2006-第79部分
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那女的没理他
他又说：“喂，拿点卫生巾”
还没理他
他又要了一遍
……
后来我听着不对劲
小声跟他说：是卫生纸吧
1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。
看到一则笑话；觉得好笑；偷偷的抄下来放到糗事百科；看到发表后捂着觜窃笑；后一想是抄人家的笑话而不是糗事好没面子哦。
我是一和外国人说话就蒙了。
大二时有一次指着海南岛说那是香港。后来反应过来就崩溃了。。。给中国人丢脸啊。。。
坐公车时，人很少坐我傍边的男的一直盯着我看，我瞪了他一眼他还是在看，瞪他二眼三眼……他还是在看！我火了，噌！跳起来，大骂：“你有病吗？你看我干吗？”那男的定了定神也大骂：“妈的！我睡的好好你这疯子骂干嘛？”我才第一次知道还有人还能睁着眼睛睡觉！恐怖！
我一同事，女的，养了一只宠物小乌龟，上班没事的时候总喜欢弄它的脑袋，我说：“ xxx，你就喜欢摸龟头。”真是那个糗啊！
今天在电脑桌前吃面条，不知道怎么搞的，半碗面条突然一下子全倒在了我的身上，汗啊，幸好当时没人。。。
肚子好饿，向同事要了一块饼干吃，发现大家都在笑，原来那块是刚才掉到地上的
晕了
某次与朋友打闹；一男生笑指我说"；哇！好凶！"；我急忙说："；我没胸（凶）！"；。。。
全体暴汗。。。
公司有几个MM整天爱唠叨；爱拿公司小宋开玩笑；一天一MM对小宋说到
MM：嗨；朱才怪；你昨天晚上在做什么呢？
小宋听了半天；问到：M N你是在和我说吗？
MM：是啊！你不是朱才怪吗？
小宋：我不是朱才怪啊；我使小宋啊！
MM：你就是朱才怪嘛。
小宋：我不是朱才怪。
MM：你就是嘛。
小宋生气的大声说道：我不是猪才怪！！！！！！！！
整个办公室的人都听到了；小宋才反映过来；脸都红到耳根了！~！~
续糗事#4511，没有钱了不说，还累啊，星期日逛街就是一天，天津市的繁华地段滨江道溜了一个遍，连一个小小的商铺都不会放过，回来后腿疼了两天，发誓结完婚后在不陪女人逛街了。
我一同学从楼下上来，走着走着看见地下有一块钱，她也没想那么多低头就准备拣起来，刚碰到钱突然钱向上飞了，然后她抬头一看楼上的男生一顿狂笑．
原来他们用一跟小绳子绑住了钱，我的同学还在那骂他们，骂完也上楼了．
在学校的时候；一次与朋友去逛街。地方不远就走着去。
一会开始变天，我对朋友说：完了，要下风刮雨了。 一阵狂笑
好不容易到了地方，正准备过马路，一家伙说：等会．别把人家车撞了＂
晕死！！！
有一次坐352公交车去火车站买票，买完票之后，就到车站坐352回去，不多会来了一辆，我就上去了，因为太累我在车上睡着了，一觉醒来发现到了一个我不熟悉的地方，到终点站下车一问这是哪里，我靠到萧山了，结果的也打不到，我又坐一站一站倒，倒腾到晚上8点才回去，郁闷，原来我把325看成352了
极大糗事：我发表了10个，但是发现一个都没有上去。我再厚实的脸皮也没有勇气发表了，最后一个！BYE！
问一下？？，糗事#4636算什么？ 呵呵 编号？象周星驰的9527 呵呵，那个人品＋1十怎么搞的？没有ID我怎么知道我的人品＋1呢？？
贡献一个：中学时语文课，全班寂静，老师读诗“。。。。。。；敲门试问野人家！”，话音刚落，一同学突高声接：“有野人吗？”。全班暴笑。结果。。。。。。该牛人被罚站一中午。
大学军训时，一同学在练“立定”项目时走神了，被教官看到了，便要他说一下“立定”的基本要领。该强人一张嘴就是“立定的要领是抬头、挺胸，中指贴紧内裤（应为裤缝）”，全场暴笑啊！
大学时，一次郊游，某男同学骑车带新交女友同往，车过铁道受颠簸，男觉车忽轻，仍前行近十米后，转头，见后座断，女友于铁道中坐地抚臀，良久不能起。男急返，吃一耳光后，怏怏陪其返校舍。
男友新买了个手机可以听MP3的于是他把他以前用的IPOD（APPLE出的MP3）连着说明书盒子什么的就送给我了。某天饭后闲来无事，我打开盒子发现里面还有两张APPLE赠的贴纸，就是两个白色的大苹果。当时觉得扔了怪可惜的，到处找可以贴的地方，后来决定贴电视机侧面。贴了一个还剩一个，又到处找地方贴，实在找不到了，就只好把剩下的那个也贴在电视机的同一侧。然后某天男友来我家突然发现了那两个大苹果就大叫了起来：“我的大苹果呀！当初犹豫了好半天没舍得贴，竟然被你胡乱贴到电视机上去了！”
