2006-第8部分
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我想这下完了，撑不下去了，一只手把JJ死死的按在衣服里，可是它老不听话，一直还挺挺的。女老师好象生气了，说话声也加大了，这时候她就直接抓住我胳膊往上拉，没有办法，我只好站起来了。我想衣服大，肯定会把JJ掩护好的。
谁知道这个时候，就是我一生最尴尬的时候，手没有按好，JJ直接从衣服里弹来出去，直接拍到了桌子上面，还发出啪的一声响。立刻同学们哗然大笑。我直接爬到桌子上，头都不敢抬一下，老师还说了句什么我没有听见。哎。。。。。真丢人！1｜…1｜围观｜暂无评论#62018（！）
“哪位乘客给孕妇让个座？”售票员热情地给刚上车的孕妇找座。车上挤满了乘客，我从人缝里望见孕妇靠着的座位上坐着位短发小姐。这时，售票员边卖票边挤到了孕妇身边，用手轻轻拍了拍那位短发小姐的肩说：“这位小姐让一让。”座位上的小姐刚转过头，售票员又补了一句：“看什么，说的就是你。”我发现那位小姐的眼神十分诧异。她愣了一下，虽然不情愿但还是慢慢站了起来。“谢谢。”售票员道完谢向前挪了一步。突然，售票员一声尖叫：“哎，你也是孕妇呀！”＇糗百＇2｜0｜围观｜暂无评论#62021（！）
某天上班，刚好轮到外科班，要更换急诊的所有酒精和消毒药水，我嫌推着车子太麻烦，所以就直接拎了三个塑料瓶（就是家庭装洗洁精的那种，有提手）朝六楼去。当走到门诊大厅，就看见距离我不到十米处电梯正开着门，我立刻大声疾呼：“等等我……别关门~~~~”然后便撒腿朝那电梯跑了去
在距离电梯门还有大约三米处，我……以标准的狗吃屎姿势滑倒在了地上……
现在想来还是恨不得一头撞死啊~~~
大家想想，一个穿着洁白护士服，头戴圣洁护士帽的可爱小MM，就那么手提三个塑料瓶趴在地上了~~~
真是太丢脸了！！！
当时门诊大厅近百个挂号收费的病人竟然就没一个人来扶我一把的（就算怨恨医生护士也不能这么见死不救吧~~）
（糗事百科出品，转载请注明）
结果一个保安上前问我“还好吧？”
偶一骨碌站起来，笑“没事~~~一点也没事~~~~呵呵~~~~”然后就直接走楼梯了……
在我大概走了快有五格楼梯的时候，我听到了楼下大厅里响起了暴笑声…………
PS：这绝对是我几年护士工作中的最大耻辱啊！！！2｜0｜围观｜暂无评论#62069（！）
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”（糗事百科出品，转载请注明）0｜…1｜围观｜暂无评论#61846（！）
老板，来一碗刀削拉面~~~（fromwww。qiushibaike。com）1｜0｜围观｜暂无评论#61847（！）
今天打开GMAIL发现N封垃圾邮件！！
在大量垃圾邮件中发现一封《有困难；现有二奶转让》（糗事百科出品，转载请注明）
XXX@xxx。com 致我
现本人经济出现危机，欠下汇款无数，急转二奶一位！（芳龄十七，八岁）
联系人：金生
联系电话：1386XXXXXX
太TM牛B了！这年头啥新鲜事都有。。。。。。。还芳龄18！！！！！1｜0｜围观｜暂无评论#61894（！）
一天上英语课，老师在讲一篇完型填空，有一个空大家都不明白。老师一着急就说我用我的旁光看（其实他想说余光），一边说一边还比划，全班都笑爆了。老师还故作镇定：“大家都学过生物啊。。。。。。”（fromwww。qiushibaike。com）1｜0｜围观｜暂无评论#61913（！）
语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”（糗事百科出品，转载请注明）1｜0｜围观｜暂无评论#61930（！）
某日，公司女同事刚上班时，看见一男同事在工作，总觉得男同事哪里不对，盯着男同事从上到下，从下到上打量Ｎ多遍，最后丢了一句话：“ＸＸ，你的护垫没弄好。”（实指衣服的垫肩）全办公室哑然。（fromwww。qiushibaike。com）1｜0｜围观｜暂无评论#61995（！） 到第页
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昨天接丈母娘打来的电话，明知是丈母娘，张口却叫了声爸。也不知道她听清没有，呵呵
初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父（他是医生）详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……
当年一师弟问我们，怎么样才能自由进出女生宿舍？
答曰：去华工校医院办一证，每次出入向看门的老太太扬一下就可以进去了，和去图书馆自习要出示借书证一样。
又问：什么证？
答曰：阳痿证。
今天终于看到了传说中的阳痿证了：
上海《娱乐新闻早报》北京特约记者高飞3日讯：著名相声表演艺术家李金斗昨日将《娱乐新闻早报》记者约至家中，公布了一个惊天秘密，以求还回相声界的清白。
李金斗拿出北京西城区前海男科医院2004年8月1日的诊断证明，上面赫然写着：“性功能永久性缺失。”李金斗颤抖着拿着诊断证明对记者说：“我师傅赵振铎生前对我说，相声界的人最讲的是"；德"；字，我绝对没干这件事。这是东北相声界个别败类想坏我的名头，可他们不想想，天下相声是一家。我今天把这个证明拿出来，不是为了我个人，而是为相声界讨回公道！”
李金斗的妻子著名评书表演艺术家刘兰芳对记者说：“老李一辈子爱相声，宁可别人杀了他也不愿意为相声抹黑！”
有个提款机旁边贴了一个通知：
本提款机故障，临时解决方法如下，输入密码进行系统后，按转帐按钮，输入终端编程代码 XXXX…XXXXXXXXX 然后，选择确认，如果不出钱，请重复本步骤。
糗事百科的数据忘了加密码，被缺德的人给整个删除了，还好我们有备份可以恢复。对不起各位，这两天本站无法访问，而且丢失了一部分投票数据。
——糗事百科站长
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
那时刚实行公交刷卡，坐在公交车里， 到了一个站台， 看到上来一个个子很高的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里的，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠， “滴”的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠。
靠了几次也没成功，这时，司机发话了， “大娘， 你在干吗，抓紧投币上车啊“。大娘说：“那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗”，呵呵，原来是这么回事， 司机哭笑不得，只能跟他解释， 人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了， 我老太婆跟你撅了这么多次屁股， 你反倒不让我进，你到底什么意思？”
车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了台， 只能挥挥上让她进去。
阿美和小弟是化工系的同学一天~~~~实验中的对话：阿美：你看你插太进去了~~~~
小弟紧张：那我拔出来重插嘛~~
阿美：唉呀！拔的那么快~~你看喷的到处都是~~
小弟慌张：卫生纸~~卫生纸
（以上为真实故事~~~其实是插试管的软木塞。）
一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（按照老外的法律和逻辑，这个小伙子可以向商店索赔哦）
偶小时候在农村长大的；一到麦收时节；割完了麦子以后地上有很多的青蛙；我们都要逮青蛙回家喂鸭子；但是因为逮的青蛙数量太多；放在空地上它就会蹦走；所以我们就用麦秸杆插青蛙的PY里给它吹气；用最大的力气将青蛙的肚子吹最大；然后拔出麦秸；此时的大肚子青蛙就不会蹦了；然后划个圈堆在一起。要回家的时候就再将麦秸插入给它放气；然后用衣服包回家。
小时侯俺家养的大公鸡凶得很，敢和俺对打，有时会被它用脚踢得青一块紫一块。每当俺准备痛下杀手好好教训它一番，苦于被俺姥姥阻拦不能得逞，于是有一天终于趁家里没人，逮住了它，倒吊在凉衣绳上，拿出家里的二锅头给它灌了起码半斤，于是就看它走起凌波微步，心里那个痛快呀。
后来它命大，萎靡不振了一个星期居然没死，（主要我妈本事大，给它做了手术，把嗉子给它剪开洗胃，洗完了缝好。）一个礼拜后居然活过来了。又耀武扬威带着它一大群老婆到处散步了。
可好景不长，被隔壁邻居当成他们家买来的一只公鸡给宰了，拔完毛发现嗉子上的伤口才知道误杀了，赔了我家的他们那只公鸡，也被我姥姥气的当天就地正法了。
有次偶跟偶mm去吃日本料理！吃饭时偶mm看见桌上有一个特精致的日式筷架，特喜欢，就偷偷拿了，这是偶mm第一次拿人家的东西，当然做贼心虚啦！在出门时门口的们迎对着我们九十度鞠躬，并说sa you na la ！（日语：再见）。偶mm当时一紧张嘴里蹦出来一句地道的陕西话：饿 sai ye mo na ！！然后小脸紧张的通红！！！
一天周末，偶和几个同学在宿舍喝啤酒。大家都喝得挺不起腰杆时，有一君想尿尿，立起最后喝剩的半瓶就往里尿，引起公愤一片。过时有一隔壁宿舍的同学闯入，口里阵阵有词：“喝酒也不喊我，这几天心情很不好。。。”说即端起瓶子喝了起来，我遇拦不止，此君喝过咂嘴曰：“这酒是不是过期啦？。。。”
和某同学在教室里聊天，谈到某男和某女在一起关系很暧昧，同学大声发表感叹“暖味啊，暖味啊~~”大家 一时没回过神来，同学再次感叹一遍，于是整个教室笑喷了。
一天，我和一男一女两同事下班，我用自行车带着男同事在前面走，女同事在后面，男的闲的无聊就用烟头丢她，结果我那可怜的女同事为了躲避该死的烟头，在情急之下，两手竟然来了一个大撒把，就听哐啷一声，她已经五体投地了。当时正是下班高峰，我们三人顿时简直是。。。。。。瀑布汗啊！！
一日搭上公汽，我居然捞着个座位，旁边还坐着个漂亮女孩，心情很是不错。车开了一站又一站，上来一个提篮子的老婆婆。老婆婆上车后开始四下张望。这时我矛盾了，让吧，我将要和美女远距离，不让吧，就失去一次表现的机会，怎么办？正在犹豫，我面前一个小伙子站起来招呼：“老婆婆，过来坐吧！”老婆婆比较谦虚，说，你坐吧你坐吧。我心里一阵懊恼，哎，这个机会本来是我的……小伙子与老婆婆推推让让好一会儿，然后老婆婆被逼无奈地坐下了，一笑，说：“谢谢你呀，那么——你到后边去坐吧！”小伙子顿时就蒙了，往后一瞧，可不是，后头还空着好几个座呢！
大2的时候寒假几个同学约好去一男生家玩；到了做饭时间；我去厨房帮忙择菜；然后看那厨房干净的哟；跟很长时间没用过了似的；好奇问起那男生；他说是啊； 平时他；他哥哥；还有他爸爸都各自在外边吃的。我当时就多嘴问了一句：啊？你妈不做饭的啊？他很奇怪的看了看我；说：你不知道的啊？我摇头说不知道。他笑笑没有说话。
出来偷偷问起别人；别人告诉我他妈妈不在了。我心里那个后悔噢；到大家分别的时候我也没敢抬头瞧人家。。。… …！！！
和男朋友&；婆婆出去逛商场；婆婆要给男友买衣服，我逛着逛着就嚷嚷，这些衣服又贵又不好，都有进台费，放在哪哪哪也就是地摊货
现在想起来；巨寒；再不敢说话了我。
大2 的时候去阿拉泰写生。有一特别美的大树。于是对宿舍姐妹和带队老师说："；我们去树上照相吧"；。老师说神经病啊。我迷惑。姐妹说那么高怎么爬上去哦。偶本来说的是去树下照相~~~~~~~~~~~晕啊~
那次KFC外面在发优惠券。当时我已经饿得不行了。拿了一张就冲进餐厅里去了。拿着优惠券埋着头点了一大堆食品。结果听到那位帮我点餐的MM冷冷的说了一句："；帅哥。麦当劳的优惠券不能在KFC用。。。"；当�
