八目妖暴笑網文-第40部分
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黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
…………
…………
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：
“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！
一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言
对！！就是说你呢。怎么着啊，出息了你，学会离家出走了？我这才出了几天差，回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你，怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔，不想过了，就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了，那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来，我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行，问题是头天还好好儿的，这一转脸连人影都没了，我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着，明说吧，想离婚也行，我也不拦着你，可你也得事先给我一准谱儿啊，起草一份离婚协议书什么的啊。喔，怕我不肯离？你也不想想，在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性，不懂事，耍小孩子脾气我那是疼你，为你好，希望你能进步，你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的AZONA就美出大鼻涕泡儿来了，你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意，对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉，咱们家有事没事就满大街溜小馆子，生活都小康成这样了，你丫还想怎么着啊？ 如果你所述：“我觉得，和你在一起的日子已经没有了激情，变得平淡如水。。。
“这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TNT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有激情了？ 我知道我不是个富有生活情趣的人，可是临结婚那点儿，同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子，他有情趣他有激情，你那时候怎么不跟他走啊？喔，还是觉得我这样的人有安全感吧，按你的话说了，鱼你所鱼，熊掌亦你所欲，那合着你欲到后来，我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了，那满大街的超龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候，多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了，明告诉你吧，我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸，你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看，我就有点起疑心，没成想，这还没等我开始调查呢，你丫就先行一步。刚才我顺着你的BOOKMARK到网上瞧了一眼，那都是什么人那？那叫邢什么的，自己活得都不像人样，你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“，就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者，而且还是一盲流，你瞧丫写那东西，什么四大才子打麻将，搓麻就能搓出才子来？要真这样，社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外发呢。就这么一帮人，你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了，你丫真让我失望透了。
我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气，一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华，然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者，我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作，天天陪你谈心？我没法答应那种要求，我们要生存。盼盼，你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那CAO形也行，坚持到五张多还能冒充纯情少女，可你毕竟不是宫雪花，你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了，这你自己都没发现？不说了，好不容易平静下来，我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒，我大概会比较晚回家，你要是看见我的贴子，也别回，今天晚上别给家打电话了，明天再打。现在北京特冷，外面刚下完雪，街上的人都穿上了棉褂子了。
我不知道你在哪个城市，刚才收拾了一下，发现你没有带棉袄，要是冷的话，就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳，他要是没现钱，你就给我打手机，我给你寄去，千万别病了，到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的，我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候，我曾经发过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子，而且扪心自问，我也一直在为这个目标努力着，虽然还没完全做到，但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已，你丫也别不承认，上回校庆的时候，那时候我还挺得意，没成想，这还没冲出班级，走向系里呢，你就跑了，早知道，就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧，查点资料看点信息就行了，没事你进什么聊天室啊？喔，觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志，别忘了你丫已经是嫁了！
10年假球白练了！伤心球迷致中国足球队的
作者：赖飞 提交日期：2004…11…18 9：42：00
中国足球队的大哥们：
你们太让我失望了。作为一个观看了10年假A的你们的超级铁杆粉丝，我第一次对你们深深感到失望了，不，不是失望，是绝望。俗话说“养兵千日，用兵一时”，我没有想到，你们练了10年假球，到了这最关键的时刻，居然给我掉了链子。
我伤心，我难过，我出离地愤怒！
10年假球你们都TMD白练了！
如果仅仅是因为比赛打得差，技不如人被淘汰那我还能够理解，谁叫我们中国足球就那亚洲二流还是四舍五入的水平呢。但偏偏我们输在了被我认为是十拿十稳的假球技术上。我们在这项技术上可是世界领先啊！想当年，我们的假B绝代双骄五牛和绵阳为我们奉献了一场多么经典多么伟大的假球，直到今天仍被球迷们津津乐道。到今天，我们新生的中糙联赛里也不乏像实德系这样世界罕有的假球集团，想打什么比分就打什么比分，要多神奇就多神奇。科威特那些卖石油的老粗懂么？显然，他们不可能领会这么深奥的足球艺术。
唉，好汉不提当年勇，还是说说这场比赛吧。我认为，在这场比赛里，我们的国家队起码犯了3个致命的错误。
首先，在上半场不该一口气就进3个球摆在那里。你想想，依中国队的实力可能一下就进3个吗？被进3个还差不多。这等于是给科威特人一个信号：中国队在打假球！心知肚明的他们在上半场很狡猾地打了一个1比1，不仅凭空多出一个进球，还迷惑了我们，导致我们的球员在下半场进5球后放松警惕，最终以少一个进球饮恨。其实，小平同志早就教育我们：思想要开放一点，胆子要大一点。都啥时候后还羞答答地啊？经验丰富的国脚们老是在这样关键的生死大战中犯下这样低级的错误，让我无法理解。
其次，没有利用好时间差。想当年，2001年假B联赛最后一轮，五牛和长春为了冲A名额进行了假球大决战。当时的情形和今天中国队的形势非常相似。携“11比2”经典战役余威的五牛一如今日的科威特，在上半场很狡猾地0比2落后江苏。最后的15分钟他们连入4球，漂亮的以4比2获胜。但是五牛忽略了一个最关键的战术，就是时间差。在另一个场地，长春不紧不慢，在最后时刻充分利用了7分钟的时间差，连入4球，最终以一个净胜球的优势冲A。要不是最终被足协处罚，这将成为经典中的经典。一想起这场比赛我就热澎湃，简直是人类智慧的终极结晶，世界人民的宝贵遗产！而今天，没想到重现这一经典的却是科威特人。真是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。没想到他们居然能整出个补球网的借口，让中国队的时间差优势瞬间消失在无形之中。真TMD太有创新意识了！而中国队在这个时候却没有相应的对策，还是按传统的假球战术在打，导致最后根本没有时间来扩大比分。你看最后那个进球，香港队球员的表演已经很不专业了，禁区内N个人，齐齐将球漏给李玮峰，就差没自己上去射一脚了。这种情况下只要有时间，想不进球都难。只可惜，我们没有抓住时间！
最后，没有做好对方守门员的工作。今天的比赛，也许是从来没有参与过这样高水平的假球竞技，香港球员显得非常紧张，球员都表演得不好，连装装样子远射几脚都不会，真是看得我着急呀。唯一的例外——守门员同志又表演得太过，扑出了中国队N个必进球，我都恨铁不成钢地骂了几次。尤其是郑智那个点球。我知道中国球员脚法臭，但是你这个门将同志完全可以不动嘛，罚点球守门员没有反应是很正常的事，谁会怀疑？但是他偏偏要扑一下，结果就把球扑出去了！你想，踢个假球都这样，要是让你去演杀人犯，你就真提把砍刀把人给跺啦？表演简直不到位！这给我们一个教训：以后做对方
工作的时候千万提醒带上一个有经验的门将。
假球之战，在于斗智斗勇。被淘汰已经是无法更改的事实，我也知道再怎么骂你们都没有用。现在看来，西亚狼的假球水平正在迎头赶上，我们再不能坐在昔日辉煌的成绩上吃老本了，要有危机意识呀。
雄关漫漫真如铁；而今迈步从头越。这次的出局，给了我们一个血的教训。请听听球迷们饱含热泪，发自内心的呐喊吧：假球还是要从娃娃抓起呀！
一个衷心热爱中国假球事业的球迷上
2004年11月17日晚
为了和mm过一夜
和MM谈了N久的恋爱了，从来没有和她单独的，没有人干扰的过一夜，等了许久，终于让俺抓住了一次机会，单独和MM在偶家里过夜：
那一夜，由于是第一次，偶没胆子，忽然想起喝酒可以壮胆，于是把老爸留了很久的一瓶茅台拿了出来，一口气喝了下去，结果可想而知，偶抱着茅台瓶子在客厅睡了一夜~~~~~
第二次，偶又抓住了一个机会，和MM回到家里，这次偶想偶应该先做下准备，于是拿出了一本教材邀MM同看，谁知MM只说了一句：讨厌~然后就进卧室去了，偶以为有戏了。谁知她从里面飞了个枕头出来，然后就把门反锁了，偶抱着枕头在门口又是一夜~~~~
第三次，偶想应该先把MM灌醉了再说，计划基本实施了大半，到家了，就只剩最后一步了。谁知，MM像是学过醉拳的样，不用说，偶又在客厅蹲了一夜~~~~~
第四次，想到上次的遭遇，于是决定了一个新的计划，偶带着MM四处游玩，让MM疲倦，晚上她就不会太凶了，于是听从她的意见逛街一天。最后，到家的时候，MM还精神很好，可是偶却就差口吐白沫了，一进屋，偶就坐在客厅的沙发上睡着了~~~~~
第五次，鉴于上次的经验，偶事先睡了一整天，然后带MM去登山，让她筋疲力尽，回到家后，由于一身臭汗，偶让MM先洗澡，她洗完了就上床了，偶一想，成了，于是偶也去洗澡，等洗完了回来看，MM已经睡死过去了，喊都喊不醒，偶极度郁闷，只好在电脑前坐了一整夜~~~~
第六次，经过一段时间对MM的熏陶，MM终于肯和偶一起看关于这方面的教材了，那夜，偶怀着激动的心情把一部“教育片”放进影碟机里，正要和MM一起看的时候，电话响了，原来是一哥们把钥匙丢了，要到偶这里来过夜，偶无奈，只好答应，当晚，偶们3个人打牌打了个通宵~~~~~
第七次，也是偶得手前最接近的一次，偶作好了一切准备，约好MM到偶家来，当时偶把气氛造得好极了，还花了半个月的饭钱买了瓶红酒，偶们在昏暗的灯光下喝下了这瓶酒，MM的脸开始泛红，偶想，机会终于来了，于是，偶抱着她上了床，正当偶要开始时，MM象是突然想起来一样，红着脸对偶说这几天她那个来了~~~偶吐出鲜血数升，是夜，偶用男人最原始的方法解决了问题~~~~~~
第N次，当偶向MM提出再次上偶家的时候，她用一种异样的眼光看着偶，对偶说：我们还是分手吧，偶给了这么多的机会，你都不珍惜，偶想，你大概不是男人吧。
说罢转身就走了，偶狂晕。第二天报纸头条：一男子于昨晚坠楼身亡。
如何判断老师的心情
老师的心情好坏巨重要，其伟大意义是学生或者当过学生的都知道的，比如：老师心情好，你在考试的时候做错题了他说不定还帮你改过来；心情差劲的时候你很规矩他说不定也会把你的父母找来，列举你的种种“恶行”。
如何判断老师的心情（这里主要分析男老师）是门学问，对老师侧重分析婚后老师的心态，因为婚前的老师的心情多放在脸上。判断老师的心情体现在“七看一听上”。
1、看脸。先看是否干净光鲜，有色泽。如亮则心情好，反之心情差。再看脸上是否有指甲印，一般婚后的女人打架的最拿手的招数就是抓脸，看到老师脸上有三条以上的痕迹，又明显不是猫子抓的，那你就小心了，此时任何小事都会成为他发火的理由。
2、看服装。如果老师一向讲究而最近突然不拘小节衣冠不整，说明他的老婆很久没有给他洗衣服了，是在冷战期。这时候你做事要小心，偶尔要体现关怀，他会巨感动的，说不定偷偷给你加印象分。
3、看时间。如果老师提前到校，并若有所思。说明在家受气了，懒得多在家，早早出来。
4、看眼睛。如果
