2006-第83部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
么说话，我问他怎么了。告诉我他申请了一个去国外实验室做试验的机会，结果让老板（就是导师）拒绝了！！！不让去，我一听也很是火啊，哪里有这样的老板啊，我马上说：ri他，，，干死他！nnd！！然后又帮他骂了老板一顿！末了我说不要生气了，兄弟近来收集了几个经典的黄段子，给你分享一下。说着救找出来那个txt文件，把我的收藏发了过去。过了半天，这个兄弟没有什么反映，我有点感觉不对劲了，这个小子平时是得过且过的主，，怎么想起来申请国外的试验了啊，就问：“你是×××吗？回答说不是啊，我心想坏了！！！赶紧问是谁啊，，他让我猜，搞了半天也没有猜到，最后说，别猜了。告诉你吧，，我是×××（女的啊），顿时我又是砸键盘又是摔椅子！昨天在楼下碰见这个同学，还感觉N不好意思，，
俺也发一个 时间很长了 话说我上高中的时候 高三 当时学习特紧 大家晚上都睡的很晚 每个早晨大家都爱聊聊昨天晚上学了什么 学到几点
有一天 我和我班一妹妹早晨聊天。 我问她 昨晚学的晚吗？ 她说：昨晚做了道数学题，贼带劲，三点才睡。 我不假思索的说：你知道吗？昨晚咱们一起睡的！！！！
说完我那个后悔啊 ！！！！！！！！！！！！！
昨天女友到我家来玩，见到我桌子上好多个U盘，她就问我：“你用这么多U盘做什么呀，我拿一个去用吧！”，我当时正专心旺旺和买家谈生意，没有转脸就回了一句：“你拿一个去用吧！”。
我是工行的卡，早上淘宝买东西需要用U盾，我找呀找就是找不着U盾了，天呀，这可不能丢呀，这可是我的银行卡证书，当时我那个急呀，突然想到女友昨天说拿了一个U盘去用，而我的U盘没有少，嗳，不用找了，赶紧拿起手机发短信要回我的U盾，当时我的心里那个糗呀。。。。。。
跟一mm qq聊天
本来想打"；三十岁前人养胃 三十岁后胃养人"；
手一快 就打成了
三十岁前人阳痿 三十岁后喂洋人
初中考历史，写关于抗日战争的一题，把全歼敌人……，写成了全奸敌人……，卷子发下来，“奸”字被画了一个大大的红圈，同桌看到了意味深长地说，照你这么干，抗日战争怕是到现在也没停吧。
暴寒…………
刚刚在看《疯狂的石头》，老大过来过来要资料，本想紧急关掉，不料却点到另外一个网页，弹出一个色情小广告，老大看了我一会儿说：兄弟，上班不要太累，这些事情下班后再弄。。。。
大学时，两个班同上公共课。我班有同学名：*超熙，外班有同学名：*向东。老师提问：*向东，你来回答这个问题。走神，没答上来。老师接着问：*超熙（朝西），你来答，亦走神。同学们巨笑：怎么一个向东，一个朝西？？？老师莫名。
发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……
每个礼拜都有一天去学唱歌；爱好
就在上一回 上一会课突然咳嗽几声 老师很关切的问怎么了
当时想说"；扁导体出了点问题"； 但也许是最近生理卫生方面看多了
出口就成了"；前列腺出了点问题"；
当时双方都愣了一会 ；连忙转移话题 ；汗哗哗的
一堂课我都是在努力培养情绪亚 结果歌也没唱好
发了几个都没有通过，再发一个吧！
一次MM坐火车来看我，走的时候我送她
时间紧，没买站台票，居然混进去
出站被拒，检票MM说：从哪进来从哪出去
差点晕倒～_～｜｜｜
无奈，行至检票处，见四下无人，稳定心神，遂旁若无人而出
此时一车站员工老大爷见状训斥：进进出出的，好像是你家门…_…！！！
闻之，大慌，疾驰而去
出站，心神稍定，第一次无票进站竟然如此糗也
大学里；有一次我去厕所大解。同寝室的哥们拿了报纸就跟来了；等我蹲下开始 恩恩啊啊的时候；他们就就在我后面烧报纸；然后从底下塞过来；烫的我提了裤子支哇乱叫。他们说这是火烧赤壁。后来这样恶劣的行为蔚然成风。更可怜的是；有一个哥们不小心；毛都焦了。
去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。
我一南方朋友给一北方朋友打电话（他们还不是很了解）：“你好啊，现在做什么啊？”
北方朋友回答：“我在跟同时拉呱呢！”
南方朋友很纳闷，问：“~~~~拉瓜？拉什么瓜啊？”~~~~~~
初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
全场暴笑
几年前买手机，到论坛上找怎样买手机的帖子．开始时人家说的头头是道，最后一句：打个１２０，听听音量的大小和音质．
