有"叔"来袭+番外 作者:佟小年(晋江vip2012-03-13完结)-第14部分
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所以今天唯一的不露宿街头的办法就是花费三个小时徒步的路程走回公司。这样在以前是简则成现在是我的办公室的那个暗门后面的房间里，我还可以好好的睡一觉，然后睡醒了就去吃员工餐。
我可以用吃在公司睡在公司的奉献精神来告诉员工我是一位不折不扣的好老板。
可是在走回澜越之前，我还是决定先在这狠狠的哭一场。哭一场不是因为自己委屈，而是因为，十年之后，我终于要重新一无所有的为自己的人生而奋斗。
也许明天我就要去刷盘子刷碗或者来柏悦应聘做一名收拾房间的服务员，我相信多年的经验一定可以让我迅速脱颖而出，不用几个月就可以升到领班的位置。如果我去家政公司做保姆，那么我也一定可以满足最挑剔的家庭，这些年来我的角色一直是个称职的保姆，并且是皇家级别的保姆。
可惜我不能走，澜越集团还是个无人管辖的庞大组织，我虽然自己一无所有，但是不代表我可以心安理得的让客户的信任和投资都打了水漂。
至少我要等到简则成回来，才能安心的告别这一切重新做起。如果简则成从一开始就决定，当我想要离开的时候就什么都带不走的话，那么，我承认，他赢了。
回想起下午签署的那份股权转让协议书，签和不签没有留给我选择的余地。但是我还是非常无聊的阅读了一遍详细的条款，注意到了那上面写的赠与股份，十年之内不允许转让。
十年，又是十年，为什么这些时间都这么相似。简则成如此的喜欢十年的时间，难道是他以为十年就足以改变一切么。
一亿元的不动股份，是我那天开玩笑般让他兑现的承诺，他说现在物价上涨太抽象，谈好的价格不够与时俱进。所以我下午签署文件的时候心里还有点喜滋滋的小得意，这个一直都锱铢必较的雇主竟然在数学问题上如此的白痴。一百万到一个亿，这中间通货膨胀的比率，可是一百倍啊！
我对我的记忆撒谎了，这些年我总是不停的篡改某些回忆已使得自己能够相对好过一点。甚至于我和心理医生约会的时间也只是因为我花了很多的钱让催眠师帮助我把不喜欢的记忆排除在外。
可是，每当它们浮现出一些痕迹的时候，我都很难确定自己到底是喜欢还是不喜欢。
****
第一次见到简则成的时候，我并没有认为他是一个冷漠无趣的大人。实际上他也并不是。那时候的他二十多岁，年轻，而且温暖，说话就像现在对着别的人一样好，而且他的样子非常好看。好看到我到现在都不知道怎么去形容他的长相。
十年里，我长大，他成熟，唯独当年的那张脸似乎丝毫未变。就像是第一次见到就刻在我心里一样。
那个蹲□来，在和我一样的高度跟我说话的男人。他的脸正正的停留在我面前。那天我一个人在玩耍，小伙伴们好像都去参加孤儿院新的宠儿方桃参演的节目去了。只有我作为过气的小明星，闹着别扭不肯去给她捧场。
就是这样遇到了简泽成。
我在他蹲下来对着我的笑的时候，迟迟的发呆不能言语。那一刻，就像是被雷劈了一样的感觉吧。
子夜街头
是的，就像是被雷劈了一样的感觉。十岁之前懵懵懂懂，所有的记忆就是为了谁带的红领巾更鲜艳，今天出去参加比赛又拿到了很好的名词，孤儿院的小朋友都很喜欢我，都很羡慕我。老师们阿姨们宠着我所以我可以肆无忌惮可以骄傲可以欢笑。
我每天都过的很开心，觉得自己虽然在孤儿院这个地方，但是依然可以生活的像个小公主一样。
我每天都带着一大帮子比我小的孩子上蹿下跳，每天用我的小脑瓜子想出无数的好玩的事情。我带着他们上街去捡冰糕棍，回来编成夏天的扇子。我带着他们去给公园的大人们唱歌，唱完歌还有好心的大人给我们好多钱。有了钱我们就可以继续去买冰糕，吃完冰糕就有更多的冰糕棍可以编成更多夏天的扇子。
只是我这样单纯的夏天就在那么一刻结束了。我知道我看了那个人一眼，惊呆了几秒钟，就那么疯狂的跑掉了。我一直跑一直跑，跑到我们孤儿院后面的那个小小的土山坡上，我确定没有人追过来才坐在山坡上开始发呆。我到底是怎么了。
