八目妖暴笑網文-第11部分

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　　5。第二张可以烧比较久了，这个时候，香肠会出现更多的油脂，用第三张卫生纸尽量吸。　
　　6。基本上，用第二张卫生纸时，就可以闻到烤香肠的味道了，第三张卫生纸烧的时候，香肠的油脂应该很多了，可以多到不断滴入燃烧中的纸团，第三张卫生纸可以烧很久很久，稍加练习，烤焦都没有问题。　
　　7。本人目前已练到二张就可以烤焦，烤肉片也可以，但是烤鸡腿则没有成功。。。。我觉得至少要五张；因为要留两张拉肚子时用
　
　　教程——如何用一瓶矿泉水洗澡
　　昨天几个哥们在积满水的操场上踢球，完了后一身臭汗泥浆的回到宿舍发现竟然没自来水了，于是开机打游戏坚持到到深夜2点，还是没水。哥们终于忍不住倒床上睡觉了。我处女座，多少有点洁癖，好不容易找到一瓶未开的矿泉水，再拿上毛巾肥皂就往冲凉房去。10分钟后总结出拿一瓶矿泉水洗澡的经验，对节约水资源应该有点帮助。
　　道具：毛巾，肥皂，干净内裤（可根据情况选定是否带上），一瓶矿泉水（550ml，牌子不限）
　　①首先倒上一手掌窝的水（大概40ml，千万不能漏走一滴），轻拍脸上和胸前，再摊平手掌慢慢地以打圈的方式涂抹，目的是充分湿润身体。
　　②这一步完成后你会发现手掌上剩下一层和墨水差不多的黑水，这时千万不能用矿泉水洗掉，要马上握起肥皂，搓上几圈，再把手上搓到的半干湿的一层肥皂涂脸上和头发上。这里要说明一下小弟的头发平均长2。5cm。
　　③当你感到有一滴又咸又苦的水流到你嘴角的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概70ml在头顶，然后就揉，水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到胸部，这时要抓紧时机往胸部下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合。
　　④当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你mimi以上的地方了。接下来再往头顶倒70ml，重复上次的工作，有了上次的基础，这次的水会流到腰部，不用下肥皂，用上面流下来的搓洗腰部。
　　⑤搓洗完腰部后，基本上上身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的“橡皮泥”留着，不必理会。我们开始下面的。
　　⑥重复第①步，但*作对象是pp和大腿，如果你有jj的话也别忘了。
　　⑦重复第②步，*作对象同第⑥步，如果你有jj而且jj有bp的话也别忘了。
　　⑧当你感到有一滴又热又粘的水流到gt并准备滴下的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概60ml在pp，然后就揉，水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到小腿，这时要抓紧时机往小腿下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合。
　　⑨当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你腰以下的地方了。接下来再往pp倒60ml，重复上次的工作，有了上次就基础，这次的水会流到脚板，不用下肥皂，用上面流下来的搓洗脚板。
　　⑩搓洗完脚板后，基本上全身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的“橡皮泥”留着，我们把剩下的矿泉水分三次，一次70ml地往身上倒，部位分别是头顶，pp，膝盖。把身上的“橡皮泥”都清洗干净。
　　至此，这个澡算是洗完了，光着身子走到外面试试，你会发现比平时洗完澡更清爽，清凉，如果再有一阵风吹过的话，那个滋味，只能说是升天的滋味。回到寝室看看倒在床上不停蠕动的黑糊糊的哥们，我心里是说不出的自豪感！！！这一觉也睡得特别的踏实。
　　大家表874，此事绝对真实，此法也绝对可行，不信可以自己试一下！！！！！！
　
　　安全套广告大赛
　　安全套，也称避孕套，是人类亲密接触行为的阻断者之一。　
　　由黑通社发起组织，历时近一年的全国安全套广告大奖赛今日结束，一二三等奖顺利发出。　
