2006-第74部分
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乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴
对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂
（十九） 飞机上的尖叫声
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声
音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的
是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊
了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小
心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤
裆！！
（二十） 高度位置
导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”
（二一）乘务长在机门口迎客；上来一位年轻小伙儿：欢迎您登机；请问您是什么座？cf
问；"；我是天蝎座；您呢？"；
我是巨蝎座；我是问您坐哪一个座位？ 。。。
（二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”
乘务员回答：“啃皮”
（二十三） 乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回
来"；
（二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们
的餐食太差了，简直就是狗食！！
（二十五） 广州旅客喜欢问：小姐有没有奶茶？
海南：亚子汁（椰子汁）
北方：要酒
小朋友；冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
脑白金有吗？
（二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
（二十七） 旅客："；我要一杯可乐。"；
乘务员不确定的问到："；你是可乐吗？"；
旅客："；不是！"； 乘务员："；那你是？"； 旅客："；我是人；我要可乐！"；
（二十八）某日，飞行中。？
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
（二十九） 旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
（三十）厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套
在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴
不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~
（三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种
呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！倒！！！！
（三十二） CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？
答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？
（三十三） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，但
我不是长臂猿！”
（三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”
乘务员说：“您当我是小叮当啊？”
上高中的时候失恋了；和失意的朋友一起晚自习下课在街上拿砖块砸路灯。。。。。。。可恨的是几乎很难砸中；很久才砸灭一个。。。。。。还害怕警察突然袭击。。。。。。结果更郁闷。。。。
