人生以快乐为目的 爱情以互惠为原则-第7部分
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这只是一个轻度的例子，重度的是你每天只要打开报纸社会版，就一定会看到，有些前夫看到前妻另结新欢，心有不甘，就把她杀了；有些母亲误以为孩子是她的所有物，她活不下去，孩子得陪她死。这不都是“曾经拥有就永远不要失去”的心态吗？有时在Callin节目里，陪家庭主妇聊到她生命的低潮，她会说，好想带孩子去死──我总会立刻加以劝说。我会问这位母亲，如果她小时候自己的父母不合，母亲带她去死，她愿不愿意？这些母亲总会愣了一下，幽幽地说，不……不愿意。这就对了，那么你为什么会认为你的小孩应该要愿意？
我想，很多含冤九泉的孩子应该争辩，那是你们大人的事，关我什么事，为什么要连累我的性命？
爱情没有永久保证书
有些曾经拥有就永不失去的人，自己未必没有出轨的记录。有个男士饱受一位前女友骚扰，骚扰范围之广，等于古代的“诛九族”，所有亲戚朋友都备受这位不甘离去的女友的电话恐吓。后来他亲自想去恳谈和解时发现，原来他的前女友已经有新的同居人——她自己有新欢，但就是不让他轻松如意。新的已来，旧爱还不愿割去。
我曾看过一个令人不忍的例子，一位在婚姻关系中不断有外遇的丈夫，在因前妻以验伤单为由诉请离婚后，过了几年还来泼前妻硫酸，导致前妻一眼失明，全身40％烧伤。她失去工作，严重地破了相，更必须养两个孩子，还在担心因伤害罪入狱的前夫假释出狱，继续伤害她。更可怕的是，她的前夫沾沾自喜地叫人来传话：“现在你没人要了吧，我还是可以要你，你乖乖把孩子带回来……”
我看着她已经把泪流干的眼睛，以及她脸上奋力从伤疤中挣扎而出的粉红色新生皮肤，和她一样陷入如处人间炼狱的情绪。一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，他们会做出各种损人不利己的事情，还如此理所当然。
用“理性”，我无法了解为什么有人要损人不利己。在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。
爱情中的死皮白赖
现代的好男人自尊心都很强，在被拒绝多次之后还死缠不休，不是有其他目的，就是脸皮厚得不得了。
女人在婚姻中会受到什么样的对待，与她对待伴侣爱人的态度一定有关系。
如果你非常在意自己的意志是否能完全贯彻，他能和你相处，多半属性格懦弱，没有主见，不然就是在多年之后变得如此。而你会为他的没出息感到很痛苦。
如果你纵容他，他常会在数年后，从一个成人退化成一个小孩，而你会从他的伴侣转化成他的母亲。
如果你不断为他举债还钱，你可能会变成他的终身银行。
如果你以无微不至包办他的食衣住行而志得意满，他会变成生活的低能儿，有一天你将会觉得自己像一头耕作至死的老牛，四处争取同情，但在言辞之中又会为自己的任劳任怨而骄傲。
如果你永远强调自己只需要三百九十元的弯腰牌衣服，他待你也不会像绅士对待贵妇，除非你遇到一个太有天良的男人。
你表明以夫为尊，到后来也很可能要以他的外遇对象为尊。
如果女人假装宽宏大量地告诉他，有别的女人没关系，只要不要发生感情，这件事就会在某一天发生，他还会认为自己没有错。
有个例子是这样的，婚姻多年仍维持幸福的男人，常常很得意地告诉友人：“我家老婆最明理了，她和我约法三章，不，其实只有两章，只要我不把病带回家，还有，不许有任何女人抱着孩子找上门来，我高兴怎么快乐都可以，她绝对不管。”
天真的男人以为是真的。有一天他真的交上一个女朋友之后，他才发现老婆说的不是实话。亏他交游广阔，被派来调查他的侦探社刚好认识他这号人物，先行通知他，太太已采取抓奸举动，他才从大梦中醒来。
原来那些“约法”只是拿来哄他的，使他在人前自夸“家有贤妻”许多年。
爱情法则和言情小说大不同
女人会找到什么样的情人，也和她怎么“找”到情人的方式有关系。
如果你在酒吧认识一个常去坐在吧台的客人，不要怪他只想和你一夜风流。
如果你存着钓金龟婿的心态找情人，莫怪他比你还现实。
如果你一定要让他像古时候（早先风气未开的时候）一样锲而不舍、金石可镂地追你，明明想和他约会，却故作姿态、千推万推，你找到的男友必然是个“死皮白赖”──套句我的朋友发明的形容词。现代的好男人自尊心都很强，谁在被拒绝很多次之后还死缠不休，不是有其他目的，就是脸皮厚得不得了。
如果他什么都顺你，你也要想到这个问题，除非你笃信自己非常有魅力。
如果他一见面就对你万般殷勤，他也可能对每个女人都如此。
如果只要有人追你，你再不喜欢人家，还是会“不好意思”地出去，那么总有人会发现你顶没原则，食之无味，弃之可惜。
如果你对自己太没自信，他也不会给你安全感。遇到小人就会很惨。
如果你歇斯底里，你找到的男人精神也不会太正常。
如果你想找到好男人，你自己也没办法差到哪里去。
如果连女人都重男轻女，表示她也在潜意识中瞧不起自己，很容易自动躺到男人的脚下，男人也很难不踩到你。
他为你抛妻弃子，将来难保不闹剧重演。
很多推理在爱情中都相当有效。结果是可以从前提略知七八的。偏偏女人常期待来人是神，或是天使。不然就认为只要有爱，他会立地成佛。
不想要死皮白赖，就得在必要时积极一点，别想象诸葛亮等刘备三顾茅庐。这个时代的女孩该明白，爱情法则已经和言情小说写的大不相同了。
再爱也不能容忍的事
所谓的忍，应该是小事互相容忍，如果恶性重大，还不如不要忍吧，一味地随便乱忍，忍到自己的人性变得残缺，一点也不伟大。
你有没有想过，什么事是你再爱一个人，也不能容忍的事情？
每一个人的尺度是很不一样的。
早些时候轰动一时的撕票案，嫌犯太太对先生完全死忠的表现，实在让我大惑不解，她的先生明明是个万恶不赦的坏人，奸淫掳掠什么事都做，死别人没关系，自家人受到一点欺负和委屈就不行（充其量也只有这个很自私的优点，算是对她来说还像人），这个女人竟然还可以跟他相处那么久，真是令人吃惊。
在主持某个节目时，也曾看到一个活生生的案例。有一位太太来替已经被判死刑的前夫伸冤，她说她想再嫁他一次，奈何司法制度不给她这个机会。我听她说她婚姻的故事，其实并不明白，这个冤有什么好伸的？她的前夫因为金钱纠纷，绑架了别人的年迈父母，并且让人家的老父窒息死亡。案子是他一时胡涂做的，也没有人把他屈打成招，可不能因为这个杀人犯是她的丈夫，她就觉得他是被冤枉的。
再详细地问她过去婚姻生活的种种，我觉得这个女人没有再嫁他一次的理由，因为在婚姻生活之中她也是个被害人，她的丈夫除了在追求她的时候还有一点温柔之外，在婚姻过程中，不是对她冷漠相待，就是对她拳脚交加，也几乎没有给她任何经济上的支持，她一个人必须辛苦地拉扯孩子长大。我觉得这是她可以放下所谓“上辈子欠他的债”，好好地做一下心理治疗，让自己挥别悲情的时候了。
为死者讳是人之常情，但是她如果没有用大脑把所有的来龙去脉想清楚，她的未来仍然会掉入同样的陷阱之中。
还有一种忍受度是很可怕的：在社会新闻中看到，有个爸爸虐待儿子，把小孩打死了，妈妈竟然还替爸爸求情，说要替这个男人坐牢，还说儿子本来就很不乖，处罚他是应该的。但邻居的说法完全不一样，他们说这个小孩人见人爱，爸爸本来就是酗酒的家伙，一不高兴就会打小孩。这个妈妈对丈夫的宽容，简直超出了人性的限度。
如果他会杀人放火，那当然是再爱也不能容忍的事，我们何必为它辩白呢？
以上的容忍度真的太大了，大到没有原则，大到愚不可及。
什么是你再爱他也不能容忍的事呢？有些人连情人掏鼻孔都受不了；有些人恨情人放屁；有些人没有办法容忍太太跟小贩杀价；有些人受不了别人的马桶盖没有掀起来；有些人受不了另一半说脏话；有些人没办法看到另一半邋遢；有些人受不了他那么爱抢账单；有些人根本没办法忍耐他的另一半有任何想法跟他不一样。
有些人不能忍耐的比较抽象，不能忍耐他没有正义感；不能忍耐她很贪小便宜；不能忍耐她什么话都听爸妈的；不能忍耐她和自己的家族处不来；不能容忍他动不动大声喊叫……
有一些女人很奇妙，她可以忍受他的各种罪恶，就是不能有外遇。有一些女人可以忍受他的各种外遇，就是没有办法忍受他永远不回来。有些女人可以忍受丈夫不回来，却不能忍受他的钱不回来。
因为爱的缘故，我们觉得还可以沟通，婚前不能沟通，结婚之后再来沟通；结婚后没有办法沟通，生孩子之后大概可以沟通吧？生了孩子之后仍然不能沟通，等他老了总可以驯服一点，要不然的话，盖棺论定，大家就在祖坟之下继续沟通吧！
觉得不能容忍的事情太多的人，需要的是自我反省：我的挑剔，是不是太严重了？如果我的挑剔并没有错，那么也许我找的人是错的，如果真的没有办法再忍受他这种习惯，那何必苦苦相求呢？海畔自有逐臭之妇，他不会没有人要的。
所谓的忍，应该是小事互相容忍，如果恶性重大，还不如不要忍吧，一味地随便乱忍，忍到自己的人性变得残缺，一点也不伟大。
她当然对她比较好
如果大家得相处下去，最好不要在比较性问题上较量太多。
“我觉得我为这一家子做牛做马根本没有用，不管我为她做了多少事，多孝顺她，她还是对自己的女儿比较好，有好东西还是会留给她的女儿，根本没有想到是我要侍奉她到老。”一个与婆婆相处多年还算“和睦”的媳妇这样抱怨道。
这样的话，每个人都听得太多了，好像只要丈夫家有姐妹或兄弟，媳妇多少会有这样的怨言出现，怨公婆偏心。
我在想，不知道有多少婚姻是因为和妯娌相处不好，和婆婆无法沟通而离的，只要和男方家族中的一个人有了过节，又经年无法化解，就是种下了日后夫妻不睦的因，如果其中有人蓄意让战事扩大的话，迟早会把一个人对婚姻的耐心全消耗尽。
西方人就比较没有这样的问题，因为他们的家庭“分化”得早，成年之后的儿女很少跟父母同住，彼此的感情关系比较独立，不需要朝夕相处，问题就没有那么繁复。西方人离婚，确是因为个性不合，或者“性”不合，从没听过有人是因为和婆婆个性不合，或跟小姑处不来而把婚姻送上断头台的。
再怎么好，也难敌血缘之亲
所以，西方婚姻专家对离婚的看法，实在很难以移植到台湾的社会来。因为我们对婚姻的期待、个人人格的尊重和家庭结构都不一样。
中国人跟家庭之间一直连接着一条非常坚固的脐带。
欧美老人独居理所当然，这里若让老人独居，人人都会为之慨叹子女不孝，觉得他们的晚景必然凄凉；当然，我们的老人也并非独享利益，他们往往到了退休之后，还必须享受含饴弄孙之“乐”，很难真正体会人生责任已经尽完的轻松感。家中的长一代不愿意分享为下一代育婴的责任，下一代也难免有怨言。
上一代对下一代要求多，下一代对上一代要求也不少。
“我和小姑有什么争执，婆婆其实都在帮自己女儿说话……”听到这种对婆家的抱怨时，我多半沉默地倾听，不会为抱怨者打抱不平，因为每个人都有自己看事情的角度，也总选择一个最适合自己的角度，去倾吐一件事情的来龙去脉。当事人可能觉得受到很大的伤害，但旁人如非身处其中，会觉得鸡毛蒜皮之类的小事，何足挂齿，却又不能说真话，显得不够朋友。又来了！我想。
“小姑想要看电影，把小孩托给我婆婆，她就马上答应，我要去看电影，把孩子托给她，她就给我脸色看，好像我没有克尽母职似的……她有没有想到是我们在养她，不是她女儿在养她……”这位媳妇这么述说着。我忍不住提醒她：喂，有一个简单的道理，你应该懂啊，毕竟她是她的女儿，你是她媳妇；有一天你当了婆婆，看你会不会对自己的女儿比较好，毕竟是血缘之亲啊。
不要在比较性问题上较量太多
我听过媳妇和小姑起冲突，媳妇认为自己有理，小姑无理，于是要求婆婆跟小姑断绝来往，让婆婆左右为难，丈夫也不知所措的例子。只能说，如果想维持婚姻，这媳妇未免天真得非常愚蠢。这么简单的道理，她竟然让自己受过高等教育的大脑疏忽掉。
大部分的婆婆，都还没有聪明到会很技巧地解决这种“天生不公平”的问题。很多好婆婆，固然会在口头说，把媳妇当女儿看，但那是你还没跟她的儿女发生致命冲突之前。如果你在她面前说她的女儿或儿子有多坏，她怎么会不护短？我一直觉得，最笨的就是到公公婆婆面前厉声告他们儿子的状，或是到岳父母家谴责他们没教好女儿。他们或许会为你出口气，但不可能一直为你把气出到底。古代的臣子都懂得“疏不间亲”的道理。不管皇帝再怎么察纳雅言，离间皇帝和他常常接触的宠妃、宠臣尚且不智，何况是父母儿女？
所以有许多实例都显示，儿子一有外遇，明理的公婆都站在媳妇这边，但若媳妇闹得凶、吵得辣，公婆的态度马上又往回倒。
那是人之常情，她当然会对跟自己有血缘
