2006-第69部分

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昨天去派出所办理二代身份证时；大约有十来分种网速太慢，不能办理身份证。市民们都在为网速太慢抱怨，这时一位大爷发话了：电压太低了，网老是上不去。听完这话，我差点昏过去，但在场的人没几个笑出来的。看来，大伙都认为是电压太低的原故了。
父母怕孩子学坏；总在孩子成长的过程中善意的欺骗或者帮助孩子
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以前第一次看＜泰坦尼克＞的时候是在初中；中间有段H情节。。。当时H情节快开始的时候；我爸把我叫到厨房里去帮忙了；当时我还很不情愿；我妈居然是笑脸相迎；把我劝到了厨房。。。。
这么多年以来。。。我一直觉得＜泰坦尼克＞是个纯洁的电影。。。。。并且记忆中某段情节好象有点脱节。。。。。。。
一同学。
某日，宿舍中放着歌曲，声音其实也不算太吵，然而此同学偏偏说了句：
“小白，阴道调小点。”
……　　……
整个宿舍沉寂了半分钟之久，那肇事的音乐来了一个美妙的半抛，——爆笑，尖叫，摔枕头，捶桌子，抹眼泪，将此同学不知所措和自知不妙地晾在一边……
宿舍门事件后据我们的分析，此人将　声道　与　音量　　混淆和模糊处理了，于是就……。
那天中午YY跟RR去吃饭；有个YY班的男生在后面一直吓她；后来回到班里；YY一只手直着那个男的；一边大喊；XXX；都是你；害我一中午"；受惊"；3次！都是你！　全班楞了一下；然后爆笑。YY还没反应过来；还在那边喊；3次啊；都是因为你！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
最近有首歌“求佛”很热门。一次我一个同事在哼着“为了你，我变成狼人模样”，我当时反映超快，大叫到“啊！畜生！”，当时那个尴尬。
今日落班坐车返屋企。。啉晤到仲有两个站就到拉。个天竟然落大雨。。苦命咯~~~真系好黑女。。明明已经感冒。。无可能淋雨架？？发烧都有份啊。。。
　　　两分钟后。。。到站拉。。哎。。我乜都无点走啊？？？睇下屋企有无救兵先。。。。DO。。DO。。DO。。
终于都有人接拉；
"；喂。。。"；　　　（顶　~~~点解系只化骨龙接既？？？？。。）
"；叫啊肥婆听电话。。快。。"；　　
"；肥婆。。姑姐叫你听电话啊~~"；
15秒后。。。"；喂。。。"；
"；妈啊~~我无带遮啊；你黎车站接我拉~~"；　
"；甘你等我拉"；　
"；哦。。。。。。。。。。。。"；
"；姑姐；你系边啊？出面落狗屎啊~~"；
"；知拉。。长气~~~"；DO。。DO。。DO
上小学的时候，老师叫我们用“耸立”和“恨不得”两词造句，吾班一同学造得堪称经典：耸立——小马高高地耸立在马圈里。
　　　　恨不得——我一见饭，就恨不得把它吃掉。
　　老师看完后，大大的写了个“饭桶”在他的作业本上。
这人要是走狗屎运的时候，想不踩都难。。
上小学的时候，每天上下学要经过学校的操场。我和三两个好友因为家住的近，所以放学一起走。走到操场边的沙坑附近时，忽然我们发现不知道是谁在土地上留下了一条便便。。　于是同学小欣就大声提醒小宁：“宁宁！小心有屎！！”小宁一边说“哪那？”一边朝前迈了一步——这不迈则已，一迈正踩中那条便便。。。。。。