小学有一男一女打架，那女的够凶，老是往男的那踢，男的最初占劣势。后来男的奋起一搏，双手狠狠地往往女的胸部推去。女的马上脸红起来，说：“真够狠的，欺负我早熟”
昨天晚上和女友打电话，很有男子风范的说“晚上如果睡不着的话可以给我发信息。”谁知道晚上12点多真的给我发信息过来了。我看完后差点没郁闷死，写道“我现在快要睡着了。”可恨的是我直道凌晨3点多才睡着。这不现在刚起来，就发到这里来分享了。男同志们以后这样的豪言壮语尽量不要说啊。
一日在网吧；旁边一MM看电影；突然听见她喊："；网管；阴道（音道）怎么不好使？"；
我大窘；可是网管说话了："；是吗？左阴道还是右阴道（左声道还是右声道）！"；
我昨天穿着我崭新的工作服上班。我处的地方美女超多。觉得上班太幸福了。一早都出去了，大家都望着我。我觉得心里很开心啊。想想是不是会有一段艳遇啊。这是根据前辈教导的，在这的男士没有能完整的走出去的。一上午在充满欢乐的日子度过了，怎么这么就中午饭了啊，恩去上个厕所。一摸怎么直接就伸进去了！………………好像有什么没拉啊！晚了以后我还怎么混啊！怪不得都望我啊！
大学时的宿舍是很旧式的那种筒子楼；两头是洗手间和冲凉房；楼梯也是东西各有一座。我们宿舍就在比较靠中间的位置。因是夏天；大家都习惯冲完凉回宿舍再穿衣服；一日；我冲完凉就光着身子端着脸盆往回走；这时忽然注意到那边楼梯上上来几个mm往这边走过来；我那个急啊；就一闪身躲进一间宿舍；嘴里说着"；躲一下"；；脸还扭着望外看；（宿舍好象很安静；没人理我；觉得奇怪）；好不容易等那几个mm走过去；想回头道声谢谢；回头一看；一屋子MM正惊异地看着我；我那个羞啊；有地缝立马钻进去。狂奔而出。。。。
那天的劳技课学习怎样使用电烙铁，忽然一个女同学被电烙铁烫伤了。可另一个同学还不知道，纳闷地的嘀咕：“奇怪了，教室里怎么有股烤肉的味道？”
主持人报幕“下面请欣赏诗朗诵‘当红叶枫了的时候’”
二十多年以前，我是工厂业务员，经常出差。
有一次，大约在一九八八年时候去新疆。车到陕西宝鸡的时候我在梦中醒来，内急要去厕所，可是怎么也找不到自己的鞋了。那是一双刚刚买的新皮鞋，花了二十多人民币，相当于一个月的工资。
邻坐的人也觉得奇怪，都来帮我找鞋，这时惊醒了半个车厢的人，大家听说有人丢了鞋，纷纷查看自己的东西尤其是鞋。还好，只有我一个人的鞋不见了。奇怪的是我的座位下有一双很破旧的皮鞋无人认领。最终大家才弄明白，这位鞋主见了我的新鞋，给他自己来个以旧换新一走了之，我却因为没有鞋而寸步难行。
大家建议我先穿那破皮鞋对付，不是我嫌它破旧，这时候我还能挑肥拣瘦吗。只是太小，穿不进去。寒！
那是过年时候的事情了！我们几个同学好久没有见面了，就回到母校旁边的小巷里面吃火烧，当然喝了点啤酒，酒足饭饱之后，几个家伙摇摇晃晃的来到了外面，一起寻找厕所，呵呵！以前的这个厕所是很大的那种最原始的厕所，现在变成了那种用板子栏的那种了＇就是火车站那种＇，正赶上过年，去厕所的人很少，就我们几个，也没有看到收费的人，由于人多坑少，有两个家伙就去了女厕所＇当然也是酒壮熊人胆＇，我是最先方便完的＇我在男厕＇，我就去嘲笑那两个去女厕的人……情况发生了，我一开他蹲的那个门，我把整个厕所的板子全部弄下来了！靠，我的酒劲一下就醒了，这是，看厕所的回来了！苍天啊！罪名是：酒后拆女厕所~~~~~~~~~~
今天早上我们去上自习，一同学在那儿挖耳洞，挖着挖着居然挖出一个蜘蛛！
本人男，大三学生。一天我的电脑发不出声音了，重装了次也不行了。搞的我急了。我就大喊：“我的音道坏了，我的音道坏了，谁来帮帮我？”
小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”
当初上高中的时候，有一天下课去厕所，当时不知怎么想的，突然想起来要装瘸，刚走了两步，对面远远的看见了我们的校长，我们校长是个瘸子，我当时可能是给吓得吧。脚下走得更瘸了，而且还加快了速度向我们校长迎面走了过去。
当时我的脑子是非常清楚地，明知道这样做是不对的，所以当时是很害怕的，不过脚下就是改不过来。
后来突然改过来，校长也走过来下楼了，庆幸！！！！
看来是有领导素质，没和我计较。
某日下午，小赵兴奋地跑到教室，说：“我碰到体育老师和他女朋友在一起。早知道上前说：‘呦，老师，又换一个呀。’”小张说：“不对，应该说：‘老师，昨天和你在一起的那个孕妇是谁呀？’”小谢也说道：“不对，应该这样说：‘老师，你昨天和一个女的领着两个孩子干吗去了？’”听到他们说完，全班皆倒。
教研室装修后；和同学一起整理杂乱的网线；同学不知道那根是自己的网线；电脑离交换机比较远；于是他撤着他的网线向我喊到：我在这边抽动！你在那边看！
当场暴汗；房间里很多人；还有3个MM…_…！！！
上中学的时候；有一次上英语课睡觉；我边上的同学也睡；老师就站在他的附近。当时睡觉成了风气；老师也就是睁一眼；闭一眼了。可是我迷迷糊糊中听到用书拍头的声音；然后我就醒了；就看见老师再训那个同学；那个同学一脸的无辜啊！！！
后来搞明白了；原来是我睡觉的时候打呼噜了，老师可能当时听到声音后气的有点抓狂；也不管是谁了；直接就用书招呼了我同学脑袋一下；正好我当时醒了；呼噜声也就没了；那个老实的同学就这么不明不白的当了替死鬼。。
有一次上英语课，老师在讲关于体育的词组。
讲道了掷铁饼，老师很幽默，故意说成XX吃铁饼，结果课代表就拿我开涮，说我吃铁饼
。我当时急了，大声叫了一句
：“你他妈的拉铁饼！！！”结果不用说，大家都知道了，连老师都笑得不上课了
早晨在走往教室的路上，走在我门前面有几个女生，他门在说说笑笑的。我们在后面议论着他们漂亮吗？。就在此时忽然有个人大声喊了一句“美女”。前面的几个女的回头看看了。我同学又喊了句“你骗人”
我们去吃拉面；拉面老板问："；你们要吃拉的粗点的还是拉的细点的？"；~~~~~~~~~
高中的数学老师课讲的不错；大家都很喜欢。一日；讲解例题；由于题目简单；大家很快解出；这时老师提高音量"；大家注意；看我引申（隐身）！"；众人精神为之一振。。。。。
一天午睡醒来，洗完脸觉得嘴巴里不舒服，就刷牙了，差不多的时候，来个电话，接了以后，想想已经洗过脸就出门逛街 ，觉得回头率特别高，是不是新买的衣服特适合我呀，哈哈，碰到同事和他老婆，还聊了半天，觉得人家也很热情，心情真好，晚上还睡了个好觉，第二天，同事遇到我，第一句就问，今天嘴巴怎么没涂白药膏了，啊。。。。原来昨天的泡沫没擦就出门了！
高中的时候；竟然碰到我的一个小学同学和我同班
我知道他这个人很老实；那时网络才刚兴起；他肯定没去过网吧
于是，就在一次很多人围在一起聊天的时候问他
"；OICQ是什么？"；
他想了想；很无辜地说
"；不要问我这个；我英语不好"；
……
也说一个公车的
有一次从学校去市区
途中；一位大妈级的人物打了个喷嚏；喷出一大片水滴子
这还不打紧；问题是她是站着的；并且是面对着一个坐着的男生
结果他男生的头上啊；跟雪花似的
那大妈还特镇静；好象什么事也没发生
倒是那男生郁闷的；门一开就下了
在大学的时候，老师正在讲解大肠的结构，发现一对男女在下载卿卿我我，于是就把那个女生请起来，老师问：“大肠里有什么？”，其实老师是要问大肠里的结构有那些，结果该女生起来想了一会，回答：“大肠里面有屎。”当时同学们被这个回答惊呆了，半响才反映过来，爆笑
大学时；我们学校附近有家张三大盘鸡；我们宿舍常去光顾。一次；一火人去了；坐定；服务员拿来单子。
"；几位吃点什么"；
"；鸡吧。。。"；
"；。。。。。。"；服务员满脸涨红。
大家互相交换个眼神才意思到她听成"；鸡巴"；了。
今天约女孩子出去逛街~~糗到家了~~
出发之前。。。就一直和她短信聊天~~~
结果 我们约的是3点半 我们一直发到了3点20‘~~
为了赶时间；穿上衣服就跑出去了~~随手抓了一把钱。。。从眼角的余光中
我还是看到了几张红色的~~~
可是等我到了那里。。。完了。。。只有一张。。。。
一到那里。。。就被抓去服装店了~~~她给我挑了几件衣服
不过我在更衣室；主要还是打电话救援。。。。结果 死党和表弟的手机不是关机就是没人接~~~
最后。。。。。。。MM替我付了钱。。。。我快晕倒了~~~为什么现在的衣服那么贵~~
2件衣服 花了200多。。。。MM似乎也挺体谅我的。。。之后逛了几间。。。。直接带我去M记 买了两杯汽水。。。又聊了整个下午。。。。到晚上 去一间快餐店吃了一顿 把我身上的零钱 全部消灭~~~
哎；当MM坐车回家之后。。。。我自己一个人。。。。站在街头。。。突然有种想自杀的感觉。。。。
这次约会；大家说。。。。。。。失败不失败
我把《糗事百科》的网址发给一个女的朋友，她看了以后发给我一条讯息，问我这个糗事什么意思
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