2006-第6部分
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同事在公司上网，发现了一个比较好的yellow站，想告诉我们几个人，于是乎，用ipmessger，结果误操作，把ctrl键按成了shift键，然后发送了，结果，接下来的时间里办公室里一片惊叹声。。。偶那同事的脸像关公一样，就等着圆满了。。。（半小时之前的事）
一天一个醉汉走在路上；他走到一家酒吧门口忍不住了；于是就走了进去。他坐到一张红色的沙发上；对身边的小姐说"；小姐；来瓶啤酒。"；小姐看他已经喝了不少就说"；先生；您已经喝了不少了不能再喝了。"；醉汉觉得很莫名其妙；于是站起身就走了。后来醉汉又从酒吧的南门进去了；还是坐在那张红色的沙发上；还是对那位小姐说"；小姐；来瓶啤酒。"；小姐看看他说"；先生；您真的不能再喝了，要不；我去帮您打车吧。"；醉汉觉得这小姐真的太多事了；于是他又走了。之后醉汉又从酒吧的后门进去了；还坐在那张沙发上；还是对那小姐说"；来瓶啤酒。"；小姐也不耐烦了说"；哎；你是不是来闹事的啊。要来闹事说一声；我现在就去打电话去。"；醉汉一脸无奈地对这位小姐说"；小姐；你到底在几间酒吧做事啊？"；
高中时，因为要带工具去上手工课
班主任检查工具时查到一男生没工具，就叫他回家去拿，那男生说道：我工具被偷了！
班主任这下火了：你还有理由？给我偷回来去！！！
全班顿时无语
一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血．过了一年，两个人分手了，分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我，女朋友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧．
我和我那朋友在酒吧里喝酒，几杯酒下肚我那朋友说：“女人啊不知道在想些什么”我说：“我要是知道的话也不会在这里陪你喝闷酒了”。
现流行的起床头几件事不是“洗刷刷”吗，且听偶上学时的一事。一早，偶一室友哼着小曲起床，毛巾搭于肩上，刷牙用具置于手中，边走边说：“尿泡尿，刷刷牙，洗洗脸”，另一友接：真牛，用尿刷牙洗脸。全室爆笑，每一想起来都会笑一笑。
胖妞生病时最怕人家看望她时说什么？？？？
保重啊．
偶高中一男生满头白发且常看武侠加色情的无封皮小说，思想淫荡但胆小如鼠。有一次去上网又习惯性的打开几个黄色网站，正意淫加手淫得起劲的时候，后面传来网管的正义声音：“大爷，本网吧不让上黄网。”从此之后，他有了新名字——大爷，并沿用至今。
又有一次，还是这位满头淫发的大爷。我们高中的食堂惨不忍睹，所以大家经常去外面吃。恰逢非典时期学校封校，所以大多数人选择了翻墙。要说学校的围墙都是那种栅栏上面有尖的那种，在几个特别的地方都已经有前人帮忙把尖弄掉了。这一日，大爷也想出去吃饭于是来到墙边准备跳出去。怎奈在几个固定地点的人实在很多，加之他本人经常浸淫武侠，于是认为自己也是武林中人，轻功不凡。其实他本人的体重在两百斤以上，说他象北极熊有点虐待动物。就这样一个人就在栅栏的当中位置（左右没有柱子）开始翻墙。栅栏上的尖一根也没有被拔掉。他用自认为潇洒的动作把一只脚放到墙外，另一支脚正准备跟进的时候一下子打滑了。于是整个二百来斤的身体完全交给了栅栏上的尖。据他时候说当时只感觉到有点麻，以为没事了，调整了一下姿势把屁股从尖上拔下来完成了跳墙的剩余动作。在他蹦下去之后也没有意识到发生了什么，正在他准备去吃饭的时候身后一位好心的同学在用手机排下他的受伤画面之后叫住他，告诉他它后面有血。此君用手一摸当时晕倒在地。
靠，有胆扎还没胆子见血了真是！
从此此君的淫名传遍校园。
A：昨天买了一套魔戒加长版，回来打开一看居然一张碟没有，包装还挺精美，当时就PUKE了
B：真正的杀手，可以感觉出自己手枪里还有几颗子弹。
C：但给他换成和真子弹外观，分量一样的假子弹，非挂不可！偶上次拿的一张碟，回家后拆开才发现，两面都是图案封面，没有数据面。虽然打开时有点吃惊，还是放进DVD读了一番……
D：你还真放进去读啊
C：以为现在科技进步了……
E：突然想起来大一的时候在专卖Rock CD的地方买过一张两面都光的牒，当时拿CD、光驱都读了，每面都读一下，都不行，只能退了，55555
高二时；夏天里一个闷热的下午上自习；（当时男女是分坐的）大家各干个的；有聊天的有睡觉的；左把边的一个女生用中等声音喊右把边的一个女生；道：SL；SL；我有一个秘密要告诉你；坐我附近的一个哥们听着有点不耐烦；突然站起来；大声说：喊你MB sl干嘛呀？啥秘密呀？你怀孕了？ 女生脸爆红无语；众人皆爆笑~~~~~~~~~~~
我记得是大二的时候；有一天上体育课；我在踢球的时候摔破了膝盖；于是就跑去校医室去拿止血贴。
当时；我们班的3个女生也在那里；不知道在问校医拿什么东西。于是我跟她们打了一声招呼之后；就跟校医说我要一张止血贴。校医恩了一声；就递给我一包白色东西。我拿到一看；傻眼了；停了几秒；马上跟校医说："；老师；我只是擦破点皮而已；止血贴就足够了；不需要使用吸血量那么大的东西。"；校医一听；立即从我手中抢回那包东西；重新递给我一张止血贴。
到现在；我还清楚记得校医那尴尬的表情和还有那3个女生忍俊不禁的表情。
当我们（有同学有老师）都在机房为研究性学习干得热火朝天的时候，地理老师忽然提高嗓门对我们说；“你们谁看见我那张黄盘了？”顿时全场爆笑，连地理老师更正的声音也被淹没。
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
上周一，公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话
老婆：老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。
我跳了起来，问：丢东西了吗？有没有报警？
老婆：家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。
我：还丢了什么东西？
老婆：我正在清理，警察下午来看过了。
老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。
我松了一口气，赶快命令老婆：快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。
老婆搁下电话。两分钟后，问：我把画框取下来看了，什么也没有。
（如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。）
我赶紧叫老婆再去卫生间看看：马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。
十分钟后，老婆打来电话：没有，是不是你记错了地方？
我焦急地说：不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。
就这些了吗，还有没有忘记的？老婆在电话里追问。
没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。我提醒老婆。
老婆冷笑道：好的。感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？ 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
村子里有一层两层小洋楼。一天老公公在楼下的小菜田里施肥；突然从天上掉下来一张红色的纸；原来是他儿媳妇在楼上上完厕所顺手给仍下来的；可媳妇刚过门没几天啊；他也不好意思去问啊；于是自言自语的说了句"；乖乖；现在的纸可是不得了啦；把我头上血都给砸出来了。"；
一天；我喝了很多水；在客厅里直打嗝。老太太有点耳背；她听到总是"；嗝嗝~"；的；她问："；什么东西在叫唤啊？"；
我说："；是我！"；
老太太说："；什么？狗叫？"；
春节后回家做长途车，在高速公路上也不知道跑了多久，忽然发现尿急，本来想忍一忍到站后在方便也不迟，因为估计也快到了，于是我就忍。我忍啊忍，忍啊忍，自己忍了忍了很久怎么还不见到站的意思，我却是难受之极，就那么一动不动的坐着，我继续忍，我，我忍不住了，硬着头皮站起来向车头走去，可怜我坐在最后一排。对司机说，停停车吧，我憋不住了，司机奇怪的看了看我，发了善心在高速路边停下，我一步就绰到路边，解开裤子，爽了，足足半天，方便完感觉舒服之极。上了车，发现全车人都在看我，红着脸低着头慢慢走到座位上，现在才感觉好糗啊。
教训：上长途车前一定要方便后才能上车，要不你感觉绝对是生不如死。
高中发时候自己很喜欢打篮球，可惜自己在文班，男生少的可怜，全部加起来还不够一场的。
一次语文课上，不知什么缘故“后门”放了气，同桌的是个女生，我不忍让她遭受我的屁攻，于是悄悄的拿了本书，在后门处轻轻扇动让屁气尽快撒散去，可让人尴尬的是，一连三个一短两长的轻响，身后的一球友见状惊讶轻语道“好个三步上栏屁呀！厉害厉害！！”
身边众学友戏谑不止。
一天，小明去牛肉面店里吃牛肉面，但他怎么也找不到牛肉，他就去问老板说＂为什么里面没有牛肉＂，老板就说，难道你吃老婆饼的时候会吃出个老婆来吗．
偶高中的数学老师是一六十岁开外的老头，对同学们要求相当严。
一次偶一同学在他课堂上说话被他看到，只见他大吼一声让其站起来，一顿革命教育之后问其会不会作他正在黑板上讲的题。那哥们说不会，老头怒了，断喝一声：“这么简单都不会作还说什么话！给我跪下！”（原本想说“给我坐下”）
上中专哪会儿，每个班级里面墙壁上都挂一台电视，那时中午休息的时候都有看电视的习惯。哪天正演《倚天屠龙记》全班正看兴起时上课铃响了，谁也不愿把电视关掉，几个好事的同学便把电视声音调到最小。哪天下午第一节课上的是数学课，我们数学老师个子很矮，再加上电视挂的黑板旁边的右上角，如果不注意根本就看不到。开始讲课了，全班同学都很认真的看着电视。我们数学老师以为我们都在认真的看他讲课，很兴奋。越讲越起劲。（在以前几乎没人喜欢他的课，只要是他的课，课堂都很混乱）几乎是绘声绘色，但是他还是发现了原因是因为我们班左前排的两个女生因为太入迷，在数学老师在左边的黑板上写字的时候，她们还是朝又上角看。数学老师顺着她们的目光看过去。。。。。。结果可想而之。现在想想满对不起我们数学老师的！！
上高中那会儿；一下课就会有一群女生在班级后面唧唧喳喳聊那些有的没的
结果一天女生们正在围绕大家新买的裤子好不好看的问题天南地北；一个男生终于忍不住想秀一下自己新买的LEVI'S："；你们这些山炮就别在这丢人现眼；这样的裤子也拿的出手？"；
众女不服；你穿的什么啊这么嚣张？
满面傲气的把衣服往上拉^_^众女晕
不是为他的LEVI'S；而是里面屎色黄毛裤（时值冬日）
四六级考试，一男生问监考“老师”（我宿舍mm）：“老师，我可以去厕所不？”
“可以，去吧。”
“那…那你有纸么？”
—。—！
以前在网吧打CS意大利那关时；有个老兄玩急了忽然叫起来：警察在阴道里警察在阴道里！搞他搞他！一秒后众人狂笑~~~~（那里我们叫林荫道啊！）
来电话，找同学甲，但不在；同学乙代接。
甲回后，乙告甲曰：有一个叫尔冬晨的打电话给你。
甲苦思冥想，顿悟：是一位姓陈的人来电。
今天早晨急着上班，方便之后没有系好腰带就洗脸刷牙，匆匆出门。
路上总觉的有什么金属声响，一直纳闷是什么地方传出来的。直到走了二十来分钟了，看到一个公共厕所，心头一凛，赶紧低头……腰带扣正在衣服外面垂着 …_…
赶紧窜进男厕所，10秒后出来，半天都不敢抬头看人
胖妞生病时最怕人家看望她时说什么？？？？
保重啊．
过了春节，就会出现利事杀手。
初级杀手：一大早开始扫楼，甭管认不认识，利事拿来。
中级杀手：恭喜发财。收一个利事。恭喜发财，再来一个吧。收第二个利事。恭喜发财。。。
高级杀手：没有利事了？不要紧，我这里有个空的，你放钱进来就可以了。
一个胖子买裤子；对售货员说：给我拿一条2尺8的裤子
售货员瞄了一眼问到：腰a？
周杰伦刚混出来那一会儿我还挺拥护他的，我爸就时常反对，说他的歌不好听像念经，我本来想反驳“切~你们什么年代（生）我们什么年代（生）啊”，却一个口误说成“切~你们什么朝代我们什么朝代啊”。
高中那会大家为了追求笑果就时不时的哼几句上海滩的曲子
一