第二天，大家经过操场的时候都很小心的注视着地面。经过沙坑的时候，发现那个被小宁踩过的BB还在那里，于是小欣又一次非常兴奋的大声提醒小宁“宁宁！小心那个屎。。。”话音未落，就听小宁非常得意的说“我看见了！”于是大步迈过了昨天那个BB。。。却一脚落在了（不知道从哪冒出来的）第二个的BB上。。。。。。
第三天，我们绕了其他的路。
现在在老公面前说话要很小心，不然老公又要跳脚了。事情源于有一天老公打电话问我在干吗，我说公司有事很忙，于是老公接“锄禾日当午，汗滴禾下土”。接下来就听我在电话那头大笑，我问：“谁是锄禾，谁又是当午啊？！”，十分钟后老公出现在我面前，把我海扁了一顿。
小时候的傻事。。。。
　小时侯~有一次；妈妈给我买了个气球；回到家让我收好了；　
我把气球放到抽屉里想关上抽屉；结果怎摸都关不上；　
妈妈再一旁鼓励说：好孩子；想个别的办法　
我拿起一跟针；把气球扎破了。然后说：妈妈；现在把气球装进去了　
我妈无语。。。。
老爸大寿将至，打算宴请亲朋好友。故今天打电话给父亲，问问大概要多少钱？老爸一听，掩饰不住的激动：“啊？摆酒？什么时候？”我说，当然是您生日那天啊！我老爸爸也好笑：“啊，我生日？不是说你结婚吗？”…_…｜｜｜
同事，男，50岁，微胖，回乡省亲。携老婆大人一名，腿脚不便、乘坐推车岳父母各一名，妻妹一名。
到了机场阅读规定：
。。。
…　为了您的安全，请不要为他人携带行李
。。。
…　请把电脑从行李中取出，便于检查
。。。
安检门前，队伍老长。紧急商议一下，由同事携带大件行李，两个孝女一人一个推着父母走残疾人通道。他身上挂着零碎，手提两个大行李开始排队。
终于到了安全检查门前，交出自己的电脑。
“吭~~~~”红灯亮了。
“你，把箱子里的电脑取出来！”
（这个妻妹，没事儿装勤劳，带什么电脑阿？）老老实实拿出电脑。
“这两个箱子都是你的？”
“是。”
“你有两个电脑？”“是。”
（狐疑的目光，沉默地对视。）
。。。
“我们决定对你进行彻底检查。”
两个箱子和同事被请到一边。打开妻妹的箱子：
“这是你的箱子？”
“是。”
取出一个胸罩，回头看同事。
（原来妻妹的胸罩是粉红色的。我没什么可说的。）
取出一个蕾丝边内裤，回头看同事。
（内裤和胸罩是配套的。我还是没什么可说的。）
取出一瓶资生堂保湿粉底，回头看同事。（看就看，面皮值几个钱？）
取出一个女用化妆包，回头看同事。
（这个黑人老妈不会以为我是去做变性手术吧？
打开另一个包，取出一叠男性内裤，
（糟了，现在她以为我是在美国成功女变男后，回国了！）
。。。
“你确定这都是你的？”
（江姐算什么？）“是！”
（长时间地对视）
（我是许云峰，我是李大钊，我是夏明翰，我是。。。）
“你可以走了。”
正义必将胜利，在我掐死妻妹之后。
走错厕所我一直以为是传说中的事，直到95年的一天，我到邻校考场参加高考。不知道我在想什么，傻傻地一直走到女厕所里。好象没有尖叫声，或者有尖叫声我也没听到，我抬头发现错了，就飞快地跑出来了。出这么糗的事，可能是参加高考有点紧张的原因了。
我是个在生人面前有点腼腆的男孩。高中的时候我和同学去他家吃饭，他妈很好客，很热情地让我啃一只鸭掌，我再三推却不过只好拿来啃。因为以前没吃过这玩意，竟不知从何下口。后来硬着头皮咬，发现根本咬不动，摆弄了几分钟，搞得一头汗没吃掉只好放弃，当时觉得巨尴尬，极后悔接下那只鸭掌。
睡了一夜，清早起来梳洗的时候，我说：妈妈，我们院子还真不错哈，鸟语花香的，我昨夜听了一夜唧唧喳喳的鸟叫。我妈举着锅铲，气愤地说：啥子鸟叫，是耗子！这些瘟！
陪朋友去医院体验；其中一项是去化验尿常规
到化验室时；医生给他一个尿杯；让他接尿回来化验
结果；只见朋友把头探进窗口；问道
"；大夫；尿在哪？"；
医生大汗~~~~~~~偶乐晕
我家是农村的；在去年收小麦的时候；发生了这样一件事：由于小麦成熟前刮了两次大风；所以麦子基本上都倒了；机器收不了；哎；只能人工了。就为了这个叔叔家妹妹只能在家帮忙。一天。两天。三天。。。。。。。。。。。。也不知道多少天过去了；就这样妹妹也是天天在田里工作。终于有一天妹妹在太阳当头时忍不住对婶婶说：妈；我不行了；咱们别干了吧；我就要中暑了。婶婶听了说："；中暑"；；你中大爷也得给我干。
一次几个同事出去旅游，大家都兴致勃勃，路上经过很多荷花池，大家都赞叹荷花漂亮，突然一女同事问到：“人们为什么种那么多荷呢，有什么用的啊”，众人听后鄂然，晕~~~~~，还有这么短见的人。
我们一个40多岁的老师给我们讲的：一次他在篮球场上和一帮哥们打球；一哥们问老师："；你哪届的？我们是02届的。以前怎么没有见过你？"；老师曰："；我是82届的。"；
一男的和女朋友一起走着，女生看到路边的园丁在用喷水车浇水，就问他的男友，他们浇的是水吗？！~~~~~~~~~晕！
宿舍的兄弟一起玩CS　要建地形，　
我说：建雪地！　
小三说：谁建？　
老大说：我建（*）！！我建（*）！！
原来想说“我是铁打的！”　
结果说了一句：“我是打铁的！”　
…沉默了一阵后，反应过来，纠正说：　
“铁是打我的！”
某男第一次为太太买内衣，但不知尺寸，女服务员用自己的比划；用她人的诱导均遭失败。遂用水果来形容，木瓜、苹果、猕猢桃也因太大而遭否定，女服务员说：那就鸡蛋啦！男说：对对对！女便转身去拿，男突然大叫：小姐，等一下，是煎过的！
几年前
一次喝喜酒，旁边坐个刚认识的人，挺豪爽的，马上就和他喝热乎了起来。
反正喝了很多，豪爽~‘‘偶和他都道兄弟了，后来一起上洗手间都一直在侃。
两人也早就晕了。洗手也就是往龙头上象征性的冲了一下；更别说烘干了
拉拉扯扯的速度回到酒桌上接着喝，碰杯！那场面真的挺豪爽的。
就在这碰杯时候我们两人杯子刚刚接触的一瞬间糗事来了
我发现自己手上带出根~‘鸟毛~‘‘T_T
而且刚刚好飞落到他杯子里面，说了他豪爽嘛~‘‘他一下就咽了进去
估计他是在嘴里发现了；我就那么见着他从嘴里把那根~‘东西慢慢东西扯了出来　@_o#
天啊！我在旁边冷汗都出~‘‘＇我立刻扭头看别的地方＇
后来他可能是一直在琢磨那根东西是谁的；我想他是知道的吧~‘因为从那开始就一直没怎么和我说话了。更别说再喝了‘‘‘…___…！
好多年了；想起这件事我就想死；不过还好我想他应该不会说出去的。
我LG讲他小学一同学，上课睡觉，老师去把他的书包轻轻挂在他脖子上，然后到讲台大声说，下课了！该同学轰的站起来就挂着书包出去了。同学暴笑，过一会他又跑回来了。
来公司已经一个多月了，我一直以为我们公司的副总是修理设备的，见了面也不打招呼。。。后来才知道人家是副总。。。现在还有同事拿这件事打击我。。。
