2006-第94部分
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棠憧川D―光光今天新买的衣服，可贵了！XXX 元。”我妈妈笑着不说话，她还没完：“光光老买新衣服，还都是特别贵的，他的衣服已经太多了！阿姨你也不说说他？你说说他吧，快点儿，你赶紧说说他！”我在旁边气得直翻白眼，奇怪的是我妈妈一直笑着，而且好象很喜欢她，我想起了轩尼诗酒的广告词：世事无绝对，唯有真情趣。
这个是网上的新闻，不过实在是太搞笑了。
两男子为争便池大打出手
商报讯 （记者田霖 通讯员薛咏歌） 为争便池，两男子在厕所内大打出手，两人衣服均被
撕破，鼻子都在流血，周身粪尿。
昨日下午2时30分，郑州市林山寨办事处巡防队员蒋文定巡逻到文化宫路和颍河路交叉口
西北角一公厕门口时，听到厕所里有人在大声叫骂，巡防队员忙跑了进去，只见两个近4
0岁的男人相互拽住已被撕破的衣服，两人的鼻子都在流血，身上都是粪便，其中一人的
眼眶被打得黑青。
蒋文定把两人拉开后，问怎么回事。眼眶被打黑的男士自称姓刘，他指着另一男子说：
“我是先来到厕所里方便的，正在方便，他捂着肚子跑了进来，站在我解手的便池旁问
我解好了吗。我看了看没有理他，把脸扭到一侧，谁知他一把拽住我的领子把我从便池
上拽了出来，弄得我一裤子粪便，我气不打一处来，就和他打了起来。”
“我实在是憋不住了，马上都要拉在裤子里，等了近5分钟，还不见他方便完，我给他说
话时，他还把脸扭到一侧，我一气之下把他拉了出来，因为动手打架，我没有‘把紧’
都拉在裤子里了。”自称姓黄的男子用手抖着裤子说。
公厕管理人员张女士手捂鼻子说：“因为这点小事就打起了架，实在不应该，都互相理
解一下，这么小的事还算事？”10分钟后，蒋文定将双方劝走。 （河南商报网）
中午，姐姐叫姐夫吃饭：哎，快吃饭了，菜该凉了。姐夫好像正在赌气，说你“哎”谁哪？再说“菜”该凉了，你催我吃“饭”干嘛？纯粹找茬！！姐姐没理他。吃晚饭，姐姐喊姐夫：xxx同志我的夫君，现在是吃晚饭和晚菜的时间，现在米饭和咱家饭桌上的各种菜都在渐渐变凉，如果你不赶快吃的话。呜呜呜。。。。嘴已经被姐夫堵住了
学校组织去很傻的电影院看电影，我一时兴起买了爆多饮料，看到一半就去想去厕所，不过觉得不急就没去，结果电影结束了发现电影院居然提前把厕所锁掉了…………
昨天一同事说今天请吃早餐。昨晚几个同事坐在一起聊天的时候，我突然想到这件事，冒出一句：明晚小杨说请去哪吃早餐呀？众同事均晕
今天中午吃饭；我们公司是几个干部一桌一桌吃饭的那种；吃到最后喝汤的时候；一女同事惊叫到"；要死人了"；我定睛一个；原来她碗里的排骨上插着一跟针（大家要知道；些针非彼针；是那种注射器的头断在里面）；我们赶快把行政主管叫过来。叫他调查是否我们吃的是那种注水猪肉；他也是非常的震惊，忙叫厨房人员：****；快拿"；卫生巾"；来；把这个好好包起来；找卖商调查；呵呵~搞笑吧
偶又想起一件；是俺娘告诉俺的；大概偶4岁的时候俺娘带俺逛街；突然俺跑到旁边；拉住一个人的衣角冲着俺娘大声的喊："；妈！你看这个人的脸长得跟锅底一样！"；
结果全大街的人都听见了；那个人看我是个小孩就没说什么 …_…！
寝室里一次一个人的GF打电话过来；我接的；然后我说那个人说：你妈妈的电话
他拿起话筒就说"；喂；妈；什么事阿"；；结果给那边一头骂了一顿；我们狂笑ing
女友上个礼拜拣了只猫搞回家，平时我是最讨厌猫的，好吃懒做。。。不过看女友对它还不错，我就把它忍了。。。
结果埋下了祸根。。。
前天，和女友因为买车的问题吵了一架。
昨天晚上我下班一回发现鱼缸里空当当的。。。我的witness啊！！！！
起初我还以为是它自己跳缸自杀了，后来发现尸体竟然在猫盆里！我当时眼泪都快掉下来了。。。
立刻给女友打电话，她说我一生气给喂猫了，不就一条鱼嘛至于嘛，还说我不像个男人。。。
我哭。。。witness虽然是一条鱼，可它是有名有姓的一条乖乖鱼啊。。。
一直很乖。。。一个人住60厘米的世界里，很听话，从不出来溜达。。。
我每天下班回家还能明显的看出来，它就欢快了不少。。。
witness还是我大二的那一年在路边上买的，它从蚕豆那么大就来到了我们家。。。
陪我走过了我3年的时间，现在已经长到巴掌大小了，
还记得我毕业找工作那阵每天特别焦急，只要坐在鱼缸前看它游来游去一会儿，