记得上高中的时候；有次下课去厕所；一般那个时候人都是比较多的！我在那等位子；看着周围那么多女生；突然就纳闷"；怎么全是女的啊？！"；（偶是女生啦）
大学报导的第一天晚上，我们寝室的八个哥们来自五湖四海，其中话题最多的是谈各自地方方言。—“表示一个人非常小气，而且愚笨无能的时候”吉林通化人的方言叫这种人为“核桃”（男人的生殖器）。然后我突然问到我上铺的哥们，说他长的很像我高中一名同学，可惜今年的高考没有考上理想大学的时候，那位上铺哥们说了一句话；“他也是核桃啊~！”
2秒钟后~全寝人暴~~倒~~~！从次“核桃”的爱称跟随他大学4年的时光~！
一次和兄弟去KFC吃东西 上前去 一句话 来两杯凉虾
回答是我们这里没有 我们还没有反应过来 继续说 要红糖的哈 四川人估计知道我说的什么！！！
刚才mm让我给她讲笑话，要最黄的 O_O！！！
我就反这个网站的笑话给她讲，然后她说：市面上的笑话都听过了，你要不自己编一个？＝_＝｜｜｜
得！我堂堂大男人还是反过来向她请教起黄段子来了。。。。
今中午骑车回家，小区外马路看见一大帮民工从工地翻栏杆出来吃饭。我边骑边回头看他们排队翻，一回头骑到马路上小贩占地盘的大石头上，顿时车扬朕翻，偶还因惯性在地上有一连串翻滚动作。。。
没伤着筋骨，爬起来拍拍身上的土，抬头看见民工们也不翻栏杆了，一个个都盯着我看撒~也不顾车把手是弯的，上车，走人~！
我在西安读书，一天一海南的弟兄给家里打电话：
爸，我们这边变冷了，现在在下雪呢！
他爸：我们也是，才22度，都不敢出门……
前段时间由于天气炎热，我跟上铺姐妹在凌晨１点多的时候到寝室大院散步．待我们有点睡意的时候，就打算回寝室睡觉．一开门，咿？邻床有个姐妹不见了！这么晚了她去哪了呢？正当我们纳闷的时候，听到厕所有响动．我们还以为来小偷了，就全副武装，小心翼翼的进行抓贼行动．谁知刚一到ＷＣ门口，那失踪的姐妹伸出一个头，痛苦的对我们说：＂奶奶的，你们这么晚去哪里了？老子起床上厕所的时候才发现厕所堵了！＂说着，顺手举起她通厕所的工具（一根铁丝）呵斥道：＂看什么看！还不帮忙通？你们怕是不想嘘嘘了吧！？＂狂汗．．
念小学时，我还是个蛮调皮的丫头．有一天下了大雨，晚上放学回家，那时雨已经停了，听见一水滩对面有蝈蝈的叫声，可是这水滩有点大，能有一米宽，再加上水滩周围特别泥泞，很多小学生在水滩前张望着．可我太想要抓住这只蝈蝈了，就毫不犹豫地跳了过去，结果。。。。我滑倒了，听见身后一帮小孩笑了．当时很不好意思，也不敢回头，只好找啊找，可能是声响太大了，蝈蝈不叫了，最后没找到．只得灰溜溜地跳了回来．这次很成功，没有摔倒．
等我回家后，发现我的裤裙左边屁股的位置上，沾了一大堆黑颜色的泥巴！原来那帮小孩不仅仅是笑我摔倒了！！！
我的裤裙是白底淡蓝色小圆点的．我还这么大大方方地走回了家！！
看了那么多；不好意思不发表了；我也了一个；事情就发生在刚才；就刚才；吃完早点上班；突然想如大厕；拿上刚买的报纸纸急冲厕所；晕；忘带手纸；哎；后面就不想而知了；感觉滑滑的；现在还感觉菊花处有点痛；同时还恶心；~*~！！
在大学的时候，隔壁宿舍（623）的经常违规（学校规定不能使用电炉）在宿舍煮东西吃，避免被发现，所以进她们宿舍就要用“暗号”（自己人）或具体说明要找哪个人。每次听暗号都觉得很好笑，有一次班长（我舍友）有事去找她们宿舍的林某某。 咚咚~~~（敲门声），班长知道她们的“规矩”，于是不等发问就自己报上大名：某某，谁知对方一听竟然不加思索的说了一名：某某住在624。
真是寒~~~~
有一舍友经常丢三落四的，有一天在宿舍翻箱倒柜的找东西，看她找的可怜，我就问她，……你找什么东西呀？
……不知道我的眼睛跑哪里去了，真是急死人了，现在急用。
……是不是新配眼镜了？
……没有啊
……你不是戴着眼睛吗？
她一摸，眼镜果然自己戴着。
真是晕~~
的公交车，对面有几MM比我先来。
N秒后，来车了。比那几位MM早。摆出一副很酷的姿势，车没停。动作僵硬了好几秒。几位MM狂笑。
又N秒后，几位MM车来了，同样摆出一副很酷的姿势。只见车非但未停，反而掉头。我上了车。
几位MM巨汗。
好友身高1。55米，在第32次相亲后，他告诉我相亲的情况：他请女孩和介绍人一起到饭店，边吃边聊。饭后介绍人先把女孩送走，然后回来找我好友，问他：“感觉女孩怎么样？”好友挠了挠头说：“哎，还行吧，先将就谈着吧。”介绍人说：“不好意思，人家说不行。”好友：“。。。。。。”
放学了，和同学去市场买饭，走到一半想尿尿，正好在看到公厕我撒腿就往里冲刚一进门就看见一男的站在那转过头看着我，什么也没说，我站在那楞3秒钟后又转头跑了出来。一出门不赶看周围人的目光，街上都是买菜的大妈大叔们。我的同学都在笑我，说想拦都拦不住你啊
我狠不得跳进粪坑里，吓的我尿都回去了。。。汗。。。
前天和老婆鏖战到很晚，昨天上班又有几张棘手的定单要处理，所以下班时比较累。晚上冲完澡，躺在床上看书，弟弟很没神采，靠在大腿上。这时老婆靠过来，抚摩着龟头道：你要是阳痿了，我就放心了（可能是我认识的妹妹较多她很不放心）！谁知话音刚落，嘭！弟弟一下跳起来，还挤出一颗清液。。。
早晨起来，把头发用一根较松的红色橡皮筋胡乱绑了一下，匆匆忙忙洗脸，往脸上抹了几层水啊露啊的，匆匆忙忙换了两套衣服，选好衣服，再把头发重新扎一遍，换上一个漂亮的头饰，奔向公司，忙窜了一个上午，要吃午饭时突然发现，早晨胡乱绑的红皮筋躺在椅子上，还带了两根头发。。。
读高三的时候，同学们都是争分夺秒，各任课老师更是有过之而无不及，恨不能自习时间同学都学习自己任教课目，别的课时也让自己来上，一片牛心（甘为孺子牛），苍天可鉴；其中尤以我们的英文老师为最，她见缝插针地占用课间休息的几分钟时间，叫同学在教室后面黑板提前抄一些英文选择课，勾好答案，课间英文老师便快速讲解一遍，由于时间关系，通常她是这样讲选择题的，因为A不对，B不符合习惯，C也不对，所以选D。一次同学却背叛了老师的谆谆教诲；故意将某选D的题目答案勾在C上，英文老师课间讲该题时习惯性的说道"；因为A不对，B不符合习惯，D也不对，所以选C。"；；同学们强掩笑声，英文老师始终未曾察觉，最后在下一堂老师的注目礼中离去。
小时候家里没桔子吃；有一次吃了饭准备上学去突然发现隔壁人家没人在所以就到他家菜园去摘着吃；没想到隔壁那家主人早就在不远处看见我了；而我还不知道；当我摘完准备高高兴兴的上学去的时候一抬头那主人站在我面前；那时虽然小但是真想挖个洞钻进去；到半路上还气得把那个桔子丢了。现在想起来还觉得丢人~~~~~~~~~~~~~~~
我们学校曾经有三个巨头，校长，副校长，教导主任。个个190，绝对的篮球主力，特别是教导主任，号称巨魔杀手，平常老是硬着个脸，一次我们一大群哥们去厕所XUXU，突然一哥们来了句：TMD谁TMD的拉屎这么臭！就见巨魔从他旁边站了起来，哥们当时脸马上就变了，后来被巨魔罚在厕所门口闻臭1小时！！！
一次去KFC上厕所（女厕所），见里面有人就边低头发着短信边在旁边等。等了好久，不见出来，这时候外面有一男的在喊人，然后就听到隔间里有人回答，居然是一男的，暴汗，以为自己走错了门，赶紧出来，一看，是女厕所呀，再进去，发现有人半开了下门，很快又关上了，好象是一男的，然后赶紧又出来，这时一男的拿了纸进去，晕，原来走错厕所的那位还没带纸，在等人送。过一会他们两们出来，大家都很尴尬，呵呵，吓死我了！
我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
有一次我看见几个漂亮MM向偶走来，我忍不住多看几眼，好熟悉啊（漂亮的都熟悉），后来MM们也向我看来，并大声喊到：喂，叫你没听见啊！我诧异，叫我？我大喜，这是MM又叫了声，我于是欢喜的答应了，说什么事啊，没想MM看也没看我的就从我身边走过去了，我回头一看，原来在她们在叫前面的一条京巴！！·#％@&；*
那年那月高中时，月底手没几个闲钱。。。那日，整个宿舍五个人就10元了去一小酒楼，进去大叫一声：老板，有没有烤全羊？？？老板乐呵呵的跑过来。。。兄弟，没有全羊，有烤羊腿。。。“那算了。。。五个人，来五碗小面，只要两元一碗的哈。。
昨天看到我兒子平時考的考卷，終於看到他這輩子的第一個白癡造句法。
睿渴牵�
一。。。。就。。。
大概是要造一些『理頭髮的爺爺一聽到倒扁的新聞，就把爸爸剃成了一個大光頭。』之類的。
我兒子造的是：『弟弟如果考�
