2006-第98部分
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初中时我们班为了提高大家的卫生意识和民主精神规定全班同学轮流当卫生委员，每人考核一天的卫生，然后在放学前向大家汇报。由于我没怎么在全班同学前发过言，当时特别紧张，心里一直想应该怎么说，结果上了讲台，还没有站稳就说：“今天的卫星情况如下。。。。。。”，刚说到这里，地下所有人停顿片刻，然后哄然大笑起来，老师比较年轻，笑的不行了，半分钟才从外面走进来。。。
某兄，首次与人同去练习高尔夫，性急，猛挥杆，不想正中自己脚踝，痛彻心脾，然又怕被同行笑，不敢出声，遂咬手蹲地。许久后，痛稍缓，悄悄不告潜回。
记得一次我大病初愈（应该说还没有愈 只是略有好转 身子尚虚）早晨醒来 看看怀中女友温柔可人 在加上一柱擎天 遂不能自已 开始和女友欢愉起来可谁知正值大功告成之际 老父遛狗归来 狗儿进了家门 兴奋不已 一下将我屋门撞开 飞上我得床 此时女友正骑在我得身上 吓得赶紧翻下去用被子裹住身体 我的dd也在瞬间瘫软 唉…… 就差一点了…… …… 之后的几天 我病情加重 上吐下泻 发烧两周…… >；造孽啊……
再来吧，上大学时我们寝室（男）有厮很爱晚上讲话，而且据理力争，一日熄灯N久，那厮还吵着和另外一同学争论不休。于是一个统治我们班5年，影响下代，的词语在我们寝室长一声努呵中诞生了：“XXX，丫再吵，轮鸡奸你！”沉默30秒后！所有人重复了那三个暴强的字“轮鸡奸”（XXX没有作声）！
最近投资基金很是流行；于是想咨询本部门人员如何操作？
一日午饭后；站起来问大家：你们都买基金（鸡精）了吗？
众曰：买了。
又问：股票型；增值型的？
答：太太乐牌。红梅。豪。。。
我晕~~~~
同事有个很漂亮的少妇，姓姚！LP来公司，恰好她在，我就给双方做介绍！
对同事说：“这是我老婆！”
对我LP说：“这是姚姐！”
瀑布汗！！！！
和BY第一次ML时就怀孕了；去做人流；好痛苦啊。我只有17岁呀；别人都在看我；我好丢人啊。
高中有位体育老师姓庄，说话一贯用喊的。据说有一年他向新生自我介绍时是这么喊的：“我姓庄！村庄的村！”
有一阵我家的VCD机坏了，我新买了一张王家卫的《春光乍泄》，着急一睹为快，便跑到一个战友家，他爸爸也在家。战友对他爸爸说：“我们放部电影啊。”他爸爸很和气，说道：“你们看你们看，我去屋里看书。”
电影开始没几分钟，就是张国荣和梁朝伟的一段激情戏，正X着，他爸爸出来找花镜，看了个一清二楚，我战友赶紧按了停止键。他爸爸也没说话，拿了花镜又进屋了。我战友埋怨我：“你买的这是什么片子啊？！”我说：“没事没事，接着放。”因为忘了从哪断的，我坚持从头开始放，又是放到那个地方，就是梁朝伟插张国荣PP的当儿，他爸爸又出来了！这回是拿茶杯。我战友手忙脚乱地找到遥控器一通胡按，画面终于消失了，当时谁也不说话，空气都凝固了。他爸爸愣了一会儿，干咳了两声，拿着茶杯进屋了。我战友满脸通红，盯着我看了半天，带着哭腔哀求我：“光哥，咱别放了。” 我看着他那张悲苦万分的脸，叹了口气，拿着影碟回家了，一路上问候着王家卫的祖母。。。
前女友怪癖很多，一日我见她拿着洗衣粉和毛巾去洗手间，不解其意，问及，答曰：“洗澡。”我大为纳闷：“用洗衣粉洗澡？”“恩！”女友重重地点点头，向我解释用洗衣粉洗澡的好处：去污力强是其一，价格便宜是其二，尤为重要的是~~~洗完后身上很滑溜儿！说罢一昂头，嘴角挂着胜利的笑。。。还很滑溜儿！这个 **。。。气死我了！
今年七月十三吾在人民医院添了一个儿子，费了几天工夫请教老师、找算命先生，最后终于为我儿取了一个满意的名字：一夫。本以为有一夫当关，万夫莫开的意思。好了，时间一长，邻居、亲戚朋友一抱起我儿子就叫一夫、一夫，有时侯还来一句一夫两妻，一夫两妻地叫。后来干脆一夫也没叫了，就叫两妻。一个人可以这样叫，两个人也可以这样叫，到后来大家都跟着叫两妻了。我晕，昨天我终于将他的名字改了。
一日同事一起吃火锅，A男同事开玩笑的对旁坐这的女同事（她有男友，感情还好）说：“**今晚我们性福一下好不好？一会儿我送你回去。”女同事居然说：“我明天早班呢！”我们爆笑。。。她这才发现说错话
今天回家，身处地理位置比较偏僻，只能打车。
车费不贵，回家20元，下车，上楼，突然发现手机没了？！！！没拿发票，什么车队不记得，更别说车号了，只记得司机是一个四十多岁的瘦瘦的男性，开着很旧的普桑，途中一直在听中央人民广播电台的法制节目……
手机不贵，三星s159，市场价1200，联通签合同得的，没花一分现金。重要的是哪些客户资料……
随即骑着自行车，出门追（明知没可能了，却只是不死心），果然悻悻而归。途中不停的拨打手机，总是接得通的！总觉得可能还没落入坏人手把（总是接得通的看来比突然关机了更折磨人啊！）
突然，电话打回来了！！！！
司机捡到的？！天哪，难道雷蜀黍还在人世徘徊？！
约好时间，他带过来。
我心里在盘算，要怎么样答谢。自己不会抽烟，不懂得买什么牌子的好，楼下可的买了两条绿双喜，又想着如果他觉得不够怎么办？盘算着最多给他500现金，反正电脑里面也有电话簿，大不了再去现代买一个二手的。又想着要不要给他做一个锦旗什么的？
就在这时候，有一个客户打我家电话，要和我商量合同，急得不得了，只能派老婆下楼接头，给她带了1000现金以防万一，也和她说清楚了我的心理价位……
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过了不久，老婆回来了，跟我说司机人实在太好了，到了都没有下车，直接把手机递了出来就要走了！老婆深受感动，问了锦旗什么的，说是完全没必要，司机说自己是老党员了，不会在乎这点利益的，烟和钱都不要！
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重点不在这里！！！
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最重要的是，老婆实在是深受感动，一时头脑发热，冲动之下，把烟和所有的钱都硬塞给司机了！！！！！！
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郁闷得不行了……
我要开一家电玩折扣网站；今天去了我朋友开的一家电玩商店内用照相机把他的产品照好。准备将来放网站上做资料。我拿出照相机发现里面还有一些我的自己和其他人的一些照片。就准备删除。开电玩店的哥们把头凑过来看到照相机里面的照片；嘟囔着说："；这个有点面熟；好像在哪里见过？！我连续删除了几张；他每次都要说一句同样的话。我正准备删除我的一张照片的时候；他又来了这么一句。我随即说到：这是我！我哥们来了锯句暴强的话：怪不得看的面熟啊！
沉默1分钟后周围的人暴笑~~~
一天我跟我女朋友去她朋友家玩；大家晚饭吃的很开心；我吃了很多；尤其吃了好多海蟹；平时我是不吃的；大家吃的很晚；由于她家有点偏僻；天也暗了；我女朋友就让我睡在了那里；而且因为是单身公寓大家都是同间房间；我睡在了地板上；盖的是她朋友的被子。
但是晚上不知道是因为空调开的太冷了还是还是晚上吃的东西的原因；肚子痛的要死；在梦中就一直感觉自己一直在放屁；不停的放。。。。。。。待第2天凌晨我一觉醒来；你猜怎么着？我的屁股很黏糊；而且还透着难闻的气味；更不要命的事；那黄黄的颜色已经粘在她朋友的被子上；那时我已经蒙了；马上跑到卫生间把内裤脱了下来然后偷偷的又把被子里那黄黑色黏糊的东西擦掉；很庆幸；她的被子也是黄色的；擦掉后不仔细看是看不出的；然后我像是做贼似的把被子整好；内裤报纸一包；轻轻的；轻轻的我走了；把裤子丢到了河沟里；发了个短信给女朋友说家里有急事；因为是凌晨走的；搞的第2天我女朋友很紧张的一直问我："；家里怎么了；你快告诉我啊；家里怎么了"；？她都快哭了~~~~~
到现在我想那个朋友的被子上还留有我的"；战果"；！她可能发现了；但是也不可能想到是我的废弃物~~~~~~哎；对不住了！
和朋友聚会时喝过了些；想吐；死活忍着？来了个兄弟；带着刚泡到mm向我介绍；这个时候我实在忍不住了；"；哇"；的一口吐了出来。。。
mm的脸色要多难看有多难看
读初中的时候，班主任调动座位，将我和班长调坐在一起。
偶，心头激动得犹如小鹿乱撞。班长大人，可一直是偶暗恋的对象啊！偶平时都不敢抬头看他，一看就会脸红，现在，居然能坐在一块，那个激动囝。。。。
上课啦，起立！坐下！没想到坐到的不是板凳，而是直接摔到了地上，不知是偶太激动还是板凳有问题，总之，我们两人摔得那个惨啊！现在想来都想哭。更糗的是当时偶摔下时，还抱住了前面的桌子，本想扶一扶，没想到桌子承受不了重力，随着偶倒下！还压在了偶身上！555555555555，当时真想一头撞死算啦。
早上从单位食堂吃过饭来到办公楼，路过厕所想进去解决一下，正好碰见老李从里面出来，想也没想，就习惯性的问了句：“吃过啦？”
还没上小学的时候和奶奶一起去买菜，菜市场都是一个一个铁的柜台，当时柜台的台面正好到我嘴的位置，当奶奶和卖菜的买菜的时候，一件奇怪的事情发生了，我不知不觉地在啃台面上的黄瓜，卖菜的发现时大声嚷嚷，“你们家孩子吃我的黄瓜啦”，然后我哇的一声就哭了，奶奶只好把黄瓜买了下来。现在想想不知道当时为什么鬼使神差的吃那黄瓜。
一不熟的同事和我聊天；聊的内容无聊至极；；净讲他和他女朋友怎么啦；怎么啦
我无言以对；；；；待他讲了半天之后；看着我；；；；意思可能是；他说这么多；我总该表表态吧
一瞬间；实在不知说什么；脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？
自己暴寒半天！！！！
混迹了一段日子；也讲述一个真实的事情：）
上大学时候；偶和老三基本上形影不离；所以用朋友的话说就是能找到老三就能找到老六；能找到老六就能找到老三。结果有一日；老三去图书馆了；老六偶去教室自习；结果回来后隔壁宿舍的龙就拦住我们开始讲述刚才的经历；原来他以为我们两都在宿舍；于是敲我们宿舍门；结果过了很长时间没人开门；然后龙又对着门猛敲几声；大喊："；你们两个贱人；给我出来。"；（我们喜欢用贱人这个词语互相做亲切的称呼）；不时；老二开门；神情尴尬；再往里面一瞅；才知道他正和嫂子做亲密的事情。
所以偶现在还会拿这个事情来糗老二；哈哈。
*regdream*
给已经分手的初恋情人发短信，
结果，她叫Lily，但是我的英语老师叫Lucy，
当时不知道怎么回事，就打了Lucy上去，
。。。。。。
一日下课 见走廊没人 几个同学一时兴起就把男女厕所标识换了 情况发生了~~~~~~~~~~‘我们班一女生一看标识直接走进了男厕所 发现小便斗以后退了出来 在门口犹豫了半天结果走进了标着男厕所牌子的女厕所 又来一女生 看见标识好平常不太一样犹豫了半天也没进去 郁闷的走了 又来两口子 两人分别进了错误的厕所 如厕 出来后在讨论是不是进错厕所了~~~~~~~ 最后有一女暴强 直接冲进标着女厕所的男厕所 过了估计五六分钟才出来 我们一群男的躲在隐蔽处直接笑翻~~~~~~~~~~~~~~~
观亚运会跳水，不知哪国的，跳下去的动静颇大，水花四溅，就听老婆兴奋的大叫：
好大的火花啊！！！！，靠，汗死！！
我是个做销售的。昨天打电话找到一个工程师；问他贵姓？
答：免贵姓焦。
我：哦；焦工哦；你好你好。
不知道怎么的同时想到了和同事常开玩笑说的"；交公粮"；；偏巧又是个"；姓焦"；的；强忍着笑匆匆聊了几句就结束了谈话。估计对方也感觉到了；肯定贼郁闷。
上课刚几分钟，一个学生打报告，我问：“做什么去了？”他说：“去医务室了。”我说：“你有病啊？”他接着说：“恩，我有病。”结果全班爆笑。
一日偶二楼上网，楼下5岁女儿说有个乞丐要讨钱。我跟女儿说拿两毛钱给他打发他走。半晌，女儿跑上楼向我说：爸！找不到两毛的，找了1块给他叫他找我8毛他没找我就走人了。我晕
家乡有一蛮人，一次戴斗笠出门，风大，吹落斗笠．追之、临近又被吹走。再追。。。。。
Ｎ次后得。一脚把斗笠踏得四分五裂，曰：吾能购你不能管你乎！
在一餐厅吃饭，上厕所，完后洗手，可是。。。水怎么不出来？拧也不对，按也不对，望上抬也不对，也不是感应的，我正忙活着，发觉旁边一个珠光宝气的老女人正乜斜着眼睛看我，我的火腾一下就上来了，我盯着她一个字一个字地说：“看…你…爸…爸…干吗？”老女人翻了个潇洒的白眼，晃着下垂的屁股蛋子走了， ****！她肯定是把我当农民了。我不甘心，假装烘手在旁观察，终于发现：是用脚踩的！下面有个踏板！跟火车上的一样！真失败！
有一回；我跟我弟一起吃包子；而我家的狗一边看着我们吃；一边在流口水；我看不过眼；就给了一半包子它；然后跟我弟说；就算你不给包子它吃；你也要给点包皮（说错了；其实是包纸）让它吃嘛！说完后；我弟用奇怪的眼神看着我；我才意识到我自己到底说了什么；只好当作不懂。我都出来工作了；而我弟也上高中了；而我居然还会说这样的蠢话；而且；我记得我说了至少有两次了；真够白痴！
发哥习惯裸睡，一日宿舍没有开水了，大家又懒得去打水，我为了解决大家喝水的问题自告奋勇的找到发哥，此时发哥还在裸睡中，叫醒发哥，曰：宿舍没有水了，你去打水，发哥曰：每次都是我打，该你们了。我曰：你去不去！发哥曰：不
