八目妖暴笑網文-第18部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉（我绝得英镑比较温暖）。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所（我常常在走廊迷路）；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说：以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点！！
现在想起来，爸爸真是个善良的人！！
还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了……我觉得那个小偷好可怜……金币压死人是很痛的！！他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦……要我学着吃苦……所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇！！
冯小刚，你丫还嫩了点
我老婆说，为以示忠诚，情人节那天互换手机。他奶奶个熊，我才发现中国第一丑男冯小刚原来是个老谋深算的家伙，自己娶了个貌若天仙的徐帆，唯恐徐美人对他审美疲劳，于是乎拍了部《手机》。呵呵，想必崔永元同志也深受其害，才上演了前几天的全武行。
哼哼，换手机我是不怕的！早在冯小刚给妇女同志提醒之前，我就把手机的功能运用到了极致。首先在硬件方面投资血本，同时购买两部完全一样的手机，为防止意外，手机背面粘贴的卡通头像和挂绳及颜色都完全一样。装备齐全之后，公事的放在公文包里，私事的放贴身的衬衫口袋。＞ “＞ 滴滴滴。＞ ”＞ ，公事手机一响，我却装出一副极为烦躁的表情对老婆说：你帮我听听是谁打电话，都这么晚了。呵呵，时间一长，信任的种子在我们之间开花结果！
帖身的私事手机是绝对不能开铃声功能的，震动是您唯一的选择。以我为例，在家里时突然私事来电，任凭手机在胸前狂震，我权当微型按摩器享受，绝不显山露水，在老婆和儿子之间谈笑风生且收放自如，好一个潇洒了得！
硬件OK之后，就得增加玩手机的技术含量。以下几例
A、回家之后，一定记得把公事手机放在离你至少3。72米之处（离太太越近越好），有电话进来一律由太太代而转之。私事手机一震，心中有数，故做漫不经心的把手伸进口袋，长按“1”键，这时，手机的“单键拨叫 ”功能成功启动，公事手机却在那边响起，太太抓起手机一看，“王经理来电话了！ ”，正要代接时，电话却不响了，嘿嘿，原来是我两部手机互演的双簧好戏，把公事手机的号码在私事手机中设置为“1”号键的“单键拨号”，再把私事手机的号码存在公事手机里面，并美名其曰“王经理”，待她刚要接听时，我却及时地切断电话。＞ “＞ 啊？啊？是王经理啊，看我这记性，约我晚上去看样品的，怎么就忘记了？”，拿起公事手机，一溜烟跑下楼，走私热火朝天中…
B、假如你正拿私事手机和人在阳台热聊，正巧这时候公事手机响起的话岂不露陷？没关系，呼叫转移功能能为你及时解忧，这可不是普通的呼叫转移，而是公私两部手机之间互相“呼叫转移”，设置完之后，打任何一个号码都是莫名其妙的忙音，既不是老套的下电池之后的“暂时无法接通”，更不会因为关机费尽口舌对人解释。当然，呼出功能丝毫不受限制！
C、作为一个完美的手机玩家，过硬的心理素质是举足轻重的。例如，我们不可能时刻都带着两部手机，逼不得已的只能带一部手机的时候（当然是把私事手机呼叫转移到公事手机上），你必须为不同的来电选择不同的铃声。公事选择“拉斯基德交响曲”，私事选择“ 致爱丽丝”，这样，当任何来电响起，你都能听在耳里，明在心里。尔后从容不迫，及时调整好自己的面部表情和语态，一一化解。从而避免了看见私事号码之后面部表情的错愕和慌乱。
其实，手机的玩法博大精深。只要各位肯下苦功夫钻研，定会别有洞天啊！
有人问我，为了个手机费这么大劲，累不累啊？答曰：靠！不累的游戏谁玩啊？
太强了！喜欢去必胜客的GGMM看过来！
我原本对必胜客一无所知，但是最近和一个在必胜客做兼职的朋友聊天，发现了许多经济实惠的吃法，与大家分享：自助沙拉自助沙拉28元一份，要想实惠，盛沙拉者的水平是很重要的。我的建议是首先用老玉米或者你们喜欢的豆类把沙拉碗盛满，盛到与碗沿平起，然后依据我的口味，我喜欢用黄瓜片和菠萝片交叉叠放在一起，同样是要沿着碗沿的，中间可以放如你们喜欢的其他的水果，我喜欢黄桃，而且成本高哦，呵呵！然后在放上一些坚果，最后再弄一圈沙拉酱。注意，如果只是初去者，不要太贪心，码得太高，要知道要是弄洒了是很现眼的哦！最好是挑一个离沙拉吧近的位置，这个一进必胜客就能向服务员要求的！
上次去必胜客，某女生站在沙拉台差不多半小时，小心奕奕的摆着沙拉，最底一层是生菜，往上装点别的，在快和碗边平高的时候再在碗边铺一层黄瓜片或比较大块的水果，成莲花状，如是者一层又一层，最后该盘沙拉足有25公分高！！决不bt！！然后，该mm捧起碗，小心奕奕的走到距离沙拉台最远的角落位置坐下，途中无任何的沙拉掉下，干脆利落，整个必胜客的服务生和顾客看的眼睛都不眨一下。。。。。。
今天在必胜客见到的，碗上周圈的绿色是黄瓜片，摆的非常整齐漂亮，要不是被店员制止垒得还能更高。从我进去开始盛沙拉（当时黄瓜片已经落了6层）到我卖单时（被服务员制止）为时将近1小时。但我不明白必胜客既然有此沙拉自助的规矩又为什么制止此位高手的行为，也许是怕他和他的客人吃不完？不明白。要是换我定会在能吃完的前提下找他们理论一番。因为在必胜客看谁沙拉盛的多已成为一种风尚，不是贪小便宜的概念，我如果是老板还会定期举办盛沙拉比赛。
中午去 必胜客 吃PIZZA；我一进门就看见一个女的在那里盛沙拉；我就坐在沙拉台旁边；从我进来到吃完饭；那个女的就一直在那里站着；因为她一直背对着我；我就没太注意她在干什么；然后我就一直看着她；因为长时间低着头；她的脖子好像酸了；所以一侧身抬起脑袋晃了晃；随后我就看见桌子上摆着的东西。当时我都傻了；惊讶的：啊？了一声；当时声音挺大；旁边吃饭的人都看我；但我的眼睛一直看着桌子上的东西；吃饭的人也顺着我的目光看了过去；他们看见了也一口同声啊？当时那场面特逗；弄的那女孩都不好意思了；其实她还想接着盛；但是太不好意思了；就要走；然后我就拿起手机；走到沙拉台前；照了这张照片。后来我注意了一下她；她是和另外一个女孩来的；别的没要；就花了28要了一个沙拉~~~真够战士的~~
我给你讲一下要诀。虽然我现在已经不干这事了。周边的辣椒圈和洋葱圈要交错环排，白绿相间，如叶似瓣，记得要交错排列，中间部位的最上面浇满了如白雪般的沙拉酱，其上还布洒着五颜六色的花花豆豆，沙拉酱相当于水泥，用许多螺旋状的胡萝卜条插在表面，根根直立，起钢筋的作用。最重要的是，充分发挥了食品建筑工程学的基本原理，大量使用黄桃这一优质建材，不但结构坚实具有良好的直立性，而且还不易出水溃塌。如果没有了它，一切都是歇菜。外国人去必胜客是去吃比萨饼，而不是去吃沙拉的，说白了，人家没把沙拉当回事儿，到我们这儿，偏偏就把沙拉当回事。这是文化的不同，此外还有经济实力的不同。100多元吃一顿比萨饼对大部分的中国人来说还有些奢侈，就容易拿'免费'的沙拉找平衡。打个比方，国外吃比萨饼白给沙拉，就像我们喝粥给咸菜一样，你说我们素质低吗？可咸菜我们并没多盛啊！
偶跟一个同事堆过一次超强的。。。
纯属吃饱了没事干。。。
当时我们端着那盘沙拉堡垒一路走到座位上
半个厅的人都看着我们
然后。。。
听到很多人在喊：给我们加一份沙拉。。。
一个个跃跃欲试很兴奋滴样子
手机作弊之经典剧情！经典哦！
我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”
经典声讯色情电话
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！
男：？？？？靠！被耍了！
一只好牛B的蚂蚁
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
Re：
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故
蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
Re：
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
Re：
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
Re：
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月 蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
Re：
于是蚂蚁向高