在云南一所高校，一计算机系的副教授问另一位教授，CISCO是什么？J2EE是做什么用的？另一个老师愕然，心里想到，怎么计算机系的老师消息会这么闭塞，这些常识都不知道，于是仔细地跟她讲解了一下这些名词的含义及其来历。
　　　　真的很愕然，这样的老师怎么会被评上副教授的呢？
说个公车的再说个的士
一次也是在深圳；那是一个同事要离开了；公司搞个聚会送别
大家玩得很晚；公司人都喝傻了；几个能开车的也接近休克；公司车子路线就不能一一送大家了；我们剩下的6个都住一片地方；要从布吉关外打车回市里；深圳关外的士是不能进市区的；晚上却有很多那种私家车出来跑外块；我们就叫了辆那样的车；是架那种吉利一样的小小的车；开车的也爽快；说6个一起上才几十块钱当然比两架车便宜。反正也真的挤了进去；开了。不过真的好挤；感觉底盘都贴着地了；
其实是感觉那车都要散架了
后来咣的响了一声；我们真的害怕了；吵着要下车；师傅总是安慰；说；没事没事；压着个下水井口。；没事就快到了。
而且越来越快；他那样就象是怕赚不到我们的钱吧
大家也觉得出来赚都不容易就忍着他了；只是叫他开慢点
突然窗边的一同事大叫；停车！
他说他看见车上有东西飞了出去~~这个师傅还是说没事没事；他那状态除了没事几乎都不会说别的了。这下不能忍了；我们强烈的要求下他只能停车；下车大家一看；
丢！！刚刚同事看见飞出去的东西是车上少了个轮胎壳；响的那一声是尾箱震开了！
而且更加可气的是这个司机爬在路边就呕了~‘‘他喝得比我们还多T_T
早餐吃包子，有家天津口留香包子特好卖，要排队。
一般买包子的人都会买杯现场封装豆浆，于是卖包子小妹提供特殊服务，会帮你把吸管插入豆浆杯中。但有人不想立刻买来就吃，卖包子小妹就会提前问一句：“插不插”。于是大家都会按照自己的选择说：要插或不插。
由此一人说话小声，卖包子小妹连问两次都没听清楚，也怪蒸包子电炉声音太大。卖包子小妹急了，问道：“你到底插不插？”，那人大声道：“要插，我要插”。众人皆倒。
我有一个女朋友；在工厂里上班。
因为他们是三班制的；所以如果轮到上早班的话；早上6点半准时上班；远一点的4点多就得起床；所以上班的时候都是迷迷糊糊的。
一日；早上6点半之前。员工们都在休息处准备上班。
我朋友睡眼惺松的坐到凳子上；一坐下就开始脱衣服；裤子；上衣解开了；但还没脱掉；裤子脱到一半；里面只剩内裤的时候；旁边一同事惊叫；啊你在干嘛？我朋友还没反应过来；愣了一下；见大家都看着自己；就往自己身上看看；再看看周围。猛然发觉这不是家里；而是在单位。立刻以最快的速度；提起裤子；拉上衣服。
旁边还是同事们惊奇的目光；随之而来的是大家的笑声。我朋友那个汗哪。。。。。
哎；他还没睡醒；屁股一挨到凳子；就以为到家里了；该睡觉了；急着脱衣服呢！。。。。
事后庆幸的是；单位里还有男同事的；平时都会在旁边走来走去的；那天居然没有看到有男同事在场。老天保佑。。。。
上中学时；下晚自习了；全班同学都在那里埋头苦读；唯我睡意大来；苦于一人回宿舍怕怕；便站在讲台上；在喊一声：谁和我回宿舍睡觉；全班同学听了；一片哗然；我脸一红；低头狂奔而去。
记得还是小时候，爸爸给我买了一个小车子，我骑着它去找朋友玩，在回来的路上，因为，玩的太高兴了，就没注意路上的人，我猛地一抬头差点