雪行 by 云海蒂 (虐心+感伤+推荐+悲文~)-第9部分
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是没人告诉我。我想醒岸一定很看不起我。也许只是我的心理作用，不过现在很显然醒岸在家里比较有威严。
城门口通常都是张贴布告的地方，今天围了很多人，像是新颁布什么政令，人们很雀跃的样子。我看看醒岸的脸色。我不知道我为什么要看醒岸的脸色，也许我不想让他知道我的心事，我时常扪心自问的那件事，我还不知道该如何面对。
“过去看看。”醒岸拖着我往人群中挤，我不知什么时候在自动向后退。
看什么，我小声嗫嚅着，眼睛却不离那张布告，是黄色的，是圣旨。我只觉得脸上的表情开始挂不住，“走吧。”我大声说，声音却不像是我的身体里发出来的。
“皇上明年秋季要南巡。”醒岸平静地说。
很多人一起回头看着他，原来那些围观的人大多都不认字，只是看颜色。我只觉得眼睛一阵湿热，立刻用力挣脱醒岸的手，扭头就走。我不敢让人看见我不能掩饰的表情。
“雪行。”醒岸过来拽住我，“我们还没有买东西。”
“你去买你的东西，关我什么事！”我像只被踩到尾巴的猫。
“你在说什么？”醒岸眯起眼睛。
我咽口口水，“……对不起，醒岸。我们去买东西吧。”我像梦游一样被醒岸领着走，根本不知道到过什么地方。我没有想到我会这样在大庭广众之下听到这个人的消息，我没有想到会听到关于……钦毓的消息。我不想听到，我……我直觉想逃开。听到这个名字我就会痛。我以为一直不去碰，伤口就会在时间中风化，我不知道它在化脓。
“进去吃点东西吧。”醒岸拿手在我眼前晃晃，我回过神，茫然地点头。就像伤口一下被撕开，我简直痛得不辩方向。
“我没有想到你会这样。”醒岸淡淡地说。
“……会什么？”我茫然地重复。我还在震痛的空白里不知所措。钦毓，钦毓，我不想回想与这个名字相关的一切。我不想，我不想。
“吃包子好吗？小二，来两笼包子。”醒岸不再理我。
我在凳子上坐得笔直，像一只随时准备逃避危险的某种小兽。我不知道我准备逃避什么。直到醒岸碰我的肩我才蓦然惊醒。“吃饭吧。”
我拿起一个包子，抓在手里继续发呆。
“包子不是用来看的。”醒岸用筷子狠狠敲我的手。
我手一抖，包子掉在地上。我弯下腰去捡包子，泪水就流了下来。一瞬间，所有的委屈都决堤。我没办法直起身来。我很伤心很伤心很伤心。在撼阳我就以为我已经绝望了，我没有想到现在仅仅听到他的名字我就会更加绝望。我是被抛弃的，我是被抛弃的，我是被抛弃的……就算我不想承认，我骗自己好几年，我还是被钦毓抛弃在战场上，一如每一次。他不管我被烈火焚烧，他说不顾血行将军的死活，也要平定边疆。他让我死。他让我死呀。
醒岸把我紧紧抱在怀里，“别哭了。”
我哭得更痛，我什么都不管了，我放弃了我的家和孩子，我的疆场和士兵，为了他；我放弃了我的荣辱，我的心和我的情，为了他，可是他居然让我死。他能对全天下每一个人施恩，他却让我被活活烧死。我现在失去了一切。我的爱被烧死了。我一直说我不怨，我不怨，我真的不怨吗？我真的不恨吗？我尽了全心全力去爱他，换来一身伤痛，换来一片烈火。我能不伤心吗？我能不悲愤吗？
“不哭了，雪行，不哭了。”醒岸抱着我，吻我的头发。
我只能号啕大哭，来宣泄我一直不肯承认的悲伤。这悲伤被压抑太久，已经不由我控制。
醒岸拖着我出去，一路走回家。我一直忍不住地哭泣。我不想这样哭，好象把心肺都呕出来一样拼命地哭，可是那个哭泣的人仿佛不是我，他根本不听我的话。我悲哀地看着他哭得趴在地上呕吐，却无能为力。我只能对他说，这是最后一次，雪行，最后一次，从今以后，你都不能再为这个人哭泣。
回到家里后我开始沉默。许久，我在黑暗中对醒岸说：“都结束了。”他没有说话。
我们都绝口不提从前。我依然教彩青读书。东家让我从《论语》教起。除了讲《论语》，我也给他讲《山海经》和《搜神记》。孩子的眼睛里不应该没有色彩。
“天上真的有神仙吗？”彩青睁大眼睛问我。
“心诚则灵。”
“什么叫心诚则灵？”
“你心里相信，就是真的。不相信，就是假的。”
“那神仙到底有没有呢？”
“神仙在你心里。每个人都有自己的神仙。”我摸摸他的头。
“那我很诚心很诚心地向神仙祷告让娘回来，娘为什么没有回来？”
因为人间就是有那么多不幸，可是我不能这么说，“也许你娘变成了一缕风，也许就是小溪里的水，天天都看着你呢。”愿为东南风，长逝入君怀。
“嗯。”彩青含着泪笑了。我也笑了。
朝廷又下旨在江南征粮，说是因为西北战事。西北怎么又有战事？我心潮起浮。
“你想回去吗？”
我回过神，醒岸的眼神黑亮。但我知道他其实是很脆弱的孩子。他怕我离开。
“不，血行将军早就死了。”我微笑。
醒岸也微露笑意，立刻又绷紧嘴角。
我起身去煮饭。我们一递一天，今天该我。我沉默地听着锅碗瓢盆叮叮当当。我并不像我表现的那么轻松。我不是多么忧国忧民，我只是第一次明确地认识到我被忘掉了。钦毓不是非我不可。没有我，照样有人守卫边疆。没有我，照样有人爱他。我不是也一直好好活着吗？我们天各一方，世界还是如常运转。我们之间，从一开始，就是多么脆弱的关系。
今天八月十五，是中秋节，亲人团圆的日子。醒岸买了月饼，我喜欢的木犀味道。总觉得木犀是一种幸福的味道，圆满的甜美。醒岸喜欢茉莉味道，他说茉莉的香气悠远清淡，所以可以入茶。
我用筷子敲着桌子击节而歌东坡的《水调歌头》：“明月几时有，把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年？我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间。 转朱阁，低绮户，照无眠……”
“你在想他吗？”
“……不应有恨，何事常向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟……”但愿人长久，千里共婵娟，钦毓。我们能在人间两地遥遥相对，未尝不是一种福分。
我开始觉得一个人是很孤独也很可耻的感觉。以前我还能暗暗幻想还有人惦记着我，现在我很失落。从来我就不是不知道事情最终就是这样，只是我不愿意相信。还是看不穿。
这种痛苦煎熬得我夜不能寐，我悄悄起来。满山的红杜鹃在月光下变成淡红，稀薄如血。我站在窗前痴痴地看着。
“雪行？”黑暗中灼灼的眼眉。
“啊，我走了困，起来坐一会儿。”我过去坐在醒岸旁边。
醒岸向窗外看了看，“干脆别睡了，我们去月下赏花。”
这里的夜晚很安静，哪里的秋虫哀哀地低鸣。月光下的红杜鹃美得如梦如幻，仿佛一匹匹红蝉纱在漫铺开来。一只鸟儿在睡梦中呢喃一声，惊落几片早凋的花瓣。
我茫茫然地在花丛间漫步，不知身在何方。
有人从背后抱住我，浑身滚烫。
想到是醒岸，我把他拉到面前。
他眼神执拗而幽深地看着我。
在这不似人间的花海中，我忽然明白了他的意思。他在渴求我。从最初我的拒绝之后，他从没有说过。
我叹口气，抚摸着他年轻英俊的面庞，还带着孩子的青涩。我不想拒绝他。我也需要一个人。但是我不能伤害他。我不让他卑下。
我亲吻着他，他口中还有淡淡的茉莉味道。他惊异地浑身震了一下，旋即扑到我怀里，两只手抱住我的脖颈，还是孩子的抱法。我苦笑。
“……雪行，雪行……”他赞叹着，仿佛得到至宝。
我压抑住内心的巨大悲哀，慢慢去脱他的衣服。我取悦他，让他快乐。他难奈地呻吟着，我引导他进入我。我没有任何欲望，即使面对这样热情美丽的身体。在我们结合的一刹那，在撕裂的疼痛中，我的灵魂倏忽离开我的身体，在交叠的身体上方悲悯地俯视我，再也不肯下来。
我一直一直仰望着那血色的花树和莹白的圆月，然后不知所以地把手伸向虚空。这一夜，我看到幻灭。醒岸伏在我耳边说，雪行，我喜欢茉莉的味道，因为感觉很像你，清清淡淡，幽幽远远。
我开始觉得我错了，我不该用醒岸来慰藉自己，也伤害自己。我也会最终伤害到他的。我知道他很好，不是他，我早就死在西戎的烈火下；不是他，我根本不可能平静地生活至今。只是我只有一颗心，而它已经被烧死了，我再没有空间可以给醒岸。可是这样一个夜晚，我要怎样拒绝，我要怎样才能不被诱惑，不被温暖诱惑？
6 去意已绝 千古艰难唯一死，伤心岂独息夫人
我闭上眼睛企图遮掩世事。我知道一切已成定局。我一时动摇造就了一段孽缘。我该怎么做才能补救？我不能就这样毁了醒岸，我做不到。可是我能简简单单地说声对不起吗？
醒岸从背后环住我，轻声说：“雪行，我爱你。”
我蓦地浑身冰凉，挣扎着推开醒岸仓皇逃掉。这三个字让我万箭穿心，痛得我几欲疯狂。我漫无目的地跑下山，扑通一声跪在清凉的河水里。我悲不自胜，却流不出一滴眼泪。这三个字残酷地提醒了我，我是如何背叛了自己的誓言。我是如何对自己犯了罪。爱，我还怎敢面对这个人间至圣的字眼，我还怎么配再看到、听到、读到这个字。这个字就像一把刀，毫不留情地深深插入我的要害。我心里冷得像冰，一阵阵地发抖。
醒岸站在岸边看了我许久，才搀着我起来。他的声音也微微发抖：“雪行，你后悔了吗？”
我慢慢清醒过来，才明白我是怎样深深地伤害了这个孩子。我不能说对不起。我欠他的不是用言语和感情就可以还清的。我疲倦地摇摇头，扶住他的肩。我无法解释。他也无法再问。
满山花树的影子在夜风月影下摇曳生姿，妖艳夺人。物反常即为妖，我怎么忘记了呢？我怎么就这样陷入迷阵呢？
我和醒岸一夕之间咫尺天涯。是我先迈过了界线，还是我从一开始就默许了这一步的最终跨出？我在不知不觉中一直把醒岸当成陪伴我的伴侣，是我错误地暗示了什么，还是我无意的暗示？我都不明白我怎么会做出这样的事。我不该压抑不住一时绝望的放纵。我后悔莫及。我知道我应该想办法挽回我和醒岸原本的关系，但是我也知道这样做是世界上最残酷的事情，被所爱的人拒绝，抛弃，甚至被强硬地要求杜绝非分之想。为了爱，这个人可能会屈服，但是这哪里亚于一场精神凌迟？这个人不屈服，等待他的将是巨大的伤害。我做不出这种事，醒岸是除了钦毓在这个世上和我最亲近的人，我不能毁了他。为了他，我一样可以利用我自己。
我们已经几天形同陌路。傍晚我做好饭，等醒岸回来。他一直没有回来，直到夜幕低垂。当他顶着满天星斗迈进门时，很明显吃了一惊，然后他别过头，微微隐藏他自嘲的目光。
我点起煤油灯，微笑着说：“醒岸，对不起呀。”
醒岸疑惑地看着我，似乎觉得我的表情和我的话语分歧很大。
我迎上去，拉他坐下，“先吃饭吧。”
他看着我的眼睛，我也有趣地看着他，直到他有点想笑又忍住的样子。
我们和好如初，至少表面上和好如初。我技巧性地蒙混过关，说那天我为什么疯狂地跑掉时我就含糊其辞地说：“醒岸，我……”一副欲言又止，有口难言的样子。醒岸就心软地放过我了。他还不懂得这些机关巧诈。当然如果他硬要我说，我也早有准备。也不过说些旧情难忘、重新开始的话就可以了。人想做到什么的时候，往往都不那么难。做不到，往往因为你不想。当然更多时候，很多事是难以强求的，这时你应该做的是明智地放弃。只是妙谛说破石点头，何事红尘仍流连？
我在心里说醒岸，对不起。然后紧紧拥抱他。我想他并不是太信任我的，但是我只能这样补过。有生之年，我不会再离开。我要一直和他在一起，直到他放弃或者我死去。我宁愿他放荡形骸，我不愿让他哭泣。我宁愿他变成一个人人唾骂的无耻之徒，我也不愿让他伤心，当然，我更希望他幸福。我希望至少他不会诅咒爱，他还会相信人间有阳光。我希望至少他能不对人间绝望。我欺骗了他的感情，所以我用后半生来偿还。
那些过眼云烟，它们并没有消失，它们都将永远在我心里，慢慢腐烂，直至化为尘埃。做这些事，我不是不伤心，只是我告诫过自己，永远永远也不能为那个人那段感情再落一滴眼泪。钦毓，我不是忘记你，你是我心头永远的伤痕。只是这样，也许对我们都更好。我恨也只恨苍天捉弄，神鬼无灵。
入睡前和醒岸讲些诗词典故，现在已成了习惯。这天我忽然想起一本书放在书房，一时心痒难耐，于是披着夹袄跑到东家书房去拿，反正这里的人家都是夜不闭户的。我也不是做贼。
穿过院子，跑到书房门口我才发现书房里是有人的，因为亮着灯。我顿时非常感动。彩青是多么勤奋刻苦的孩子呀。当我正准备推门而入时一只小手从暗中抓住我，原来彩青在这里。那书房里是谁？
彩青拉住我蹲下来，小声告诉我是他爹在和一位伯伯说话，所以撵他回去睡觉。近几个月他们总是这样。他好奇才