为什么那个瞬间我的心里那么惊慌，为什么我只想跑掉，为什么我心跳如鼓根本不能面对那个人。
后来我一个人在山上坐着直到太阳落山，直到天边升起了漂亮的火烧云，直到我听到了山间的小鸟在快活的歌唱。直到我觉得今天是我十年的人生中最美的一天。直到我非常欢快的跑了回去，幻想着现在终于平静了心情可以跑到那个人面前。
可是我逃跑的时候就忘记了时间，忘记了他不过是个偶尔出现在这里，觉得我一个人很孤单所以蹲下来想陪我聊天的过客，忘记了在我仓皇跑掉之后过客根本没有心思过来追，而只是站起身来，拍拍他漂亮的西装在地上沾到的灰尘而后离开。
事实上他就这么离开了，我回去的时候所有的小朋友已经都回来了，他们簇拥着方桃，簇拥着这个新的宠儿，叽叽喳喳的在讲方桃今天的表现是多么的优秀，给我们孤儿院募集到了多少多少的捐款，以后我们就可以有更多的新书包，更多的好吃的。
方桃走过来跟我说：“小枚，我今天募集到的捐款比你多的多，比你出去十次募集到的都要多。”
可是我没有理会她说什么就离开了，也许在她走之前我还在傻气的担心她会不会表现的比我好，这样孤儿院的人们会不会都笑话我。可是现在我不会了。
我唯一关心的事情就是，我还能不能见到今天的这个人。
后来的日子里，我一直都在回忆他的样子。白天想，晚上想，想的伙伴们总在跟我开玩笑：“小枚，你是不是喜欢上什么人了，怎么每天都在发呆啊。”
我在孤儿院的时候叫小枚，没有姓。其实也没有名字，只不过因为我无名无姓，大家就都叫我小枚了。我觉得这个名字很好听，一枚两枚三枚。文雅安静的好名字，丝毫不介意它的谐音其实是个没。
我也在怀疑自己是不是喜欢上谁了。虽然十岁的年纪还很小，可是谁都知道，小孩子们在一起，从上幼儿园的时候就开始讨论谁喜欢谁，谁在追谁。那个时候我们都还太小太懵懂，可是我们都有一种天生的好感。
那种好感只有在看到能击中你的那个人的时候才会出现，那种感觉一旦出现，也许你十年二十年一辈子都逃不开。
我想，我是不是遇到这种感觉了。如果真的是这样，如果这个人再也不出现的话，我应该怎么样才能忘记他。
好看的眼睛，温暖的笑容，蹲□来的平等和尊重。一言不发我就已经逃的仓皇。
我想念那个人的模样想念的大脑都空白，到最后我梦里总是会出现一个面目不清的人，我知道那个就是他，可是我不管怎么样都看不清他的脸。
直到一个月多月之后，他又是挑准了孤儿院的人出去演出，就我一个人留在家里看门的一天。其实不是我对方桃有多排斥，那是个很漂亮的小妹妹，连我都忍不住的喜欢她。只是我长的太快了。刚刚十岁就已经有超过一米五的身高了，这样我站在大家的团队里会很不和谐，所以我每次都乖乖的留在家里，从不去打扰大家的队形。
他出现在我面前，是我梦中无数次想见却从来看不清的模样。可是我觉得他的长相是这样的让我熟悉，好像真的已经见过了几千遍。
他什么都没问我，只是伸过手来跟我说：“跟我走。”
我就那么傻傻的跟着他走了。他带我去了游乐场，陪我去坐旋转木马；他带我去商场，试穿一件一件的公主裙；他带我去看家具，挑选被蕾丝缀满的漂亮的床；他带我去看玩具，买下了一整套的芭比娃娃和数不清的毛绒玩具。
他把这所有的东西都买下来运回自己家，他留我在楼下，而后让佣人们对着那么一个房间忙碌的布置。他问我，愿不愿意以后跟他住到这个家来。
他带我上楼，他说以后会还给我一个完整的童年。
后来他坐在书房里问我，问我愿不愿意被他收养，如果同意的话，他会抚养我十年，十年之后还会给我一百万。
一百万，那是有六个零，小数点后面还能有两个零的数字。这个好看的人，是要突然出现给我一场华美的梦么？我从小到大盼了这么多年，是不是他就是那个我从来没见过的亲人？
他说，如果你同意，就要签署这份协议书。并且要答应我的任何要求。
我想也没有想就准备按照他说的签字。可是他拦住了我。
他说：“为了验证你的诚意，你先要做一件事来表明你以后不会违抗我。”
我满心欢喜的点头，我怎么会违抗你呢，你对我这么好，突然从天而降给我买了那么多漂亮的礼物，还要给我一个家。而且你是我想念了这么久的人，我偷偷的在心里说。
虽然我还不知道喜欢是什么，可是我觉得自己，是喜欢你的。
随后我就听到了他的要求，他说：“既然你愿意的话，就证明给我看吧。我给你三个月时间，三个月之后，如果孤儿院所有人都讨厌你了，我就答应带你走。”
后来那天，他又把我送回来。离孤儿院还有几里路的时候就让司机开车走了。而后他带着我散着步回到了院里。他去找院长，问可不可以办理我的收养手续。
院长说按照法律，收养十岁以上的孩子需要孩子自己的同意。
所以他走过来问我，你愿不愿意。我回答的没有犹豫：“我不愿意。”
那天晚上我一夜未眠，也许那个时候我还小，可是却隐隐的明白了做这一切事情都有代价。我可以拒绝，我可以忘记他给我准备的那个漂亮的房间，我可以当做这一切都没有发生过，然后继续做一个健康正常的小孩。
我可以慢慢长大，离开这个地方，我可以工作恋爱，嫁人生子。
可是即便他说出了那么残忍的要求，我却依然总是想起那张脸。想起第一次见面的时候他的微笑。不管是我怎么样的闭上眼，晃脑袋，打自己，他的微笑总是那么清晰。我觉得自己像是中了毒，得了不治之症。我拼命的想要忘记他，回归我平静的生活，可是，我清楚的知道，有什么东西不一样了。
不眠的一夜我辗转反侧，听着身边小朋友均匀的呼吸声，询问自己到底该怎么样的选择。他说那个要求的时候真的很可怕，他提出的要求也很可怕。他的那个样子甚至都不像一个好人。他说的任务明明就是要把我推到深渊去。
可是为什么我还是想考虑，可是为什么我还是想要跟他走。
一晚上我的枕巾枕头被眼泪打湿，把枕巾拿掉，枕头翻过来，不一会却又是凉凉的一片。哭到早上的时候，我终于流不出眼泪来。一个人起床洗脸，把香香的咏梅擦在脸上，红扑扑的脸蛋还像平时一样的漂亮。
我对着镜子里的自己很努力的笑笑，然后就像每天那个开开心心的自己一样跑到方桃的床前，我轻轻的把她推醒，在她耳边说：
“你知道今天来的那个人么，他家里特别的有钱，资产不知道有多少个零。他想收养我。”
而后我就离开了，等着后面的事情顺其自然的发生发酵。身在其中的去感受一个个朋友伙伴跟自己反目的感觉。每天都故意的去触怒老师们和阿姨。
晚上的时候，回想着他们白天厌恶的话和讨厌的眼神，我不知道该有什么样的心情。我真的这么做了，可是如果这样做以后，那个人却再也不来，那我只有死路一条。
三个月之后，他没有让我死，他如约的信守承诺来带我走。可是他却没有接到我。再次醒来的时候我是在医院，躺在医院里，第一眼醒来看到的就是他。
那个人没有再像以前那样笑，他板着一张脸，看着我的时候不知道是悲是喜。
可是我还是很努力的跟他笑了，并且尽最大的努力笑出自己以为最好看的样子，虽然我脸上也被踢的受了伤，笑的时候牵动嘴角的肌肉还会觉得很疼。
可是他并没有回应给我笑容，而是冷冰冰的说了一句：
“既然活下来了，那就好好活下去。”
而后我一个人孤单的在医院养病，而后我回到了他那个孤单的家。而后的十年里，我小心翼翼的遵守着当年的约定，我在他面前永远的努力的表现成一个乖顺的孩子。我服从着他的任何决定，哪怕这些决定真的让我很痛苦很勉强。
我十年中，小心翼翼的努力，以为还会见到他最开始那样的笑容。
可是，他再也没有那么温暖的朝我笑过。
我在日记里诅咒过他出门被汽车撞死。
坐飞机失事摔死。
做过小人写上他的名字扎的满身是针。
还曾经偷偷拿他的牙刷刷过厕所……
虽然我最后心慈手软的给他换了一把新的。
我写这么多诅咒怨毒的话，不过是希望他能朝我笑一笑。我那么听话那么顺从，不过是希望他可以开心。
可是直到今天，我才知道自己一开始的选择就是错的。
不管我再怎么努力，都不可能去追回年少的时候根本就不曾存在的一场梦。
品酒小会
擦干眼泪，觉得哭完以后畅快多了。从包里掏出化妆镜照一照，除了脸上划伤结的痂被眼泪泡的有些浮，其他一切正常。
我拖起行李箱，就这么准备向着公司走，虽说三个小时，漫漫征程，可是心若在，梦就在，万里长城永存在；我搜肠刮肚的哼唱着二逼青年的励志歌曲，好让它们为我无尽的旅途增添许多�
