非常西游-第31部分
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“请问大仙，为何这里如此荒凉冷清？”老唐纳闷地问。
“哎，说来话长了！”金顶大仙无奈地说，“自从《西游记》出版之后，人们都知道那些在人间兴风作浪、为害一方的妖怪们原来都是菩萨们的宠物、坐骑、侍童什么的，知道了这一切全是由如来佛祖一手策划之后，来这烧香拜佛的人就已经绝迹，所以香火一直很是冷清！”
“那现在神仙们都在忙什么呢？”八戒追问。
“哎，有本事的都下海了，没本事的就得过且过混日子呗！”金顶大仙无奈地说，“还是像你们辞职下海的好！”说着，他从床底下摸出几根蔫巴巴的青菜，说要去做饭。
“算了吧，我们也不饿！”老唐劝阻道。
“那就随便吧！”金顶大仙耸了耸肩。
不咸不淡地寒暄了一阵。
颇感尴尬的F4组合提出告辞。
金顶大仙也不客气，挥了挥手就回去了。
F4组合三步并作两步，很快就登上了灵山。
在一个渡口，他们看见一个老头正靠在一个无底船的帮上无聊地抽着旱烟。
仔细一看，原来是接引佛祖！
“哥们，你还在原来岗位上就业呢！”悟空惊喜地说。
“早就TNND下岗了！”接引佛祖看破红尘地说，“现在凭着以前撑船的手艺，在这凌云渡口撑撑船，挣点养老钱罢了！”
“那以前这上面的桥呢？”八戒追问。
“哎，说来话也长了！”接引佛祖长叹一声后说，“自从你们取经走了之后，来这里要成佛成仙的人太多了，于是有些菩萨提议在这河上修建一座彩虹大桥，并主动请缨，亲自负责组织施工。工程进度神速，偌大一座桥，不到十几天就竣工了。如来喜出望外，便经常在这桥上遛弯。不料，有一天刚一上桥，就听‘轰隆’一声巨响，整个大桥垮塌下来，如来吓得尿了一裤子，嘴里直念‘南无阿弥陀佛’……”
“那掉进河里的人呢？”老唐焦急地问。
“还能有什么结果，大多都淹死了。”
“太不幸了！他们平常怎么就不学点紧急应变的知识呢？”老唐伤感地看着接引佛祖那饱经沧桑的脸伤感地说，“从桥上掉下会很危险。同样，从船上掉进水里，也会使人体力迅速减弱，以致神志混乱、筋疲力尽。”老唐提高声音，开始滔滔不绝地讲解起来：
从船上掉进水里该怎么办
● 身体失去平衡，意识到自己会掉进水里的一刹那要大声呼救，好让船上人知道。
● 掉进水里后，给救生衣充气。
● 如果穿着救生衣，把双膝屈到胸前成腹中胎儿状，以保持温暖。
● 举起一臂，以便让船上的人更容易看见。
● 如果没穿救生衣，脱下笨重的靴子或鞋子，丢掉口袋里的重物，但勿脱衣，尤其是在冷水里。衣服即使湿透，也能保存身体的热量，使自己不致冻僵。
● 必要时踩水助浮，否则尽量少动以保存身体的热量。
● 尽可能仰面浮在水上。
● 不论穿着救生衣与否，不要游泳去追船，因为穿着衣服游不了多远，而且很快会筋疲力尽。
发现有人从船上掉进水里该怎么办
● 一旦发现有人从汽艇或小船上掉进水里发生意外，马上掉转船头。
● 如果船上还有其他人，马上大叫“有人掉进水里啦”。
● 迅速抛一个救生圈或其他会浮的东西给落水者。
● 抛时要考虑风力。
● 一定要有人紧盯着落水者，以防突然失去踪影。
● 为防撞到落水者，船应从落水者背风处驶近。
● 放松甲板四周栏杆上的铁丝或绳子，以便把落水者拖上船来。
● 如属帆船，应逆风驶近落水者，让帆飘动使船停下。
● 如属汽艇，则关掉引擎。
● 如风平浪静，可从船尾拉落水者上船，但须记住先关掉螺旋桨。
● 如波浪汹涌，则从船舷拉。不然的话，船舷对着风浪，有翻船之虞。
● 如落水者太重或不能动弹，无法徒手拖上船，用绳子打一个单结套套在其腋下。
● 一人打结时，另一人拉着落水者，以防没顶或被波浪冲走。
● 必要时，把绳子绑在扬帆索上，利用杠杆原理拉落水者上船。
“旃檀功德佛，讲点有意思的好吧！”接引佛祖面无表情地说，“佛还怕落水吗？”
“就是，讲这些多么无聊！”小芳插话说，“我给大家讲个笑话，可好笑啦！”
于是，小芳微笑着讲了一个笑话：
一个女孩要出嫁。
她在去新郎家的途中失声痛哭，显得很是悲伤。
这个艄公看着女孩泪眼婆娑的样子，顿起怜悯之心。
于是，他就把船停了下来，想要安慰女孩几句。
“你摇你的，我哭我的，管你什么事？停船干什么？”女孩生气地问。
小芳讲完后嘻嘻地笑了起来。
奇怪的是，除了八戒嘿嘿两声外谁也没笑。
“怎么不好笑吗？”小芳止住笑声后诧异地问。
“她为什么要哭呢？”老唐莫名其妙地问。
“是不是别人强迫她结婚？”沙僧黑着脸说，“那强扭的瓜可不甜哪！”
“哭着的未必就是痛苦，笑着的未必就是快乐；醉着的未必就是糊涂，醒着的未必就是清楚。”悟空感慨道。
“算了，我给你们重新讲一个吧！”
小芳接着又绘声绘色地讲了起来：
一位女作家去海上度假。
她的日记是这么写的：
第一天，我遇见了船长；
第二天，船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸；
第三天，船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去；
第四天，船长带我看他的房间，向我提出了要求，我给了他一耳光；
第五天，船长对我说如果我再不答应他的话，他就要把船弄沉；
第六天，我救了五百二十一人。
小芳讲完后满怀期待地等着大家发笑。
奇怪的是，除了八戒之外还是没有一个人笑。
“那五百多个人她是怎么救的？”老唐纳闷地问，“她是不是学过什么紧急应变？”
“船沉了跟她有什么关系呢？又不会让她赔的！”沙僧黑着脸说。
“算了，算了，我再给你们讲一个！”
小芳心有不甘地又讲了起来：
一个丑陋的女人跟一个和尚坐着同一条船过河。
这个和尚无意间瞅了一眼，丑女立刻大发脾气，骂道：
“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了，她骂道：
“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
丑女双手叉腰，大声训斥道：
“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
小芳讲完后笑得咯咯的。
奇怪的是，船上竟然没有一个人跟着她笑。
“怎么不好笑吗？”小芳停止大笑后诧异地问。
老唐等人依旧面无表情。
这时，小芳才注意到了几个光光的脑袋。
“实在不好意思！”小芳连忙解释起来，“我真的没注意，以前在包厢给别人讲惯了！”
一船人默默无语。
不一会，船就靠岸了。
雷音寺：如来出书
终于到达魂牵梦萦的极乐世界。
F4组合的心情都十二分的好。
他们一个个身轻体快，高高兴兴地步上灵山之颠。一抬头，就看见了那雷音古刹。很久没来，这里改变了很多，楼房高了许多，草坪也多了起来，就连街道也宽阔了许多……
“这山上还真的跟山下不一样啊！”老唐感慨道。
“这要一样的话还能叫极乐世界吗？”小芳反问道。
“你们来了！”青松林下的优婆塞、优婆夷微笑着打起了招呼。
“来了！你们都在呢！”老唐高兴地说。
“最近混得怎么样？”翠柏丛中的比丘僧、比丘尼热情地问。
“还好！”老唐面带笑容一一施礼，“除了妻子没混上，别的房子、车子、金子都有了！”
“怎么敲木鱼的还带着秘书？”有声音传来。
“搓澡的还有副教授呢！”
“哇！还是个漂亮的女秘书呢！”
“男的谁带呀？”
说笑间，F4组合就来到高耸入云的大雄殿下。
“如来呢？”老唐着急地问。
“正在极乐大厦99层西天文化传播集团公司的会议室开会呢！”四大金钢异口同声，声音洪亮，底气十足。
“那好，我们这就上去！”唐僧一行微笑着朝电梯走去。
在电梯门口，他们忽然惊讶地发现如来也正准备上楼。
“天哪！你们啥时来的？”如来惊喜地问。
“刚到！你不是在开会吗？”老唐纳闷地问。
“迟到了，”如来不好意思地说，“昨晚搓了一夜的麻将，今早给睡过头了。”
“你们准备开什么会？”老唐好奇地问。
“还能有什么会？”如来微笑着说，“关于畅销书的选题策划。”
“不出版佛经呢？”
“那玩意现在谁看呀？”
“那现在公司里都有些什么人？”
“没有一个人，都是诸众佛祖、各路神仙、八方菩萨、十路圣僧、五百罗汉、揭谛、比丘、优婆夷塞，以及各山各洞的妖魔鬼怪等等。”
“是吗？有我认识的吗？”
“当然有，像白姑娘、红孩儿、琵琶精等等。”
“白姑娘也在？”
“在，她现在是公关部经理兼秘书。”
“太好了！”老唐高兴极了，“这里真的是极乐世界啊！”
闲聊时，99楼到了。
F4组合跟着如来款款步入会场，全体与会者都一起起立。
如来摆摆手，示意大家坐下，然后自己坐下，拿起话筒：
“现在会议开始，先点名，没到的同志请举手！好，大家都到了，会议开始。先说第一件事，关于秘书的问题。”
“这个嘛，我们已经落实了，”九头怪起身汇报道，“现在招聘的这个绝对具备高素质、高品位、高胸脯，绝对可以做到招之即来，来之能战，战之能胜，挥之即去，去了绝对不会再挺着大肚子找上门来了！”
“嗯！这个事做得很好嘛！我们的同志做工作就得要细致，把每一个细节都考虑周到，这才算是新经济时代工作者的作风嘛！同志们，事无巨细，一定要从小事做起啊！”
掌声。
雷鸣般的掌声。
雷鸣般经久不息的掌声。
“好了，好了，别把手掌给拍烂了！”如来挥手阻止道。
“不会的，绝对不会的！”琵琶精开口了，“这是我们进出口部特地从美国进口的一台大功率鼓掌机，在总统竞选和演讲时，都能发挥出巨大的作用。现在采购来，既可为领导助兴，也减轻了职工负担！”
“好！很好！以往零散的掌声是会影响领导讲话的情绪！”如来高兴地说，“这第二个问题嘛，就是今年文化市场的变化，请白小姐总结一下吧！”
“报告总裁，”白小姐起身后微笑着说，“今年的文化界完成了一次从严肃到娱乐的精神转变，让越来越多的娱乐化因素渗入进这个原本严肃的圈子，这种升华直接让原本风雨飘摇的文化事业繁荣昌盛。具体地讲，分伪造、乱码、跟风、抄袭等。在这些方面，我们的红孩儿就做得很好，他堪比娱乐圈的言承旭，所到之处‘粉丝’无数，《粪城》和《梦里遗精知多少》分别销量110和119亿册，真可谓打遍江湖无敌手！此后，胡编、乱抄、糨糊、剪刀、拼盘等也被集体推出，冠以‘80后实力5屁将’……我们熟悉的张爱玲就说过，‘出名要趁早’，而个性张扬的‘80后’绝对是‘身体力行’的一代！但是……”
“但是什么？”
“但是，抄袭，将我们的明星作家打回了原形；跟风，让我们的原创阵地全军覆没；伪造，让我们被多次曝光；罚款，让我们损失惨重啊！”
“这么不小心！不过没关系，在哪跌倒就在哪爬起嘛！换一个选题继续做，换一个作家继续炒，换一个名字继续出。”
“都换得差不多了，比如那个《谁动了我的奶头》，我们换成了《我可以动谁的奶头》、《你打算动谁的奶头》、《动奶头实用手册》、《怎样保护好你的奶头》等等，都换了好几百遍哪！”
“哎，这个文化不能老停留在奶头上，别的地方也可以动呀！动完上半身可动下半身……什么？动过了！动过了再动……什么？没快感！没快感你也要喊呀！要想法制造出快感，制造不出的话起码要会假装出快感，实在不行的话就多买些A片参考参考……”
掌声。
雷鸣般的掌声。
雷鸣般经久不息的掌声。
“好，最后一个议题，全体与会人员今天中午吃什么？”
“只能吃快餐了。”
“这么节俭？我看还是吃烤鸭吧！烤鸭是和平的象征嘛！”
“没钱了！现在功德箱里收来的香火钱越来越少了！”
“这个简单！吃完饭后马上多派几个妖精下去闹腾闹腾，看看他们还烧不烧香？”
掌声。
手掌声。
脚掌声。
声声入耳。
众神仙微笑着步出会场。
“飞下去还是坐电梯？”如来问。
“咱好歹也是文化人，还是斯文点吧！”老唐看着从窗口纷纷飞出的众神众怪说。
“好吧！”如来说着打开了电梯的门。
有几个菩萨和观音也跟着进了电梯。
电梯在快速地降落。
忽然，“哐啷”一声给停下了。
“如果被电梯困住了，千万别惊慌！”老唐极为镇静地说。
“这个小白马呀，推销来的东西尽出问题！”如来埋怨道。
“小白马？”老唐来了兴趣，“他现在干什么呢？”
“早就被双规了！”
“为啥？”
“他非要在天河底铺防渗膜！7块8采购来的防渗膜让他一入帐，就成了27块8了！”
“哎，我以前骑他的时候就发现他有腐败相！”老唐话题一转，“不提他了，还是说说这电梯的问题吧！”老唐开始不紧不慢地讲解起来：
困在电梯里该怎么办
● 保持镇定，并且安慰困在一起的人。
● 利用警钟或对话机求援。
● 如果没有警钟，可拍门叫喊。
● 如果怕手痛，可用鞋子敲门。
● 如果怕把鞋子拍坏，那就耐心地等吧。
● 如果外面有人回应，就说出发生什么事，并请求立刻找人来援救。
● 如果不能立刻找到电梯技工，可请外面的人打电话叫消防员。
● 如果外面没有受过训练的救援人员，不要自行爬出电梯。
● 千万不要尝试强行扳开电梯内门，即使能打开，也未必够得着外门。想要打开外门安全脱身当然更难。电梯外壁的油垢还可能使人滑倒。
● 电梯天花板如有紧急出口，也不要爬出去。出口板一打开，安全开关就使电梯煞住不动。但如果出口板意外关上，电梯就可能突然开动，令人失去平衡。在�
