八目妖暴笑網文-第44部分

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　　绝对是美人。　
　　明眸皓齿，肌肤赛雪，柔若无骨，冰清玉洁。。。。。。　
　　佳人缓移莲步，轻启朱唇：“老板，来一盒‘　’”　
　　原来美女买安全套的。　
　　我目不转睛地盯着她，却没移动。　
　　她生气了：“老板，听见没有？买一盒‘　’”　
　　不愧为美人，生气都生得这么好看。　
　　我回过神来，赶紧去拿过来，赞道：“小姐你真漂亮！”　
　　她甩了甩长发，轻笑一声：“这算什么，学校里比我漂亮的多了。”　
　　我不信：“不可能，比你漂亮的还多了？你在哪个学校哦？”　
　　她摘下墨镜：“我电影学院的啊。”　
　　我叫了起来：“噢，我认得你了，你不就那个谁谁谁，在那个什么什么电视剧里演那个那个那个。”　
　　她笑了：“我在里面可不是主角，你还能记得啊？”　
　　我一阵激动，今儿居然遇着一明星，“您谦虚！您太谦虚了！这世上谁不知道，能上著名黄导的戏多不容易！不行，您得给我签个名儿！”　
　　她咯咯地笑了起来：“反正我在这等车呢，正好有空，就给你多签几个。”　
　　又是签名又是拍照，好一阵折腾后她有点累了，我搬来椅子让她坐下。　
　　也顾不上招呼别的客人了，我光盯着她了。　
　　“您男朋友没来？”我问她。　
　　她扭头：“谁？”　
　　我说：“就踢足球那个，你们还蛮般配的。”　
　　她淡淡地说：“早分手了，分手费都打官司打过来了。”　
　　我不好意思地说：“对不起！”想想又问她，“那现在你跟那个央视主持人在谈恋爱吗？我看报纸上说的。”　
　　她歪着头：“我看你这人还真有意思，我今儿心情好，告诉你吧，吹了！”　
　　我有些不信：“报纸上都炒翻了，说你们之间这事那事的。”　
　　她淡笑：“不然你以为你现在还能认识我啊？”　
　　我有些明白了，又问：“那你现在男朋友是谁啊？”　
　　她皱了皱眉头：“我现在没有男朋友！”　
　　我这就真不信了，指指柜台：“骗人吧，那你还买这个啊？”　
　　她恼怒：“那是我今晚要去黄导家。。。”　
　　她停住口，我装作没听见。　
　　说完这话，她就拎出一支烟默默地抽了起来。　
　　气氛一下子沉闷起来。　
　　好一会儿，我小心翼翼地问道：“跟这么多人做。。。。做爱做的事，你愿意吗？”　
　　她哈了一声：“你说错了！我没有跟任何人上床！我只是跟一只只套上床！懂吗？”　
　　她起身拿起包，朝门口走去。　
　　五、　
　　“兄台贵姓？”　
　　。。。。。。　
　　“好，不说算了，你要买什么？”　
　　。。。。。。　
　　“这种？”　
　　。。。。。。　
　　“好，我给您拿出来，五拾元一瓶，这种药可专治阳萎。。。。。。”　
　　。。。。。。　
　　“得，我不说！”　
　　。。。。。。　
　　“嘿嘿，这傍晚您戴墨镜看得清吗？”　
　　。。。。。。　
　　“好好，您别盯我，我不过随便问问，其实天儿这么热，您就把这大口罩除了呗！”　
　　。。。。。。　
　　“别指我哎，我不说行了吧，最后问您一句，您头上戴的这摩托车头盔哪买的？怪密实的。”　
　　。。。。。。　
　　“哎，别走啊，我钱还没找您哪！”　
　　六、　
　　“我想杀一个人！”他站在我面前对我说。　
　　十七岁已不算小了。　
　　起码已懂得如何杀人。　
　　他的手修长，无疑是只握剑的好手。　
　　“今晚子时我会去杀他！”他沉声道。　
　　他的神情落寞，只有不自信的人才会有的落寞。　
　　他的身上并没有剑，也并非身上有剑的人才能称为剑客。　
　　可你若认为他只会使剑，那你就错了。　
　　暗器。　
　　例不虚发的暗器。　
　　百晓生兵器谱排名第一的暗器。　
　　天下能躲过这暗器的人并不多，但也许今晚他的对手是其中一个。　
　　丐帮当年出动天下三百六十二座分舵倾全力寻找这个人却无功而返。　
　　没有人见过他，你甚至不知道他是男是女。　
　　少年要杀的人便是他。　
　　“他本不该活在这世上！”少年嘶声道。　
　　他的指关节因用力握住而发白。　
　　我把目光投向远处，徐徐道：“所以你想买敝号的暗器？”　
　　少年目光热切起来：“江湖传闻你这里暗器最为正宗！”　
　　我负手傲然道：“不错！你想杀之人只有用我这里的暗器方能杀之，不过。。。。。。”　
　　“老板，你搞什么啊？我跟我同学一不小心谈了恋爱，又一不小心上了床，最后又一不小心没采取措施，现在向你买几盒紧急避孕药以免搞出人命来，你到底有没有啊？”　
　　“我拷，你们这些小毛头！他妈的这世道。。。。。。。”　
　　“有没有啦？”　
　　“有，有，当然有。。。。”

　　那一年我是高考状元…鲜为人知的秘密【BT＋YY】
　　公元1998年，我参加了Z国的高考，我从小不喜欢上学，而且家庭条件也不好，考前，就想：“不去上了。。没意思，在家里开个小杂货店，卖卖香烟，一边抽抽香烟。。那该多爽呀。。。
　　于是随便去考了几下，考试那天真好玩，县里为了防止作弊，起用了当地的特警，我在23考场，因为我长的特别帅，监考的俩女老师穿的很妖冶，老向我看，还听到她们的三级的笑声：“那孩子长的好象林志颖。。好看。。”搞的我很不好意思。。
　　这可便宜了其他人，尽情的作弊。。。后面的小子，叫大丧，一早就见我长的聪明伶俐，老想抄袭我的，老在后面踢我凳子。。我先用铅笔在试卷上写上一些活灵活现的错误答案，确定他全抄了以后，我在偷偷擦了，写上正确的，后来知道那小子总分考了21分，估计是作文得了几分，我只是想告诉他：“不要搞个人崇拜。。。”
　　没想到成绩出来以后，我傻了，这下完了，要去上大学了。。。而且还是JS省第一名。。。而且我报考志愿是随便报了一个清华。。这下完了，要上清华了。。。
　　分数出来不久，警车乌拉乌拉的开到我家门口，我一听吓坏了：“难道我前天在超市偷了一台随身听被发现了。。。。完了。。”
　　警车一开门，一到我家门口，就扔了一个大炮仗。。轰，全村人都来了。。。
　　他们是来看看谁又偷东西，被抓了。。但是没想到警车后头还跟着几辆皇冠。。好气派的皇冠，那车还有一个天窗，就好象坦克一样，几个脑袋露在外面。享受着我家的风。。。
　　黄冠就是不一样，连冒的烟都是黄色的。。。吓的全村的狗带着自己的母狗一个劲的往山上跑。。。
　　皇冠开门了，出来一群穿西装，穿闪亮皮鞋的大肚子男子。。。
　　据说那皮鞋好几百，我想：“皮鞋是牛皮的，一头牛不过几百，做双鞋要一点牛皮就行了。。。。”
　　县长来了，他对我说了几句话：“恩，小伙子长的很好看。。去了北京要多学习，找个北京漂亮女人做女朋友，听说大城里的人喜欢叫老婆叫做女朋友；叫乳罩叫胸围，叫裤衩叫内裤，叫龌龊叫BT。。。和她亲热的时候要想着我们这里的人天天喝稀粥。，为家争光。。”听的我满头雾水。。。
　　教育局长摸摸我的脸：“好嫩呀，不错。。。你这次立大功了，省里奖了我一套住房，要不是有七奶要拌进去住。我会让你进去住住再去开学。。”说最后那句话声音故意小了下来。。。
　　“过几天我们准备送你去北京参观学习，在中央你可以用银河巨型计算机上网。网速具快，尤其是下载A片。。”其实，局长说了好多话，这句话我最爱听了。。。。
　　最后，县长给我一块铁牌：“时间仓促，我就在隔壁牛家村随便打了一块奖牌。。”。我接过来，哇塞，还很烫手。。我看了看，四个字：‘高考状元”。。我叫我妈拿了回家，挂在我家那只大黄狗身上，挂的黄狗直不起腰。。
　　村民看着我好羡慕，尤其是村西头的小花，李铁芳，我喜欢叫她小花；当年我追求她，她却和邻村二狗好了，那晚我看见她和二狗（二狗上了个中专，现在也在mop上）在玉米田里打滚，我气的一顿没吃饭，三次考试没作弊，回家给我家大黄狗灌煤油。。。。现在她看着我这么威风，这么出位，肯定后悔了，“现在她再来找我我还不要呢，哼，一定和二狗做过那种事了。。。”
　　我想。知识真是重要呀。。。。可以用来瞧不起人。。
　　没有不散的宴席，县长们走了，冒着绿烟，我很奇怪，来的时候是黄烟，走时为何是绿烟，是不是偷我家青菜了。。。
　　第二天，我在家睡了一觉，没到中午，好多车又来了，下车的全是生脸。。一个个发丝油亮，滴在我家地上，黄狗一个劲的舔。。。
　　原来是县里的企业家。。他们来找我替他们做广告。。我一看，不少家，有电力设备厂，广告公司，服装专卖店，最怪的是还有一家生产卫生棉的公司，这家公司老板是个女的，挺着肥肥的奶丘，好象和我爸认识，一进门就喊我爸老同学，还摇晃着胸前的两坨大肉，说：“虎门无狗子。。。”
　　广告我当然要做，赚钱呀。。。。我虽然是状元，但是和钱没过节呀。。
　　爸爸和我讲，那个女老板上初中时喜欢他，就帮她先做吧。。。
　　我想卫生巾怎么做，但是钱我一定要赚的。。其实我最想帮那个永生游戏厅做广告，因为我在那里度过了我大多的青春，那里确实是培养高状的好地方。。
　　果然厂里有创意，广告场景在高考考场，我前面的一个女孩正在考试，但是。。。就是那个。。。没有WSJ，于是我从口袋里拿出一张。。。来了个特写。。。至于我哪里来的，说我早上在路上摔了跟头，膝盖破了，一个好心的好看的性感的阿姨从那好看的皮包送给我两帖。。。效果好，只要一帖就行了，所以多了一张。。。我还要说一句话：“带着卫生棉，高考有备无患，。。。
　　广告做完了，给了我一笔钱，还有一卡车卫生巾，我现在的女朋友还在用。。天天用。。
　　过了几天，我成了状元的事传遍了村内外。好多人慕名来看我，我可不是那么容易看的，我叫老爸老妈收一人一块钱。。假如要拍照的话，一人三块。。还有好多年轻女孩被家里人牵过来，说要和我定亲，愿意为我支付学费，我看着她们一个个干瘪的胸部，才不会答应，我知道没油水。。我虽然没做过婊子，但是我懂她们的规矩。要值得。。
　　我要走前一天，县里决定让我游街示众。。从英格兰借来一匹大白马。。。
　　上了街，大白马一见我，就好象不高兴，但是楞楞的看着我。。。后来才知道，县里的那些混蛋给它吃的是方便面，还是康师傅的。。其实他喜欢吃卖当劳。。
　　我在当地酒店最漂亮的小姐搀扶下上了马，上马的时候我故意不稳，顺手抓了小姐一下，那位小姐可能一辈子都不知道她被一位高状吃过豆腐。。。
　　上了马，我开始得意，沿街挪动。。。。人头攒动。。好有面子，尤其那些洗头房的女孩子浓装艳抹。。看的我好开心。。。心想：“真想一年考几回。。。”
　　天有不测风云，没想到马路过百货公司时，看到里面电视里播放世界杯，九八年呀，英国被搞了，这英国马还挺爱国，停在那里不走，就傻看。。
　　看到精彩处，不停的甩尾巴，还跺脚，。。看到最后裁判吹口哨，英国输了，他开始狂跳，猛的向前冲。。我吓坏了。。马一直向前冲，还走在路左侧，因为英国是这样吧。。
　　马儿冲上了高速公路，我吓坏了。。。跑的好快呀。。后面开上来一辆保释结跑车，超过了马，走在那铁盒子里的司机还回过头来看看我们，好象在笑我们。。。
　　英国马就是厉害，头一甩，猛加速，蛙塞，快的没法说，这时我才了解了爱因斯坦的相对论是怎么回事。。不一会，就和那保释结在一条线上了。。。这时马儿做了一件事。。让我回味一辈子。。
　　马儿向保释结跑车吐了一口口水，一副瞧不起的神情。。然后加速超前。。。还叫了一声，现在想起来好象是：“shit”。。。。那司机吓的半死。。。。。
　　下了高速，马儿又进了街道，正好是集体婚礼，好象一百对新人在结婚。。。马儿冲了进去，我发现这马特好色，。。专向美丽女人的地方闯。。没想到这马冲进人群中乱搞一通，只听见女人的尖叫声。。
　　出来后，我发现马嘴里咬着一大堆女人的胸围。。马上多了两个穿婚纱的美女，一个在我前面，背对着前，正对着我，。。一个在我后面，紧紧抱着我。。。由于是高速，两美女花容失色，，一个劲的向我怀里躲，白里通红的脸蛋在马毛的衬托下格外漂亮。。。我是第一次和女人亲密接触，。。。那感觉好舒服，就象吃了坏东西，想拉，找了好久，找不到厕所，后来终于找到了，。。哗啦啦。。。。让我从顶端泻到最底处。。。
　　马儿继续奔跑，一伙人在后面追，有人拨了110。警车也赶来了，。大街上一派欣欣向荣的景象，商店都关门了，看着我们在大街上一圈又一圈的转。。。。我也不知道转了多少转，有些晕，可能是因为美女在怀，也可能是转的太快。。
　　后来，马终于累了，自己冲上了JS大酒店。。这家伙竟然自己进了电梯，自己进了一房间，一进房，就把我和三个美女甩在大床上，。自己去浴室洗澡去了。。后来训马师和警察在浴缸里找了马，他太累了，在一堆肥皂沫中呼呼大睡。。。。
　　我和两美女之间发生了什么，我不会写的。。。
　　后来，两个美女都没有和原来的结婚。。。一个成了我女朋友，因为她老嫌买卫生巾麻烦，看到我家有一屋子。。而且。。。

　　金庸群英谱
　　从现在起，默念以下歌词，找寻它的旋律……
　　预备，起！……
　　段誉：……这种感觉从来不曾有，左右每天思绪每一