人生以快乐为目的 爱情以互惠为原则-第7部分
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这只是一个轻度的例子,重度的是你每天只要打开报纸社会版,就一定会看到,有些前夫看到前妻另结新欢,心有不甘,就把她杀了;有些母亲误以为孩子是她的所有物,她活不下去,孩子得陪她死。这不都是“曾经拥有就永远不要失去”的心态吗?有时在Callin节目里,陪家庭主妇聊到她生命的低潮,她会说,好想带孩子去死──我总会立刻加以劝说。我会问这位母亲,如果她小时候自己的父母不合,母亲带她去死,她愿不愿意?这些母亲总会愣了一下,幽幽地说,不……不愿意。这就对了,那么你为什么会认为你的小孩应该要愿意?
我想,很多含冤九泉的孩子应该争辩,那是你们大人的事,关我什么事,为什么要连累我的性命?
爱情没有永久保证书
有些曾经拥有就永不失去的人,自己未必没有出轨的记录。有个男士饱受一位前女友骚扰,骚扰范围之广,等于古代的“诛九族”,所有亲戚朋友都备受这位不甘离去的女友的电话恐吓。后来他亲自想去恳谈和解时发现,原来他的前女友已经有新的同居人——她自己有新欢,但就是不让他轻松如意。新的已来,旧爱还不愿割去。
我曾看过一个令人不忍的例子,一位在婚姻关系中不断有外遇的丈夫,在因前妻以验伤单为由诉请离婚后,过了几年还来泼前妻硫酸,导致前妻一眼失明,全身40%烧伤。她失去工作,严重地破了相,更必须养两个孩子,还在担心因伤害罪入狱的前夫假释出狱,继续伤害她。更可怕的是,她的前夫沾沾自喜地叫人来传话:“现在你没人要了吧,我还是可以要你,你乖乖把孩子带回来……”
我看着她已经把泪流干的眼睛,以及她脸上奋力从伤疤中挣扎而出的粉红色新生皮肤,和她一样陷入如处人间炼狱的情绪。一个永远不想失去你的人,未必是爱你的人,未必对你忠心耿耿,有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者,他们会做出各种损人不利己的事情,还如此理所当然。
用“理性”,我无法了解为什么有人要损人不利己。在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲,越想要获得爱的永久保证书,只会越走越偏离。
爱情中的死皮白赖
现代的好男人自尊心都很强,在被拒绝多次之后还死缠不休,不是有其他目的,就是脸皮厚得不得了。
女人在婚姻中会受到什么样的对待,与她对待伴侣爱人的态度一定有关系。
如果你非常在意自己的意志是否能完全贯彻,他能和你相处,多半属性格懦弱,没有主见,不然就是在多年之后变得如此。而你会为他的没出息感到很痛苦。
如果你纵容他,他常会在数年后,从一个成人退化成一个小孩,而你会从他的伴侣转化成他的母亲。
如果你不断为他举债还钱,你可能会变成他的终身银行。
如果你以无微不至包办他的食衣住行而志得意满,他会变成生活的低能儿,有一天你将会觉得自己像一头耕作至死的老牛,四处争取同情,但在言辞之中又会为自己的任劳任怨而骄傲。
如果你永远强调自己只需要三百九十元的弯腰牌衣服,他待你也不会像绅士对待贵妇,除非你遇到一个太有天良的男人。
你表明以夫为尊,到后来也很可能要以他的外遇对象为尊。
如果女人假装宽宏大量地告诉他,有别的女人没关系,只要不要发生感情,这件事就会在某一天发生,他还会认为自己没有错。
有个例子是这样的,婚姻多年仍维持幸福的男人,常常很得意地告诉友人:“我家老婆最明理了,她和我约法三章,不,其实只有两章,只要我不把病带回家,还有,不许有任何女人抱着孩子找上门来,我高兴怎么快乐都可以,她绝对不管。”
天真的男人以为是真的。有一天他真的交上一个女朋友之后,他才发现老婆说的不是实话。亏他交游广阔,被派来调查他的侦探社刚好认识他这号人物,先行通知他,太太已采取抓奸举动,他才从大梦中醒来。
原来那些“约法”只是拿来哄他的,使他在人前自夸“家有贤妻”许多年。
爱情法则和言情小说大不同
女人会找到什么样的情人,也和她怎么“找”到情人的方式有关系。
如果你在酒吧认识一个常去坐在吧台的客人,不要怪他只想和你一夜风流。
如果你存着钓金龟婿的心态找情人,莫怪他比你还现实。
如果你一定要让他像古时候(早先风气未开的时候)一样锲而不舍、金石可镂地追你,明明想和他约会,却故作姿态、千推万推,你找到的男友必然是个“死皮白赖”──套句我的朋友发明的形容词。现代的好男人自尊心都很强,谁在被拒绝很多次之后还死缠不休,不是有其他目的,就是脸皮厚得不得了。
如果他什么都顺你,你也要想到这个问题,除非你笃信自己非常有魅力。
如果他一见面就对你万般殷勤,他也可能对每个女人都如此。
如果只要有人追你,你再不喜欢人家,还是会“不好意思”地出去,那么总有人会发现你顶没原则,食之无味,弃之可惜。
如果你对自己太没自信,他也不会给你安全感。遇到小人就会很惨。
如果你歇斯底里,你找到的男人精神也不会太正常。
如果你想找到好男人,你自己也没办法差到哪里去。
如果连女人都重男轻女,表示她也在潜意识中瞧不起自己,很容易自动躺到男人的脚下,男人也很难不踩到你。
他为你抛妻弃子,将来难保不闹剧重演。
很多推理在爱情中都相当有效。结果是可以从前提略知七八的。偏偏女人常期待来人是神,或是天使。不然就认为只要有爱,他会立地成佛。
不想要死皮白赖,就得在必要时积极一点,别想象诸葛亮等刘备三顾茅庐。这个时代的女孩该明白,爱情法则已经和言情小说写的大不相同了。
再爱也不能容忍的事
所谓的忍,应该是小事互相容忍,如果恶性重大,还不如不要忍吧,一味地随便乱忍,忍到自己的人性变得残缺,一点也不伟大。
你有没有想过,什么事是你再爱一个人,也不能容忍的事情?
每一个人的尺度是很不一样的。
早些时候轰动一时的撕票案,嫌犯太太对先生完全死忠的表现,实在让我大惑不解,她的先生明明是个万恶不赦的坏人,奸淫掳掠什么事都做,死别人没关系,自家人受到一点欺负和委屈就不行(充其量也只有这个很自私的优点,算是对她来说还像人),这个女人竟然还可以跟他相处那么久,真是令人吃惊。
在主持某个节目时,也曾看到一个活生生的案例。有一位太太来替已经被判死刑的前夫伸冤,她说她想再嫁他一次,奈何司法制度不给她这个机会。我听她说她婚姻的故事,其实并不明白,这个冤有什么好伸的?她的前夫因为金钱纠纷,绑架了别人的年迈父母,并且让人家的老父窒息死亡。案子是他一时胡涂做的,也没有人把他屈打成招,可不能因为这个杀人犯是她的丈夫,她就觉得他是被冤枉的。
再详细地问她过去婚姻生活的种种,我觉得这个女人没有再嫁他一次的理由,因为在婚姻生活之中她也是个被害人,她的丈夫除了在追求她的时候还有一点温柔之外,在婚姻过程中,不是对她冷漠相待,就是对她拳脚交加,也几乎没有给她任何经济上的支持,她一个人必须辛苦地拉扯孩子长大。我觉得这是她可以放下所谓“上辈子欠他的债”,好好地做一下心理治疗,让自己挥别悲情的时候了。
为死者讳是人之常情,但是她如果没有用大脑把所有的来龙去脉想清楚,她的未来仍然会掉入同样的陷阱之中。
还有一种忍受度是很可怕的:在社会新闻中看到,有个爸爸虐待儿子,把小孩打死了,妈妈竟然还替爸爸求情,说要替这个男人坐牢,还说儿子本来就很不乖,处罚他是应该的。但邻居的说法完全不一样,他们说这个小孩人见人爱,爸爸本来就是酗酒的家伙,一不高兴就会打小孩。这个妈妈对丈夫的宽容,简直超出了人性的限度。
如果他会杀人放火,那当然是再爱也不能容忍的事,我们何必为它辩白呢?
以上的容忍度真的太大了,大到没有原则,大到愚不可及。
什么是你再爱他也不能容忍的事呢?有些人连情人掏鼻孔都受不了;有些人恨情人放屁;有些人没有办法容忍太太跟小贩杀价;有些人受不了别人的马桶盖没有掀起来;有些人受不了另一半说脏话;有些人没办法看到另一半邋遢;有些人受不了他那么爱抢账单;有些人根本没办法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一样。
有些人不能忍耐的比较抽象,不能忍耐他没有正义感;不能忍耐她很贪小便宜;不能忍耐她什么话都听爸妈的;不能忍耐她和自己的家族处不来;不能容忍他动不动大声喊叫……
有一些女人很奇妙,她可以忍受他的各种罪恶,就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各种外遇,就是没有办法忍受他永远不回来。有些女人可以忍受丈夫不回来,却不能忍受他的钱不回来。
因为爱的缘故,我们觉得还可以沟通,婚前不能沟通,结婚之后再来沟通;结婚后没有办法沟通,生孩子之后大概可以沟通吧?生了孩子之后仍然不能沟通,等他老了总可以驯服一点,要不然的话,盖棺论定,大家就在祖坟之下继续沟通吧!
觉得不能容忍的事情太多的人,需要的是自我反省:我的挑剔,是不是太严重了?如果我的挑剔并没有错,那么也许我找的人是错的,如果真的没有办法再忍受他这种习惯,那何必苦苦相求呢?海畔自有逐臭之妇,他不会没有人要的。
所谓的忍,应该是小事互相容忍,如果恶性重大,还不如不要忍吧,一味地随便乱忍,忍到自己的人性变得残缺,一点也不伟大。
她当然对她比较好
如果大家得相处下去,最好不要在比较性问题上较量太多。
“我觉得我为这一家子做牛做马根本没有用,不管我为她做了多少事,多孝顺她,她还是对自己的女儿比较好,有好东西还是会留给她的女儿,根本没有想到是我要侍奉她到老。”一个与婆婆相处多年还算“和睦”的媳妇这样抱怨道。
这样的话,每个人都听得太多了,好像只要丈夫家有姐妹或兄弟,媳妇多少会有这样的怨言出现,怨公婆偏心。
我在想,不知道有多少婚姻是因为和妯娌相处不好,和婆婆无法沟通而离的,只要和男方家族中的一个人有了过节,又经年无法化解,就是种下了日后夫妻不睦的因,如果其中有人蓄意让战事扩大的话,迟早会把一个人对婚姻的耐心全消耗尽。
西方人就比较没有这样的问题,因为他们的家庭“分化”得早,成年之后的儿女很少跟父母同住,彼此的感情关系比较独立,不需要朝夕相处,问题就没有那么繁复。西方人离婚,确是因为个性不合,或者“性”不合,从没听过有人是因为和婆婆个性不合,或跟小姑处不来而把婚姻送上断头台的。
再怎么好,也难敌血缘之亲
所以,西方婚姻专家对离婚的看法,实在很难以移植到台湾的社会来。因为我们对婚姻的期待、个人人格的尊重和家庭结构都不一样。
中国人跟家庭之间一直连接着一条非常坚固的脐带。
欧美老人独居理所当然,这里若让老人独居,人人都会为之慨叹子女不孝,觉得他们的晚景必然凄凉;当然,我们的老人也并非独享利益,他们往往到了退休之后,还必须享受含饴弄孙之“乐”,很难真正体会人生责任已经尽完的轻松感。家中的长一代不愿意分享为下一代育婴的责任,下一代也难免有怨言。
上一代对下一代要求多,下一代对上一代要求也不少。
“我和小姑有什么争执,婆婆其实都在帮自己女儿说话……”听到这种对婆家的抱怨时,我多半沉默地倾听,不会为抱怨者打抱不平,因为每个人都有自己看事情的角度,也总选择一个最适合自己的角度,去倾吐一件事情的来龙去脉。当事人可能觉得受到很大的伤害,但旁人如非身处其中,会觉得鸡毛蒜皮之类的小事,何足挂齿,却又不能说真话,显得不够朋友。又来了!我想。
“小姑想要看电影,把小孩托给我婆婆,她就马上答应,我要去看电影,把孩子托给她,她就给我脸色看,好像我没有克尽母职似的……她有没有想到是我们在养她,不是她女儿在养她……”这位媳妇这么述说着。我忍不住提醒她:喂,有一个简单的道理,你应该懂啊,毕竟她是她的女儿,你是她媳妇;有一天你当了婆婆,看你会不会对自己的女儿比较好,毕竟是血缘之亲啊。
不要在比较性问题上较量太多
我听过媳妇和小姑起冲突,媳妇认为自己有理,小姑无理,于是要求婆婆跟小姑断绝来往,让婆婆左右为难,丈夫也不知所措的例子。只能说,如果想维持婚姻,这媳妇未免天真得非常愚蠢。这么简单的道理,她竟然让自己受过高等教育的大脑疏忽掉。
大部分的婆婆,都还没有聪明到会很技巧地解决这种“天生不公平”的问题。很多好婆婆,固然会在口头说,把媳妇当女儿看,但那是你还没跟她的儿女发生致命冲突之前。如果你在她面前说她的女儿或儿子有多坏,她怎么会不护短?我一直觉得,最笨的就是到公公婆婆面前厉声告他们儿子的状,或是到岳父母家谴责他们没教好女儿。他们或许会为你出口气,但不可能一直为你把气出到底。古代的臣子都懂得“疏不间亲”的道理。不管皇帝再怎么察纳雅言,离间皇帝和他常常接触的宠妃、宠臣尚且不智,何况是父母儿女?
所以有许多实例都显示,儿子一有外遇,明理的公婆都站在媳妇这边,但若媳妇闹得凶、吵得辣,公婆的态度马上又往回倒。
那是人之常情,她当然会对跟自己有血缘