诺言-静园-第7部分
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我没想到之牧这么会接吻，我和单远是第一次，两个人都是青涩的小苹果，从没遇到过这样的高手。那种沉静而湿热的感觉像一个梦似的包围着我，我被一种潮水般的迷惘和惊恐热情席卷着，时间、空间、天地万物好像都已不复存在。
“你看，”他推开我，低声说：“静言，其实你一点都不讨厌我，为什么不肯承认呢？”
我还没有恢复过来，傻头傻脑地看着他，他拍拍我：“睡吧。”
我乖乖地阖上眼睛，进入梦乡。半夜里不知为什么醒来，朦胧中看到之牧在旁边抽烟，小小的烟头一明一灭，还有淡淡的烟草味，这个场景有着一种带着魔力的抚慰力量。我安心地再次坠入睡梦中。后来我想，当时如果他要跟我做爱，我是不会拒绝的。那种感觉，甚至不能完全归罪与酒精。
第二天醒来，我马上知道不是在自己的地盘上。那么舒服的枕头，那么细致的绒毯，还有如此宽大的床，决不是我房间里应该有的东西。或许宿醉未曾全醒，但我还不至于昏到这种地步，把不属于自己的好东西想成是自己的。
然后我慢慢想起昨夜的一切，包括那个缠绵至极的吻。有许多人醉酒之后忘记所发生的一切，春梦无痕，像是老师写错的粉笔字，擦过就算，学生永远不必记得。偏偏我是个怪人，酒醒后记性好得惊人，说过的每句话，每个动作都深深镂刻在心－－－甚至比平日里清醒时还来得清楚。我很懊恼，为什么我这么倒霉？如果可以选择，我希望自己能够短暂失忆。
我坐直身子，发现自己衣物完好，但胸衣的扣子是解开的。他竟然趁人之危！
我一拍床铺，大吼一声：“刘之牧，你这个下流东西！”
他施施然从外间走进来，看我像贞节烈妇一样捂着上衣，不禁笑起来：“昨晚投怀送抱的可是你……你应该庆幸我突然意外地想做一个君子，否则我就要同情你心爱的男朋友了。”
我才不相信他的动机如此高贵，于是反击：“正人君子有解女士胸衣的癖好？”
“你的胸脯是长得不错，但还没有美得让我失去理智。”他慢慢地说：“我对神志不清的女人没兴趣，但是你的胸衣像中世纪的盔甲，我不得不帮助你，免得你晚上尖叫扰到我的睡眠。”
“你大可以去睡其他床！”我恼羞成怒。
他温和地说：“我也想。”
我的脸顿时红了，并没有忘记昨晚是我拖住他不放。
我不再说话，恨恨地扣好胸衣扣子，准备离开。
他在身后问：“吃过早餐再走？要我送你么？”
我一言不发，脚步坚定，他也不勉强，但还是追问：“会缺钱用吗？”
我顿了顿，终于回答：“我自己想办法。”
“静言，让我给你一个忠告，自尊和任性是奢侈品，只有富有的人才可以拥有。”
“我不需要你的忠告。”我疲惫的把手搭上金属的门柄。
“那我就给你一个建议好了，”他的声音从身后传来：“我那个提议至今未变，五十年有效。”
“最美的不是静仪吗？”
“如果我要的只是美貌，大可去收集仕女图。”
“可我不是一样东西，我是一个人！”我“砰”一声把门甩上。
下电梯，走出他住的大厦，天开始下雨，一片暗淡的灰色。我四下看了看，放弃坐的士的打算，前路渺渺，还是能省就省的好。我一步一步走回静园，刘之牧并没有像小说或电视里那种有风度的男士追出来坚持要把我送我回家－－他任我离开，或许他早已预料到单枪匹马的我走不了多远。
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第五章
接下来的日子，我开始为一些必须做的琐事忙忙碌碌，四处奔走。医院、母亲的单位、火葬场、看守所、律师事物处，有的地方我为了几块几毛和别人拍桌子瞪眼，争得面红耳赤；有的地方又点头哈腰，卑膝得自己都想唾弃自己。整个人变成一把绷紧弦的弓，常常想这样的日子真的没有办法再过下去，但又对自己说：忍忍忍，一切都会好起来，面包牛奶总会有的。有时想我比忍者神龟不过少一个硬壳，于是狂笑不已，笑过之后又觉得一片悲凉。要处理的事情实在是太多太多，静仪和静聆却像是两尊贵重花瓶，派不上一点用场，所有的烂摊子由我一人收拾。最可怕的还是钱的问题，家里的现金所剩无几，银行帐户也早已被冻结，捉襟见肘，我纵是巧妇也难为无米之炊。
那天同刘之牧说自己会想办法，只不过是一时的意气之词，我没有任何办法可想。我那年刚刚从一所二流大学毕业，一直没找到合适的工作，吃住都在家里父亲还会给零花钱，日子过得风花雪月，从出世起到现在哪里这么凄楚过？
我变成家中的权威，静仪见了我战战兢兢，就像耗子见了猫，这种威风八面的感觉我想了好多年，如今却一点成就感也没有，而静聆每句话的开场白是：“那时候……”我让她闭嘴，我不许任何人帮助我回忆过去，那只能让人软弱，现在面对的是一场战争，唯一的指挥人是我！
很久没有见到单远，有天我们约了见面，多么希望能够从他阳光般的笑脸里汲取一些力量，可让我大吃一惊的是，他那么不安，甚至比我还要惶恐，他哪点可以帮到我？连不要钱的勇气都不能给我。
但他也和之牧一样给了我一个提议，“我们一起走吧，静言，我们去北京，那里不会有人认识我们。”他一直想去北京，那是个艺术家聚集的城市，还有他认为最神圣的艺术殿堂。
我也有些心动，去到北京，我可以找一份工作，我们或许会过得很好，可是……就这么走？把父亲丢在看守所里不管？把静仪静聆丢下？把静园也丢下？
“你留下来，帮不上任何忙！只会让你徒增伤心！”
“你放弃静园的继承权就已经是问心无愧了，你还能怎么样？去卖身吗？这个责任重大，你担不起的。”
一语惊醒梦中人，他说得对，可是……
“你真自私！”我低低像是在耳语，我和夏单卡是高中同学，爱上夏单远不是一天两天的事，但是好像今天才真正看清他：“而且冷酷！”
“我知道，我知道我自私又冷酷，可是我爱你啊！”他痛苦地抱着头，一拳狠狠打在桌子上。
我觉得我们两个像是电视剧里的悲情男女主角，说爱字时像快打烊的超市里降价面包般廉价。但是我催眠自己，抱住他的腰：“我也爱你，就让我们一起下地狱吧！”真是夸张，但我必须这么做，让一切背叛和逃避都以爱情来做理由，这样我的罪孽似乎可以变得天经地义。其实我真实的想法是，凭什么要我背负起这沉重的桎梏？我不要再挑这担子，反正我也是个自私的人，何不干脆自私到底？
爱情，多少罪名借汝之手而行！我们约好晚上九点在火车站碰面。
“静言，你一定要来！”
我点头：“好！”想了想终于忍不住问道：“万一我没来呢？”
“如果你不来，我就明白你的选择了，这个城市还有什么值得我留恋的呢？我会一个人走的。”他凄然说道。
我很疑惑，就是说无论我走不走，他都是要走的，他到底是为我而离开还是为自己而离开？我到底算什么？但是我不准自己想太多，有的时候糊涂未必不是一件好事，想得越多越不对劲。
我回家动手收拾行囊，又打了个电话给刘之牧，告诉他我要出去一段时间，但是如果他收购静园时需要签名公证，我会马上赶回来。
他并不问我去哪里，也不问我跟谁去，倒是问我行李多不多，需不需要他来送行。我一口谢绝，借口早已想好，母亲去世心情不好，想要出去散散心，三两天就回来。他笑了笑，把电话挂断。
但是十分钟后，他出现在我房间门口，我深深有一种作贼被抓的感觉。
“静言，你真把我当傻子吗？”他靠在门扉上微笑着问我。
我恼羞成怒，他凭什么做出这样的神情？我又不是他红杏出墙的老婆！
“你知道什么是爱情吗？”我问他，又马上自问自答：“当然你这种奸商是肯定不懂这些的，你的眼里只有钱。”
他把门关上，想起那晚的吻，我顿时心生警惕：“你要干什么？”
他耸耸肩：“我只是不希望你在静仪和静聆心目中形象受损－－你接下去说。”
我很觉得有些没面子，但是只能硬着头皮继续：“在《纯真年代》里，男主人公说如果女主人公在船行到灯塔前回头，他就要给自己一次机会，放下一切和她私奔。结果他没有做到，直到二十六年以后他还在后悔。”
“所以呢？”
“我不能让这种遗憾出现在自己身上。”
“这就是你抛下自己责任的理由吗？”他的眼睛似乎已经看穿我。
他那一切了然的眼神让我打了个冷颤，知道没办法再对他有任何隐瞒，于是我坦然说道：“没有人让他去犯罪，他擅自挪用公款，所以必须为自己做的事负责，如果能帮到他我会尽力，可是我已经没有任何办法，我不是魔术师。”一口气说完后，我闭上眼睛，等着雷从天上打过来把我这不孝女劈死。
他一声不吭，走到我旁边把已经收拾好的行李袋拉链打开，然后把袋子里所有的东西统统往外倒，一样样审视：“阿帝达斯……耐克……还有一件宝姿，这里是……你的宝贝相机，新款的佳能Eos系列……啧啧……”他发出尖锐的咋舌声，回过头看我：“你以为他为什么会做错事？因为有你这样的女儿，不幸的是他还有三个。”
他一枪命中靶心，我强作的镇定再也派不上用场，当时便彻底崩溃，捂着脸沿床沿滑下：“你到底想怎么样？这些根本不关你的事！”
他蹲下身子，拉开我的手，让我与他平视：“静言，你一直都像个孩子一样无畏任性，想要什么就一定要得到，有时候甚至不惜用些不怀好意的小手段，但你怎么样都是个敢做敢当的人……你有一种很任性的勇敢。我最欣赏的就是你这性子，如果连这些都失去，你就太令我失望了。”
我仇恨地看着他：“勇敢地去做你的妓女吗？”
他竟然不生气，微微笑了笑：“总算你没有骂我禽兽。”
“为什么是我？”我喃喃问道。
“为什么不是你？你外表秀丽内心却很叛逆，聪颖有韧性而且不太善良，你具有一个商人妻子的绝佳特性。再说，”他笑了笑：“你知道么，我母亲过世前还一直挂记着你呢。”
“但是我们互相都不爱对方！”
他哈哈大笑，好像我说的是本世纪最好笑的一个笑话：“用爱来维持婚姻是世界上最愚蠢的一件事。”
“如果不是为了爱情，为什么一个人要同另一个人生活在一起？”
“为了你无可选择的利益。而且……”他带着一种玩笑的口吻继续说道：“谁说世界没有奇迹呢？就算真的没有，我也想赌赌自己的运气。”
我思维混乱，已经不能完全明白之牧的话。
他屈尊地在我身边席地而坐，慢悠悠地掏出烟来抽。看着他，我歇斯底里地哭起来，捶了他几拳，再恨恨地把鼻涕泪水都揉到他昂贵的比亚焦蒂衬衣上。最后我从他手上把烟抢过来抽，被呛得再一次流出眼泪。读高中的时候，我和卡卡经常躲在房间里偷父亲的烟抽，但只是好玩。我真正的烟瘾是从那天开始的。
他的话冷酷伤人，可是我知道我是不会去北京了，我没办法可耻地把这烂摊子丢下，我不能跟夏单远一起离开。我爱他，现实却逼我放手，或许跟他在北京会很快乐，但是伴随而来的内疚也会让我痛苦一辈子，我不能用毕生的痛苦去买一小段时间的快乐，到时候爱情会变成一种折磨，只怕更要生不如死。人为什么总要选择自己不愿意选择的事？那次的选择对我来说像一个马上就要在沙漠中渴死的人，面前却摆着一杯掺有砒霜的水。我是带着毅饮砒霜的悲壮心情出嫁的，新婚之夜我想：嫁给他而被迫与单远分离，就是上天让我们共同为母亲去世所担负的十字架吧。
回忆到这里，我不由得叹了口气，用手指尖轻轻触摸之牧的脸，心情复杂。他一向深沉，有那样的机会自然毫不犹豫趁人之危，得偿所愿。我由方家大小姐一跃成为刘太太，本来以为自己会恨他直至天荒地老或者死于这场没有爱的婚姻，但似乎也没有。人的生命力其实是很强，哪里可能因为这么点事就痛苦致死？既然死不了，就得继续活下去，命运总会送你另一个环境让你
