爆笑网络文章3-第42部分
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我们不要一个认为只有爱他一个人才是一流女人的男人。
我们不要一个光会赚钱买米，看足球喝啤酒而不知家务也很辛苦且自以为是的男人。
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我们不要一个吃饱了闲着发慌乱找狐朋狗友谈论女人的男人。
我们不要一个太深沉的男人。
我们不要一个不爱卫生，抠脚丫子臭袜子一个月不洗的男人。
我们不要一个从来没有陪女朋友做身体检查的男人。
我们不要一个不知道什么是互联网的男人。
我们不要一个只知道慰籍我们的身体，而不愿意慰籍我们的灵魂的男人！
我们村的“美国”痞子
在我们地球村，住着一个叫“美国”的。他总是一手拿着大棒一手拿着胡萝卜在村里到处招摇，并不时的挥舞。村里见过世面，进过城的人都说那样子就像城里的擦车人一样，城里擦车的人手里都攥着两块看不清颜色的破布，对着来往的车使劲挥舞，可我觉得拿“美国”比那些擦车人，简直是侮辱了擦车这个高尚的行业，毕竟他们是靠劳动吃饭，不像“美国”整天欺软怕硬的。
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好多次我看见“美国”在人家的家门口冲着里面大放厥词，有时候，还带着人冲到人家的家里去。上次我们村的南斯拉夫就不理他，他就围着人家家仍砖头，还不让别家把东西卖给他们。
“美国”总是穿的很好，因为他家有钱有势，算得上是地球村的首户了。可是我觉得他的神情和方式却像一个痞子，而他做的事情则表明，他除了是个通过欺负老实人来混日子的人以外，什么也不是。最近他意识到满村子的人都在看他的笑话，就故意的越来越不要脸，越来越像村口的看门狗了，结果他的那一套就越来越不管用。
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就在最近，他又惹上了村里姓“中”的一家，那家可是我们村里的常住户了，听说至少有五千年了。不过我看“美国”好象满不在乎，一点儿也不着急，一点儿也不发愁人家会找他算帐，好像他已经看到了事情的结局。好像他的原意就是要为了给“中”家添点恶心。他的神态似乎在宣布着这一切。
不过我知道，他心里肯定不是这样想的。他肯定是希望“中”家千万别找他的麻烦，因为他知道自己有多少斤两。他也后悔惹上“中”家，他想放下面子去“中”家求饶，但是他又怕村里人看他笑话，怕他手下的那帮兄弟（什么发蓝西、鹦哥篮的）不再服他，所以他要强撑着，哪怕裤裆里已经有了不该有的东西，他也要保持那种满不在乎的表情。如果他的兄弟知道了他的糗事，不笑掉大牙才怪！
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“美国”希望大家看到他一脸的认真、一脸的满不在乎的样子，会想：“美国”还真厉害，还真有追求！他知道这村里有好多吃过他亏的人现在心里都痒痒的，都想趁机会修理修理他。
“美国”很了解这个村里的人。他是从外乡来的，在住下的初期他也受尽各种人的眼色。他知道自己是个什么东西。他希望别人忘记他是杂种的那段过去。
其实他不知道，他刚来到村里的时候，虽然穷，虽然受欺负，可是人家把他看成一个人，起码和他们一样的人，有点面子。可是现在，他的钱什么的都无法让人在把他当人看。尽管有时他也会觉得自己很不要没有脸，很贱。
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他很想找机会证明自己是这个村子里最有用的人，可是找不到。久而久之，他养成了一副死皮赖脸的的表情。他觉得这样做人就比较自在了。他想：我为什么害怕这个村里的人呢？就因为我来晚了？我有钱，我要做痞子，他们能把我怎么着？他们敢瞧不起我吗？他们要是敢，我就往他们身上吐痰。我就拿大棒子抡他们。我就拿着菜刀，在他们眼前杀猪。他们能怎么着，胆子小的不是离的远远的就是按时给我交保护费。胆子大的敢告到“村委会”，那能怎么着。我花钱在那里买了一票否决权，谁能把我怎么着。
他这么想，也就这么做了。于是他的日子越来越好过，他感到很得意。他想：“地球”村也不过如此，个个的胆子都那么小。他想：我就得把自己豁出去，就得不要脸，才能过的美。这是一条重要的经验，是我的立身之本。这样下去，整个村子的就都是我的了。我是痞子我怕谁？我是“美国”我怕谁！
我们为什么要考研
——政治篇——
马克思考研是一个阶级压迫另一个阶级的工具；你们失去的是时间，得到的是整个未来！
恩格斯全世界考研者；联合起来！
毛泽东星星学子；可以考研！
李大钊试看将来的中国，必是考研的中国
孙中山考研尚未成功，同志仍须努力
周恩来我是爱考研的。
胡耀邦同志们，我考上了！
林彪考研要活学活用地考、立杆见影地考、急学先用地考 ！
蒋介石一个主义，一个政党，一个领袖，一个研友。
汪精卫宁可错学一千，绝不放走一个
