2006-第86部分
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今天我考试了
监考的是我的网友兼老师
呵呵。。。
我还在那作弊了！
结果一结束他就问我是不是那个网友！
呵呵。。。真的很糗
某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰
一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、漫骂、哀求，通通无效，朋友愁的够戗。坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s），朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：
我：*你好，有什么可以帮到您*？
s： *嘉旺吗？给我送份xxxx饭*。
我：*好的，请您稍等，一会就给您送到*。
放下电话继续打牌，3分钟后，电话响，我再接：
s：“喂，我是刚才订xxxx饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。
我：*真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？*
s：*我在蔡屋围x栋x楼x号。*
我：*好的，您稍等。*
放下电话，众友大笑，继续打牌。20分钟后，电话响，我再接：
我：*你好，有什么可以帮到您*？
s：*我刚才订的xxxx饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号*。
我：*不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。*
s：*好吧。*
放下电话继续打牌，20分钟后，电话响，另一个朋友接：
友：*您好，这里是嘉旺。*
s：*我刚才订的xxxx饭怎么还没送来？都多长时间了？*
友：*您别急，我给您问下，*扯着脖子装腔做势的喊：*小张，刚才蔡屋围订的饭送去有？*
我强忍住笑，大声的说*20分钟前就送去了。*
友：*先生，我们的服务员20分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？*
s：*可我都快饿死了。*
友：*真抱歉，下回就不会了。*
放下电话，众人已经笑做一团。20分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先把电话起：
M：*你好，这里是嘉旺。*
S：*我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。*
M：*正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，分分钟警察都会去，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。*啪，电话狠狠的一摔。
众人无不绝倒：*还是你够狠，饿人家半天了，还要把人武功废了，佩服佩服。*
从此天下太平。
我可不想太糗，只是今天我在上班的时候，一边喝茶一边在糗事百科里又顶又拍的，看到兴奋处，居然将口中茶水一咕噜全部喷在电脑显示器上，显示器一下子被水珠染得晶莹剔透，除此之外沾满了槟榔渣，还好没有人看到，槟榔渣真TM的恶心，发誓不再吃槟榔了。
我只想说，创业真的挺难，初始阶段心情也很烦，自从接触这个网站，心里舒服多了，谢谢给予快乐的朋友，Ansen会经常关注的。
办公室谣传有老鼠
我们决定买老鼠药
放好后，我们说要在墙上贴个告示
有老鼠药，勿食
结果一个女孩子很好奇地问
老鼠又不认识字，你们贴这个干嘛
偶然的机会，同事们给偶起来个绰号“翠鸟”，在我的强烈要求下，终于大家渐渐淡了这个绰号。最近，公司新买了了台美国的仪器，是“kingfisher”牌子的。开始我也没在意，可是好几个同事在一旁议论着：那台“翠鸟”，那台“翠鸟”，那台“翠鸟”怎么怎么样，。。。。。我听了之后那个汗。。。。。
我有一个大学同学剧搞笑；人送绰号"；傻强"；。
有一次我们在阶梯教室上工程制图课；在小课间他想逃课去cs；可是老师总是趴在讲台上看图纸；可我这哥们临危不惧；他把他的小书包夹在腋下；然后一低头"；咚咚咚"；的就从后面朝门口跑；可能由于速度太急或是他的转向系统不灵；在离门口一米处讲台下面他"；矿当"；一声摔倒了；真的声音特别大；书包和书洒落一地。 老师扶了扶眼睛抬头无声的看着他； 要说还是人家傻强； 他迅速的哗啦起地上的书头也不抬的就跑出去了。我们只听见楼道里咚咚的脚步声；随后我们整个教室都笑疯了； 连老师都笑的够呛！ _zjf
说说我今天的倒霉事吧。我今天第三次考小车牌路试，早上在路边的榕树下等教练来接我。突然，头上好像掉什么东西了，我以为是树叶，伸手一摸，冰凉冰凉的，一看见，晕，一条胖乎乎的毛毛虫在我手掌上，吓得我大叫把虫甩了，旁边的摩托佬笑死了。无地自容。
然后到了考场，发现那个考官就是我上次考的那个。倒霉透了。
在候考的时候，我刚想换一下重心，把左脚伸一伸，天啊，竟然天降黄金（鸟粪），落到我脚上了。刚想擦，才发现手袋在车上，而车让别的同学开去考试了。只好找别的吧。还没找，那个同学考完回来了，马上就是我考。我只好带这黄金去考试了。那个考官我一边开一边奚落我，郁闷。最后下次，那考官还对教练说，这是你教的学生？！
记得初中时有几个玩得好的同学经常相约一起回家，有一天一个男生也不知道 怎么了火气有点大，一个同学不小心撞了他一下，他直接骂
‘你再撞小心老子一巴掌把你踢出去”呵呵全部爆笑
前年在办公室里与几个哥们聊天；主题是9。11；这时一个美眉也要凑热闹；我们聊的起劲；美眉问我们什么是9…11我反问她"；不是吧9…11都不知道"；？她不好意思的想了想说"；奥记起来了初中课本上学过"；我们当场晕倒！！
午休时间，跟公司的女同事下了几盘五子棋，她输的比较多，最后一盘的时候，形势一片大好，而且自认为稳赢了，还一边发图片嘲笑她，到了最后几秒钟，她竟然赢了，真是那个糗啊！
今天我在等电梯的时候看见一女生带了一对耳环；没想到的是她的耳环就像是一只乌龟；真不知道她是怎么想的。
上小学时候，经常做一些挑错的语文题目，记得有一个题目是这样的，“操场上到处都是五颜六色的红旗”，一般正常人的回答我就不必在这里说了，但是当时我有个有丰富想象力（不是贬义，真心这么想，不知道那个同学现在在干吗）的同学有不同的回答，他睁着炯炯有神的大眼睛（不是贬义，这个给我印象很深，他对这个答案很有把握的样子，那个表情当时给我震撼了）说道：“如果整个操场到处都是红旗，那人坐到哪里去了啊。。。”，我当时虽然知道所谓的标准答案，但是对他这个答案我也是表有一定的赞同的，那时候心里想我咋没想到过这说法，但是在我出神的那一刹那，崩溃的傻逼飞起一脚，我一点不夸张，唉，也许就因为这一脚把我这个天才同学给葬送了也未可知阿
天天看糗事百科很好看今天我也发表一个；今天刚好打完电话时没电了心里想用充电器充一下；就先把充电器和手机连接上；然后叮着手机看了半天也没见有反应；当时想刚刚打过电话不会就坏了吧？仔细一看原来还没插电源呢；狂晕~~~~~~~
一次和同学们在一起聊天，由于人多，大家都抢着说，你一言我一语的，谁也不让谁，结果就发生了一件搞笑的事。我们都在讨论着今年的运气，突然一哥们来了一句：牛年不腻（流年不利），我们全部笑趴下！！
一天因为有约会，所以早早在车站等车，这时来了一辆车一看是平时坐的224，就赶紧挤上去并抢了一个座位。上车后发现司机看着不眼熟，因为一天2遍的坐，虽然不认识但也混个眼熟，心想可能换的新司机。车过一站，一老大爷上车前问了一句，这车到铁中？司机回答，到。心想坏了，难道我坐错车了？？但明明看是224啊，不甘心，继续坐着看看，结果真是坐错车了，但还不甘心，索性中途也不下车了，一直坐到了终点，下车转到车头前仔细瞧了瞧，原来是210。纳闷的是明明是224怎么变成210了？在郁闷、迷惑中，又转了N遍车才回家，约会自然泡汤了
昨天回家发现吊带衣穿反了，一天。
糗事#4631 那个是谁写的？这么多年的糗事也能翻出来！
其实那晚还有更恐怖的。。。。。
洗过脸之后；发现一个头发长长的哥们在低头拖地。。。。。
晚上12点多。。。。。。
一个人。。。。。
这个哥们；前两天已经回家了。。。。。。
我去车站送他的。。。。。。
在初中时，学校的厕所是那种很原始简陋的那种，在一破墙那边是女厕，我一次在方便时我透过墙的逢看到女厕那边隐隐约约的一女人．心中正在窃喜的望那边瞄时，突然从女厕那边传来声，我也能看到你！
晚上要加班；打电话叫外卖；本来是5个人"；3客猪排2客鸡排"；；打电话的时候一激动说成"；3客猪排2客猪排"；；电话那头接线小姐就一直在问先生你到底要几份？
网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！” 汗……
