非常西游-第3部分
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“打……打……打劫的！” 一个结结巴巴的声音忽然恶狠狠地传来，“都不……不……不许动！”
“哪在放《功夫》片呢？”老唐自言自语。
“不是放功……功……功夫片！”老唐前面的一位壮汉开口了，“是我打……打……打劫！”
就在这时，老唐听到身后响起十几把枪上膛的声音！
天哪！这么多打劫的！老唐紧张起来。
“拜托啦！”漂亮的出纳员这时站起身来，她鄙夷地对那个壮汉说，“你天赋这么好，咋不拍电影去呢？干吗非要选择这种掉脑袋的工作？”
“演……演……演员的智商难道比……比……枪银行的高……高吗？”壮汉结巴道。
“小心把你跌（结）到沟里去了！”漂亮的出纳员嘲讽道，“你看看你的身后！”
壮汉迟疑地转过身——
十几把枪同时对准着他！
“这……这……这么快？”壮汉更加结巴了。
“告诉你吧，”漂亮的出纳员迷人一笑，“今天可是特警队发工资的日子哟！”
“你也真是笨哪！”老唐这时高兴起来，他对着壮汉喋喋不休，“你知道吗？抢劫银行有八大要点：第一，要选对银行；第二，要找对出纳员；第三，不要在取款条上签名；第四，不要过分伪装；第五，要有时间观念；第六，要看自己有没有天赋；第七，要有良好的心理素质；第八，就是你犯的这错……”老唐还想再说点什么，却发现结巴劫匪已经被警察带走了很久。
他悻悻地闭上了嘴，悻悻地取了钱，悻悻地走出了银行的大门。
“怎么这么长时间？”小芳埋怨道，“是取钱去了，还是造钱去了？”
“刚才碰到打劫的了，”老唐心有余悸地说，“那个打劫的表演得比电影里还要逼真，啊……打……打……打劫的！还要大家不……不……不许动呢！”
“他就没把你劫为人质？”小芳打趣道。
“他傻啊！”老唐嘿嘿一笑，忽然关心地问小芳，“如果你遇见抢劫的该怎么办？”
“不知道，”小芳摇摇头，“反正我没钱。”
“你没钱有色啊！”八戒大叫起来，“色比钱好！”
“匪徒通常向存有大量贵重物品或经常交收大量现款的地方下手，例如银行、解款车、珠宝商店、公司的帐房等。”老唐看着小芳红扑扑的脸蛋认真地讲了起来：
遭遇匪徒抢劫怎么办
● 保持冷静，不要跟匪徒争辩和反抗。
● 按照匪徒的要求佯装顺从。
● 仔细地将匪徒的情况牢记在心，包括年纪、身材、口音、相貌、衣着等等，这有助于警方追捕匪徒。比如被孙猴子抢劫了，你可以向警方这样提供资料，一个穿裙子的尖嘴猴腮的男人。
● 如果不幸成为人质，要尽可能地按照匪徒的吩咐去做。
● 获释后立即报警。
“有那么啰嗦吗？”八戒不耐烦地说，“遇见打劫的，大师兄那一搅屎棍就解决了！”
“老二那两粪耙子也可以摆平的！”悟空嬉笑道。
“我吓也能把他吓死！”沙僧说。
“闲话少说，言归正传。”老唐话题一转，“任何人开始动身旅行或者计划行程时，都必须尽可能想象到将要出现的各种情况，以便准备相应的技能和装备，这是最基本的；要携带适当的装备并尽可能仔细地做好计划；在动身旅行或探险前要开列装备清单，同时问问：我要离开多久？需要多少食物？带的衣服适合那里的气候吗？一双靴子够吗？针对那里的地形需要携带什么特殊装备？携带哪些药品最适合？”
“这么复杂呀？”小芳犯疑地问。
“还没完呢！”老唐继续说，“切记，一定要确保总是有人了解你的计划，以及什么时候开始行动；筹备前期就要同他们保持联系，这样一旦联系中断就意味着报警；一定要养成好习惯，告知人们你的目的地和返回时间以及下一目的地……”
“有我呢！”八戒极为关心地说，“芳芳，有我在你身边，你什么也不用操心了，衣服脏了我给你洗，肚子饿了我给你买吃的，妖怪来了我给你负责摆平，闷得慌了我就给你讲那神呀鬼呀的故事……”
小芳嗔怪地向八戒飞了一个媚眼。
这温柔一“镖”，却镖得老唐差点掉到长江里。
大街上，行人依旧来来往往。
商场里，商品依旧琳琅满目。
街道边，老唐依旧想讲笑话：
一位浓妆艳抹的女人正在街上走着。
忽然，一名乞丐蹿到她面前。
“夫人，快给钱！”乞丐掏出一把水枪对准了她的脸说，“您想想，如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，那后果会怎么样呢？”
老唐讲完后自己先笑个不停。
“你说的很对，女人就得需要化妆品！”小芳高兴地说，“咱们快点去逛商场吧！离商场关门只剩八个多小时呢！”
商场里，各种各样的化妆品琳琅满目。
小芳一边开心地唱着《我挑我的》，一边尽情地采购起来。
百无聊赖的老唐又讲了一个笑话：
法庭上。
一个犯人因抢劫罪被起诉。
“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺抢劫？”法官问。
“我抢了一件连衣裙，可我老婆并不满意，所以就让我去换了两次！”犯人解释道。
“对了，佛要金装，人要衣装。”小芳高兴地说，“多亏你提醒，服装部在哪呢？”
小芳说着风摆杨柳般朝服装部飘去。
她试来换去，挑挑拣拣，没完没了。
闲得发慌的老唐又讲起了笑话：
有个强盗抢夺一个女人的项链。
这个女人猛地朝强盗的衣领抓去，想逮住强盗，可没有成功。
“你看清这个强盗的模样了吗？”警察问她。
“不用去找强盗的麻烦了，”这个女人高兴地说，“我被抢走的只是一串普通项链，可我从他脖子上扯下来的却是真金的啊！”
“那个女人真可怜！她怎么不找个有钱的人做情人呢？”小芳眨巴着大眼睛，耐人寻味地看着老唐说，“你看我这个项链也是假的，才10块钱一条，在街边买的。”
“那就到光大金店给你买条真金的吧！”老唐咬牙切齿地说。
说完，他悻悻地闭上了嘴。
“怎么不讲笑话了？”小芳买完首饰后纳闷地问。
“戒了！”老唐不好意思地笑了笑。
这时，八戒已经跟进城的民工一样，手上大包小包不大不小的包拎了一大堆了。
“小芳，还需要买点什么吗？”老唐假惺惺地问。
“再看看！”小芳意犹未尽地说。
“那就再看看吧！”老唐依旧假惺惺地说。
从城里回来，老唐在宾馆安排小芳住下后，这才像死猪一样躺在床上哼哼起来。
“今天真的遇上打劫的了！”沙僧有气无力地说。
“你是说银行那个霉运劫匪吗？”老唐问。
“不是，我是指小芳！”沙僧埋怨道，“打劫了我们，我们还心甘情愿，还心满意足，还……”
“还什么？”八戒忽然精力充沛地从床上跳了起来，开始数落起沙僧，“人常说，舍不得孩子套不住狼。你不想花钱就想泡MM呀？要知道，美女都是用钱堆起来的，看看小芳今天都买了些啥你就知道了……她那一支什么璀璨唇膏，就够你半个月工资；她那一条什么丝质长裙，那得要你十条烟钱；她那双时尚高雅且不仅仅是吸引的长统丝袜，那够你的一顿饭钱；还有那套黛安芬内衣，差不多是你半个月的加班费……”八戒滔滔不绝的时候忽然惊讶地发现师兄师弟师傅都已经晕过去了，“拜托几位活佛，要不要让我先为你们做完人工呼吸后再接着讲？”八戒意犹未尽地嚷嚷道。
隔壁小芳的房间里静悄悄的。
夜同样静悄悄的。
有人晕过去了。
有人醉过去了。
有人睡不着了。
有人想入非非了。
泾河边：闹“鬼”之夜
天亮了。
梦才刚刚开始。
F4组合开着越野车出了长安城。
时值盛夏，这个城市污染严重的上空却像冬日一样灰蒙蒙的；太阳也化作一团惨淡的光，漂在像老处女的脸一样愁惨阴沉的天空；空气里，到处弥漫着废气油烟沤烂的腐朽气息；公路两旁，是一大片一大片的菜地；菜地里，一些勤劳朴实的菜农正在辛苦地用一勺屎一瓢尿浇灌着白菜、蒜苗、芹菜、菠菜之类的绿色植物……
“过不了多久，这些绿色植物就会成为我们饭桌上可口的美味了！”八戒嬉笑着说。
“你总是忘不了吃，”悟空深沉地说，“人吃饭是为了活着，但活着不仅仅是为了吃饭。”
“这么深刻？”沙僧一脸的惊讶和疑惑。
悟空沉思不语。
“喔……喔……终于自由喽！”老唐忽然高兴地喊叫起来，“这次西游，我一定要亲自降妖除魔，捉鬼弄神，以此解闷！”
“就你还捉鬼呢！”八戒嘲讽道，“只要鬼不把你捉走解闷就不错啦！”
“你们是活佛，你们说这世上到底有没有鬼？”小芳好奇地问。
“这世上哪有鬼？”悟空不屑地说，“这世上只有装神弄鬼的人！”
“那我们上次取经时，碰到那么多的妖魔鬼怪算什么？”老唐不高兴了。
“那都是如来使的障眼法而已！”悟空没好声地说，“那只不过是他们在拿我们开心！你看看那些在人间兴风作浪的妖怪，哪一个不是从天上跑下来的？”
“说的也是，”老唐点点头，“它们最后又都跑到天上去了。”
“那人死后到底会不会变成鬼呀？”小芳又问。
“人死后有六道轮回，”老唐认真地说，“行善的升化仙道，尽忠的超生贵道，行孝的再生福道，公平的还生人道，积德的转生富道，恶毒的沉沦鬼道。这些进入鬼道的人，在经过吊筋狱、幽枉狱、火坑狱、酆都狱、拔舌狱、剥皮狱、磨捱狱、碓捣狱、车崩狱、寒冰狱、脱壳狱、抽肠狱、油锅狱、黑暗狱、刀山狱、血池狱、阿鼻狱、称杆狱这十八层地狱后就变成了赤发鬼、黑脸鬼、牛头鬼、马面鬼、饿死鬼、色鬼等各种各样的鬼出来在满世界游荡……”
“老大，你别搞得这么专业好不好？”八戒嚷嚷道，“鸡皮疙瘩都快把我衣服撑烂了！”
“说得好不如做得好！”老唐信誓旦旦，“我一定要亲手捉只鬼给你们看看！”
说笑间，F4组合就到了泾河边。
泾河里，水流泱泱，浪响滔滔。
泾河边，芳草萋萋，绿意浓浓。
芳草中，老唐傲立，诗兴大发：
昨夜晕了两瓶，醒来仍想呕吐。每次都想戒酒，但都控制不住。
近来心情郁闷，总有感慨无数。年年争名夺利，月月骑驴找马。
日日迟睡早起，时时烧香磕头。欲望总无止尽，烦恼也没尽头。
自小念经吃素，总想成佛成仙。如今修成正果，竟也寂寞无助。
曾经暗恋妖怪，都已名花有主。经常网上遇见，都说我性无能。
同道女人不少，全是光头尼姑。偶然有个例外，却是妖魔鬼怪。
身边光棍太多，整天饿得直吵。想要安慰几句，不知说何是好。
有人看我可怜，就想帮我去找。哪怕歪瓜裂枣，其实我也想要。
哪知世事难料，她们也都很挑。没钱没房没车，休想前来骚扰。
如今有钱有车，她们嫌没情调。心中百思不解，为何世道变了。
自幼所受熏陶，全部变成玩笑。奋力白手起家，到头全部白搭。
几个边缘青年，个个混得不错。他们四处寻欢，我却依旧修炼。
无论怎么修炼，还是该我孤独。作恶作威作福，那是妖魔鬼怪。
心里要是不服，就想把你吃掉。无论是猴是猪，也能最终成佛。
经常拿我开涮，说我装腔作势。至此突然明白，老实其实不对。
为何个个天鹅，都与蛤蟆结缘。剩下英雄好汉，流血又要流泪。
老子把心一横，响应国家政策。从此光棍终生，又能把我奈何。
红尘酒家看破，全是前世的错。甭管别人饥渴，我定一心向佛。
南无阿弥陀佛，我要炼舍利子。南无阿弥陀佛，他妈阿弥陀佛。
“耶嗨！唐总不光经念得好，木鱼敲得好，就连诗吟得也相当不赖啊！”小芳极其崇拜地说，“唐总不当诗人真是亏了一簸箕啊！”
“何止一簸箕？我看整整能亏一麻袋！”悟空嬉笑道。
“老大，别伤感了！”八戒嚷嚷起来，“第一站到了，我们在哪扎营？”
“在该扎营的地方扎！”老唐说着翻了翻提包，从里面摸出两包阿诗玛揣在了兜里。
他转身朝堤坝上走去。
“老大，你去哪儿？”悟空问。
“我去村子里问问哪有鬼！”老唐站在堤坝上认真地说。
“好！好！好！”悟空嬉笑道，“老大您真是想鬼都快想疯啦！”
老唐默默地朝离河边不远的村子走去。
他的背影依旧执著得让人深思。
悟空开始修起车辆。
八戒开始架起海竿。
沙僧开始支起帐篷。
小芳开始追起蝴蝶。
没过多久，老唐就回来了。
“老大，打听到鬼没有？”八戒老远就喊了起来。
“打听到了，”老唐指了指不远处一片起伏不平的土堆，极其神秘地说，“那里是一片老坟地，你们难道没看见吗？”
“我还以为那只是土堆，没想到下面还有死人哪！”八戒一副恍然大悟的样子。
“听村子里的老人们讲，这里的鬼可多了，一抓一大把！”老唐神神鬼鬼地说。
“那你晚上就忙着捉鬼吧！”悟空嬉笑道。
吃饭了。
老唐又想讲笑话了：
一个男人去墓地凭吊他早逝的妻子。
因为过于悲伤，他竟然忘了墓地关门的时间。
等他想起来的时候，大门已经关上了。
他感到很害怕，就连忙跑到门口。
“我的天哪！别关！”这个男人对正在锁门的守墓人大声喊道，“我要出去，我要出去！”
“你幽默过分了，”守墓人冷冷地说，“还是恢复常态的好！”
老唐讲完后哈哈大笑。
大家也跟着一起哈哈大笑。
“老大，别笑了，你也恢复常态的好！”八戒嬉笑道。
老唐一瓶啤酒下肚，笑话又随着饱嗝泛了上来：
半夜里。
有一个年轻人急着回家。
为了赶时间，他抄一段近路走。
谁料，他竟然掉进一处新挖好的坟穴里。
过了一会，一个醉汉摇摇晃晃地闯进坟场。
“我在这里快要冻僵了，”年轻人在坟穴下面喊道，“快救救我！”
“我说呢！”醉汉摇摇晃晃地说，“你把盖在身上的土都踢开了，那能不被冻僵吗？”
老唐讲完后来了一个漂亮的二踢脚。
漂亮得差点摔到河里。
“老大，你没喝多吧？”悟空问。
“你说呢？”老唐说着又来了一个漂亮的鸳鸯腿。
这回漂亮得差点掉到锅里。
“小芳，还�
