赎-第2部分
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这是你的猫吗？我肃着脸问道，眼前的男人是个陌生人。
不是，它应该是被人抛弃了的。他扶起〃脏东西〃让它站稳了，看看竹片固定得是否牢靠。〃脏东西〃〃嗷〃地叫了一声，在他的手背上划下一道血印。
畜牲！我伸手拍向它的脸，恩将仇报的畜生。
没事，是我弄痛了它。树吹了吹自己的手背，用手按了按我的脑袋，你可以把它带回去养伤吗？那儿是你的家？他指了指同安里九号的大门，我点点头。
等它病好了，我会来看它。树勾起食指轻轻地捏了一下我的脸，然后拉了拉我的耳垂，动作轻缓并且温柔。我在他的目光里看到一张熟悉的面庞，她微微地笑着。
这是我第一次感受到的温柔，它来自一个男人。树看上去很年轻，二十六七岁的模样，头发短得很精神，眉心有一道异常明显的疤。这一年，虚岁算来，我刚好十岁。我点点头，一把抓起〃脏东西〃，按在怀里。
就这样，在同安里的巷子口，我第一次见到了树。
把〃脏东西〃抱回来的时候外婆显得很不高兴，她气鼓鼓地站在灶间里剁菜，邻居们不怀好意地一旁窃窃私语着。看到我抱了这么只肮脏又血迹斑斑的猫回来，她几乎就要挥刀砸过来泄愤。可看到它右腿上的伤，还有唯唯诺诺的神情，外婆还是从早晨清理完毕的垃圾里找出一些骨头残渣来，丢在它面前。尔后转身对我说：以后就跟它玩，放学后哪都不准去！
就这样，〃脏东西〃在天井的一个角落里有了一只算不上很温暖的稻草心篮子，它的开始安心地等待腿上慢慢好起来。
那年的冬天来得特别早，秋天没有盘固逗留，北边的风就一路侵袭而下。〃脏东西〃的伤好得很缓慢，似乎它心里怀疑怯懦着一旦好起来，恐怕又要成为一只灰不溜秋的流浪猫。外婆的脸色开始一点一点变黄，我们和〃脏东西〃相处得很惬意，一直到年末它奄奄一息地躺在同安里九号的大门口。
外婆开始显露出病态，她吃不下饭，也烧不动菜，我和〃脏东西〃便饥一顿饱一顿地过日子。她开始主动打电话给父亲，那是我记忆中唯一的一次。在外婆打电话给父亲的那天，〃脏东西〃因为不知偷吃了谁家的菜，而在灶间里被活生生地逮住，有人打落了它的牙齿，他们还用扫帚棒打得它的嘴唇凸肿开裂，她们扯起它的耳朵将它抛出灶间。外婆回来看到〃脏东西〃的时候，它已经面如死灰，抽搐着躺在大门口，裂了缝的嘴里不停地吐出最后一点热腾腾的血腥气。她什么都没有过问，只是小心翼翼地将它抱回来，邻居们还围在灶间里心痛着自家的饭菜被这畜牲糟蹋了。
外婆将〃脏东西〃放在稻草心篮子里，对着被血浆冲得睁不开眼睛的〃脏东西〃说：这是命。我知道，从那天开始，外婆开始等待死亡降临的日子。
突然有一天夜里，惊醒的时候，我感觉到外婆冰冷的双脚，它们应该是在我怀里一点一点冷下来的，我爬下床，拉开灯，〃脏东西〃已经僵硬地缩在稻草里一动不动。我飞奔到灶间烧开水，满满一壶，憋足了劲提上煤气灶，然后守在一边，心里不断地催促着火苗赶紧将冰冷的液体烧得沸腾，求求你，求求你，一步不愿意离开。
阿难（4）
我为外婆暖脚，它们实在冰冷得可怕，沸水将冻僵的毛巾融化，我的手指也开始化脓腐烂，它们毫无知觉，我将毛巾绞干，敷在外婆的脚上，她的脸色蜡黄，眼睛紧紧闭住，我小声地告诉自己，外婆睡得太熟了。我凑过脸去，感觉外婆身体的温度，可哪里都是冰冷的，寒冷像是一股潮水从她的头部开始，慢慢侵吞，一直到脚底心，最后传给睡熟了的我。那时候的我，只将冰冷作为一种警告，死亡的警告，我坚信冰冷和死亡有本质的区别。我寻来家里所有的毛巾，将它们融化，变得暖烫，小心翼翼地敷在外婆身体的各个部分，我坚信只要温暖起来，外婆那个长久的梦会在天亮的时候结束。我就这样一壶一壶地烧开水，感觉着毛巾在冰冷的空气里一点一点失去温度，而后继续一块一块地将它们变热，希冀着它们能够最终让外婆在冰冷里温暖起来。
可是没有。
父亲将我带离同安里的时候，我只带走了一盆波斯菊。
班主任在发现我接连旷课两天后，上报学校，全班被隔离，卫生科的老师小心翼翼地家访，却在同安里九号底楼朝南的屋子里发现了两具尸体，还有依旧努力不懈地烧着开水绞热毛巾的女孩。我们的天井里肮脏无比，各式各样的垃圾袋横尸遍布，如果是夏天，那一定是苍蝇最乐意的嬉戏场所。我尖叫着拒绝任何人搬动外婆或是〃脏东西〃，用指甲划破每一只擒住我的手，抓花每一个凑过来同我讲道理的脸，我恨面前所有的人，一直到现在我依然能从心底的某处抽离出这种仇恨，在最短的时间将它膨胀，直至抓狂。
可外婆和〃脏东西〃被抬走后的第二天，我却顺从地跟着父亲去了医院。离开同安里的那条路显得漫长，我抱着用电线捆扎残破瓦片的花盆，那上面还有垃圾袋里流出的鱼腥气，要是从前，〃脏东西〃一定会皱着眉头一路小跑过去，将它们舔干净，然后惬意地伸开四肢躺在天井里晒太阳。想到那些，我开始看不清东西，一些滚烫的液体从眼睛流出来，落在化脓的手上，却渐渐地感受到它们从滚烫变作栗冷。
几天的检查、观察后，医生确定我只是营养不良，并没有被传染上肝炎。父亲来接我出院的那天，身边跟着个小女孩，她长得很好看，父亲说，她叫翟佳。她怯诺地丫在父亲身后，小声地说，我就要读书了。我知道她是我的妹妹。
我从来没有看过灰姑娘的童话，从来没有。对于爻阿姨的敌意，完全是因为母亲。
佳的妈妈是父亲在搬离同安里后的第二年认识的，她是父亲工厂里的车间会计，父亲毅然离开工厂的那天，爻也辞了职，开始陪父亲一起在东安路的小杂货街上摆摊头。过去父亲从没有在意过身边的女子，可在一个雨天，父亲忙不迭地收拾五金小货时，爻打了一把黑油伞默默地走了过去。
关于父亲和爻的故事，大都是佳告诉我的，她坐在我们屋子的海绵地板上说这一切的时候眼睛里充满甜蜜，我厌恶那样的甜蜜，所以大部分时间里我保持沉默，还在心里偷偷地将〃瑶〃变作了〃爻〃。爻是《周易》里解释卦象的单字，六十四卦，八百六十八爻，变幻无穷。爻待我很好，可我坚信她内心是憎恨我的，这和表面无关。哪怕现在我已经不叫翟难，而叫翟羽，可我依旧是阿难。奶奶每次叫起〃阿难〃的时候，都是厉声竭气的，她不像别的奶奶那样疼爱自己的孙女，或者换句话说，她从不像疼爱佳那样疼爱我。我告诉自己，其实我也不需要那样的疼爱。
佳比我小三岁，当她长到了十九岁的时候，捧着一大摞站在太阳底下，一路向我小跑过来，额头上的汗珠子在阳光下熠熠闪亮。
姐，你也去图书馆？
我常常都告诉自己，佳是我的妹妹，我是疼爱她的。因此从小，只要有人欺负佳，我都会像个泼妇般为她大打出手，这使我在后来转去的那所学校里恶名昭著。可是背地里，我又嫉恨着佳，因为她是父亲背叛母亲的标志。他开始了另一段爱情，在抛弃我以后，在搬离他与母亲相恋相爱的同安里之后。我经常偷走佳的新玩具，新衣服，那通常是奶奶单独买给她的。我把它们丢到后巷子的垃圾车里，年复一年，日复一日。刚开始的时候，佳会哭着到处找那些玩具、衣服，而我却安静地坐在一旁，从不帮手。奶奶从后巷子的垃圾车里寻到这些东西的时候砸在我的身体上，她一口断定这是我干的。我不作响，蜷着膝坐在地板上，这个时候佳会突然停止哭泣，一脸自责地表示那好像是她自己忘记丢掉的。这样的戏上演了几次后，佳会自己去后巷子的垃圾车里寻回自己的衣服玩具而不惊动奶奶，我也每次保证将那些东西丢在固定的地方，只是我藏着一把剪刀，将它们通通剪破。佳将那些衣服玩具捡回来后，会抱在怀里黯然神伤一段日子，我窃喜着她的伤心，可我又惧怕看到她难过却沉默的神情。我的心里有一种仇恨，它只消一丁点的释放，就会上升到不可抑制的地步。
因此，在我第一次看到树的时候，手指朝掌心，狠狠地掐了自己一下。后来我才知道，这种疼痛是身体内自己对自己的预警，可当时我却忽略不计。
树不是十岁遇见的那个树。〃树〃只是一个代号，它和〃脏东西〃一样，用来指代一种族群，就像后来我所拥有过任何动物，一律都叫做〃脏东西〃。二十四岁的时候，我的〃脏东西〃是一只白化的凤娇鸟，喂养它的人是佳。
阿难（5）
树是佳的男朋友，在她二十岁那年。
交通工具往往是偶遇爱情的最好地方，尤其是抛了锚的交通工具，上不得，下不了。这时候，乘客的世界是同外界割裂开来的，恐惧，焦躁，依赖，需要，因此而生。半个世纪以前，有个传奇女子写下《封锁》，虽然爱情在电车止步不前的那刻变得混沌，却直到如今还依然为人津津乐道。佳告诉我她和树的相遇时，我转身从书柜里取出收有《封锁》的那本小书，递给她。只是佳和树的相遇相识，要远比《封锁》里的人物来的危险，因为故事发生的地点是在几万英尺的高空，颠簸不停的机舱将两个人裹在一起，裹到一起。
那年，我将佳一个人留在香港，自己改签了前一天的机票回来。走的时候，佳还在熟睡。半夜里，突然我就有了这样的念头，将还没完全懂事的佳留在一个陌生的地方，让她孤零零的一个人，不知所措。那是我十岁就经历过的恐惧，醒来的时候，一片漆黑。我将手机关掉，一个人坐在新机场里等佳慌张地跑来寻我，可是没有。我想她一定是打回上海求救了，奶奶一定在电话那头恶狠狠地诅咒我，她会用一种在我看来谄媚的心疼语气对佳说：乖囡。。。。。。
通知到第三遍〃开始登机〃的时候，我将手机打开，心里和自己打赌，如果她打电话来，我就回去。可是没有。那天傍晚，佳改签了一班夜机回上海，闵浙风雨交加的一晚。
我是三天后才从同安里回家的，搬出同安里后，每次在奶奶那里得到一顿毒骂感到委屈时，我总还是会偷偷跑回来，我和外婆的家一切如旧。我喜欢站在隔栏的玻璃门后看天井，邻居们不再丢垃圾下来，院子里只有一些枯掉的叶子粉末，风轻轻一吹便消失得无影无踪。第一次重新跑回同安里的时候，记不得自己有多久没哭过了，我总觉得身体里有一种强悍的力量在支撑着自己若无其事，可这种力量一到同安里，一到我和外婆的家，一站在那隔栏玻璃门后，便彻底瓦解。之后，每次当我觉得自己应该哭一场的时候，都会偷偷跑回同安里。可回同安里的原因不止如此。
十岁后的每年生日前后，我都会在同安里的信箱里收到一张留言诡异的包裹单，寄件人地址永远是忽东忽西的：浙江、江西、湖北、河南。。。。。。他的留言永远都是：那只小猫还好吗？我知道那是同安里弄堂口遇见的树。所以我回来，守在同安里九号，等树来敲我家的门，即使他也许不过是挂念〃脏东西〃。二十四岁的时候，一年中总有几个月是在同安里度过的，父亲不再像十八岁之前那样按时来同安里接我回家，我知道总有一天，我是应该离开那个家的，那个完整属于佳的家，那不过是我成人前寄居的场所。
回到家，爻正在厨房做饭，佳不在。奶奶和三个邻居在搓麻将，她斜着眼瞟了我一下，碍着外人在场，默不作声。父亲从书房走出来，招呼我进去。他取出一张报纸，摊在桌子上，页脚不怎么起眼的地方有一条新闻：x航一客机7000米高空遭遇强气流机上五人受伤。
我有些急事，所以来不及告诉佳，便先回来了。我若无其事地解释道。
父亲深深地叹了口气。翟羽，你。。。。。。
爸爸，你又忘了，我叫翟难！我生硬地将父亲要说的话抵回去，这些年来，都是如此。他不作响，呼吸均匀，可也不看我。
外婆家原先有一些妈妈照片的，爸爸，你看到过吗？走出书房前，我又一次试探地问道，可他依旧不做回应。
母亲的那些照片，在外婆去世后，不翼而飞，每次回去翻箱倒柜地寻找，却一无所获。我坚信那些照片是父亲取了来，我用取回照片的理由让自己再留在这个家一段日子，这是生硬的理由，我用来勉强地说服自己。同安里和这个家像两头牵扯着我身体的野兽，两边都冰冷，两边都温暖，同安里的冷在于空无一人，可它装满了曾经有过的温暖记忆还有等待那个年轻的、善良的树回来看望〃脏东西〃；这个家的冷在于所有人的若无其事还有奶奶经常的冷嘲热讽，可它装满了佳和我的青春岁月，我们曾经窝在一个被窝里说悄悄话，还有我在世上唯一至亲的父亲，即使他看起来并不怎么在乎我的存在。小的时候，我和佳一样常常会悄悄躲在客厅里等父亲回来，他开门进来，佳便从桌子或者沙发背后窜出来，索要一个拥抱。可我还是躲着，远远地看父亲抱佳一下，亲她一下，偷偷地看着。他们走后，我才会从某个角落里钻出来，黯然地走回房间，随手拿一件佳最喜欢的物什丢到后巷的垃圾车里，然后跑回同安里哭一场。这样的画面还很清晰，在我最善于嫉妒的年龄，曾经有一个星期拒绝同佳说一句话，看着她把脸逼得通红，带着哭腔问道： 姐，你在生我的气吗？
在这个世界上，也许我最爱的，不止父亲，可我最恨的，是佳么？我无法回答自己。
当早晨清涩的阳光将身边的树照亮的时候，我能感觉到的只有悲哀。我将冰冷的手放在树的胸膛上，可却怎么都温暖不起来。我说我手上的血管一定阻塞住了，它们在冬天的时候常常拒绝血液的流动。树翻转身子面向我，不回答，看着。我又说，我的手在冬天时会腐烂，你会害怕吗？他摇摇头，握着我的手坐起身子，侧过脸：
我们什