单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
今天偶和一MM上床了；但她不会那个。。。。。。。％##％％##@@@％％^&；^
我2个死党。一男一女。男女朋友关系。
2人在男家周围帮男弟弟看学校。然后学校招待的人很是热情。
对男说：你放心；我们虽然是住校；可是管理很好；也很安全。她（指女）来可以住这间；这间 是6年级住的。
顿时；2人愣住。解释说不是女住的。
招待的人貌似反应过来；接着说：哦！！！那请问你们的小孩多大？？？？
不过我的那个男死党的确是张得老了点。才20看起来像差不多40。
一小县城的小张外出旅游，来到邻省省会坐飞机，第二天一早坐飞机，晚上十点没事，给老婆打个电话，一打通是个男的接的电话，大为生气：“我刚出门你就到我家了！”，把电话一摔，后来一看没有拔区号！！
刚看过糗事#1271糗事后发生的对话：
甲：小孩太牛了 。不过这个有点杜撰了吧 我记得波塞冬的武器是叉子吧
乙：就是大枪头旁边多俩小的呗
甲：那也不能叫枪吧 你想什么呢？
乙：想什么啊
甲：什么是 大枪头旁边多俩小的啊
乙：三叉戢啊
甲：嘿嘿 我X人X心了
乙：你根本就不知道波赛东征服世界用的工具是什么！
在我们部门有个新来的女文员，一天，公司要各部门人员统计宿舍要请购的东东，文员在填表时不会写蟑螂二字，就问对面的工程师，正在忙得天晕地暗的张工，随口就答：张*的张（张*是他本人的名字），郎才女貌的郎，一时可爱的MM没反应过来，又问了一次，张工大声又回答一次，其它部门的人都听到了。等过了几天，公司的人都叫他蟑螂（张郎）的时候才知道为什么。
记得在高中的时候，和同学一起羞辱一女生。我当时就大声说“瞧她那头就象个龟头（乌龟的头我的本意）。”还不停的重复“龟头，龟头”全班奇静几秒后暴笑，就在同时，班主任近来了，马上又出去了。就听见他在走廊狂笑！估计也听见了！！！！
‘有一天 ‘偶去上厕所 ‘本来是只上小滴的‘
没想到一不留神大的出来了‘~！
叫了半天厕所里没一个人 ‘~‘‘汗 ‘@_@！！
‘ 于是 搜了半天口袋‘‘
没有手纸 ‘‘
只有几十块钱 ‘该不该用‘~？？~‘心疼了半天~
偏偏那天我没有零钱‘‘~‘
只有几张十块的‘‘
于是 偶用了一张十块的搽了‘
可是 没干净‘ 于是偶又用了一张‘‘‘
一共用了偶三张‘‘
那个心疼哟 ‘！~
和一刚认识的人侃侃而谈许久，终说到空白，见一拖拉机拉来一车菜，我便顺口说了一句，“哦，好多萝卜哦。”那同志双眼圆睁，大声说：“不会吧，老大，那是甜菜啊~！”
人在国外；消息不如国内灵通。记得当年神6刚发射的第二天；大早上跟一群姐姐聊天。偶本就是一夜猫子；早上正处于半梦游状态呢。
"；昨儿神6上天了；还zai了俩人儿！"；一位姐姐说到。
偶当时就醒了大半；第一反映就是："；zai了俩人儿？！为啥呀？"；
立马儿把说话的姐姐给问愣了。偶还接着琢磨呢："；难道是zai了来祭旗了？"；
姐姐们哄堂大笑。偶也彻底清醒啦。尴尬呀。。。。。。。。。。。
早上上班一般不吃早饭，直接上班，等上班打好卡后，再出去买点鸡蛋饼吃。通常我去买的时候都有一个同事叫我帮他带一个。但是今天早上比较特殊，我吃了早饭才来的，而且一上班肚子不舒服就去卫生间了。正在进行中，电话响了。“喂，帮我带一个。”我还在纳闷，谁呀。一会儿我明白了，是我的同事打电话要我带鸡蛋饼。我说：“好哇。”他一想有点不对劲就问：“你在哪里？”我说：“厕所。”“拷。”把电话挂了。简直把我笑死了。
上个月有一天走在大街上，想在一条窄道上超过一个女的，结果她的手甩得太高，我的小弟弟被她“袭击”了，寒…_…！；她可能也意识到打到什么地方了，结果互相尴尬的笑了一笑。爆寒…_…！！
今天起床晚了，一看钟快迟到啦，连忙洗面刷好牙，准备跑，一想到还未梳头呢，又连忙拿起梳子镜子抓了一下右手一丢往外跑，到公司的时候打卡呵呵没有迟到。走进办公室，怎么大家都停在那里干嘛？是不是衣服穿反啦，偷偷低头一看，松口气，呵呵没有，突然老大说：“你干嘛拿着镜子来上班。”我一看手里，晕
看了这么久自己也写一个吧，上小学的时候总和我的同桌（男）往女生生袖口里瞅，由于是夏天，女生大都穿的砍袖的衣服那个春光啊，不料一次竟被发现，那女生竟然红着脸说“三个星期没洗澡了。”！@#￥@％％……￥&；％……
有一次中午下班后一同事吃过中饭后去洗手间出到来门口，我刚好从办公室出来，就随口问了句：“吃过
