非常西游-第16部分
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她的臀围，比她的腰围更大；她的双腿，似乎还没有她的腰长……哎，这个苦命的女人哪！
“做女人累，做男人又何尝不是呢？”老唐抬头看了看天，低头看了看鞋，接着悲伤而无奈地感慨起来……等他感慨完，却发现身边竟空无一人。
“这人都去哪呢？”老唐站起身自言自语。
远处，几个人正在又说又笑地吃着烧烤。
老唐悻悻地朝众人走去。
“沙僧，河神在吗？”老唐焦急地问。
“他正躲在屋子哭鼻子呢！”沙僧嬉皮笑脸地说。
“为什么呀？”
“因为河神也老大不小了，婚姻状况一直是个问题。”沙僧把老唐拉到一边悄悄地说，“刚才有两个虾兵蟹将在河边巡逻，见一个女人陷进流沙里，就高兴地把她拉到河神那里，想献给河神做老婆，也想领功受赏。结果，河神一看这女人的长相，就给愣住了，他气得浑身发抖，嘴唇发青，半天说不出话来，最后‘啪啪’给了虾兵蟹将它们各一巴掌，狂吼道，‘你们把这样的女人送给我，这不是毁我名声吗？以后怎么让我在道上混？赶快给我送回去！无论如何也不要让她死在我的地盘！’于是，河神亲自跟那俩虾兵蟹将把这个女人送上岸。到了岸边，无论它们怎么安慰，她就是不愿意回去，说要么就死在这里，要么就嫁给河神当老婆。最后，河神实在没有办法，就给了她一块枕头般大的沙金，让她赶紧回去，做一次韩式化斑祛痘除暗疮术，两次美式定位瘦脸瘦身瘦臀术，三次法国彩光嫩肤旋力丰挺美乳术，四次巴厘岛天堂之路——韵律引流排毒术，五次兰那公主草本美肌疗法秘方，六次印尼爪哇蜜月lulur美肤再造术，七次从头到脚的印度阿苏吠陀冥想滴油，八次日本筋膜梭形环形O形一字型悬吊术，九次澳大利亚自体毛发移植术……这才把她给打发走了。”
“那做完后该可以参加选美大赛了吧？”
“那最起码走哪也不会再‘沉鱼落雁闭月羞花’了吧？”
“你怎么现在也变得啰嗦起来？该不是我传染给你的吧？”
“别废话了，赶紧找沙金吧！”
车迟国：新国王的超级智商
三天三夜。
F4组合整整找了三天三夜，结果还是没有找到那块枕头般大的沙金。第四天早晨，他们终于破灭了发财美梦，悻悻地开着车顺原路返回到岔口处，拐上小路继续西行。
有吟诗声响起：
正值秋尽冬初时，处处凄凄又惨惨。
霜凋红叶林林瘦，雨熟黄梁处处盈。
日暖岭梅开晓色，风摇山竹动寒声。
平林木落远山现，曲涧霜浓幽壑清。
地气下降天气升，池沼湖泊渐生冰。
悬崖挂索藤花败，松竹凝寒气更重。
几位神人继续游，游山游水还梦游。
“好诗！好诗啊！”老唐吃惊地问，“是谁吟的？”
“是我。”悟空嬉皮笑脸地说。
“不像。如果是你，起码会惊起一滩鸥鹭！”
“是我。”八戒皮笑肉不笑地说。
“不像。如果是你，起码会引起一片犬吠！”
“是我。”沙僧瓮声瓮气地说。
“不像。如果是你，起码会啊上一簸箕！”
“是我。”小芳兴高采烈地说。
“不像。如果是你，起码会轻声细语得像蚊子叫！”
“那会是谁呢？”老唐假装纳闷地挠了挠头皮，忽然一副恍然大悟的样子，“哦，原来是我自己吟的呀！你们看看我这诗吟的，好得连我自己都不相信是自己吟的啦！”
……
车子一路向西。
老唐一路吟并神经着。
几天后，他们又看见一座城池。
“这是什么地方？”小芳好奇地问。
“车迟国！”八戒快言快语。
“是不是以前与那虎力大仙和羊力大仙赌胜求雨的地方？”小芳追问。
“何止赌求雨，还赌剖腹剜心、滚油锅洗澡呢！”八戒嬉笑道。
“赌来赌去，你们怎么搞得跟混混一样？”小芳面露厌恶之情。
“本来就是混混嘛！”老唐一脸不屑地说，“你还以为这几位同志是什么好鸟啊？悟空连小学都没上，这半辈子只知道坑蒙拐骗偷；沙僧小学都没念完，再就业时只懂得点车钳刨洗磨；八戒好歹还上了几天初中，但都用在了吃喝嫖赌抽上了！”
“那你呢？”小芳微笑着问。
“我还用说吗？”老唐豪气冲天地说，“我从小就是神童，推荐我上北大我没去，保送我上清华我也没去，还有什么牛筋呀羊筋、剑桥呀蓝桥什么的，我都没去！”
“所以最后做了和尚！”
“还不是为了那传说中的舍利子！”
“你真的相信能炼出来？”
“争取吧！如果真的炼不出来的话，我宁愿去死！”
“别废话了！”八戒嚷嚷起来，“想要炼的话，咱们现在就架堆劈柴，找根钢签穿上炼吧！”
“你他妈是在烤肉串呢，还是在烤全羊呢？”老唐生气了。
“老大，你说我们还去不去找国王？”悟空问。
“找什么找？”老唐生气地说，“现在都是世态炎凉，人情冷淡；人还没走，茶就凉了。何况我们还走了那么久！要是去了他们也装不认识，还以为咱们是去蹭饭的，那多丢面子啊！”
“也是，那就先找个旅社住下再说吧！”悟空建议道。
“还是先找个酒馆晕一晕的好！”八戒嚷嚷起来，“我都快三个小时没吃饭啦！”
这时，一个交警模样的人骑着一辆摩托车忽然风驰电掣般驶来。
“嘎”地一声，摩托车停在了越野车前。
“请出示您的驾驶证！”警察一个标准的敬礼后严肃地说。
“这……这……这……”老唐傻眼了。
“给你八天的时间培训，最后一天绽放风采！”警察的脸忽然由阴转晴，最后阳光灿烂起来。
“是8＋1吗？”老唐纳闷地问。
“不是，”警察忽然一个直拳击向老唐面门，“是——幸——运——第——一——关！”
“那是幸运82呀？”老唐继续猜测道。
“去不去？”警察问。
“有纪念品没？”
“有！鞋垫、鞋掌、鞋跟，任你挑！”
“好！我去！”老唐高兴地说，“管他是8＋1还是82，我都去，反正有纪念品拿！”
“那好，请现在就跟我们走吧！”警察高兴地说。
在伪装成警察的主持人的带领下，老唐被安顿在了一家酒店。
在经过若干天的培训后，老唐被带进了比赛直播现场。
他的对手是号称“赛诸葛”的羊先生和“老神童”鹿先生。
第一关：快速抢答。
“身穿金色衣服的人！”主持人念道。
“一鸣（名）惊（金）人！”老唐率先抢答。
“恭喜你！答对了！”主持人高兴地说，“你将获得一枚‘阴洁尔’商标。”
“数字3在路上走呀走……翻了一个跟斗……接着又翻了一个……”
“三番（翻）两次！”
“一条狗过了独木桥之后就不叫了！”
“过目（木）不忘（汪）！”
“手机不可以掉到马桶里弄湿！”
“机不可失（湿）！”
“一只蜜蜂停在日历上！”
“风（蜂）和日丽（日历）！”
“猪狗牛羊比赛赛跑……跑到终点后……猪狗牛都喘得不得了……只有羊不喘气……”
“扬（羊）眉（没）吐气！”
“小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能！”
“欲（玉）罢（爸）不能！”
“避孕药的主要成份是什么？”
“抗生素！”
“放烟火时为什么不会射到星星？”
“因为星星会闪！”
“一个离……”
“叮——咚——！”
“你知道我要问什么吗？”
“你要问一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？”
“该怎么称呼？”
“前功（公）尽弃！”
十道题竟然全让老唐一个人给抢答对了。
老唐一下子就获得跟女性有关的十枚商标。
那羊先生和鹿先生就跟两个傻子似地站在那里。
主持人难以置信地摇了摇头，又极其崇拜地点了点头，他声音洪亮地感慨道：
“东土澡堂来的就是太厉害了！”
“是大唐，不是澡堂！”老唐纠正道。
第二关：智力陷阱。
“请羊先生和鹿先生为甜先生选题！”主持人阴阳怪气地说。
“是唐先生，不是甜先生！”老唐又纠正道。
“没错呀，糖难道不是甜的吗？”主持人一本正经地反问道。
“也对！”老唐点点头。
“‘地痞流氓’，请选一个！”
“选‘地’！”羊先生和鹿先生嘀咕了一阵后异口同声地说。
“甜糖先生请听题，”主持人拿着破纸片高声念道，“地震是自然界最可怕的暴力，它跟台风或洪水不同，事前无法发出可靠的警报。当地震区出现轻微的震动，或许就是大地震的预兆。地震时的伤亡，主要是由房屋崩塌所造成的。”主持人忽然拉长了声音，“请——问——发生地震时应该怎么办？计时开始！”
一听题目，老唐先是对着主持人迷人一笑，吓了主持人一大跳；接着他又对着羊先生和鹿先生嘿嘿一笑，笑得那两人浑身直哆嗦；然后他才转过身，看着观众席上的悟空、八戒、沙僧和小芳，发现他们笑得比他还开心。老唐又是微微一笑，这才快速地回答起来：
发生地震前该怎么办
● 如果已经收到警告，应当继续收听当地电台的最新报告和建议。
● 当他们建议你关掉液化气、电源时，你要照做。
● 将大而重的物体从高的搁架上挪走，以防在地震时被这些东西砸到。
● 将瓶子、玻璃、瓷器等易碎品统统放进低橱内，搁板应有挡手，以防止物体的下落，橱门要紧闭。
● 移走悬挂的物体，或者确保其安全，比如大的灯具，以及悬挂的花瓶等。
● 准备新鲜淡水和应急食物、手电、急救工具及灭火器，以备急用。
发生地震时该怎么办
● 如果正在屋内，发生地震时切勿立即跑到街上，要呆在屋里。
● 将火熄灭。
● 远离玻璃特别大的窗户，以防被震碎的窗玻璃弄伤。
● 确定藏身处有足够的出口。
● 躲进坚固的家具或桌子下，这能够提供一定的防护。
● 倘若没有坚实的家具，应躲在屋中的角落或支撑良好的门廊下。
● 如果正在商店时，远离大货物的展厅，以防这些货物倒下来被砸到。
● 如果正在高层并有电梯的办公室里时，躲进桌底，不要乱动。
● 不要进电梯。
● 如果你已准备到户外，就别返回建筑物内。
● 如果在室外，不要靠近楼房、树木、电线杆或任何可能倒塌的高大建筑物。
● 尽可能远离高大建筑物，跑到空地上去。
● 如果附近没有空地，应该暂时在门口躲避。
● 不要往地下走，不要进入坑道，或任何可能坍塌或被困的地方。
● 如果身在汽车内，应马上停车，伏下来，尽可能低于座椅。
● 如果在空地上，应躺在地上，以防地震时失去平衡。
● 如果在山区，山顶是较安全的。
● 如果在海滩，应尽快离开并向更高的开阔地转移。
● 第一次震动过后，随时都有可能再次震动，所以在正式解除警报之前，应留在原地。
发生地震后该怎么办
● 掩埋所有动物及人的死尸，以防引起疾病的传播。
● 不要躲在破损的建筑物或废墟中。
● 利用废墟重建一个庇护所。
● 特别注意环境卫生和个人卫生。
● 饮用水要经过滤并煮沸。
● 不要使用火柴、火机或电力器具，以免泄露的燃气被火花点燃。
● 在使用厕所前检查排污系统。
● 打开橱门时要小心，物体可能会滚落出来。
● 防备余震。
老唐讲完后看了看表，发现时间还没到。
“还有20多秒时间，我给大家讲一个关于地震的笑话好吧！”
于是，老唐讲起了笑话：
一位妇人请建筑师在靠近铁路的地方建造了一座房子。
每当火车经过时，地面就会发生震动。
“你这房子太差了，经常地震！”这位妇人打电话向建筑师抱怨道。
“这绝对不可能！”建筑师回答道，“我这就来看看！”
建筑师很快就赶来了。
“等火车一来你就知道了，”妇人对建筑师说，“地震得实在厉害，简直可以把我从床上给震下来！你不信就躺在上面试试看，一会你就明白了。”
建筑师难以置信地笑了笑，但还是按照这位妇人说的那样做了。
他刚刚躺到妇人的床上，妇人的丈夫就回来了。
“你躺在我老婆的床上干什么？”五大三粗的丈夫愤怒地问。
“我说我是在等火车，你会相信吗？”瑟瑟发抖的建筑师小心翼翼地问。
老唐讲完后哈哈大笑。
主持人也跟着哈哈大笑。
新国王更是笑得前仰后合。
老唐轻易就打败了羊先生和鹿先生进入擂台赛。
作为上届擂主的驴先生在漫天飞扬的彩纸屑中傲慢地出场了。
擂台赛：比谁最傻。
提问开始了。
驴先生两手插在裤兜里，慢条斯理地说：
“请你猜猜我口袋里放了什么？要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这五个鸡蛋全给你。”
“哄！”周围一片哗然。
“我笨！我真的猜不着！”老唐假装傻啦吧唧地说。
“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的……”驴先生不断提醒。
“猜到了！”老唐假装高兴地说，“那一定是一堆白萝卜，中间还藏着一个土豆！”
沉默。
片刻的沉默后是雷鸣般的掌声。
“我宣布，今天的获胜者是来自东土澡堂的甜糖先生！”主持人扯开嗓门宣布道。
又是掌声。
又是雷鸣般的掌声。
掌声过后，国王微笑着走上台，给老唐颁发了一个由破鞋缝成的猪头状的奖杯。老唐微笑着接过奖杯，先吻了吻，然后举过头顶晃动起来。
“尊敬的朋友，现在请你告诉我，你的口袋里到底放了些什么？”国王好奇地问驴先生。
“哄！”台下一片哗然。
“国王先生，我看这个奖杯应该颁发给您，您的智商才受之无愧啊！”老唐高兴地说。
“谢谢！”国王接过奖杯后毫不谦虚地说，“智商不行能当国王吗？”
老唐快乐地点点头。
“对了，我很想知道第二轮时，那个离过很多次婚的女人为什么被称为前功尽弃？”国王纳闷地问。
“这是因为她把前面的老公都给抛弃了，所以就叫前功尽弃！”老唐解释道，“公，公母的公。”
“哦，你这是抓住谐音啊！”国王恍然大悟，“你太聪明了，快赶上我了，今晚我得好好设宴款待款待你们！”
几天后。
老唐提出告辞。
国王亲自将他们送出城门，并祝福