我信了，买手机时，打了个１２０，一会儿，传出这样的女生：您好，这里是××市１２０急救电话。。。（我还在干听着）．这时，一个女声：您好！。。。
我急忙挂断了电话．
现在想来，真是后怕
昨天晚上发生的事情。
与一网友用QQ聊天，他有一技之长，我想对他说：我感觉你的水平已经很高了，目前靠它吃饭已不成问题。
发出去之后我发现少打一个“它”字。
变成了：我感觉你的水平已经很高了，目前靠吃饭已不成问题。
于是我马上补充：靠它。
发出后觉得非常不妥。
立刻以最快的速度把整句说又重新打了一遍。
初中时候体检测听力。。。我们班的那家伙上去
女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的）
然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上”
那家伙就照着说。。“把耳塞带上”
医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗”
那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗”
我们排队的所有人暴笑几分钟
听朋友一笑话
他单位有一位女士爱买散装牛奶，散装奶都是套两食品袋，不料食品袋划破，遂用其喝水杯装之（无盖）。下班在班车上，手持奶杯，还不断的提醒上班车的同事，不要碰我的奶。。。。。
一日，我正蹲坑呢，旁边蹲下一哥们，突然，他吟道：
多少王侯将相在此忍气吞声，
多少贞节烈女在此宽衣解带……
恩，我也来说一个哈，
我mm喜欢摸我的头，然后说：真乖。。。有一次，我为了讨好她，说：我最喜欢她摸我的头了。。。结果我mm接着我的话说：狗也最喜欢别人摸它的头。。。…_…00
过了两天，我跟我mm牵着手晚上在逛街，因为我近视，又没戴眼镜，结果我mm说了一句话：原来你晚上跟盲人差不多，那我就是一只导盲犬，带着你走路。。。
我暴笑：原来mm也是只狗狗，哈哈
高中时，同桌特别喜欢睡觉。一次上外语课，老师讲上次考试的试卷。同桌告诉我说：“我先睡一会儿，待会儿叫我回答问题的时候告诉我答案”，我说没问题。不料这次外语老师只是对了一下答案，没有仔细讲解，就开始讲课文了。我也不知道哪儿来的想法，推了同桌一下，告诉他：“选B”。这时他突然站起来说“选B”。老师和其他同学一下子懵了，紧接着反应了过来，大家一阵狂笑。下课后，他追着我跑遍了校园的每一个角落，最后我们两个都吐了。
吃拉面
两个同事去吃拉面。
小张先说了：“来个小碗拉面！”
营业员收钱后对师傅说：“给他拉一小碗。”随后问同事小许：“你也拉一碗吧？”
小许说：“给我来个大碗的！”
营业员收钱后对师傅说：“在拉一大碗！”
等了半天见还没有好，小张急了问：“还没好啊？”
营业员说：“等一下，马上就拉好！”
小许一脸不快，大声嚷道：“还没有拉好啊，是不是没带手纸啊！”
俺上小学，上课速算，写完了都叫“老师，我写完了"；；俺写完，激动，大喊：“姥姥，我写完了”
我也来爆料一个。那是在上高二的时候，我们班新来了一个化学女老师，刚一开始大家都很怕她，因为她说话脸上没有笑容，当然后来相处的都非常好了。一次课上，她让一个女生回答问题，那个女生回答的很好。然后她又让我站起来回答，我（化学课代表）就比较“潇洒”的说了一句，“××说对了”，老师愣了一下，然后狠狠的看着我说“你再说一遍”
我也吓了一跳，感觉老师有些生气了，但是我也壮了一下胆子，
“××说得很全面了”
“你再说一遍！”
我一看老师和我扛上了，便准备扛到低，不料突然意识到 老师话里似乎又别的意思，天啊，老师的意思是 “让我再回答一遍 ！！”结果我竟然和老师顶嘴顶了半天…………呵呵现在想起来不知道老师还记不记得了，这个在课堂上和她顶嘴的课代表。
有一天两个广州男同学用粤语在班里讲话
听到他们说"；打BALL"； 我就特兴奋地凑过去说"；我也要打BALL"；（大波）
其实 粤语发音 "；打BALL"； 和"；大波"；很相近
他们正谈论的是女人的"；大波"；（MIMI）
当时顿觉自己胸前被四只眼睛聚焦 那个尴尬啊
玩007，一个小伙新学，大家手把手的教了半天，他极郑重的点头表示学会啦。“好，开始，输的喝酒。新来新当兵。你先开始。”小伙眼睛转了半天，看是把程序好好温习了一遍，指着对面的一个女孩说："；零…………”，那个女孩反手一指：“零”，小伙错谔了一下，伸出食指，奋力的向前一伸，大力的叫了一声“壹…………………”
昨晚和朋友去酒吧喝酒；喝到差不多尿好急就上厕所；那知道女厕只有一格排了5个人。而男厕有两格；那边只有一个人！我顾不得那么多；冲进男厕；那个男的没关门在小便；突然看到我；他好紧张；尿有拉到一半；那时他真的好搞笑；可是我顾不了那么多冲进另一格马上放水。。。。。。。后来想到他的表情。哈。。。。。笑死！
这个月的零用钱又没有了，周末又到了，身上就一个零钱袋 里面只有十几元钱和一个卫生巾．郁闷啊．．．
我的室友们都和小对象去约会了，剩下我一个孤寡老人不知道干什么好了，呆又呆不住，那就去新华书店吧，只用２员车费在里面不买书也不用花钱还能看书，时间也不限制．很好就去那了．一呆我就呆了一天，直到天黑关门了才出来．我刚要做车回去，一摸兜，我尽有的几个钱不见了．我的命根啊．．．
一着急也不知道怎么办好了，本来一天就够郁闷的了．我像个傻子似的一步步的往回走，也不知道走了多长时间，老天也不帮我，嘀嘀．．下起雨了而且越下越大．我在大桥上走着也没地方避雨干脆就走着．衣服也全透了头发也打柳了．特狼狈，心想可别看到认识的人．想着想着就看见对面一对情侣这么眼熟，原来．．．
我就装着没看见到路对面去走了，估计他们看见我了．也不管了
好不容易到寝室了，全身无力，一下躺在了床上，原来屋子里还有个人我看见她＂哇＂的一声开始一顿狂哭
后来我的室友跟我说，当时我还以为你被别人强奸了呢，吓了她一跳．又说你怎么不打个车回来在付钱啊．
想想够丢脸了；受不了
一次，与同事共四人去吃米粉，一进门，服务员问吃什么粉，一同事因着急口吃，答：“叉、叉、叉烧”，服务员说：“噢，三份叉烧，那还有一份呢？要什么？”大家狂笑。。。。。。
高中时候，傻的一逼。英语课，当时上课和同学聊天，他说男人成功的象征是“手机手表皮鞋”。我在练字，顺手就把”男人的成功是手机手表皮鞋“写在刚发下来的英语试卷上，老师下来看我考卷的时候看到这几个字。。。。那个尴尬。。。。死得心都有了
清明时我和家人去扫墓，由于家里人口众多，烧纸钱的时候是按辈份大小进行的．我被安排在最后，等前面的大人门都烧过纸钱磕过头后就跑来跟我聊天，一聊天我就忘记了时间，最后只剩我还没有去烧纸钱，这才发觉的我，边跑边叫道＂我还没烧掉，我还没烧掉＂．．．．．．片刻大家无语．
偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 ：老板！！来一盘勺子 。。。。~~！
一日朋友生日，大家在他家厨房一起动手准备晚餐。
我在他厨房看到一盆红枣，就问：“这些红枣要洗吗？”
主人说了要的以后我就端着盆子走了，这时从我身后传来一个女生的声音，很热情地说：“要我帮你洗澡吗？”
瞬间，。。。。。。
有同学说要去厕所
老师说不准去 把便便在肚里消化了
小小声地说。。。读幼儿园的时候见过爷爷的那个，他在睡午觉，然后翻身的时候就露出来了。。。更汗的是那时候根本不知道那是什么，还指着对妹妹说：你看，番薯！结果被奶奶骂个半死。。。
同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状~~~
偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”
师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”
我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”
师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”
我倒~在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛~，我请了！”
我遂再倒~
我们一年老多病的女同事，名字叫黄飞鸿，就这样了。
我们公司前两天财务科被盗，警察来调查，最后发现小偷的衣服留在了财务科。因为我们财务科装了报警系统的，一有风吹草动就会报警的，可能小偷害怕就忘记了自己的衣服。谁知衣服口袋里还有他的驾驶证。没等一会功夫，派出所打电话来说，小偷来自首了。更奇怪的事情，这个小偷和我们老板的名字一模一样。我们老板气死了，我们笑死了。
今早上班，因为提前上班无聊就和同事在聊MSN上面的头像，同事说：“你们的（指全公司的同事）头像放的都是自己的照片呀！”我：“是呀！”同事：“等等，没有哦，还有一只
