2006-第59部分
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的，自己的东西，想看看都不行啊。。。。。
中学时，我们的教室有两个门，后门常年关着，就被靠门那个同学在门上挖了个小洞，每日自习课上往外看，如果看到班主任来了，就告诉大家安静，藏好课外书。
一天自习课上，只见班主任气冲冲的走进教室，眼睛上挂了一条象痰又象鼻涕的东西，径直走到最后一排靠门的那个同学桌旁，深深地洗了一口痰，对准那同学脸上吐去。原来，那天那个同学从后门上的小洞往外吐痰，刚好班主任正从那个小洞观察自习情况，就被突如其来的一泡痰打在了眼睛上。
这事发生在两年前
暑假，我和一个哥们去中关村买散热片，那地方人多车挤，遇上扒手了都不知道。
回来之后我那哥们弯腰把机箱从电脑桌里抱出来，我突然发现他的仔裤屁兜被人划了个口，我赶紧告诉他看看丢什么东西没。
我那哥们摸摸兜，回头冲我一乐，“没事，我放兜里的手纸没有了”
五月份宿舍一个姐妹过生日，我们去KTV唱通宵，同去的还有几个男生。到了凌晨2点多的时候，几个男生要合唱《傷心太平洋》，结果他们开始唱没多久就有保安敲开我们包厢的门说：“是不是有人打架啊？怎么叫的这么惨？”
我老师在市区买画画的工具；准备回来时看到街边有一乞丐看上去很可怜；就想给点钱吧！！于是摸摸口袋1。50元；全都给那位乞丐了；可是走到公交车站时发现身上已经身无分文了；只能硬这他头皮回到那位乞丐那对他说：我刚才给你的1。50元还给我吧！！于是就伸手从他的碗了拿了1。50元；但没走两步又回来了；说："；你能再给我0。50元吗？？"；（回去的公交车费是2。00元。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。汗颜啊。。。。。
上高中的时候，我一傻哥们在课上和老师争论一个无聊的问题（绝对不是学习方面的问题），另一哥们听的不耐烦，于是对老师说：“您别理他，他不是男人。”意思说他太婆婆妈妈，傻哥们一听有点恼，反驳说：“那你是男人？！”坐在一旁的我下意识的从嘴里滑出一句：“以前是。。。”两秒后，全班爆笑。。。
读大学的时侯开校运动会，每个院系都分有自己的大本营，运动会开三天，学校的规定大本营必须坐满学生，否则扣精神文明评比的分。
我所在的院系决定每半天派出一个班的学生蹾守大本营。于是，在校运会前一天晚上的全院动员大会上，我们敬爱的党委书记发表了热情洋溢的动员报告：“守营是一项非常重要艰巨的任务，每个班都要重视。守营直接关系到我院的精神风貌和荣誉，我切实要求学生干部和党员带头做好守营工作，哪个班守营没做好，全院通报批评！”
全场笑翻。
2006年7月份的一天，在电影院的一个房间z a，TT没有地放，就将撕开的TT放在了衬衫兜里了，怕出去忘记仍掉，就露了一半在外面，出来电影院后，整条里我们的回头率100％，后来才想起来TT没有仍掉一半在外面露着。
记得还是高一；一次上语文课的时候；讲的是<；草船借箭>；。记得课后有练习题；其中有一道是解释加点的词语在句中的意思。
第二题：（孔明）乃阴具战船数百只。解释"；阴具"；的意思
我们的语文老师；一个中年丧偶的半老徐娘；一边在我旁边的过道来回踱步；一边念叨：阳具战船数百只；阳具战船数百只；阳具；阳具。。。。。
后来我实在听不下去了；轻声提醒：老师；阴具。。。。。
刚才我边吃面条；边看网页上的这个笑话~~~~~
我们军训时教官的口令：上厕所可以，小便30秒，大便一分钟，出来的时候要面带微笑。
本来看了好多笑的嘴都没合拢呢； 这下~~~马上上来发一个！
呵呵；看到大家发了那么多搞笑的事；我也来说说我的吧
记得我那年高中毕业会考；考生物；有一道题是要我们考生算出果蝇（应该是苍蝇的一种吧；不清楚）的性别；我当时根据染色体算出了是雄性的；可是那时不晓得我是不是考试考晕了；我不晓得应该怎么在试卷上表达出它的性别；正想的痛苦的时候；我无意中看见我的准考证上的性别是女；我一下子恍然大悟；就在卷子上写上：此果蝇是男性。后来接着做试卷的时候我还洋洋得意；心想我怎么这么聪明啊；亏我能从准考证上发现答案。
后来考试结束大家出来对答案；人家问我这题答案是。。。我一口就说男的啊。当时生物老师和好多同学都在场；听到我的答案全楞住了；后来一个劲的哈哈大笑；笑的我还郁闷的很；说难道我算错了；是女的吗？后来我才晓得应该写雄性啊；生物老师还跟我说；改你试卷的老师看到你的答案他一定也要郁闷死了。。。。。。。。。。。。
看了这么多，我也来一个，高中，开学第一天的第一节历史客，一位衣官楚楚的老师走到讲台前做自我介绍：“大家好，我姓焦（性 交）”全班一愣，随即大笑，他无奈的摇头，说别网歪处想！我姓焦 焦玉路的交！全班笑的更欢了！
从那以后我们有事没事就装做若无其事的问他，老师您贵性啊？我性焦！孩子记性不好！问我多少次了！~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
刚才在群里跟别人讨论做菜的事情，一位兄弟突然冒出一句：
我找了lp之后最大的收获是我成了畜牲。
……
……
……
大家感慨道：一不小心就说出了心里话，真是个诚实的孩子。
其实他想说的是：
……
……
……
厨神～～
拼音输入法害S人啊。
有一回上公交车前为了换零钱，去站旁的报亭里买了本《青年文摘》。上车后没位置就站在那里，发现很多人莫名其妙的盯着我手里的杂志，我更是纳闷。。
下车后把杂志翻过来才发现，封底是在给别的杂志做广告，一张大大的招贴画－－《妇女健康》！。。。 难怪车上人都那样看着我。。
某次和女友在新天地的星巴克附件转悠，路遇一彪悍女子在旁打电话，甚是大声，我听见这样的对话：
“喂，你到底在哪里啊？”
“TMD的我在一个叫S。T。A。R。B。U。C。K。S的地方，你快过来找我！”
说我上小学时的两件事吧：
1、上课间操之前，大家都在操场上玩，我和同学抢一个皮球拍着玩，结果我刚一蹲下，就“咔嚓”，下面成开裆裤了，足足20cm 长，从前面到后面，里面的裤子都看见了。我晕！人家还是小mm呢，更可气的是被一个男孩子看到了，他还学我的走路姿势——捂着屁股，贴着墙！幸好当时不是夏天，年龄还小，不然我非杀他灭口不可！！！
2、小学三年级的时候，在学校是值周生，就是我要在课间的时候站在走廊里管理大家一周的纪律，还包括大家的校徽佩戴情况。那时候还小，看到5、6年级的学生在走廊打闹，都不敢过去管他们。终于有一天我鼓起勇气，准备拿一个人开刀，这时正赶上打上课铃，大家都排队往教室走，我看见一个女生没有佩戴校徽，就跑过去，拉着她问：“你校徽呢？怎么不带，你哪个班的。”她不说话，往教室走，我就一直拽着她问，一直从一楼拽到二楼。这时，她们班的一个女生说话了：“她是傻子，你拽她干吗阿？”我疯！为什么不早告诉我！！555……我都不知道当时自己是怎么从楼上下来的。
3月5日 星期日 晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难
过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
6月18日 星期六 雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有
见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得
了恐高症，从天上掉下来摔死的！
我们公司的厕所里有一个纸巾盒；上面有一个盖；打开盖就可以把纸放到盒里。通常大家都会把卷纸扯出盒外漏出一点方便使用。
那天我大哥去厕所发现第一和第二个厕所里都没纸了；但还好第三个厕所的盒子口处有漏出一截纸巾。
于是乎慢条斯理脱下裤子辟里啪啦一通；结束后用手一扯那纸巾~~~~~才发现就只有最后的一截纸巾~~~他傻眼了~~哈哈~~
刚到新学校，大家还不太熟悉。有一次上生物课，正在讲人体，前桌一个平时很乖的美女总回头看我，有时候还比划两下要说话似的，但又怕可怕的生物老师批评，总在我刚凑过去的时候就回过头去。下课了，关系较好的几个男生都凑过来问我“怎么泡到的，都发展到这步了？”我含糊应和着。又上课了，是数学课，老师很温柔，那女生终于平静的回过头，声音比老师还大，问我：“你能否往后点儿，我这没地儿了。” 山（－ －＃）