心情就会平静许多。。。
每当我寂寞的时候，也会看着它忽闪忽闪的游个不停。。。
命运多舛，没想到昔日的这个好伙伴竟然会因为一个女人葬身猫腹。。。
昨天我也趁她不在家，把她拣的猫扔了，后来发现这只猫在我家门口叫个不停，又给它抱进来了。。。
我给朋友朋友打电话说，我要和奶片分手！
朋友问为什么？
我说她把我的鱼喂猫了。。。
后来朋友就把电话挂了。。后来自己想了想，好像确实这个原因就分手是不太好。。。
不过我比较后怕她以后跟我吵架，再把我家人怎么着了啊。。。
目前这个事情的解决方案是，她这周末陪我去鱼市，重新买一条和witness长的比较像的鱼。。。
小时候跟一女生嬉闹。被她推到在桌子上，可惜DD撞的不是位置，居然装到桌子角上。青了老大一块。。。。2个星期一尿尿就疼。从此不敢在和哪个女生玩推倒游戏了
一次我跟人家QQ，问我吃饭没有，我说：刚在回来路上吃了个粪！~
。。。。。
人家回曰：看不出来你有这个爱好，改天来我家吃吧，免得你在外面还要出钱。
一哥们健忘，一天回宿舍：妈的，车丢了；两天后：妈的，钥匙也丢了；三天后：妈的，钥匙忘车上忘了拔下来了
在我事后确认家里所有窗户都是关闭的情况下，突然出现个蝙蝠。。。然后在我父母睡觉房间回旋飞翔同时发出怪叫。。。
我想开灯赶它出去又怕弄醒父母，就把卫生间打开然后学它的叫声想引诱它飞进来。。。（我承认当时做出这种行为是非常脑子进水的… …）
结果它居然真飞进来了。。。一进来我就莲蓬头打开水把它冲迫降，然后拿马桶拔子盖住它，弄10张草纸垫地下，移它进去，然后丢出窗外。。。
刚才把这事说给老婆听，居然她说我游戏和动画片玩的看的太多了，出现幻觉了。。。
A和B都是我的室友，一日A不在但QQ开在B的电脑上，A心仪的GG问A“你在干吗？”；B一时兴起，冒充A回复“我在吃屎”，A后来很郁闷。后来A在B的电脑上一边看电影一边吃牛肉干，B不在但QQ开着，终于找到一个机会，B的同学问B：你在干吗？A一边嚼着牛肉干，一边回复道：“我在吃屎。”
一个同事平时就有些鲁莽，一次骑自行车驮着我们头儿（女的）回家（那时候我们刚创业，还没有自己的车也不舍得前打车，更没有顺路的公交车），骑的很快，快上桥的时候，就听我们头儿“哎呀”一声尖叫，这哥们还没自顾自往前骑，直到听到一老头喊他，他才回头，看到头儿躺在地上幽怨盯着他呻吟，他慌忙下车折回来，才知道，刚才超过一个载着一车铁管的马车的时候，靠的太近了，我们头儿右肩挎着的大包（那种软皮的女士包，个头比较大，因为我们头儿总是装很多东西在里边）的带子与那些管子“亲密携手”，把她生生从自行车后座上拉了下来，头儿因此在家休息了好几天……
刚工作住筒子楼，一楼只有一个厕所，不分男女，而且没锁。谁用谁敲门，无人应答则入。一入捧书如厕，正读到入神处，忽闻敲门声。本着中华上国知识分子的礼仪情操，热情延客：“请………”突觉不妥，硬生生地把“进”字咽进了肚子。只听得屋外窃笑之声渐行渐远……
那次BF没戴套套，快要射的时候听见有人敲门随便抓了一样东西就射出来了，白色的，他以为是纸巾，结果一看是我的袜子，结果大冬天的我就光着脚回家了，人家都看呆了！
每次想输入 引导 由于用拼音 总出现 阴道 ，我想这个输入法是色男吧！
老妈比较关心我，每天打电话问我回家吃饭否，但是有时忙，电话占线，她就打过来，因为我的是可以三方通话，电话里面又不停的出提示音，只好切换，来接她的电话，有次实在忍不住了，问她，你知道我电话正在通话干吗不等会在打呢，她告诉我，里面提示说“不要挂断，您拨叫的电话正在通话”，然后她就不挂断一直在等，我只有干瞪眼，佩服老妈的热忱！！
记得有一次，和一姐们儿去KFC；排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。。。。，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
记得我上初中的时候，物理老师是个四五十岁的老头，是我们当时的级部主任。他平常的时候可严厉了，上课的时候也很死板。大家平时都很害怕他。记得有一次上物理课，我和往常一样去见周公了，睡梦中被同位叫醒跟我说你看物理老师。原来物理老师上完厕所，忘了关前门。那时还是冬天，老师海露出了红色的毛裤。。。。。。于是我就跟前后位都说了说，大家都在底下偷偷的笑。后来物理老师看大家都在笑，就不讲了问大家为什么笑？大家继续笑，这种事怎么和人家说阿！更何况是老师了，还是我同位比较大胆，喊：老师你拉链没拉。。。。。。大家都笑了，老师一下子红脸了赶忙藏到讲桌后面拉上拉链，然后跟大家说，这有什么好笑的阿？来，我们继续分析一下到底这个球体的受几个力的影响。。。。。。。。。。。。。… …’
前两天和老公去超市买东西。出来经过一条马路的时候，无意中老公看见旁边有一个自动售套机。老公当时笑着用家乡话对我说去使劲拍一下，没准掉一个出来，晚上就能用了。我一听哈哈一笑，正准备取笑他的时候，发现前面有一对年轻夫妻掉头很惊异地望了我们一下。当时窘得不得了，赶紧拉着他跑到另一条马路上。两个人狂笑不止，原来老公的家乡话类似普通话，很多人都听得懂。
12月10日星期日，和GF去逛街，逛到一超市，遂进入，转悠大半天，偶突然感觉肚子不舒服，需要马上解决，无纸，跑到超市堆放纸巾处，拿起一包就跑到柜台，付掉钱拿出一卷，想都拿去用，GF说：拿那么多啊！~我一听，随便撕下一些，朝附近WC跑去，宽腰解带，似乎解决掉了，用掉了大部分纸，提好裤子，感觉不对，还有残留，又蹲下，等彻底搞定，纸不够用，寒！~~~~~~怎么办？不管，提起裤子出去找GF，GF见到我走路变形，忙问怎么了？我说快给我纸，PP还没擦干净，她看着我那个笑啊！~~我这个羞啊！~~~拿起一卷纸，回奔WC，解决PP上的残留物！~~
一次去郊区旅游的路上，一辆装满了货的农用车超过了我们，（我以为是满车土豆呢）于是我便朝同事大声喊到，快看！快看！这里居然有这么大的土豆啊！直径至少有30厘米！这一个土豆得吃多少天啊！这时，车上的同事都将目光投去那辆农用车，然后邻座的同事冷冷的和我说，那是石头！那叫一个糗，亏我还是在农村长大的呢
我在韩企工作，韩国人比较多。今天吃完午饭，在回办公室的路上，听见一女生骂另一个女生流氓什么的话。其中一个女生说话了：“还骂，不怕别人听见了？”只见骂人那女生回头看了我一眼说：“他韩国人，听不懂！”当时我就笑了。。。。那女生红着脸就走了。。。。
初中时候的事了，我对理科特别没有兴趣，一上课就睡觉，班主任知道后就把我调到离讲台最近的一桌。一日，几何老师（我们都叫他冯老头）上课，我的睡意又上来了，撑不住啊，趴在桌上就睡着了。一会，冯老头就拿着他的三角板敲着我的桌子说“某某某，你不要睡感冒了~”，自那以后我都不好意思看那老师。汗~
中午公司同事很多带午饭，用公司的微波炉加热，今天排队的人很多，一MM把饭盒放下，先抓紧时间进洗手间，结果人也很多，于是来了一句：和微波炉一样挤阿
星期四早晨上班，一群人在等电梯，一MM打电话，好像在商榷什么事情，后来说道：明天星期五吗？不是，明天星期四。对方好像在纠正她，她争辩道：明天星期四！十分肯定，最后结果好像是，电话另一头也同意了明天星期四。然后渐渐说至其他事情。等电梯的人估计心里都不舒服，但没人说话。我也没说。。。。。十分不爽，要是旁边有一个认识的人，我会大声对他说：这么快就到周末了哦，明天都星期五了
第一次和初恋女友到公园，太过亲密，女友的包被人拿走都不知道，因损失惨重不得已到派出所报案，丢失原因只好说是不知道怎么丢的。真丢人！
男友，普通话超级不标准，昨晚想给手机下载歌曲。只听其曰：拿上我的输精线（数据线），去下崽（下载）！。。。我暴笑！。。。。！！！
昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭，我想肯定是接触不好，拆下来检查灯口 灯座 插座又检查了保险，忙了一晚上，弄得浑身都是汗，最后还是不行，干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸，把自己辛苦的过程详细的讲给他听，爸爸没听完就走到我的卧室，把灯泡拧下来对着窗户看了看：“灯丝断了，换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我，深深地叹了口气。我想他一定是怀疑遗传基因出问题了。
夏夜，身染痢疾的我在宿舍打点滴，老五手拿巨大的一把烤肉，在我身边吃得汗如雨下，笑着问我：“光哥，来两串？辣极了！”我看着烤肉直咽口水：“老五，你他妈别馋我了！”老五大笑，我指其痛骂：“老汉这么痛苦你还笑得跟下蛋的鸡一样！”“得，”老五一抹嘴“兄弟该热身去了！”老五近日