　　据黑通社前任社长黑心老杀介绍，黑通社发起这次专题广告大赛，目的是普及安全套知识，提高安全套使用率，让“安全套．保平安”的理念深入人心，为保证全国人民在下个世纪的身心健康负责。　
　　评委会主任王小山说：这次大赛举办得很及时，效果非常好，通过这次大赛，许多人在购买安全套时已经不再羞涩，甚至在泉州已经有人开始撬安全套发放机了，也有一家著名的网站将网站建设和安全套结合到了一起，取得了良好的效果。　
　　而在这之前，王小山痛心地说，人们还将安全套看成是很没有价值的东西。有一次，上海警方在一次扫黄打非行动中，竟然在一个性产业工作者随身的小包里搜查出了三种东西：安全套、口红和余秋雨的《文化苦旅》，这太让人震惊了，竟然把安全套和《文化苦旅》放在一起，可见当时在人们眼里，安全套是很没有地位的。　
　　据悉，这次的安全套专题广告大赛共收到参赛作品108件，经评委会认真评选，选出三等奖四名，二等奖三名，一等奖两名，特等奖一名。　
　　获奖作品创意如下：　
　　三等奖1、茫茫大海上，一条小船，一傻瓜型男人（特写）说：　
　　天是那么的蓝，云彩这么白。　
　　还是你聊点什么吧？啊？求你了？（拉）男人的对面是一只鸡，鸡（学鹦鹉）：XX牌安全套，XX牌安全套。　
　　2、床上，妻子对丈夫说：又用完了，怎么办，起来吧，去买打折的吧。丈夫：不用，我已经上网买了。　
　　3、一个胖女人，正到处贴广告，广告上写着：　
　　寻狗启事。一转身，原来狗趴在她的臀部上。　
　　（推出字幕：XX安全套）　
　　4、一个孤岛，一个男人正在写求救信，忽然一个椰子把他的救生瓶打破了，男人颓丧地说：　
　　唉，就我一个人，可惜了我身上带着的XX牌安全套。　
　　二等奖1、一青春型演员，曾经在《没话就别说》里扮演女主角的偶像站在炕头上，手持安全套，深情而活泼地说：你运动，我存在。　
　　2、一著名女乒运动员，看着男友，轻柔地说：　
　　你自信，我成功。　
　　3、一男乒世界冠军，面无表情地说：我选择，我喜欢。（话外音：XX牌安全套。）　
　　一等奖1、由一著名的，曾经在《乙丑风云》中扮演过主角的老演员手持一安全套，深沉地说：干我们这行的，由于性生活没有规律，所以常常要得病，XX牌安全套，让我没有后顾之忧。所以，请使用我推荐的XX牌安全套，和电子商务一样，产生大量泡沫，发出绝妙音响。　
　　2、一群人在聊天，一女人：吸收特别快，挺适合我的。一男人：我跟我老婆说，你也弄贵点的，嘿，人就看上这个了。一男人对另外一男人：嘿，怎么又用我的呀？另外一男人：你自己的呢？男人：　
　　都让我老爸给用了。　
　　话外音：XX牌安全套啊，天天见。　
　　特等奖：　
　　由某著名体育解说员念广告词：凝固美的瞬间，让美弥漫；展现力的风采，让力伸展XX牌安全套……　
　　以上是黑通社记者黑心杀手为您报道的。

　　活捉萨达姆之名人模仿秀
　　伊拉克前总统萨达姆于北京时间12月14日凌晨1时30分左右（当地时间13日20时30分左右）在其家乡提克力特被捕，社会各界迅速对萨达姆被抓获的消息作出了反应，以下是文艺界的名人们对此事的看法：　
　　王朔：我看丫也没怎么反抗，估计老爷子在地窖里躲腻了，想挪个地儿。嘿，都要七十的人了，总统也当了二十来年，怎么着也够本了，等军事法庭一判，最多是绞刑，还留一全尸，运气再好点，安南出来扯两嗓子还判个无期连命都保了，得，萨大爷这辈子就一个字——酷！　
　　李嘉存，瞧见了么？联军军队战士拿手电筒照萨达姆的口腔，都躲了半年多，身体还倍儿棒，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅这儿，蓝天六必治！　
　　刘晓庆：谁？谁又被抓了？准是没交税的！赶紧给补上吧！　
　　余秋雨：在巴哥达通往提克里克的路上，萨老留下了一行行的足迹，在自己的国度流亡，这是一次多么心酸的苦旅！　
　　王家卫：这个世上有一种人，生下来就是暴君，当他失去他的权力的时候，他只有跑啊跑啊，他辈子只停下来一次，那就是他被活捉的时候。　
　　安妮宝贝：那是一个66岁的老人，在这样一个寒冷的夜里被联军带走，城市暗淡的背景，他的身上不知道有没有棉布的衣服和KENZO的香水，爱情和死亡，告别和流浪，其实生命不过是一场幻觉。　
　　邢育森：虽然他被抓住了，但是看得出，在蓬头垢面的背后，他还活得像个人样！　
　　冯小刚：你说这联军也真是的，又没人跟他们《甲方乙方》地签合同，都到了贺岁档期了，还抓人！真是《没完没了》。老萨可以说是一个《大腕》了，这回被抓，跟《不见不散》约好似的，估计就是没《手机》，有人给他发个短信就好了。　
　　刘德华（唱）：老萨哭吧哭吧不是罪，再强的人也有权力去疲惫，就算下雨也是一种美，做人何必撑得那么狼狈！　
　　黄秋生：我觉得他跟我真的很像，以前我是一个演员，现在是一个明星，以前他是个领导人，现在也是一个明星！　
　　余杰：躲到一个这么容易被发现的地方，老萨，你为什么不忏悔？！　
　　“脑白金”广告：两个英美联军的战士（口白）：今年过年不抓人，不抓人啊不抓人，抓人只抓萨达姆，萨达姆啊萨达姆！　
　　周杰伦广告：萨达姆问联军战士：凭什么你们的人N多，凭什么你们能紧盯不放。周杰伦模样的联军战士：现在就告诉你。萨达姆面前是那张2500万美金的悬赏令。战士：我的地盘听我的！　
　　李连杰柒牌男装广告：萨达姆一路狂奔，餐风露宿，最后被抓获，一个联军战士眼中流露出同情。萨达姆披头散发目光坚毅地说道：男人，就要对自己狠一点。　
　　《无间道》预告片版：这是一个最好的时代，这是一个最坏的时代，乌代，库塞，萨达姆，布什，拉姆斯菲尔德，不能再有的阵容，变奏无穷的布局，《活捉萨达姆三之终极活捉》！　
　　央视《新闻会客厅》：他是昔日的一国之君，他是一个活捉的战犯，今晚八点三十分，萨达姆做客会客厅，与主持人沈冰畅谈被活捉之后的感想。

　　kiss的十大功劳
　　1、　kiss=防洪堤坝　
　　“亲爱的，我又看好一条项链……”　
　　“你又去打麻将……”　
　　“你和你那女同事……”　
　　在女友危险的话题泛滥成灾之前，kiss是防患于未然的最佳武器。　
　　一吻封缄之后，故作陶然忘我状，再开口，大可以放心地离题千里。　
　　2、　kiss=胃口探测器　
　　想要知道梨子的滋味，就得亲口尝一尝，　
　　要想打动MM的心，首先要打通MM的胃。　
　　很难想象，一个满口冰淇淋甜香的MM，会是一个对冷饮说“不”的人，　
　　而kiss里若充满辣椒油的呛味，你会相信她坚持不吃刺激食物的告白么？　
　　3、　kiss=偷梁换柱的时间差　
　　“亲爱的，闭上眼睛，我要给你一个惊喜。”　
　　天知道，傻MM脸色绯红地依计行事时，GG早把钱夹里的钞票化整为零地揣进不同口袋；并从容编好迟到的理由；拿掉缠在扣子上的来路不明的长发……　
　　4、　kiss=养兵千日的无上兵法　
　　舌战群儒是怎么进行到底的？　
　　三寸不烂之舌是怎样炼成的？　
　　冰冻三尺非一日之寒，想要练成一针见血的伶牙利齿？　
　　Kiss功夫深，舌头也能磨成针。　
　　5、　kiss=医治长舌妇的良药　
　　术业有专攻，一个被kiss缠得昏天黑地的八卦MM，哪有闲情开口嚼舌根儿？　
　　6、　kiss=可以开始行骗的标志　
　　牵手只表明爱情拉开了序幕，　
　　kiss却是爱情发生质变的开始。　
　　假如你想把看电影时买给女友的零食从数量上和质量上均大幅度递减并且妄图空手套白狼，　
　　请相信“一吻定江山”的神话，并参看kiss的进程伺机而定。　
　　7、　kiss=偷懒的借口　
　　想丢掉帮准丈母娘缠毛线洗床单的机会？　
　　不想陪作臭棋篓子也嫌业余的准丈人下棋？　
　　那只有闭门造kiss了，没有人会责怪一个失足情沼难以自拔的青年，　
　　他们都打年轻时过来的嘛。　
　　8、　kiss=发愤夜读的理由　
　　kiss的至高梦想是“我的黑夜比白天多”　
　　沉入黑暗，kiss的安全系数才会更高。　
　　为适应这种黑白颠倒的特殊作息时间，　
　　人们不得不起五更怕半夜处处寻找机会。　
　　一旦失恋，长夜漫漫，无心睡眠，只好用埋头苦读的方式吞食因生物钟紊乱产生的失眠恶果。　
　　9、　kiss=用于寒暄的敲门砖　
　　切记，这只适合网络。　
　　从俘获MM芳心的效果来看，“kiss一个先”远比背一百句唐诗管用得多。　
　　Kiss使网络彼端的GG显得勇往直前、深情无悔，有把真无赖美化成唐吉诃德的功效。　
　　10、　kiss=恋爱经验值　
　　当爱已成往事，你可能已经记不起某个MM的样子，　
　　但你一定要记住各种环境状况下酝酿出的kiss。　
　　知耻后勇也好，再接再厉也罢，　
　　kiss作为宝贵的战斗经验，应该永存于一个男人的恋爱史册。
　
　　老公的忏悔（看了笑S你）
　　亲爱的老婆大人：
　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
　　１。昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是