爆笑网络文章3-第30部分

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　　　数字在网络中的作用当然非同小可。7456是说什么呢，通常只有在一个网民被另一个网民气的七窍生烟的时候，他会说7456，那意思是“气死我了”。同样，886指什么，886的意思是他要跟你拜拜了，要跟你再见。你真是个286，286现在差不多是运算速度最慢的处理器，机器运算速度慢就跟人智商低一样，与二百五相同，意思是说你傻呢。555555~~~~~~~，几个5加上波浪线，其意义是表示痛苦不堪，几欲落泪。687的意思是对不起，有人向你道歉了呢。　
网络美媚版之中国之队
前些日子，在网易的论坛里见了王小山的一篇关于网络十大美女作家的帖子。　在帖子里，这位伟大的网络写手一一例举了足足十位网络美女作家，让笔者大开眼界。笔者不仅仅是个网虫，更是一个球迷，当然是足球。然而，中国的足球总是让人有一种说不清的痛楚。痛定思痛，笔者在仔细研究了中国何以冲不出亚洲的原因之后，制定了一个美女救国的计划让我们的网络写手去代替国家队踢球。我保证，女将出马，世界杯定会成为我们的囊中之物。下面就让笔者来介绍一下我们美女队的出场阵容。
前锋：卫慧、棉棉
虽然说卫慧和棉棉是死对头，基本上属于话语互相能听到而老死不相往来的那种关系。但是这两个人有一些共同的特征，那就是超前的前卫。首先都是美女，俗话说，哪个男人不好色。用这两个超级大美女做前锋，一定会让那些好色的西亚群狼魂飞魄散。找不找中国队的偌大球门。
而且，这两个超级大美媚更是有自己的特点。棉棉公然承认自己是美女，又是作家，但是不认为自己是美女作家，以为自己是用作品来说话。这一点是值得提倡的，在球场上，你自己可以承认你是美女，可以承认自己是球员，但是你始终不能承认你是美女球员。美不美不是你说了算的，你要让你的身体来说话。打前锋最重要的是冲刺速度和机敏程度，当美女们用自己的身躯冲向对方的大门时，就算是西亚群狼也会怜香惜玉的；而卫慧承认自己是美女作家，〃我有自己的个性，当然是美女，我写小说，自然是作家，所以是美女作家。〃这也没有错。在球场上，自信是最重要的，连你自己对自己都没有信心，你还怎么去征服西亚群狼？
总体评价：王小山说，两个人的文字仁者见仁，智者见智，作品内容几近无聊，我曾经认为和垃圾比较接近，但是后来发现二人的存在有着非同一般的意义，那就是她们对既定话语体系的颠覆。的确，作足球比赛的前锋需要的就是这种功能。我们不需要什么花哨的动作和造型，我们只有一个目的，那就是打开对方的大门，颠覆西亚群狼的足坛统治。
中场一号：水晶珠链
〃你竟敢如此年轻〃，这是某报在报道水晶珠链和她所代表的一代人所使用的字眼。单从这一点就可以看出，这个小丫头片子有一手儿。而且水晶珠链已经到了取得身份证，也很可能获得了公民权的年龄。这样也就可以参加世界杯的比赛了。
据说这个小丫头能让王小山自己都有一种SB似的感觉，这一点也是我选举她为中场的一个原因。中国之队的中场向来是比较脆弱的，在一群群冷酷的西亚群狼的面前更是显得不堪一击。放这个小丫头在我们的中场，首先一点是可以让西亚群狼有一种SB似的感觉，首先在气势上和心理上就让中国对占据了上风头儿。然后这一点点儿的蚕食他们的自信，把他们的足球意识消磨的一干二净。如果这样，中国之队的大门足以自保了。
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中场二号：南琛
南琛总是给人一种〃异军突起〃的感觉。从她的作品来看，观点激进，几乎是立刻就在网上掀起了激烈的讨论。这正是笔者选择她做中场的原因。中国队向来是不是鱼腩的鱼腩部队。特别是在遇上比自己的强大的对手的时候，对方的几次打击就可以轻易的击跨中国的士气。南琛的出现则可以很好的解决这个问题，具体的讲主要是从两个方面提高士气，一是美女效应，二是煽动效应。
另外，南琛还有自己的地盘。经济实力比较强大，不需要足协再配备三陪之类的后勤保障，也减少了全队的负担。
中场三号：王猫猫
俗话说，嘴上没毛，办事不牢。中场是整个球队的要害，在配备了两个年轻的队员之后，也应该放置一个资格较老的灵魂人物。选来选去，笔者就把眼光放在了王猫猫的身上。
在网络上，这小妞上网很早，当年活跃于中网新空气的大多数人都是她的FANS，虽然日子太久了，无法考证。但那毕竟也是不可抹杀的事实。中场放上这个小妮子，足可以协调整个中场的协同作战，在鼓舞全队士气的同时建造起第一道安全防线。
总体评价：在中场中，笔者一同安置了三名队员。虽然很少，但是她们各自有各自的特点和独门绝技。既可以灭敌人士气，有可以长自己威风。就算是世界足球先生来同中国之队作战，相信也会阴沟里翻船，载在这几个超级美媚的石榴裙下。
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后卫一号：安妮宝贝
说网络美女作家少不了安妮宝贝，我的中国之队排阵更是少不了这个最负盛名的网络美女作家了。在写作上，安妮宝贝告诉记者：除了写作我无法生存。虽然这是一种危险的话语，人总要生存下去，即使不能写作了，也应该从生活中去寻找其他乐趣。然而这也是现在的中国之队正缺少的东西，中国之队向来就缺少一种为了足球献身的精神。安妮宝贝一方面可以言传身教的做一个先驱典范，另一方面也可以暂时使中国之队在这方面做出一些改观。有了她，中国之队就不会再不知羞耻的光着屁股满场跑，更不回被人骂做猪狗不如的鱼腩中的臭狗屎。
后卫二号：尚爱兰
在网络上，尚爱兰应该更有资格说〃除了写作我不能生存〃。所以在参选的队伍中，笔者选定了安妮宝贝之后就接着选了她。从用兵的角度来说，就是处于这个原因：韩信点兵，多多益善。况且这位美媚还为我们造就了一个新生代的力量方舟。中国之队后继有人了。
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后卫三号：黑可可
之所以选她入列，是因为这个小妮子的全能。作为一个IT从业人员，黑可可是成功的，她现在是一家分公司的总经理，负责〃榕树下〃网站北京部分的工作。更让人不得不佩服的是，在繁忙的工作的同时，该美女还能创作出长篇文学作品。她的《晃动的生活》已经由某出版社出版，据说销量还不错。中国之队更是不能少了这种全能的人物。让黑可可参选，一方面可以发挥她的特长来保卫后防线，另一方面也可以充分的组织质量较高的进攻。攻守结合，造就中国之队的钢铁长城。
总体评价：在这三个后卫美媚中，除了要发挥好诶女效应之外，还要力保防线的巩固。另外，对于我们的新生代力量，尚爱兰还要多多培养，以备不时之需。
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守门员：钟鲲
在王小山的帖子里，他明确的指出：没有钟鲲的互联网是不完整的，没有钟鲲的美女作家榜，无论怎么排法都太完美了。没有缺陷的排行榜固然让人喜欢，但是缺少了这样一个人，看到本文的人会以为在网上写字的人大多如前九位那样白璧微瑕，会把互联网想象得十分美好而比建宁公主对韦小宝的丽春院之悠然神往更悠然神往。是钟鲲让我们知道了什么叫现眼，什么叫真正的无知者无畏，让我们看到了互联网丑恶的一面。
中国之队的最后一道防线交给她可是让我放心不小，有了她，就算是西亚群狼攻克了前面的几道防线，谅他们也难以拿下我们的钟鲲大美媚。而且必要的时候，她还可以用自己的身躯在球门前铸造一道血肉长城。香水胭脂总可以抵挡一下吧，哪怕是熏的他们大打喷嚏也可以让他们的射门大失水准啊。
选秀到此，中国之队已经初见规模，期于其余的空缺可以去拉上一些像小青、翡冷翠、MILANLADY之类的美女作家。有此一队，世界杯已经差不多到手有99。9999％了。
网络魔鬼辞典

网址——就像《金瓶梅》普及版，总有一部分内容要被删除。
IP地址——要知道它的厉害，就要去体会婚姻，只有破裂了才知道它原本就不美满。
搜索引擎——以“hoo”为结尾的坏链接组合。
门户网络——在外国人面前彰显中国网络的形象，在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。
E…mail——永远不知道对方是否真的收到了你的mail，就像不成熟的爱情，总担心对方误解了你的意思。

BBS——痰盂的代名词。
社区——一群痰盂的堆积。
ICQ——为打扰制造方便。

个人主页（竹叶）——挂在窗外的内衣。
拨号——谋杀自己钱包的下意识行为。

猫——好猫的水平时常取决于老鼠的数量。
点心局——电信局的大号。
数码相机——摄影艺术的毁灭者。

鼠标——使腰身变粗的增肥工具，瘦子的谋杀者。
CPU——拥有和人类同样的烦恼，房子一直这么大，人却越来越多。
内存——光吃不拉的怪物。

聊天室——面具化生存，满足了人称为“戏子”的基因，于是你就不难发现，只有这种状态下的友谊，才是真正意义上的友谊。
网络游戏——死机的快捷键。

网络爱情——一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。
网吧——穷人俱乐部。
网络——信息水母，不但抓住你的激情，而且抓紧你的前袋。

上传——一种动作，把自己的孩子打包送到别人的子宫。
下载——一种动作，犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。

明星图片——免费的整容手术。
游戏站点——据说是最时髦的花钱方法。
网络情人初次见面守则
总则
网络情人初次见面因风险未测前程未卜，所以原理上应当可进可退，退可以守，进可以攻。
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第一条时间固然不能选择在一个月黑风高的夜晚，不过也不能选择在阳光灿烂的日子以免光线太亮导致所谓的“见光死”，最好的选择是一个乌云密布倾盆大雨即将来临的时刻。这样如果你见到的是青蛙恐龙之流就可以很自然地和他（她）说“打雷啦，下雨啦，快收衣服啦”而逃之夭夭，并且雷声大作也会很及时地配合渲染你目睹“恐怖”的气氛；如果你见到的是梦想中的美眉、王子就可以毫不扭捏地跑到同一把伞下或者同一个屋檐下避雨任凭雨一直下，在一个霹雳打下来的时候王子就可以不客气地乘机“保护”一下美眉，而美眉也就可以“善解人意”地倒进王子的怀抱。
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第二条地点不能选择花前月下江畔湖边，以免煞了风景或者刺激太大投江追随浪漫的诗魂而去；也不能选择穷山恶水黑风洞，以免交通不便难以逃脱。地点的最佳选择点应该是派出所、医院和家三地的最佳距离点，关于计算方法在高中数学上曾经学过。在这个最佳距离点上你可以随机应变，如果对方让自己心跳微弱就应该马上往医院方向跑，如果对方是属于报上、网络上常说的那种有颜色的动物就带他（她）朝派出所走走，如果E见钟情情投意合也就可以回家坐坐，如果是介于三种情况之间者就应该具体情况具体分析在其中相应两个地点的垂直平分线上来回做单摆振动。
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第三条人物切记不可孤军奋战，也不可以群殴，最好的数量是520（我爱你）中的2，带上一个不喜欢张扬的同事或者朋友一起羞答答地去见他（她）既安全感觉也会更好。在选择搭档上一定要遵循以下原则：如果自己长得太谦虚属于青蛙恐龙级别的就一定要找个更加青蛙更加恐龙的配角，当然这个道理你千万万万不能和你朋友说；如果你觉得自己很骄傲那就得找个更加骄傲的王子或者美眉当伴郎伴娘了，这其间陪衬的道理想必大家都懂。
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第四条事件是见面的主题。首次见面当然不可能海誓山盟或者因为意外情况不要一点风度地仓皇而逃，而两个人也不可能就面对面站着看啊看啊站成电线杆站到天荒地老还说这是最浪漫的事，所以必须找点事情做。听和说是最佳选择，其一听和说都不上税，在好的听说场所也花不了你几两银子，其二听和说不管是“对牛弹琴”还是“对！牛弹琴”都总会有得听有得说，其三听和说你想怎么听就怎么听你想怎么说就怎么说你想听什么就听什么你想说什么就说什么，脑袋是你的耳朵是你的嘴巴是你的你可以根据实际情况来组合你所需要的词汇句子就行了。至于说如果两个人都觉得天造地设天仙配了想继续和进一步发展，你们是要“站着谈”还是“坐着谈”还是要“睡起来谈”那就是你们私聊的事情了。　
网络人物搞笑称谓
名人：身上长满了一种叫做注意力的病变组织，割下来可以或者自认为可以卖钱。
女人：码字催化剂。

　　高人：只看不说，光拿东西的学者。他们靠网络拿学位，却把网络当作婊子。　

　　诗人：在BBS里拆句子的手工工人。
斑竹：为了消灭垃圾而制造垃圾的劳动模范。　

　　菜鸟：早上起来时，以为可以找到网虫的正常人。　

　　网虫：相信早起的鸟儿有虫吃而从不在早上上网的人。
站长：站着的时间总是不够长的人。　

　　黑客：必须在嘴巴上涂墨表示刚刚写过字。
文人：必须懂得360种流眼泪方法。
商人：不停发垃圾信，至少掌握了18种防EMAIL炸弹方法的人。　

　　男人：在网络上强调自己是男人者，往往不是男人。
专家：永远在电脑屏幕前摆至少4本百科全书的人。　

　　海外华人：只要允许，只使用中文网名的人。
E人：已经绝迹的一种上古时代的恐龙类动物，样子凶恶而没有攻击性。　

　　老人：网龄刚好凑够一年时的自我封号。
裁缝：编写着电子杂志的人。
地主：把BBS转变为“网络社区”的幕后黑手。
网络杀手的十条宝典

1、脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。
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2、能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能将网