我表弟在昆山，有一次我到他那里去玩。他们租的居民楼最底下的一层，靠墙的一边，也就是离墙边的路近的地方，由于那里是新发区，所以厕所离的较远。 那天我们好几个哥们在他那里玩，我突然想小便，可不知道厕所在哪？因为是在夏天，又是午后。我就省事在他们靠墙的一面解决，我刚转过身，这时看见背后有一个抱小孩的妇女，年龄在二十六七岁左右（还挺漂亮的）。我就没在意，心说你知道了又咋滴，结果我进行到一半的时候，竟然看见那女的抱着小孩朝我走过来，眼见着越走越近，显然是想找我问题，看我够不够胆。我没办法了，立刻停止，然后忍着。。。。走开！哦！回头想想下次可再不敢了。。
一天去一个公司办事；大楼里边的电梯是那种在外边按好了去多少层；然后显示你去做A；B；C；D。。。。。哪个电梯的；刚进门；有一个哥们急冲冲的喊等等；等等；俺之后按开门把那个哥们让了进来；电梯缓缓向上走；这时候看见边上的哥们突然有点发楞；原来电梯里只有2个按钮；一个是开门一个是关门；只见那哥们清了清嗓子；特别正经的冲着电梯的大喇叭喊了一声18楼；我倒~~~~~差点晕死我了；你以为高级写字楼就是声控的呀真晕~~~
上学时，一次下午活动课，班上一堆人在玩“跨大步”游戏（不知道现在孩子还玩不玩这个）。我见边上一个兄弟也站那里看，就边看边走过去，搂住他的肩膀。突然发现大家都停下来盯着我们猛瞧。我一愣，往怀里一看——妈呀！那混小子不知道死哪里去了，一个MM正在我怀里脸红红的看着我。。。。。。
上初中时，看了《外来妹》这部电影，杨玉莹唱的那首我很喜欢，有一次同学问我，你喜欢啥歌，我回答：《我不想说》，同学怪怪滴看着我说：不想说就算了。。。。。。。狂晕/
今天这边来了个实习的MM，中午，我们几个正在演播厅商量事情，说着说着不知道说到什么事情争论起来了，忽然一个MM探头进来说，这个新来的MM姓什么啊？我们还沉浸在争论中没有回过神来，一个小丫头脱口而出：心里变态。。。
（姓）李变态？
一阵狂笑。
在青岛坐出租车时和同事聊上次去南极的事。 出租车司机问我们南极是不是很热？ 我说很冷啊； 他不解： 怎么会？南极不是在南边吗？
昨天跟2朋友喝酒，有点微多，尿急时不顾一切了站在马路边花池上 开始。。。。。。紧跟后面一个藏市妹 直接本着花池里 拖裤急尿，三人一时口呆 互瞪 “她是你师姐！”
我们新来的科长是山东人，说话山东口音。一天单位开大会，科长发现插彩旗的竹杆还缺两个，于是就拿出10块钱，对一同事说：“你去买两个竹杆。”同事也没多问，径直来到菜市场买了两个猪肝，还一大一小，共花9块钱，还剩1块钱，于是又买了1块钱的猪耳朵，把猪耳朵藏在衣兜内，心想晚上就拿这猪耳朵做下酒菜吧。回到单位，科长见其提着两块猪肝，并不见有竹杆，对其吼道：“让你买竹杆你买猪肝干什么？你的耳朵哪去了？”同事带着惊讶的表情从兜内拿出猪耳朵，道：“你怎么知道我还买了耳朵？”我在旁边笑翻~~~~~~~~~~~~~
小学的时候，上学路上有一小片茄子地，我经常偷那里的茄子吃（嫩茄子很好吃）。有一次傍晚放学经过那里，我又偷了一个茄子吃了，突然想大便，就蹲在茄子地里就地解决。进行到一半的时候，这片地的主人骑自行车来了，是个少妇，还带着一个4、5岁的小女孩。少妇看到了我，倒是没说什么，那个小女孩一直盯着我看。我蹲在那里，真是好尴尬啊。
我们公司经常发文化tee，而且质量不太好，一般都会缩水。
我老婆上班比我早，一天，我穿了文化tee出门，然后回家。我老婆盯着我看，质问我，你怎么回事？我很纳闷，我怎么了？老婆说，你是不是出去鬼混了，结果慌乱中穿错了别人的tee回来？！
我低头一看，这个tee是缩水的不成样子了，成紧身衣了，但是号码起码还是L啊。有这么高大的MM跟我鬼混吗？我老婆说，有，你喜欢男人。寒啊——
上周五的晚上，我和三岁的儿子同去尿尿，突然儿子咯咯大小起来"；爸爸的鸡鸡好大，有毛毛虫，仔仔的鸡鸡没有毛毛虫"；； 完事後出去，一会儿后，
漂亮同事（有时幻想的对象）和她老公来我家打麻将，大约四圈以后，儿子又要去尿尿，小家伙刚走到洗手间，突然跑回来很认真的说："；妈妈，
爸爸的鸡鸡有毛毛虫，仔仔的鸡鸡没有毛毛虫"； 我晕，赶紧溜到阳台去抽支烟闲一下！
MM和我是老同事，前几天挤317公交车；人特别多，没有办法只有挤一挤了，MM站在我前面，她的小PP对着我的GG，由于人多已经将我们的位置固定好了，
我还算比较能克制。可司机大佬技术真不怎样，车一抖一抖的，不大一会儿，我有个地方起来啦，哦，天啦！我尽量往后靠靠，更过分的是车到了女人世界站，
又挤上来一批人，我被完全挤贴了上去，我�
