我坚持了10分钟，随便找了个理由先跑了……
那是我刚记事不久的一件事。
有一次，陪两个儿时的伙伴（一男一女）诳街太晚，最少也是晚上十一点了吧，由于内急，就想找而WC解决问题，可偏偏所有的公共WC全都关门了。那个急啊，当时也不知道找个饭馆或商业门面里咋的，年少不懂事嘛，就不停地憋着，想回家解决人。刚要回到家的路口了，声明还是热闹的马路上，实在忍不住了，裤子一下子湿了一大片。糗的事给身边的两个人都发现了，一时之间，脸上那个红啊，#@！^^^^％#@^^^^^^^^^^^^真想找个地缝钻进去。偏偏那个男的还一个劲的安慰说：没事没事！哎，我那个糗啊！
公司的老板姓牛；一次组织活动到外面去玩；在宾馆吃完晚饭；大家提议去打牌；老板叫宾馆部门经理来谈价钱；是个女的当那经理名片递过来原来姓马；老板笑了笑说："；原来是一家啊！"；
昨天和人家介绍的GF第二次见面，还不知GF叫什么名字只知姓罗，在酒店饭桌上就问她的名字。“英”我没听得很请楚。她又补充道“三日的晶”，我脱口而出“名字叫英晶（阴~~~）吧”，我刚出口就知糗大了，我心虚的看了看周围的人。汗哪。还好GF没有反应过来。“不是，是一个晶字”。原来是她的普通话不是很准，她叫“罗晶”，她把“晶”发成“英”了，于是便补充解释了一下。我还以为是两个字。
我上初中时学习等不好，英语很少极格过，有一次考试我抄四周同学的，我打了93分全班第一，第二是学习最好的学生才打了86，当老师读成绩时全班人都用一用不可思议的眼神看我，真是无地自容呀！！！！！！
上回看德国队和喀m隆的比赛，mm在旁边说，他掏了这么多的牌，身上还有没有，不够了怎么办。汗‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
和ＭＭ偷偷在她家里亲热，结果她妈妈回来了，慌乱中躲进了衣橱，身上只剩一内裤，不巧的是，橱里全是棉被，３２度的酷暑，怎一ＨＩＧＨ字了得．后来她妈妈上卫生间发现我藏在柜子底下的拖鞋，一双硕大的男式拖鞋，于是开始在家里搜索．ＭＭ当时身上只剩内衣，解释为天气炎热，图个凉快，我的衣裤被ＭＭ藏在被子里压在身下．ＭＭ妈妈把阳台床底都搜索过之后来到橱前，我那叫一个紧张啊，还好，她觉得塞满棉被的橱里没空间藏人的，没开门，ＭＭ解释拖鞋是我去运动换下来丢在她家的，过关．ＭＭ妈妈后来出门了．总共１５分钟，一条棉被被我的汗水浸湿一半．现在想起来还心有余悸．．．
和一个16岁的cn玩one night，刚脱光她家长回来了……
幸亏收拾的快，没出事，结果她让她妹妹在门口看门！提防她家长会不会再回来！
结果好不容易脱了准备干了，结果阳痿了！（吓的）日！
去朋友家尴尬的事情是想大便，更尴尬的是大便完了一看没纸了，最尴尬的是冲不下去，最最尴尬的是冲不下去还溢了一地的水。哈哈~~~~~~~~~~
我停我同学说，有一次她在等红灯，停在她旁边的是一个骑着捷安特赛车的男孩，在前面三角架的地方还放了一只篮球，谁知篮球突然滚了下来那个男孩追着球嘴里喊着：“乱、乱、乱（就是小JJ的意思，我们这边有些人把它当成口头禅）。”旁边一个反应快的人就问：“你的乱滚掉了？”周围的人笑倒了一大片
记得上小学的时候；因为老妈老爸忙时；小妹在家没有人照看所以经常要我们带去上课；在课堂上就怕小妹不懂事在那边乱说话；所以我会拿些有图画的书给她看；而这时我刚好也可以安心听老师讲课；课正上到一半；老师刚好有个问题要提问；全班一下子安静下来；正好小妹此时大声说：”姐姐；我要尿尿”；当时全班一下子哄堂大笑；当时那个糗啊真是无法形容#％#％^#^#^％^％^^^％
一个女生脸上涂了增白霜，可是涂得不均匀；另一个女生开玩笑地说：“你的脸就象霜打的脸。”这下可惹翻了涂增白霜的女生，马上回敬：“你的脸就象霜居的脸。”开玩笑的女生很迷茫，只好说：“霜居的脸比霜打的脸强！”私下里她问同学什么是霜居的脸，可谁敢告诉她呀。
高中化学上了两年了，一次放学正好碰见化学老师（姓周），结果我随口叫到张老师好。。。。。。
还是中学（完了，简直就是臭史录），有次早上挤车上学，人爆多，下车挤到门口，后面不知道哪个混蛋家伙推我一下，一屁股坐倒在下车那台阶上，疼的眼泪都出来了，还故作镇定的站起来，不敢拍屁股上的灰，忍痛刚下车，就听车里爆笑声镇天一样，悲怒无比啊。。。
还有我同学讲的一个，也是车上的，说是晚上复习累惨了，早上坐车没座位拉着竿就睡过去了，一个急刹车头撞上前面的竖杆，梦里还以为是老妈打他让起床，嘴里还说，这就起来了，别打了。。。满车爆笑，他都不敢坐那车了。。。
我同学的同学（女生；我不认识）极其无聊；闲着没事干拨打了本市的精神病院电话；还装做很正经地问："；喂；三院吗？"；
学生宿舍一般都是男女分开，但我住的那栋比较奇怪，3～8层住男生，9～14层住女生。
某天跟一室友买宵夜回来，两人进电梯按了9楼后就聊起天。叮咚，电梯门开了，我们想也想就出去了。时值夏季，很多宿舍都开着门。我们就很奇怪：怎么那么多男生在女生宿舍转悠？还穿得很凉快。更奇怪的是有个男的吃惊地看着我们，好像我们不该在那似的。正要拿钥匙开门，发现有点不对，门上怎么有张海报？抬头一看——08××！ｓｈｉｔ，我们走错层了！两人夺命狂逃。
后来听说，很多人都有过类似经历，有个住9层的还进错5层，晕死。谁设计的这栋楼！
一日同事剪了一个光头。大家都在笑他，他说：“头发就是要经常剪，就像那韭菜一样要经常剪”，我说既然这样，那就是就会越来越粗越来越大。。。。后来我的声音已经越来越小了。。。。同事们都暗