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斯大林敌人不要学的，我们就要学！
方志敏…《可爱的考研》
叶挺…一个声音高喊着，考研吧，给你资料！
高尔基…让考潮涨得更猛烈些吧！
拿破仑…将军们，我的出身的确比你们差，但时如果你们因此而蔑视我，我将立刻宣布考研，以消除这一差别。
切．格瓦拉…请听听考研的声音吧
卡斯特罗…历史将宣布中国有了考研
肯尼迪…我们不能只想着考研能为我们做什么，要多想想我们能为考研做什么
尼克松…这半年的考研，已经改变了世界
大跃进…我有多大胆，就考XXX！
造反派…今年考研就是好！就是好来就是好！就是好
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——文化名人篇——
鲁迅…梦里依稀慈母泪，城头不变考研心。忍看朋友入新城，怒向书丛骂考研。
徐志摩…轻轻地我考研了，挥一挥衣袖，不给你一丝喘息，轻轻的我考了，正如我
轻轻的又报名了，轻轻的挥挥衣袖，带走一片RMB
张爱玲…于考研的无涯中，没有早一步，也没有晚一步，刚刚在这里相遇，那就说一声：“你考了吧！”
龙应台…中国，你为什么要考研！
魏巍…朋友，你在买书的时候，可曾想到谁是最可靠的资料 ？
杨朔…我梦见自己变成一名研究生，在阳光下快乐地奔跑！
顾城…我要给考研画上图表，让热爱考研的人们看见希望！
阿Q考研？有趣！来了一阵白盔白甲的鬼佬，叫道”考研考研”，于是一同考研。
北大学生…行动起来，参加考研！
海明威…究竟为谁考研？
三毛…那时我们年纪小，你爱唱歌我爱笑。有天我们睡醒了，梦里考研知多少？
李敖…中国近代教育三百年中最黑的第一名：研究生考试； 第二名：研究生考试，第三名：研究生考试！
琼瑶…你要考研，好讨厌好讨厌哦！
裴多斐…生命诚可贵，爱情价更高，若为考研故，两者皆可抛！
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——体育篇——
李宁…把生命留给考研！
NBAI love this test！
徐根宝…不考研的同学不是好同学
戚务生…我只看我应该看的书
施拉普那…如果你不知道往哪考，就往中国科学院头上考。
曼联…Scores are high！！！
奥林匹克精神：更高，更快，更强！
奥柯玛…没有最高，只有更高，我要考研。
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——影视文艺篇——
哈姆雷特…爱情还是考研？
凯特温丝赖特：你考，我也考！
鬼子小队长…高家庄的不考研，我的不同意！
胡汉三…我胡汉三又考研了！
宋祖英…五十六个民族五十六朵花，五十六个名牌大学是我家；
五十六种语言汇成一句话：我要考研我要考研，我要考研！
葛优（考研）没完没了！
至尊宝…有三个字我一直想对你说：“我考研！”如果一定要在前面加一个期限的话，那就是：一万次！
唐僧…考研需要理由吗？需要吗？
我能想到的不浪漫之最
【衣】姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是
老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面
面相觑——两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。
【食】小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，
音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完：“把眼睛
闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时
停电了。”
【住】姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，
明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在
阳台上浇花那妞。”
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【行】姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我
想你”。倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧
拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分”
【吃】小伙说：“就去十全楼吧，那儿我熟，向你推荐几道特色菜。”小伙
一口气点了四道菜，服务员一脸茫然。姑娘说：“你说的拿手菜，是十美楼的吧
？”
【喝】小伙热心为姑娘着想：“雪碧？晶晶亮，透心凉。”“要不酸奶？初
恋的滋味。”“不如就娃哈哈纯净水好了，爱你等于爱自己。”姑娘：“我要啤
酒，先来两瓶吧。”
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【拉】姑娘和小伙去郊游。一路上都在侃纯文学。小伙说：“我顶讨厌地摊
小报，看都懒得看！”忽地，小伙起如厕，团团转不得手纸。灵机一动，从报摊
买了五角钱四张的小报，半小时后，小伙尽兴而出，心道：“真TMD精彩！”
【撒】姑娘把小伙的小侄儿抱在怀里：“小精灵，小宝贝，小乖乖，小天使”
不等夸完，她就知道以上答案全部错误，这小东西是台不定时洒水车。
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【生】老公对老婆说：“咱们的儿子就叫金樽！一辈子如饮美酒。”从产房
出来，老婆对老公说：“还是叫纸杯罢！男樽女杯。”
【老】姑娘说小伙：“人家都说你面相老气。”小伙说姑娘：“你喜欢一张
人民币，你还管它是哪年发行的？”
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【病】衣带渐宽终不悔——厌食症；在天愿作比翼鸟——妄想症；心似双丝
网，中有千千结————心包炎。
【死】死鬼！老不死！死相！你坏死了！去死！——其实都是“生生世世”
的最不浪漫的说法。
我是才女
我刚出生那会，还不会说话，就会唱歌了。〃哇…噢…喔…哦…哇…噢…喔…哦…。。。〃多么有节奏，这是4/4拍的。〃哇…哦…哇…哦〃这是2/4拍的。这种音乐天赋使我在五个月大的时候，就写了一首R&B的作品〃I 'll make love to you〃。这首作品在我的伙伴中广为传唱，其中有几个boys特别喜爱这首歌。当他们长大的时候成立了一个音乐组合，取名boyz to men；未经我同意就私自把这首歌灌成唱片，且没付我稿费，严重侵犯板权，不过看在青梅竹马的分上，我不跟他们计较。
除了音乐天赋，我还很有语言天赋。在我还不会说普通话时，我就从小狗小鸡那儿，学会了说英语，如〃吼吼（hello；hello）〃〃唧啾（thank you）〃等。说起我的学历，你一定不敢相信，本才女是小学文化程度。在初考那年，我深切的感受到中国教育体制的落后，为了使我自己不成为这种体制的牺牲品，我决定给教委的同志们上一课。
于是，我在我的语文试卷上写了一篇3万字的艳情小说，该文深得改卷的语文老师的赏识和妒忌（因为他都快退休了，还没完成他150字的处女作）。语文老师毫不犹豫地在我的卷子上写下了〃250〃这前所未有的高分。
我在英语试卷上写了一篇〃Why Shakespiere was a man！〃；该文极有可能获得当年的落贝儿文学奖，于是英语老师也给了我〃250〃。我还在数学试卷上证明了哥尔巴赫猜想〃1＋1〃，虽然改卷的数学老师当时没看懂，但还是给了我〃250〃的高分。后来，陈景润看到了我的试卷，于是一举成名。
我还在政治试卷上，对黑格儿的唯心主义哲学同马克思的辨证唯物主义做了比较分析论证，最后在扬弃的基础上肯定了黑格儿，彻底驳斥了马克思，并提出了才女三大哲学定律。于是，该门课我也得了250。
我凭着总分1000的高分极有可能进入全球最好的中学。不料，在成绩录入到计算机时，发生了差错。给我录入语文成绩的是个孕妇，在她正要敲〃0〃这个数字时，一阵腹痛袭来，她手一抖，把〃0〃敲成了〃6〃，于是〃250〃变成了〃256〃。给我录入英语成绩的是个失恋青年，注意力不集中，把〃250〃敲成了〃256〃。录入数学成绩的是个老太太，老眼风花，把〃250〃看成了〃256〃。录入政治成绩的是个老酒鬼，醉熏熏的把〃250〃也敲成了〃256〃。
〃256〃不是比〃250〃还高吗？猪位不知道那时的计算机，不象现在的64位的586和〃P2〃。那时的计算机都是8位的，256刚好溢出，在计算机里只是个0。于是1000分成了0分，我就这样落板了。不愧幸亏落板，我才没有被中国的教育体制而扼杀。
我落榜之后，决定自学成材。我花了一个星期的时间系统的学习了计算机技术，又花了一个星期的时间系统的学习了电信技术。
随后，在1985年既我五岁那年，就发现了著名的操作系统windows2000的5个bug。我给微软的总裁屁儿该死用德文发了一封Email，指出了对这些问题的解决办法。没想到，该死收到Email的当天刚好是4月1号，他给我回了一封信说：〃It is a foolish joke！〃。所以到现在windows2000还在测试当中。
不久我又发现在IEEE上发表的文章，平均每篇有3个不足之处和2个严重错误。我给IEEE的编辑们写了一封信，要他们以后在发表文章是先让我审一遍稿。没想到，我一时粗心，忘了留下通信地址，这事就黄了。之后，我再也不原在IEEE这样的水货刊物上发表文章。我创办了一个高水平的刊物〃SMART Transaction on munication and puter 〃。致今为止我已在该刊物上发表了近300篇学术论文。要在该刊物上发表文章的朋友请写信致Email：××××××@263。
在过去的十多年里，中国科学院和工程院多次邀请我加入，都被我婉言谢绝�
